本文发表在 rolia.net 枫下论坛序：一天晚上闲来无事看起网上的某个知名小说，看完后发现作者描述的故事与自己的经历竟有很多相似之处。多年来深藏心底的痛全部涌上心头。已经是深夜了我在电脑前呆呆的坐了很久，妻早已熟睡。所以我没有制止泪水肆意在我的脸上奔流。从大学开始几乎是用全部身心与感情维系的四年的恋情被淡淡、默然的摸去，渐渐成为我心底深处不愿触及也无法磨灭的痛。也许是为了释放一下自己，也许是长久以来没有可倾诉对象。忽然想把自己的心路历程写出来，并不想写的很长，但是整个过程确实不是一两句能写完。这篇文章绝对不是小说，这是发生在我身上的真实故事，是按自己能记起的真实事件，和当时自己真实心理来写的，特别注意避免参入现在的感情色彩。其中每一句对话也都是尽量按记忆里当时的原话。有些事情毕竟是太久远了，可能发生的前后顺序有些出入，但每段故事的内容决无杜撰成分。



我们是大学同学，其实从报道的第一天我就注意到她了。她给人第一印象很有青春的活力，不是属于让成熟男人喜欢的那种艳丽。但是绝对是让男生心动的一种美丽，如果让我形容我会一个字“纯”，她叫林。其实以我的性格特别不喜欢跟很多男生围着转的女孩来往，因为不愿意成为让LPMM更加清高得意的众多垫脚石之一。所以开始我们没有过多的来往。到是我的一个舍友跟林他们几个人是一群死党，常在一起混。所以他们一帮常来找那位舍友玩，我与林最多也就是客气的打声招呼的关系。
直到毕业前一年的一个寒假前夕，我的那位舍友突然发起了高烧。因为寝室的其他哥们都走的差不多了，我家又在本市，我所以自然留下来照顾他。他们那帮死党中家在本市的也都留了下来，林也是其中之一。但是他们留下其实就是为了好玩，根本不知道怎么照顾一个病人，站在校医院大厅发呆。我也懒得理他们扶着舍友检查、做试验、打针、拿药，跑上跑下一直没停。其他人都傻傻地站着等，只有林还跟着我们，给我当助手。这时我才觉得林并不是我想象中的那种清高、胜气凌人的PLMM，相反她非常平易近人，虽然因为没有照顾人的经验而显得笨手笨脚，但是看得出来她心地非常善良。
忙乎到半夜，回到宿舍，因为放假整个宿舍楼都走的空了，大家就在都呆在我们宿舍，忙了一晚上了其他人半躺半靠的都睡了。我是夜猫子，再说还要给舍友按时吃药，所以我就没睡。林看我没睡就坐在我旁边跟我聊起了天。在寂静的冬夜，一盏床头灯，光不是很亮但很柔和。我们就在这样的环境下轻轻的聊着，具体说些什么不记得了，只记得灯光下她清秀的面庞看上去更加迷人了，当时的气氛非常温馨，那一幕就这样永远的刻在了我的脑海里。
后来林还告诉我其实那天晚上非常小声的说过她挺喜欢我的，可是这么重要的一句话我却不知为什么居然没有听到。
舍友的家人来了，我们自然就各自回家了，这时我才知道我们两家都在市南郊，离得不是太远，我回家的路经过她家。

过完寒假回来我们自然成了好朋友，我们一起去食堂吃饭，他们有活动林也常叫上我，最重要的是周末我们会一起回家，这是唯一我们两个人单独在一起的时间。渐渐的我们每到周末都一起骑车回家并且是故意绕远路或者先一起去别的什么地方，其实彼此心里都知道对方以前并不是每周都回家的。终于在一个周末我鼓足勇气对林说我想我爱上你了，做我女朋友吧。林调皮的眨眨眼说“好吧，那就让我试试吧……”
此后的一年则是我们最快乐的一年：春天我们一起到郊外的古寺看樱花、夏天我们一起爬山露营、秋天买来各种的水果在护城河旁踩在厚厚的落叶品尝的甘甜的果实尽情的欢笑。冬天我们用积雪在古老的城墙上贴出个I Love You并在这些字边留影。此时正直老哥结婚，已经退休的父母回老家参加他的婚礼，并暂时住在那边，这样到了周末林就先到我家，我做饭给她吃，她则把我们一周的衣服洗掉（当然是用洗衣机），然后一起看电视聊天。一个周末的晚上我们拥吻后我准备送她回家时她底着头轻轻的说今晚我不想回家了，我想和你在一起……
慢慢的甚至不是周末,只要下午没课我们也回我家住。尽管我们之间已经非常亲密了，但是始终没有跨越最后的雷池，我并非多么高尚，我也非常想真正的拥有她，而且我心里明白她也不会强烈的反对的。但我觉得有些事是非常神圣的，我不希望在这件事上我让她有一丝的不开心。
一次林躺在我怀中我抚摩着她揉揉的头发问：“你就这么放心，你不怕我做坏事？”
林忽然紧紧的抱着我说：“我知道你会先问我的。”
“那你同意吗？”
林闭着眼睛摇摇头，“我希望留在以后。我不希望我们结婚的时候没有什么特别的东西给你。”
我也将她紧紧的佣在怀中吻着她那散发着清香的绣发轻声的说“我明白了。”
我的那位舍友不无羡慕的说其实我们圈子的男生都为了接近林才聚到一起，一直都没什么进展，没想到被你半路劫走，不过你们真是很般配，家又都在同一个城市，你们应该是我们班里最有希望成功的一对。我只是微微的一笑，但已被爱填满的心却沉浸在深深的幸福之中。然而是舍友那句“你们家在同一个城市”却让我有些隐隐的不安。
一想到现在父母都已退休且本市其实我家没有任何亲戚，很有可能他们会撤回老家去，同时老家那边是现在发展最快的地方，家里的亲戚都在那边，自然也会希望、会想办法给我联系在那边工作。那林怎么办？可转念一想反正我一向很独断独行的只要在这里找到工作，我可以一个人在这里。再说毕业还有一段时间呢，管它呢不去想它了。于是我和林继续着属于我们的快乐，一起打球、一起游泳、一起跳舞。
一天刚下课林走到我旁边贼西西的笑着问：“你上课怎么不好好听讲总偷看我干吗？”
我很奇怪林坐前面第二排，而我一个人专门把课桌摆在教室的最后她怎么知道我常看她。“你怎么知道的？”
看着我一脸疑惑，林笑着指指她作为边的窗户，“我把窗扇开到一定角度就能反射看到你了，我一直盯着你的一举一动呢……”
如果不是教室里有很多同学我真想亲亲她，此时我想我们两人的心都应该荡漾在幸福之中。
