本文发表在 rolia.net 枫下论坛这个真实故事就发生在几天前，在我的身上。现在想来，像是做过一场梦，那境花水月的网恋，我分不清哪些是真，哪些是假。付出了血的代价，我终于醒悟过来。
故事从去年四月初开始，我在网上认识了两个男孩，一个叫做冰河，另一个我叫他小疯。他们互相并不认识的。
冰河的年龄和我一样，大我几个月吧，但是个性很孩子气，很脆弱。当我和他聊天几天以后，我发现他好像喜欢我了，给我寄来自己的照片，一些幸运星，还说要来找这里找我。可惜我并不喜欢他，因为受不了他的任性和孩子气，自己明明是男生，却老是和女生赌气，要我反过来哄他，最让我受不了的是，每当我问他以后有什么打算时，他总说自己还没玩够。我当然想拒绝他来找我，可是我没有坦白告诉他我不喜欢他，却说怕我自己会爱上他，所以不让他来。现在想来，他一定把这些当做暗示了吧。从此以后，只要我哪天不上网，他就会怪我，还说要一直等到我出现为止。我实在是怕了他了。
小疯却不是这样的，他年纪虽然比我小，却很有风度，很有礼貌，聊天的时候总是呵呵地笑个不停。到底是国内名校的高材生，说话的分寸把握得恰到好处，这样理智的人总给我一种信任感。冰河的事，我不敢告诉身边的任何人，烦闷的我，只能找小疯商量。
小疯倒是很乐意帮我，他劝我干脆见一见冰河，可是我实现不想见他。我把冰河的QQ号告诉给小疯，他答应找冰河聊聊，当然要装扮成一个女生。第二天他就把聊天记录给我看了，我问他对冰河是什么印象，他很诚实地告诉我他认为那是一个不可靠的人。
回过头来看，他就是从那个时候开始影响我的判断的。虽然后来我越来越了解他才发现他其实也是个率性冲动不谙世事的小孩子，也常常做出错误的决定和判断，但是当时他的语气是那样的自信和坚定，让人不由得不相信他。虽然我并不怀疑冰河的为人，但是竟也不自觉地开始疏远他。冰河大概是察觉到我的改变了吧，他越发地矫情起来，很久以后当我不知不觉地在另一段故事里扮演了他那样的角色后，才渐渐体会到的。那时我也觉得很内疚，只好找到小疯倾诉，小疯安慰我，他说或许冰河对谁都送幸运星的。
不管怎么样，我不想跟冰河拖下去了，我知道拖得越久，对他的伤害会越大。但是我还是不敢跟他直说，而是在他又一次耍小孩子脾气以后借题发挥，跟他决裂了。我恨我自己当时的残忍，可是当时我不觉得，我没有恋爱的经历，我天真的以为，世上的事，只要天不塌下来人没死，就没什么大不了的。有一次冰河主动对我说；“你知道吗，其实我很想跟你说话。”我竟然，没有理他！我当时的冷血，终于在今天得到了残酷的报应。
不知道为什么，那时天天能在网上碰到小疯，上午和下午。为了躲冰河我的QQ总是隐身的，但是对小疯例外。那时正好是世界杯，我们俩都喜欢意大利队，也就有了没完没了的话题。我们聊足球聊家庭聊感情聊心事，我慢慢开始了解起这个男孩，原来他是一个很不安份的人，有着一颗敏感而富于变化的心，他那么天真无邪，从来都心无城府不会设防，单纯得如同童话里的小王子，又率性而行，不管说过的话能不能兑现。他对我说即使是他有了女朋友，也会和我更亲近；他说永远不会忘记两个与他同龄的女生，我是其中一个；他说因为有我所以不是太空虚，有时还会把我当做自己的慰藉……有天晚上我们相约上网，在意大利队与韩国队的世界杯八分之一决赛以后，那时已经是晚上9点半，意大利队被不幸淘汰。我以为他会因此很郁闷，说不定不会上网了。可他没有让我失望，按时出现了。那个时间他的宿舍已经停电了，为上赴约他只好跑到外面的网吧。那几天我却很不巧地生病了，只聊了一会儿就想去睡觉，他嘱咐我要注意身体。躺在床上我才觉得我做得不对，让人深夜外出上网，自己却想走就走匆匆下线了……不过因为他的安慰我才并没有为意大利队的失利太难过，不像2000年欧锦赛决赛后那样。