转眼开始毕业设计了，我自然和林分为一组。虽然我死记硬背的科目只能说过的去，但是专业课我不是数一数二至少也是数三数四的。有个很难的题目，各小组都不愿意接。
我却毫不犹豫的接下来，林问我“行不行啊？”
我说“放心吧，不过你要单独给多几星期时间。你就把我的搞的东西看懂，写好你的答辩稿就行了，剩下的几个月我们就去旅游！”
我从来没有让林失望过，她自然对我很有信心。只是她不同意单独给我几星期时间，她要陪着我。因为我要提前完成毕业设计必须回家用我自己的电脑，不能指望学校机房的那些破286。为了能早日实现跟林的浪漫之旅，接下来的几星期我几乎是没日没夜的赶，有时一台头看着林眼睛直直的盯着我傻笑；有时半夜累了看看她躺在床上睡的甜甜的样子顿时觉得自己是世界上最幸福的人。但是为了我们能按时出游我丝毫没敢怠慢，终于在第四或第五个星期把设计搞完，并测试通过。当时我们小组成员看到正确的结果出现在屏幕上，一个个都激动的欢呼起来。因为别的几个小组还在纸面上进行进行需求分析。而我们小组只要根据我的设计写好毕业答辩稿就行了，也就是说最多一个星期后我就可以和林度过几个月无悠无虑的快乐时光了。

但是不早不晚偏偏就在这最后的一周里我最担心的事情发生了。

有位亲戚的拐来拐去的的关系是个外资公司老总，正需要我学的这个专业的，待遇相对本地来说是相当好了，而且是对方主动提出的。让我跟学校说明一下尽快动身。也许对所有的应届毕业生来说这是个天大的喜讯，但是对我来说无异于晴空霹雳。我在家里整整呆了三天，我该怎么办？本市的招聘会学校组织已经参加过了，待遇底就不说了，最主要的是连家象样的公司都没几个。递的简历当然没那么快，肯定近期不会有回音的。经过两天的反复思量，以我的个性，这段如此真挚的感情对我来说比工作不知道到重要多少倍，但是男人似乎还应以事业为重，好男儿志在四方。不是为我考虑，至少只有这样才能让林觉得可以依靠，而且更重要的是林是个依赖性很强的女孩，所以我更得争取好的机会。我应该给林一个可以期许的未来。我简单的以为反正将来收入高了把她接到身边就事了。就这样我作出了一个现在看来对这段感情是绝对错误的决定，去。
学校方面不是问题，何况我的设计非常漂亮的完成了，辅导老师也都看过了。可是我该怎么跟林说？甚至我们计划了那么久出游的事也没可能了。真不知道如何对林开口。

我家人还不知道我们的事，家人在的时候林基本上不去找我的，林几天没看见我了，见到我当然很高兴，我不敢看她，也不知道该怎么告诉她，忽然想起来我们一直想去XX园，就马上说：“我们去XX园吧！”
“好啊！”林高高兴兴的答应了。
我们骑车到了XX园，说实在的在这个城市这么久了我是第一次来这里，但是今天我无论如何没心情看那些植物、盆景了。
“你今天怎么一直不说话，有什么事吗？”林察觉了我的异常、满脸疑云的问到。
“我要走了！”我鼓足了所有勇气以非常底的声音说出了四个字，
“你说什么？”林似乎没听清。
我抬起了头，加大了音量又说了一边“我要去外地工作了！”
随然我很清楚我的声音仍然很底但是林这回确实听清楚了。林非常清楚我家的情况，她自然也知道我说的外地是哪里。我的话还没说完林的眼泪就下来了，我知道她会非常难受，没想到她的反映会这么强烈，我一直以为眼泪至少需要酝酿一下的，但她却泪如泉涌让我非常吃惊，但更多的是让我心碎，不知道什么时候我的眼泪流了出来。
“林你先别哭，你先听我说……”
可是这时候她的眼泪根本止不住。其实我是属于笨嘴笨舌的那类人根本不知道怎么哄女孩子，这时候更不知道该说什么了，只好紧紧的把她抱在怀里陪着她一起落泪，何况我自己也确实非常难过。那应该是我第一次在林面前流泪。不知过了多久林终于慢慢的不再流泪了
“其实我知道会有这么一天的，但是我以为你会为我留下来。”
“我当然愿意为你留下来，但是你听我给你解释……”
我就把我是如何考虑的，并给她分析了我们俩人现在的情况，最后告诉她为了我们的将来看来这是最好的选择。对于当时她给我的那份挚真挚纯的感情，我丝毫不敢也不会有半点私心，当时完全是为了我们的将来才我才做出这样的决定。也许是她觉得我说的非常有道理，她的情绪才真正平静下来，就这样她也算是默许了我的计划。之后我们开始说一些缠绵的话，我依旧紧紧的抱着她，生怕一松开她就消失了。时间过的真快转眼天暗下来了，我们不得不离开了，临走前我忽然想要做一件土的掉渣的事，我抱起林让她在一个石亭的檐下写上她爱我。交代了一下在我毕业答辩回来前有什么事让她通知我或帮我搞定后我们决定在一个十字路口各自回家，可是到了那个十字路口她的眼泪又开始在眼眶里打转了。我鼻子也一酸，对她说：“好了我还要回来答辨呢，过几个月就回来了。”我让她先走不许回头看着她骑远了眼眶里的眼泪再也忍不住淌了下来。就这样我们经历了我们的第一次别离

一到公司就开始上班，因为 head office 除了一个老总外根本没事，所以直接派到了下面在不同城市的正在筹建的一个厂，因为是筹建期间，居然暂时安排我跟港籍的一位很年轻的厂长先住在宾馆里。并坐他的车一起上下班，虽然有些受宠若惊，但是时间长了觉得反而不好，因为不方便给林写信。那位厂长晚上总是要和我去周围转转熟悉这里。而且跟这些头头们在一起我总有些诚惶诚恐。好在一个月后我一人搬到了公司租的三室的宿舍，家用电器一应具全。这下我自由多了，每晚写信是必修课，兴奋的把我这里的所有新鲜事一一道出，但是没办法每天都发，因为筹建期间非常忙经常加通宵，公司对我不错，我当然要拼命干了，所以只能一周把积攒的信发一。
终于收到林的回信，她却没我在这里这么好了，看完了她的信我再也兴奋不起来了。以前骑车回学校时我都是早早的出门，在林家出来的路口一角等她，可是现在她信中说每次骑到那个路口就习惯性的还往那看，但是当她意识到我不再会在那里出现的时候她就想哭；去学校机房上机以前总有我在旁边帮她做好一切准备如果出现什么问题我总是第一时间帮她解决，可现在当她有问题时习惯性看旁边的时候却发现不是我。后来干脆就再也不去机房了毕竟毕业设计已经完成了，再后来她连学校也不想去了，去了我们同组的另一个同学农村的家散心，可始终开心不起来经常一个人发呆。看完信心理酸酸的，恨不得马上飞回去，陪伴在她身边。
日子一天天的熬着终于要毕业答辩了，因为提前早已说好还要回去答辩，同时我的工作也得到了认可，所以很容易的就办完了请假手续，我已最快的速度回到了学校，在我上楼梯的时候正碰上林下来，一看的我她的眼泪又下来了，我轻轻的抱住她，在她耳边轻轻的说“对不起，别哭了，我回来了”。
整个毕业答辩期间我们一直粘在一起，因为整个设计几乎是我一人完成的，我几乎不用准备答辩稿，很轻松的通过了答辩。所以有充足的时间陪着林。林一直没找到工作，这回林却告诉我她妈给在银行信贷科当科长的林的大姐夫下了死命令一定要想办法给林解决工作问题，这样林被安排在了一家效益不错的国营企业，工作稳定、收入也颇丰。当时我还非常高兴的恭喜她。现在看来如果说我去外地工作是我们最终分手的外部条件的话，那么这个单位和这份工作应该说是我们分手起了决定性作用。
拍完毕业照，就等拿毕业证书了。同时也就预示着我又要离开了，请的假期不允许我等着拿毕业证书了，临走的前一天我站在餐厅上的平台上捧着林的脸庞问：
“你打算什么时候结婚？”
林想了想说“三年后吧！”
“好！三年后无论你在哪里，无论你变成什么样子，无论我在哪里，我都会来娶你，你答应吗？”。
林含着泪点点头说“我答应你。”（注：当时泰坦尼克号还没有拍摄，这句 you promise me 绝对是本人原创）。

象以前一样依然是我送她回家，但是林此次却没让我把她送到楼下，在林家附近的一个消防车库门口林停下了。
“这次就送到这儿吧。”
“好吧”我幽幽的答到。
也许有了第一次的离别，适应了一些，这次没有那么悲苦了，反而林显的比我更轻松些。我们就这样第二次的别离了，等林离开了我心理却特别难受因为我知道这一别就不再是几个月才能相件见了。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛接下来的日子我都在拼命的工作中度过，尽管很累因为在我心中有林在一直在陪伴着我所以也很释然。谁说思念仅仅是苦的，若心中有一个爱你且是你爱的人思念着，即使有些相念的苦涩但其中却会有丝丝的温馨的甜蜜。老爸老妈写信告诉我我得了优秀毕业设计，更重要的是他们在去学校帮我办理毕业手续的时候，有人告诉了他们我和林的事，而在公司里的同事问我有没有女朋友的时候我都会非常开心的告诉他们我有个深爱的女友她叫林。给林写信依旧是我最重要也是最开心的事，每每公司有些新闻和趣事还有我的快乐忧伤我都会放入信封寄给林。虽然不是每日鸿雁传情却也是阁三差五的从不间断。而林其实是比较懒的总是很长时间才盼来她的温情。渐渐的我无法忍受她的懒惰，所以常常用公司电话给她打长途，但是那时装电话还不普遍，林家没有电话只能上班时间打到林单位。毕竟在上班时间在办公室说情话不方便。所以我一直让林在家里装部电话，可当时装电话比较贵仍要两千多，林有些为难。我则在当月领到工资的第二天把钱寄给了她。没多久林告诉我家里的电话装好了，这样我在晚上加完班后与林电话诉衷肠了，能和林尽情的倾诉心里别提有多开心了。渐渐的林也从开始没有我伤感中走了出来，越来越轻松开心了，而我只是简单的认为只要她快乐我就快乐。

转眼又到春节了我又可以见到林了，上次毕业设计时的旅游计划没有兑现，这个春节我一定实现对林的承诺。我打算接林到我这边痛痛快快的玩一次，把我这一年存下来的钱全部花掉。我们春节是按国家的法定假休的只有三天，而林确因国营企业要休到十五，所以我补请了全部的年假。为了能与林多呆几天我决定先回去接她一起来。一回到家，我就马上给她打电话问她什么时候放假可以走。此后细心的老爸利用电话的重拨功能知道林家的电话号码，我当时没觉得什么，但是没想到就是这个号码使我失去了一次回到林身边的机会。
因为父母是高级工程师，可以坐软卧，所以我知道如果没有急事坐软卧旅行是非常温馨，惬意的。而且那时候买软卧的人不是很多，即使春节期间，只要排队就能买到。我清早五点排队买好了两张软卧票，当我来到林家楼下时林已经在单元口等我了，我们又一次拥抱在一起。但是接下来的几件小事却让我觉得不是滋味。首先林没有让我上去到她家，因为她仍然没有告诉她的父母我们的事，她跟父母说是和女同事一起旅游的。后来我陪她到他们公司拿一些东西，她给同事说我是她的表弟（实际上我比她大）。虽然我有些腹诽的地方，但是只要能见到了林、能和林在一起，我就非常开心，也就不多在乎这些，我觉得可能是女孩子不愿意让别人知道自己的事吧，就这样我们开开心心的踏上了旅程。因为林从小一直没有出过省，开始的时候她即兴奋又高兴。而我选择软卧更是绝对正确的，舒适的环境，温馨的氛围，让人心情舒畅。到了目的地我把她带到我的宿舍，一进家门林抱着我并靠在我怀里，看着她甜蜜的样子，我也有说不出的幸福。
后来的日子我带玩遍了周围几个著名的景点，拍了许多的照片。我们仿佛又回到了大学那段无悠无虑的日子。在湖边小息时不知怎么说到了缘分的话题，我随口问了一句“我们有缘吗？”
林没有如我所想的回答：我们当然有缘了，而是若有所思的说：“不清楚。”。
这句回答让我心理一惊，但脸上仍然笑道：“你不会想说我们有缘无份吧！”
林只是笑了笑就这样过去了，这件事却让我从心底升出一丝寒意。
快乐的时光永远是短暂的，转眼假期结束林要回去了，我仍然给她买了软卧，因为她这是第二次坐长途，又是一个女孩子软卧毕竟安全些。火车走了，我在站台上站了很久。虽然这次玩的依然很尽兴，但是心理却有一种异样的感觉。