我不记得自己是怎么喜欢他的，经过了前几天那件事我仿佛被人洗过了脑，忘记了很多东西却清醒了不少。当时也不是不知道他是个花心大萝卜，他的感情像风一样，来去无踪，不仅仅是对我。一个还不懂得负责任的未成年男孩。应该算是我先暗示他的吧，暑假他回家以后我们见面的机会就少了很多，想念他的时候我就写了一篇网文，叫做《思念是一种很玄的东西》。我并没有指望过他能看到，可是他却看到了，其实我很怕他看出我的心思，写得很隐晦，当时我心里盘算着，如果他问我是写给谁的，我就撒谎。但是他什么也没问，还跟帖说什么这样的女孩是上天赐给那个幸运男孩的礼物。后来我想他当时也许在猜那个男孩会不会就是他自己。
有一天我们在聊天室遇到了一个小女孩，她很直率，她问我我们是不是情侣，我不知道该怎么说，我应该很希望是吧，但毕竟不是。我回答她：“你怎么不去问他（小疯）？”她说：“你们肯定是情侣，因为我同时问你们，你们又同时让我问对方。”后来那个女孩走了，小疯问我想不想看她和他的聊天记录，他发过来了，不算太多，几天前我还全都记得很清楚，但现在只记得其中一条，他说：“我认为恋爱最甜蜜的时候就是两个人都知道彼此相互喜欢却又不挑明的时候，这就是为什么我们不承认也不否认我们是情侣的原因。”我不知道他这算不算暗示，但我知道我跟他是两个世界的人，用句俗话说就是不般配。所以就算我爱他，也不想同他成为男女朋友。但是他的暗示真的让我感觉很幸福，很甜蜜，我想要的也许就只是这种被宠爱被在乎的感觉，心跳的感觉以及可以留在他身有，感受他可爱气息的权力吧。
有些事情对他来说是不愿意再提起的，我也不愿意提起让他后悔的事。可是对我来说，这应该是我爱和被爱过的唯一可以作为证据的记忆吧。那是在几天后，我的电脑给我开了一个小玩笑，先是出了故障，我以为坏了，便发手机短信告诉他不能上网，可是后来它又自己好起来了，于是我迫不及待地想找他。我喜欢翻他在天涯的论题集，这次让我找到一篇灌水帖。内容是说我发短信给他说不能上网了，我的过的香港影片不多，但是我知道女朋友用香港的土话怎么说。我的地理觉得很差，但是那一天我知道了四川与天津相距3000多公里。我分得很清楚，这一次和我们从前开过的所有玩笑都不一样。他在回复里说：“如果你是一粒沙，会从我手中滑落，我不知该不该再一次将你捧起，因为我不知道你是不是一个美丽的梦。”这段话现在被我copy到QQ的个人说明里。我给他的答复是：“如果上帝创造我，只是为了给你演绎一上美丽的梦，我会全心地投入，哪怕自己有多么身不由已。”后面是一首歌词，《爱情电影》。
后面的事我说不清楚，因为在他心里发生过什么只有他自己知道，我能猜出一些，只是不知道猜得对不对。我发现他不像从前那样在乎我了，有时候，我会想起冰河，我害怕自己会变成他，我把担心对告诉小疯，他却总说我是杞人忧天，他说他永远不会有不理我的一天的。但是我还是害怕，有一天晚上我实在忍不住，从饭桌上把他call上网，向他讨了一个承诺：永远不会不理我。可能我太在乎他，太害怕他不知道我在乎他，所以用尽办法提醒他，却在不知不觉间让他感到烦恼。而他也许觉得我的眼泪太多了，其实女人都是这样，如果在现实中，我不会让别人看到我脆弱的一面，但是因为是网恋，因为他看不到我的表情，听不到我的语气，我只好告诉他：我又哭了，请你怜惜我。眼泪是一把双刃剑，有两个面，在牵绊住他的同时也让他感到疲倦。其实我常常意识到这点，只是我总在受冷落以后任性地发泄，或是赌气不高兴。有时我明明感到我们之间似乎无可挽回了，绝望地想离开，可是最后总是因为太舍不得又回来，最后弄得连自己都觉得像狼来了。他的性格注定他的心是不安会定的，激情渐渐消失后，他只剩下同情，而我，对他还有那么深的眷恋，我是那么舍不得他啊，他都体会不到。