因为心里有爱，尽管很远但是足以温暖独自在异乡的我，也是我工作的动力。为了我们的明天，我一直很努力的工作，一年下来我受到各方面的肯定，我升职加薪了。我马上通知了林，她自然也很为我高兴。
我跟她说：“现在我发展很顺利，真希望你能早点过来。”
林却说：“按我的能力去那边很难找到现在这样的工作，还是等你收入再高些吧。”
听了这话心里一劲的诅咒她的单位还有她的姐夫，居然让她进了那么好的单位，她的收入别说在当地，就在这里也和我们这样的合资单位普通员工差不多了，而且工作又非常轻松，如果她工作不理想可能现在早就来到我身边了。同时她也告诉我了一个好消息，他们公司承接的一个项目就在我工作地附近的的另一个城市，她要来出差，而且还要住不短的一段时间。我又能见到林了，虽然走高速要两个小时，但毕竟用周末就可以去看她了。我高兴的几乎快要哭出来，这个消息对我来说比升职加薪更让我开心，而且林的生日在此期间。
我精心选好了礼物，在林生日那天请了调休假，买了最早一趟班车的票出发了，虽然起的很早，但是一路上非常兴奋一点也不觉得困，几乎是每隔十分钟就看一下表，从来没有觉得两个小时居然有这么漫长。因为想给林一个惊喜，所以只能根据林跟我说过的客户单位名称和大概位置自己瞎找，还好不出两个小时，竟然让我在一条小路口找到了。找到了地方后最重要的是要先去买束花，在附近找到一家花店包了11朵玫瑰，店家包地非常漂亮，临走时老板娘说这么漂亮的花女朋友看了一定很高兴。听了这话我心理暖洋洋的，我非常希望我能让林成为世界上最幸福的女孩。
离中午下班还早，但是怕出意外，我一直等在那个单位门口，希望能在她出来的时候亲手把花送给她。到了下班时间看到很多人出来，就是没看到林，问了门卫才知道客户在请他们吃饭，我请门卫帮忙帮我把林叫了出来。因为林并没有告诉我详细地址且这里很难找，所以见到我和花时林确实非常意外与惊讶，但是却没有看出她有特别的喜悦，丝毫感觉不到那种恋人重逢的惊喜。我的满腔热情如同被泼了盆冰水，使我觉得异常的冷。但毕竟我见到了朝思暮想的林，这多少让我感到宽慰。林请了半天的假，下午我陪她逛了逛商业街，买了些东西，晚上我特意找了间四星酒店吃晚饭祝贺她的生日，但整个过程林都非常平淡，平淡的让我恐惧。
临走时我告诉她下个双休日我还要来看她，可林却说他们是来出差很忙要加班的，让我还是不要来了。在返裎的路上我觉得浑身冰凉，脑子里一片空白。几乎不知道是怎么回到的宿舍，一进门我的眼泪就涌了出来。那还是那个曾经为我哭，为我笑，希望我永远陪拌她的林吗？为什么她会这么冷漠？为什么？我几乎难以呼吸，脑子里不停的回想一年前的与林在一起的一暮暮场景，再与今天的林对比，我无论如何不相信那是同一个人。
第二天我没有去上班，这样的心情也根本没有办法工作，我把自己关在房间里拉起窗帘，一根接着一根的抽烟，其实以前我是不怎么抽烟的，自从与林相隔两地每当感到孤独寂寞的时候我就会抽根烟，有香烟的陪伴，多少能给我些慰寄，渐渐的我就离不开它了，今天只有它才能让我感到一点点的温暖，帮我驱走异常的孤单。今天突然发现自己之所以能一个人在这个陌生的城市安心的工作，完全是因为有林的爱在支撑，她的爱根本是我全部的精神支柱。不行，这个周末我一定要再去。拿定注意心情也好多了，也能支撑着上班了。
终于熬到了星期五，下午一下班我就登上了大巴直奔林所在的城市。到了林住的招待所，正好碰到林和同事准备上楼，看到我林这次到没什么惊讶的，跟他们同事介绍说我是在此地工作的大学同学便和我出来了。林说她知道我今天一定会再来的，她也知道她现在对我们的感情有些淡漠了。刚工作的时候因为一直想我让她非常痛苦，所以后来空余的时间就跟单位的年轻的同事在一起玩，没时间想我，自然心理好受些。她们单位同龄的同事也比较多，能玩到一起，大家混熟了，陪她玩的人多了，生活丰富了就不怎么想我了，也就习惯了没有我的生活，所以上次见面她觉得跟平常没有什么特别。我问林还爱我吗？她回答说她觉得她还是爱我的，上次见面后她已经有了很多感觉，还说她觉得可能在一起呆一段起就感情就会恢复的。我又问为什么到现在总是不愿意让单位的人知道我是她男朋友。她告诉我她觉得让别人知道自己的男朋友不在身边，会使她感到很可怜。而且如果让单位知道她的男朋友在外地，肯定会对她有些看法。听到这里心理马上又心疼起林来，是啊！还不都是我不好，把她孤零零的留在那边，也难怪她，此时我也轻松了许多。后来我又问她现在有几个人追你，因为我知道象林这样的女孩一定会有人追的，林也很轻松且毫不掩饰的告诉我两个。其实我并不在乎林的身边有几个男孩，这也是没办法避免的事，我真正在意的是林对我的感情是否还存在了，不过从她现在的口气和表情说明至少在她心中现在还只有我。最后她说他们现在在等单位寄资料过来，明后两天没事做不用加班了，我们可以好好玩两天了。送她回去后，我找了间宾馆住下，心情也好多了，第二、第三天我们开开心心的玩了两天，以前我们之间那种亲密的感觉又重新回来了。

林走后我一直在想一个问题，我们之间该怎么办？就这样下去吗？我肯定没问题，林在我心中是唯一的，事实是这么久以来我一直都是把自己感情封锁起来，所有的感情都投放在对林的无限思念之中，虽然常常感到很苦但从另一方面来看却又一种幸福，我宁愿沉浸于此，而周围的其他女孩对我来说可以说是透明的。而林现在看来就很难说了，她已经开始任由我们的感情自然消亡了，何况还有她的追求者的主动进攻。现在我所有的感情豪无保留的放在林身上，已经根本无法收回了，这样拖下去如果失去林我会怎么样？真是想都不敢想的事。而林又舍不得现在的工作，更主要的是没有勇气出来。反复考虑我作了一个非常重要的决定：回去。
下定决心后，我马上给林打电话，她听后非常可怜的说“是啊！你回来吧！”。听到她那样凄凄的声音心理一酸，更加坚定了我的决心。正好以前中学同学一个朋友公司正在招人，看了我的情况同意要我，只是工资只有现在的一半。和林商量她觉得不在乎，只要我在她身边就行，而我更是无所谓，林在我心中永远是最重要的。