他的心里有很多女孩，这点我从一开始就知道，他也从来不对我掩饰。因为我从始至终都没想过要跟他在一起，虽然心里清楚迟早要分开，只是因为有着太多不舍才想着多留一天是一天。但是当我知道他心里想别的女生时，又总不忍不住会生气。我不是怪他三心两意，只是怨他不肯把关心分一点点给我。不过就算是这样也不可以抹煞小疯一直以来对我的迁就，他有分就在天涯买东西给我，看见我掐架他也不惜冒着卷入是非的危险帮我，他陪我下棋，虽然让我二马三先也能胜得很轻松。有一个天涯的网友问他：“你和皮波MM之间到底是怎么一回事啊？”他回答说：“互相喜欢啊。”当时我问他：“我们互相喜欢吗？”他问我：“你不喜欢我吗？”我反问：“你喜欢我吗？”一出口我就后悔了，我怕知道他不喜欢我，我又不想逼他说喜欢，所以我马上对他说：“算了，你不要说，当我没问过。”可是他打字过来了，他说：“我喜欢你！！！”还在后面加了三个感叹号。我以为他是第一个这么对我说的人，虽然后来想起不是，但我想是唯一一个真心这么说的，那时我感觉小疯已经不喜欢我了，但我更不相信他会说假话。
后来的记忆真的好像断了一样，一直就到了最近那天下午，如果看了聊天记录也许会想起一些。他就要放假回家了，又不能像在学校一样方便地上网，想起上次放假时我们难分难舍的情形，这一次他的态度真的很冷漠。我对他说他回家了我就见不到他了，我会很舍不得。但他居然很坦白地对我说，自己没有舍不得我。说实话我真的没有想到他会说这种话，我以为就算是谎话敷衍，他也会顾忌到我的感受。我不明白他当时是怎么狠下心伤害我的。难道，这个世界上除了他的家人，我不是那个最在乎他的人？他伤心的时候，我会心疼，他烦的时候我会安慰他，他很凶地发脾气，我也没有抱怨过，甚至当我知道他过去多年的一件伤心事时，也会心痛到掉泪！就算是出于自私他也应该把我留下啊！我终于忍不住伤心和委屈，在电脑面前声大哭起来。我对他说求他不要理我了，我只是说的气话，我想只要他肯哄哄我，我还是会高没起来，每天在电脑上等着收他的留言……可是他很久都没有反应，我的眼泪一颗一颗地掉在键盘了，突然变成了红色。我伸手一擦，才发现有血从鼻子里流出来。前几天流过一次，这次因为我哭得太厉害，伤口又裂开了。我赶紧仰起头，网络那端他终于发话了，他没有安慰我，没有抱歉，他只是问，他轻描淡写地问，好像发生了一件不关痛痒的事，用一种调侃的，开玩笑的口吻问我：“那我们俩以后算什么关系？”
我很想说：“我恨你！”，狠狠地说，可是我发现我的心没有说这句话的力气；我想我应该说：“没有关系了。”但是当我想低头打字的时候，血就从我的鼻孔里涌出来，因为哭泣我的血流得更凶了，我张口想喊，但还没等我喊出来，就哇地一声吐出一大堆血。我用手按住鼻孔，血就倒流灌进嘴里，我也不能松手，否则血会往外流……
我挣扎到了卫生间里，血从我鼻子里流出来，已经不是滴落着的，而是血流如注！而眼泪也不断地涌出我的眼，我痛哭着，突然有一种自暴自弃的快感，既然都没有人在乎我，我何必还那么在乎自己？我就看着自己的血不断地流进白色的抽水马桶，把里面的清水染成了红色，我忽然意识到这么下去我可能会死，不，我不能就这么死掉，不能因为他而死掉！