联系好了工作我马上跟家人说了我的想法，这下就象捅了马蜂窝。首先是老哥差点跟我打起来，我没理他；老爸则非常生气，说你现在工作环境这么好，说不干就不干了。既然你这样当初还出来干嘛，这不是折腾我们吗？老妈比较了解我只是反复的说让我好好考虑一下；介绍我进入这家公司的亲戚更是以断绝关系威胁。就这样我经历了反复几轮的轮番轰炸。实际上我早就做好了心理准备，我告诉他们其实也只是通知性质的，根本不是商议，同意不同意我已经根本不在乎了。说实在的老爸老妈心里也很清楚，从小我做事一向独断独行的，只要下了决心任何人都无法改变的。看无论怎么说我都无动于忠，老爸只好撂出有句“由他去吧！”。
家人的关过了我就直接向公司写了辞职信，厂里的总经理劝我留下，我表明我无论如何都是要走后，他非常不高兴，说要报到head office批准，让我等等。没多久一直都很器重培养我的中国地区的行政总监打电话过来，说她正在香港开会，让我先不要走，等她回来跟我谈谈后我再做决定。我实在是不太好拒绝她，但是我也早已是死猪不怕开水烫，我想没关系反正无论她说什么我都是要走的，等就等几天。
到不是我水平多高，真的有什么了不起，公司缺了我不行。主要我是从公司筹建就开始就配合供应商安装调试生产控制系统，整个系统只有我最熟悉。现在仍是试生产阶段，整个系统不是很稳定，现招人一时半会搞不定，而且我又走的很急，所以才会这么麻烦不放我走。
暂时不走不了我就先把我的东西整理好并打包封箱，还有一些东西先都运到老家寄存在老哥家里。一切搞定后我把整个进展和家里、单位的情况打电话告诉了林。林听后非常紧张，且非常担心，但听的出来她还是很高兴的。我说放心好了跟行政总监见完面我就回去，你就等我电话吧。到了晚上呼机又收到了林发来的信息：“我永远支持你！”说真的这段时间我一直一个人顶着巨大的压力，觉的好累，今天收到林的信息让我觉的很温暖也很感动。
一个星期后行政总监专程为我的事来到生产厂所在的地，没有在office跟我谈，而是晚上请我在酒店吃饭的时候跟我谈。我提了很多的借口，她都一一承诺安排解决，直到最后我再找不到合理的借口。看我一直不说话，她说这样吧你回去再考虑一下明天答复我。我一出酒店就后悔了，恨自己没有很强硬的拒绝她。想了想当面不好意思说，我就电话里说，回到宿舍，我又拨通了总监的电话，很坚决的说我考虑过了，我还是要离开。这时她才说我知道你走的真正原因是因为你的女朋友，虽然我不能给你加薪，但是我可以安排你女朋友到公司工作，当然开始的工资不会很高。而且如果你坚决要走的话，那也必须给公司一个月的时间。你还是再认真考虑一下明天回复我吧。
我心里暗骂那个财务的小会计，一定是她向总监透漏的消息，亏我一直拿她当兄弟。
我虽不是什么高尚的人，但是至少自认为品质不算坏，在公司这种情况下直接拍屁股走人的事我确实做不出来的，但是对方单位是等不了我那么长时间的，真是非常头疼。不管怎么样还是先同林电话汇报一下今天的情况吧，她一直等着呢。可万万没想到，林那边却出了问题。拨通林的电话我还没说话，却听到她低沉而又坚决的说，你还是不要回来了。原来这两天家人见跟我说毫无效果，就转个对林进行轮番轰炸。而且我那个亲戚是老师出身，非常凶让林非常怕。这时我才想起来老爸那里有林家的电话。
最后林说：“看的出来你家人是非常关心你的，从你爸的口气听得出来非常难过，你不要太伤他们的心了。再说因为我你跟家人闹翻，那我以后怎么面对他们啊，将来我会很难做的。我现在觉得压力好大、好累啊！我仔细考虑过了你还是不要回来的。”
我可以为了林不顾一切，但是我确不能不顾林的感受。为了这个决定我一直处于亢奋当中，确实从来没有为林好好考虑过。林这么一说才提醒了我，林是那么坚决，而我绝对不愿意违背她的意愿。
我只好说：“那好吧，我可以不回去，但是你尽快来我身边好吗？”
林如释重负的说：“好吧，我去你那边”。
就这样我的计划彻底流产了，同时我也得罪本地厂的领导。
原以为林答应我到我身边，就是马上会来的，谁知当这件事过去后，我打电话问她什么能来时她却说：“你不是让我现在就辞职吧！”
“你不是答应了吗？”我答到同时觉得心头一惊，“而且我们行政总监都说过可以安排你来我们公司工作啊！”
林说她不愿意和我一个单位，而且刚来我们公司的待遇不会超过现在的收入。林觉得除非和现在差不多或者更好的工作，否则就继续等下去。我心里其实也并不希望林到我们公司和我在一起工作。但是林的要求如此之高，想要达到谈何容易。我心理一沉沉的，在林的内心我现在究竟还占据多大的空间。看着宿舍里那仍然没有开封的几箱行李，我觉得心在哭泣，意识到我又做错了一个决定，我似乎已经能感觉到林与我的距离越来越远、越来越远……。
虽然难度大但还是要让家人想办法，看看有没有合适机会。因为我能留下全靠林的功劳，所以家人也确实在努力的去联系。但是始终没有能让林满意的。
这次辞职事件虽然没能解决我和林之间的问题，但是却对工作给了很大帮助。公司开始兑现对我的一些培训承诺，派我去亚洲区总部香港培训。为了办理相关证件，我本人必须要到户口所在地办理证明，也就是说我又能见林了。我真的非常感谢上苍，也许连它也是同情我苦苦的思念，自从工作以来它每隔一段时间就会安排我与林相见。开证明是费些周折，但是时间却没用多久，可我却跟公司说要一直没有办下来，要多等几天，目的就是想能与林在一起的时间多一些。
林下班时我总是去他们单位接她，虽然林没有反对或回避，但是看得出来她还是介意的。除了上班时间外，我们依旧如情侣般在一起度过，晚上有时去我家依旧由我做她爱吃的东西，有时会找个安静的露天茶座一直坐到很晚，还曾又去了一次舞厅一起漫舞。
我不爱跳舞，更不喜欢去舞厅，但三步我和林配合跳起来却是非常好看的，在学校时我们的三步一直能引来大家羡慕的目光。而且我跳舞有一个原则：只跟林一起跳，即使在学校的舞会中在林的强迫下跟她同宿舍的女孩跳舞，我也绝对不会与之跳三步的。这次当华尔兹舞曲再次响起是，我们依然跳的那么熟练、默契。以至于连林都用非常怀疑的口气问：
“你真的这一年多都没跳过舞？”
林这句话问的我眼泪几乎下来，想想工作以来公司有活动时，我干脆说自己不会跳舞。
我幽幽的反问：“难道连你都不知道我跳舞的习惯吗？”
林看我这样，没有多说什么，只是把脸紧紧的贴在我胸前……。
因为林在单位没有宿舍，晚上没有借口不回家，所以几天来我们总是在外面呆到林必须回家的时候。当我把林送回家，看着她的身影消失在楼道后，脑海里忽然跳出来一个念头：以后我还会有这样的机会吗？在此期间我曾酸溜溜地问林，她的其他“男朋友”对她怎么样，林只淡淡的说他们依然大献殷勤，但是不管怎样在她心中真正的男朋友只有我一个。
我走前的晚上林说单位同事有个聚会，大家都去的，她不能不去，固而不能陪我了。我没多说什么，因为一向以来我不愿要求或勉强林做什么，可在我心里和林在一起的每一分每一秒都是非常珍贵的，但现在在林的心中又会是怎么想的呢？林自始至终从来不接我也不送我的。也就是说我走前是再见不到她了。我只有带着淡淡的忧伤踏上返程了。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛在香港半个多月主要是在公司上班，并接受培训。期间被迫陪另一名同事去了趟山顶，还有就是香港的几个年轻同事请我们去了趟海洋公园。其实很久以来我都不愿去什么地方游览的，因为任何一个风景如画地方，都会让我想起和林一起出去玩的情景。只有她在身边陪伴，看着她兴高采烈的笑容，我才愿意欣赏眼前的美景，才能算的上是真正的快乐之旅。而现在我们的情况，都不知道还会不会有这样的机会。所以每次越是去什么好地方，我心理就越难受，越是不想去。到是临走的早晨我一个人去购物，心情才格外的好，也是这次来香港我最重要最开心的时候，因为是为了给林买礼物。

从香港回来后就又快过年了，今年老爸老妈决定在老家这边过年，为了让我也能安心在这边，他们专程邀请了林来我老家和我们一起过年，当然还有一层特别的含义在里面。林开始不太愿意，架不住我好说歹说，最终同意了，的但是要过了初一。只要林能来我就已经非常高兴了，还管什么初一、十五。
林来了之后家人都给了她见面礼，她却极不情愿的收下了。同时我也把从香港带回的礼物：一枚戒指送给了她。她笑我老土，反而对其他的小饰物更感兴趣，却不明白我送她礼物更深层的含义。我们一起游览了电视塔、参观了一艘退役的游轮，并在江边的公园一起合影，一家人其乐溶溶。我是多么希望我们能成为真正的一家人，可后来林把我家人给的见面礼都买成的东西反还给了我的家人，我虽然没觉的有什么不好，可心理总是瑞瑞的，为什么林不能坦然的收下这些呢？
后面几天林和我又一起去了我的工作地，几个要好的同事还专门请她吃饭，席间一个同事说我们俩果然非常般配，怪不的单位那么多女同事我理都不理。我还特别带林去了我们公司，教她上网，希望以后能网上联系，还想着把我宿舍的电脑让林带回去用，可当时林却一点都不感兴趣，说下班回家累死了不想对着电脑也不想上网。听了这些，让我又一次感到深深的失落与不安。夜晚我搂着在我怀里甜甜睡去的林，怎么也睡不着，我多么希望时间在这一刻凝固，多么希望我们就这样度过这一生一世，林你知道你对我多重要吗？！你知道我有多爱你吗？！我竟情不自禁的在林的耳旁底语：“林，求你不要离开我，永远在我身边。求你了”说着眼泪从我的脸庞滑落。第二天林问我昨天晚上你是不是在我耳边说什么呢？我遥遥头说没什么……。
送走了林觉的心里空荡荡的，许多感觉我不愿去追问，去证实；也不敢去追问去证实，只要知道林心理还有我，别的我什么都不想问，什么都不想管。

自从辞职事件后，我给林写的信就越来越伤感；我与林的电话里的话题就越来越沉重，也许从那时起我对林的爱，就已经渐渐的成了林的负担，但是我并没有察觉到，还是常常给她写信，也常常给她打电话。虽然林已不再给我写信，也不再主动给我打电话了。
林迟迟不肯到我身边，让我隐隐觉得她不再会来了，甚至我有时觉得自己象个等待执行的死囚，明知道最终的结果，却无可奈何。所以我的世界不再有爱的晴空，随着时间的推移，越来越阴暗、越来越来沉黑，除了对林更深的思念外，更多的却被深深的担心与伤怀占据，也不知什么时候开始泪水几乎夜夜陪伴着我。每阁几天我必须给林打个电话，否则我就会觉得似乎林已经离开了我，完全从我的生活中消失了，就会有种透不过气的感觉。就这样与林的电话就是那些反反复复的话，听得出林接我的电话似乎成了一项任务似的。
就在这个时候，公司搞人事的一个我非常反感的老头，非要给我介绍对象，说什么对方家私营企业老总的独女，家里相当有钱，想找一个学我这个专业的女婿，如果我愿意马上让车过来接我。我最痛恨以金钱为诱饵的婚姻，何况那个死老头素质极差，为了迎合公司里的年轻人，在office里大讲黄色小笑话，以显示他有多开放、多适应时代，实际上却令人作呕。这样的人介绍的人家我看也不会是什么好鸟，所以我以出身卑贱，高攀不起于以回绝。也许是那死老头，觉得这么优厚的条件我不可能回绝，可能给人家打了什么保票，竟然三翻五次的烦我，在我严词拒绝后居然对我非常不满。后来我跟林说起这见事，没想到林却说有这么好的条件我应该去看看。当时的我简直不敢相信我的耳朵，林听我一直不说话才说主要是想看看我现在还有没有魅力。直到今日我都不清楚她当时真实想法是怎样的。但我确实一直很痛恨林的单位，复杂的人际关系，同事的不断教唆，林自己也说在这个单位确实让她改变了很多。而我觉得让她改变最多的是对爱情和婚姻的看法，我是多么怀念以前那个单纯、善良、美丽的林，也正式因为这些才让我动心、让我愿意为她毫无保留的付出全部感情。