我如梦初醒，扯出很多纸巾塞住出血的鼻孔，血又漫透一张张纸巾滴出来，看样子是止不住了。我又回到客厅，挂断了网线，给爸爸打电话求救。
爸爸赶回家来了，才用湿的毛巾贴住我的额头。又去附近的医药店买了止血的滴鼻液。我只是不停地流泪，没有哭出声，因为我的喉咙不断地被血块堵住，吐掉了又有。爸爸不知道我为什么哭，他以为我是流血太多吓坏了，不停地安慰我说：“有爸爸在不会有事的……”
我终于止住哭了，血也慢慢止住。在床上躺了很久我终于爬起来，来到镜子面前，看着自己的样子，衣服上，手上，脸上都是血，客厅，卫生间和卧室的地上也是一滩滩的血，就像我刚刚杀完了一个人。我忽然觉得眼前的自己是好可怜好可笑又好可悲的一个人，竟然因为一念之差想放弃自己的生命！然后我开始慢慢清醒……
小疯是个很善良的男孩，心太软，否则我和他也不会拖到现在。不安定是他的个性，也许以后能找到一个人改变他这点。经过这一劫，我以为自己该恨他的，我希望自己恨他，可遗憾的是，我还是恨不起来。他大概怪过我吧，他一定觉得，明明是我自己任性，到头来却还要埋怨他。他不知道那天发生了什么在我身上，他只看到我在一种极不友好的气氛中不辞而别。而我，的确是有一点怪他的，为什么他不能像我喜欢他那样来喜欢我呢？虽然我知道这并不是他的错，但还是毫不讲理地怪他。我甚至在想，他害我伤得这么痛，我可能会一辈子忘不了这痛彻心扉的滋味，也许会因此一辈子记得他；我很想在他心里也能记得我，可是我没有这个本事，我甚至找不到他来咬上一口或捅一刀。其实他是那么无辜，多多少少也受到一点伤害吧，我看到他想注销自己在天涯的ID，想起他曾经说过，如果哪一天不能和我聊天了，就注销自己那个名字。他看上去很郁闷，可是我丝毫不担心他，因为我太了解他，一夜之后，这个他曾经以为永远也忘不了的两个女孩之中的一个，就会在他脑海里变得云淡风清。然后他会踏上回家的旅程，那里有别的风景够他看。我有点牵挂他，心里忍不住默默地祝他一路平安，可惜不能对他说了。
我忽然想到冰河，他说过立春那天是他的生日，现在马上要到春天了，而我至少欠着他一句生日快乐。我找到那个已经被我删除了的号，发现他的名字和头像都没有变。他的个人说明让我吃了一惊，我不敢相信过了如此长的时间，他居然还那样恨我！53天，他记得很清楚，而我算来算去只算出来差不多两个月。那个他生命里第一个说爱他的冷血的女人，在今天终于得到了报应。他说恨我的那番话，会在今后很长的时间里折磨我，我伤害过他那么深，我会不得安宁。
讲这个故事，用完了我所有的力气，我感到虚弱极了，虚弱得没有办法停止自己伤害自己，他名字幻化成的魔鬼，在我每一次想起时啃噬我的心。我好想好好睡上一觉，可我却已经连续失眠了很多个夜晚。从前有时候，人们看到我傻笑，都觉得很奇怪，其实那是因为想起他来了，可是今后不会有了。不知道哪里飘来一首老歌，歌词我听不清楚：“……勇敢是我今天最无法面对的事情，因为面对了勇敢，记忆就会没有你。我的虚弱提醒我自己要照顾自己，当初如果照顾好你，现在也不会被自己放弃。”
“我试着勇敢一点，你却不在我身边，我和坚强和自信，是因为相爱才上演；我一定会勇敢一点，即使你不在我身边，你的决定和抱歉，改变不了我的明天……”我一遍又一遍地哼唱副歌，可是我只听见自己的哽咽。
“我特别希望你现在在，别让我失望。”
“有时间，我会想想你，感觉只有你是那么实在的存在着离我这么近，不知道我这么想对不对”