我又在考虑是否要回去林身边了，而且这一回不想等找好工作，也不想跟任何人说，打算直接走。再说公司的系统也稳定运行了，正在此时林又一次出差来这边了。而且这回她们单位在这边临时租了一套房子要住好几个月。不管怎样这对我来说是天大的喜讯，每个周末我是一定会去林那边的，同时因为她们那里没有洗衣机林常常也会来我这里洗衣服、被单等。林还专程陪我去玩了当地非常有名的山。期间我问她现在跟我在一起是什么感觉，林回答说有种老夫老妻的感觉。这样的回答我却不知道是应该高兴还是应该悲哀。但林后来又说，她想过了，这么多年了她觉得还是我始终对她最好，没有任何私心，经历了这么多，承受了那么多压力，不管怎样她将来都会和我在一起的。这翻话多少给了我很多安慰，但是心理却又有些失落，似乎我们的爱情让她很无奈。我们散步在长江上一坐著名的桥上，阳光很好，林撑起了一把遮阳伞，我们靠在桥栏杆上，俯瞰宽阔的江面和来往的船只，我心情很久没有这么轻松、平静过了。至少现在林就在我的身边，我们还在一起，对我来说已经足够了。
我告诉林我想回去的打算，而且就在这次跟她一起回去。林听候更加坚决的反对道：“都到这时候了，你觉得你回去后，你的工作怎么办，我们的生活会有保障吗？”林坚决的不同意。我无话可说，可我让她来这边她却总是说再等等，她希望我的工资能更高些，能保证我们两人的共同的生活开支，她就过来。可当时工作只有两年多的我还做不到。并不是不够用，只是不可能给林一个幸福的生活。我太了解林了她吃不了太多苦的。现在几乎所有的路都堵死了，我真的不知道如何解决我们的问题。
这次因为林在这边的时间很长又有地方住，林的母亲和二姐及她二姐的孩子就一起来这边旅游了一次，我的工作地以及附近的城市又是主要的旅游胜地，我和林自然会安排她们到我这里玩一圈，何况我这里还有一套三室的房子，足够这么多人住下。尽管林的家人仍然不知道我们的关系，但在我心里早将她们当家人来看。我不惜旷工陪着她们旅游，尽我所能让大家吃好、玩好、住好。晚上回到宿舍，待其他人都休息了，林再一次深情和我拥抱在一起。林很久没有这样的拥抱我了，然而我万万没有想到，这竟成了她给我的最后一次动情的拥抱。林的母亲后来留下来陪着林，在中秋节那天，我特地买了月饼，和一些半成品的去林那边和她们共渡中秋。我们一起做了几个菜，象一家人一样其乐溶溶的共度佳节、一同吃这月饼一起赏月。也许我很容易满足，只要有林在，这一切就是幸福。但是这一段也是和林一起度过的最后一段美好的时光。

因为认识人，回家考驾照不用上课学习，所以我驾照准备在家那边办。同时又能有借口回去看林。可是当我告诉林我要回去时，林竟告诉我，她们单位组织出去旅游，她非常想去，我说我也非常想见你啊。但是听着电话里林很不情愿的留下的口气，我只好说那好，你去吧。因为这次为了赶时间是坐飞机回去，机场离市区非常远。我从没要求过林接、送过我。但是这次我非常希望她能接我，更希望她能留下陪我，这样她正好不用上班。
下了飞机后我甚至在想也许林最后决定不去了，会来机场接我。但是我在大厅里仔细的看了一圈，我期望的惊喜还是没有出现。那天下着大雨，我只穿了件衬衫，没有伞，坐上机场大巴等了很久觉得非常冷，但是却没有我心里更冷。回到家我还不死心，又打了电话去林家，她母亲说林确实走了，就在我到达的那天下午。我真的真的渴望林能为我牺牲一回，哪怕只有一次。
详细了解了考照情况后觉得虽然不用连续上课，费用很也很底，但要来回跑很多次非常麻烦，最后决定不在这里考了。但是我还是找各种理由拖着不回去，因为想再见一次林的面再走。可是原本一个星期的旅程已经过去了，林还是没有回来，我实在没办法拖下去了，只好再一次满怀着失落与忧伤踏上了归程。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛一年一度的春节又到了，这个春节前两天正好是2月14日情人节，而且林要搬新家了。老爸老妈还是决定回老家过年，而我自然会反方向的回家过年了，尽管只有我一个人过。
因为是春节前夕，车票是最难买的，为了赶在14号到家，我想尽一切办法，最后用高价买到了13号的票。尽管非常的贵但是我仍然非常高兴，终于能赶在14号见到林了。为了让林有个惊喜我事先一点没有透漏我的计划和行程。到家后我洗了澡就匆匆的出门了，买花、买巧克力、最后还买了一个大大的心型氢气球，一切准备妥当，我用手机给林打了电话，当林一听到是我的声音，马上说我一定已经回来了！
我非常高兴的说：“是啊！我现在可以去你家吗？”
“好啊，你来吧！”听得出来林确实也很高兴。
到了林家林非常开心的接过礼物，因为这些年来，情人节我一直没有在她身边过。也从来没有在这一天亲手把鲜花送给她。之后林带我去了她们的新家看了看。她告诉我，新家他家人打算让她和她姐住，林的父母还住老房子。我说可怜天下父母心啊，好的东西都留给自己的儿女。林说是啊，其实是她和她姐都想父母住新房，可他们就是不同意。我忽然想起来新房没电话，就说，新房子没有电话那我以后找你就很不方便了，我再帮你装个电话吧。林说不用了，到时候再说吧。
因为林家以前的房子是老式的住宅，两户共用一个卫生间，所以她家一直没买洗衣机，洗起衣服非常非常辛苦，以前上学时林冬天的衣服常拿到我家洗的。这次林搬新家我早就想好了，送给她送一台洗衣机。所以我告诉林我想给她们的新家买台全自动的洗衣机。林确说那多怪啊，怎么也不同意。后来我想反正时间还早，过完年我自己直接买来就是了。可是却没想到我永远的失去了这样的机会。