……
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冰河的年龄和我一样，大我几个月吧，但是个性很孩子气，很脆弱。当我和他聊天几天以后，我发现他好像喜欢我了，给我寄来自己的照片，一些幸运星，还说要来找这里找我。可惜我并不喜欢他，因为受不了他的任性和孩子气，自己明明是男生，却老是和女生赌气，要我反过来哄他，最让我受不了的是，每当我问他以后有什么打算时，他总说自己还没玩够。我当然想拒绝他来找我，可是我没有坦白告诉他我不喜欢他，却说怕我自己会爱上他，所以不让他来。现在想来，他一定把这些当做暗示了吧。从此以后，只要我哪天不上网，他就会怪我，还说要一直等到我出现为止。我实在是怕了他了。
小疯却不是这样的，他年纪虽然比我小，却很有风度，很有礼貌，聊天的时候总是呵呵地笑个不停。到底是国内名校的高材生，说话的分寸把握得恰到好处，这样理智的人总给我一种信任感。冰河的事，我不敢告诉身边的任何人，烦闷的我，只能找小疯商量。
小疯倒是很乐意帮我，他劝我干脆见一见冰河，可是我实现不想见他。我把冰河的QQ号告诉给小疯，他答应找冰河聊聊，当然要装扮成一个女生。第二天他就把聊天记录给我看了，我问他对冰河是什么印象，他很诚实地告诉我他认为那是一个不可靠的人。
回过头来看，他就是从那个时候开始影响我的判断的。虽然后来我越来越了解他才发现他其实也是个率性冲动不谙世事的小孩子，也常常做出错误的决定和判断，但是当时他的语气是那样的自信和坚定，让人不由得不相信他。虽然我并不怀疑冰河的为人，但是竟也不自觉地开始疏远他。冰河大概是察觉到我的改变了吧，他越发地矫情起来，很久以后当我不知不觉地在另一段故事里扮演了他那样的角色后，才渐渐体会到的。那时我也觉得很内疚，只好找到小疯倾诉，小疯安慰我，他说或许冰河对谁都送幸运星的。
不管怎么样，我不想跟冰河拖下去了，我知道拖得越久，对他的伤害会越大。但是我还是不敢跟他直说，而是在他又一次耍小孩子脾气以后借题发挥，跟他决裂了。我恨我自己当时的残忍，可是当时我不觉得，我没有恋爱的经历，我天真的以为，世上的事，只要天不塌下来人没死，就没什么大不了的。有一次冰河主动对我说；“你知道吗，其实我很想跟你说话。”我竟然，没有理他！我当时的冷血，终于在今天得到了残酷的报应。
不知道为什么，那时天天能在网上碰到小疯，上午和下午。为了躲冰河我的QQ总是隐身的，但是对小疯例外。那时正好是世界杯，我们俩都喜欢意大利队，也就有了没完没了的话题。我们聊足球聊家庭聊感情聊心事，我慢慢开始了解起这个男孩，原来他是一个很不安份的人，有着一颗敏感而富于变化的心，他那么天真无邪，从来都心无城府不会设防，单纯得如同童话里的小王子，又率性而行，不管说过的话能不能兑现。他对我说即使是他有了女朋友，也会和我更亲近；他说永远不会忘记两个与他同龄的女生，我是其中一个；他说因为有我所以不是太空虚，有时还会把我当做自己的慰藉……有天晚上我们相约上网，在意大利队与韩国队的世界杯八分之一决赛以后，那时已经是晚上9点半，意大利队被不幸淘汰。我以为他会因此很郁闷，说不定不会上网了。可他没有让我失望，按时出现了。那个时间他的宿舍已经停电了，为上赴约他只好跑到外面的网吧。那几天我却很不巧地生病了，只聊了一会儿就想去睡觉，他嘱咐我要注意身体。躺在床上我才觉得我做得不对，让人深夜外出上网，自己却想走就走匆匆下线了……不过因为他的安慰我才并没有为意大利队的失利太难过，不像2000年欧锦赛决赛后那样。
我不记得自己是怎么喜欢他的，经过了前几天那件事我仿佛被人洗过了脑，忘记了很多东西却清醒了不少。当时也不是不知道他是个花心大萝卜，他的感情像风一样，来去无踪，不仅仅是对我。一个还不懂得负责任的未成年男孩。应该算是我先暗示他的吧，暑假他回家以后我们见面的机会就少了很多，想念他的时候我就写了一篇网文，叫做《思念是一种很玄的东西》。我并没有指望过他能看到，可是他却看到了，其实我很怕他看出我的心思，写得很隐晦，当时我心里盘算着，如果他问我是写给谁的，我就撒谎。但是他什么也没问，还跟帖说什么这样的女孩是上天赐给那个幸运男孩的礼物。后来我想他当时也许在猜那个男孩会不会就是他自己。
有一天我们在聊天室遇到了一个小女孩，她很直率，她问我我们是不是情侣，我不知道该怎么说，我应该很希望是吧，但毕竟不是。我回答她：“你怎么不去问他（小疯）？”她说：“你们肯定是情侣，因为我同时问你们，你们又同时让我问对方。”后来那个女孩走了，小疯问我想不想看她和他的聊天记录，他发过来了，不算太多，几天前我还全都记得很清楚，但现在只记得其中一条，他说：“我认为恋爱最甜蜜的时候就是两个人都知道彼此相互喜欢却又不挑明的时候，这就是为什么我们不承认也不否认我们是情侣的原因。”我不知道他这算不算暗示，但我知道我跟他是两个世界的人，用句俗话说就是不般配。所以就算我爱他，也不想同他成为男女朋友。但是他的暗示真的让我感觉很幸福，很甜蜜，我想要的也许就只是这种被宠爱被在乎的感觉，心跳的感觉以及可以留在他身有，感受他可爱气息的权力吧。
有些事情对他来说是不愿意再提起的，我也不愿意提起让他后悔的事。可是对我来说，这应该是我爱和被爱过的唯一可以作为证据的记忆吧。那是在几天后，我的电脑给我开了一个小玩笑，先是出了故障，我以为坏了，便发手机短信告诉他不能上网，可是后来它又自己好起来了，于是我迫不及待地想找他。我喜欢翻他在天涯的论题集，这次让我找到一篇灌水帖。内容是说我发短信给他说不能上网了，我的过的香港影片不多，但是我知道女朋友用香港的土话怎么说。我的地理觉得很差，但是那一天我知道了四川与天津相距3000多公里。我分得很清楚，这一次和我们从前开过的所有玩笑都不一样。他在回复里说：“如果你是一粒沙，会从我手中滑落，我不知该不该再一次将你捧起，因为我不知道你是不是一个美丽的梦。”这段话现在被我copy到QQ的个人说明里。我给他的答复是：“如果上帝创造我，只是为了给你演绎一上美丽的梦，我会全心地投入，哪怕自己有多么身不由已。”后面是一首歌词，《爱情电影》。
后面的事我说不清楚，因为在他心里发生过什么只有他自己知道，我能猜出一些，只是不知道猜得对不对。我发现他不像从前那样在乎我了，有时候，我会想起冰河，我害怕自己会变成他，我把担心对告诉小疯，他却总说我是杞人忧天，他说他永远不会有不理我的一天的。但是我还是害怕，有一天晚上我实在忍不住，从饭桌上把他call上网，向他讨了一个承诺：永远不会不理我。可能我太在乎他，太害怕他不知道我在乎他，所以用尽办法提醒他，却在不知不觉间让他感到烦恼。而他也许觉得我的眼泪太多了，其实女人都是这样，如果在现实中，我不会让别人看到我脆弱的一面，但是因为是网恋，因为他看不到我的表情，听不到我的语气，我只好告诉他：我又哭了，请你怜惜我。眼泪是一把双刃剑，有两个面，在牵绊住他的同时也让他感到疲倦。其实我常常意识到这点，只是我总在受冷落以后任性地发泄，或是赌气不高兴。有时我明明感到我们之间似乎无可挽回了，绝望地想离开，可是最后总是因为太舍不得又回来，最后弄得连自己都觉得像狼来了。他的性格注定他的心是不安会定的，激情渐渐消失后，他只剩下同情，而我，对他还有那么深的眷恋，我是那么舍不得他啊，他都体会不到。
他的心里有很多女孩，这点我从一开始就知道，他也从来不对我掩饰。因为我从始至终都没想过要跟他在一起，虽然心里清楚迟早要分开，只是因为有着太多不舍才想着多留一天是一天。但是当我知道他心里想别的女生时，又总不忍不住会生气。我不是怪他三心两意，只是怨他不肯把关心分一点点给我。不过就算是这样也不可以抹煞小疯一直以来对我的迁就，他有分就在天涯买东西给我，看见我掐架他也不惜冒着卷入是非的危险帮我，他陪我下棋，虽然让我二马三先也能胜得很轻松。有一个天涯的网友问他：“你和皮波MM之间到底是怎么一回事啊？”他回答说：“互相喜欢啊。”当时我问他：“我们互相喜欢吗？”他问我：“你不喜欢我吗？”我反问：“你喜欢我吗？”一出口我就后悔了，我怕知道他不喜欢我，我又不想逼他说喜欢，所以我马上对他说：“算了，你不要说，当我没问过。”可是他打字过来了，他说：“我喜欢你！！！”还在后面加了三个感叹号。我以为他是第一个这么对我说的人，虽然后来想起不是，但我想是唯一一个真心这么说的，那时我感觉小疯已经不喜欢我了，但我更不相信他会说假话。
后来的记忆真的好像断了一样，一直就到了最近那天下午，如果看了聊天记录也许会想起一些。他就要放假回家了，又不能像在学校一样方便地上网，想起上次放假时我们难分难舍的情形，这一次他的态度真的很冷漠。我对他说他回家了我就见不到他了，我会很舍不得。但他居然很坦白地对我说，自己没有舍不得我。说实话我真的没有想到他会说这种话，我以为就算是谎话敷衍，他也会顾忌到我的感受。我不明白他当时是怎么狠下心伤害我的。难道，这个世界上除了他的家人，我不是那个最在乎他的人？他伤心的时候，我会心疼，他烦的时候我会安慰他，他很凶地发脾气，我也没有抱怨过，甚至当我知道他过去多年的一件伤心事时，也会心痛到掉泪！就算是出于自私他也应该把我留下啊！我终于忍不住伤心和委屈，在电脑面前声大哭起来。我对他说求他不要理我了，我只是说的气话，我想只要他肯哄哄我，我还是会高没起来，每天在电脑上等着收他的留言……可是他很久都没有反应，我的眼泪一颗一颗地掉在键盘了，突然变成了红色。我伸手一擦，才发现有血从鼻子里流出来。前几天流过一次，这次因为我哭得太厉害，伤口又裂开了。我赶紧仰起头，网络那端他终于发话了，他没有安慰我，没有抱歉，他只是问，他轻描淡写地问，好像发生了一件不关痛痒的事，用一种调侃的，开玩笑的口吻问我：“那我们俩以后算什么关系？”
我很想说：“我恨你！”，狠狠地说，可是我发现我的心没有说这句话的力气；我想我应该说：“没有关系了。”但是当我想低头打字的时候，血就从我的鼻孔里涌出来，因为哭泣我的血流得更凶了，我张口想喊，但还没等我喊出来，就哇地一声吐出一大堆血。我用手按住鼻孔，血就倒流灌进嘴里，我也不能松手，否则血会往外流……
我挣扎到了卫生间里，血从我鼻子里流出来，已经不是滴落着的，而是血流如注！而眼泪也不断地涌出我的眼，我痛哭着，突然有一种自暴自弃的快感，既然都没有人在乎我，我何必还那么在乎自己？我就看着自己的血不断地流进白色的抽水马桶，把里面的清水染成了红色，我忽然意识到这么下去我可能会死，不，我不能就这么死掉，不能因为他而死掉！
我如梦初醒，扯出很多纸巾塞住出血的鼻孔，血又漫透一张张纸巾滴出来，看样子是止不住了。我又回到客厅，挂断了网线，给爸爸打电话求救。
爸爸赶回家来了，才用湿的毛巾贴住我的额头。又去附近的医药店买了止血的滴鼻液。我只是不停地流泪，没有哭出声，因为我的喉咙不断地被血块堵住，吐掉了又有。爸爸不知道我为什么哭，他以为我是流血太多吓坏了，不停地安慰我说：“有爸爸在不会有事的……”
我终于止住哭了，血也慢慢止住。在床上躺了很久我终于爬起来，来到镜子面前，看着自己的样子，衣服上，手上，脸上都是血，客厅，卫生间和卧室的地上也是一滩滩的血，就像我刚刚杀完了一个人。我忽然觉得眼前的自己是好可怜好可笑又好可悲的一个人，竟然因为一念之差想放弃自己的生命！然后我开始慢慢清醒……
小疯是个很善良的男孩，心太软，否则我和他也不会拖到现在。不安定是他的个性，也许以后能找到一个人改变他这点。经过这一劫，我以为自己该恨他的，我希望自己恨他，可遗憾的是，我还是恨不起来。他大概怪过我吧，他一定觉得，明明是我自己任性，到头来却还要埋怨他。他不知道那天发生了什么在我身上，他只看到我在一种极不友好的气氛中不辞而别。而我，的确是有一点怪他的，为什么他不能像我喜欢他那样来喜欢我呢？虽然我知道这并不是他的错，但还是毫不讲理地怪他。我甚至在想，他害我伤得这么痛，我可能会一辈子忘不了这痛彻心扉的滋味，也许会因此一辈子记得他；我很想在他心里也能记得我，可是我没有这个本事，我甚至找不到他来咬上一口或捅一刀。其实他是那么无辜，多多少少也受到一点伤害吧，我看到他想注销自己在天涯的ID，想起他曾经说过，如果哪一天不能和我聊天了，就注销自己那个名字。他看上去很郁闷，可是我丝毫不担心他，因为我太了解他，一夜之后，这个他曾经以为永远也忘不了的两个女孩之中的一个，就会在他脑海里变得云淡风清。然后他会踏上回家的旅程，那里有别的风景够他看。我有点牵挂他，心里忍不住默默地祝他一路平安，可惜不能对他说了。
我忽然想到冰河，他说过立春那天是他的生日，现在马上要到春天了，而我至少欠着他一句生日快乐。我找到那个已经被我删除了的号，发现他的名字和头像都没有变。他的个人说明让我吃了一惊，我不敢相信过了如此长的时间，他居然还那样恨我！53天，他记得很清楚，而我算来算去只算出来差不多两个月。那个他生命里第一个说爱他的冷血的女人，在今天终于得到了报应。他说恨我的那番话，会在今后很长的时间里折磨我，我伤害过他那么深，我会不得安宁。
讲这个故事，用完了我所有的力气，我感到虚弱极了，虚弱得没有办法停止自己伤害自己，他名字幻化成的魔鬼，在我每一次想起时啃噬我的心。我好想好好睡上一觉，可我却已经连续失眠了很多个夜晚。从前有时候，人们看到我傻笑，都觉得很奇怪，其实那是因为想起他来了，可是今后不会有了。不知道哪里飘来一首老歌，歌词我听不清楚：“……勇敢是我今天最无法面对的事情，因为面对了勇敢，记忆就会没有你。我的虚弱提醒我自己要照顾自己，当初如果照顾好你，现在也不会被自己放弃。”
“我试着勇敢一点，你却不在我身边，我和坚强和自信，是因为相爱才上演；我一定会勇敢一点，即使你不在我身边，你的决定和抱歉，改变不了我的明天……”我一遍又一遍地哼唱副歌，可是我只听见自己的哽咽。
“我特别希望你现在在，别让我失望。”
“有时间，我会想想你，感觉只有你是那么实在的存在着离我这么近，不知道我这么想对不对”
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