吃过午饭后因为我家没人清净，下午我们一起回到了我家。我们开开心心的呆在一起直到傍晚，忽然林的传呼不停的叫起来，很多次后林只好去回电话，虽然我知道情人节一定会有男士邀请林，但是从这次林的非常不自然的表情可以看出这个人和林绝对是不同寻常关系，而且电话中林与对方纠缠了很久，最后以一句“反正今天绝对不行”挂断了电话。以往林都会非常轻松的跟我谈关于追她的男孩子的情况，可是这一回她却什么也没有说。天已经黑了，我们没有开灯坐在沙发上除了沉默还是沉默。最终我什么都没问，只是淡淡的说不是说好了晚上出去吃饭逛街吗？走吧…… 因为是晚上，出租车里很黑，我们谁都没说话非常静，但是我感觉到许多热热的东西从我的眼眶涌出，从我的脸上流下。在一家新开的豪华的大型地下商场里，我们吃完饭后转了很久，我希望能给林买一样她最满意的礼物，因为我觉得我们分手的日子不远了，这也许是我最后一次给她买礼物了。可我却没想到我们分手的日子来的如此之快。
因为刚装修好房子，都在忙新房子的一些杂七杂八的事情，林家也没有为过年特别准备什么。三十在林的新家帮了点小忙，到了晚上非常简单的在她家吃了点饺子，林说过年这两天会陪家人，让我不要找她了。我心想反正我回来后一直没联系过中学那帮狐朋狗友。也好，这两天跟他们混混去。我就说那好吧，便离开了林，去找中学那帮死党去了。跟以前的同学才呆了一天我就忍不住了，和林同在一个城市，她却不在身边，我实在是受不了。
熬啊敖，终于熬到了初二的早晨，实在是忍不住了给林家打了个电话，却说林一早就和林的三姐出去了，不知道去哪里了。我心理就非常奇怪既然她是跟她三出去为什么不叫我呢？她三姐可是她家唯一知道我们关系的人啊。后来想算了也许是姐俩儿可能有什么事吧。中午再找她吧！我就一个人在街上漫无目的的到处乱晃，过了中午，打传呼没反应，打电话去林家说她还没有回来。哎，我想可能因为在外面，传呼机响听不到吧。只好继续无所事事的在街上游荡，等林回来就这样等来等去直到晚上八点多了，打传呼还是没复机，打林家的电话她也还是没回去。这时我越来越觉得不对了，林一定和别人在一起。我开始不停打林的传呼，呼完一个挂断马上呼第二个、第三个、第四个……。直到林拨通了我的电话。
“你在哪儿？”
“我在XX”
“我也在XX,你具体在什么地方我去找你”
“不用了，我有点事，完了马上来找你”
“好吧，我等你。”
就这样时间一分一秒的过去了，我在焦急的等待中又过了两个小时，但始终没见到林，更没有林的电话。我再也忍不住了，跟疯了一样的又一次连续不停的打林的传呼。不知拨了多久，我终于看到林从马路斜对面向我走来，我正准备张口质问她，林却面无表情但是语气很坚定的说，“我们分手吧！我再也受不了了！我们分手吧！”我要说的话还没来得及说出口，嘴巴还张的大大的……
为什么是现在？为了和她在一起我在春节一个人离开亲人千里迢迢来到这里、为了赶在情人节见到林我不一切代价买来车13号的车票、现在我还能想起情人节见到林时的激动的心情。虽然我心里早有准备知道总有一天林会说出这句话，但是为什么会是今天，今天才是新年的第二天啊！
也许许久以来我都在忧伤与泪水中度过，当这一天真的到来的时候，我居然一滴眼泪也没有。张着嘴呆呆地站在那里。
“走，去我家，我们说清楚！”等我反应过来，我拉起林的手想拉她和我一起打的回家。
可是林硬把手从我手里挣脱出来说：“我不去”。
我发疯似的又抱起林，仍想带她去我家。
林几乎哭出来，大声的喊：“我不去你家，放开我，你弄疼我了！”
这么一喊，我才觉得我有多失态，这才松开了林，傻傻的站在那，一句话也说不出来了。我们两人就这样站在街边，谁也没说话，就那样站着……。
也不知过了多久林说“我要回家了”
“好，我也跟你一起去。”我答到，
“你想干什么？”
“你不用害怕，爱了你这么久，做了你这么久的男朋友，我只想要亲耳听到你告诉你家人我是曾经是你男朋友。”
这时候的我已经完全平静下来了。我明白，想要离开我，林考虑了绝对不是一天两天的了，这么久了，我们在一起四年多了，如果不是在林的心目中对我爱已彻底不存在了，怎么会在这样的时候，这么坚定提出分手。我一个人苦苦支撑了这段感情真的太久太久了，也真的撑的太累太累了。在这最后一丝幻想破灭后，我已经再也没有一点力气一个人在撑起着已经没有了爱的感情了。我现在对这段感情唯一的要求，就是想亲耳听到林告诉她的家人有这样一个人，一个曾经深深的爱了她四年的男朋友——我。否则我真的不甘心，真的太不甘心了。
“你先回去吧，我会告诉我家人的”林劝道。
“我再也不相信了，这句话我已经听了很多遍了。”
说完这句话，无论林怎么劝我回去我都不说话了，也不回去，一直跟着她向她家走。她走我也走，她停下来，我也停下来。就这样走走停停，停停走走，当走过那个消防队门前时，林又停下了
“还记得这个地方吗？”
我还是没有说话，但是在我心里却怎会忘记这个地方？正是在这个地方我离开了林正式去外地工作，我记得非常清楚，就是在那之前，林曾经亲口答应我三年之后无论怎样她都会嫁给我。三年！三年了！却正是三年后的今天林跟我提出了分手。我仰望夜空，硬是没让眼泪流出来，今夜我绝不流泪。林又一次劝我先回去，可我仍然面无表情，一字不吭。就这样反复几次。直到到了林家门前的过道阳台，我们都靠着栏杆，依然没有没有一句话。这时不知道几点了，但肯定是已经很晚了。
林又一次的说“你先回去吧，我这次一定会告诉我家人的。”
但无论她怎么说我都无动于衷。就这样我们久久的站在那里，直的林的父亲开门出来。
林见父亲出来便指了指我说“这是我男朋友。”
林的父亲看了看我，后把林叫进房子。没过多久，听面传出了吵闹声。
林哭着出来了，哭着对我说：“我爸打了我，这回你满意了吧！”
紧接着林的姐姐和母亲也出来了。看着林泪流满面的样子，我心里一抽，她可是我最心爱的女孩啊！我到底做了些什么？！但是我还是一句话也说不出口，也不知能说些什么。
这时候，我的手机响了，找林的。我把手机给了林，林听了一会哭着喊：“你不要再来烦我了，我现在谁都不想理。”说完挂了电话把手机还给了我。
没过多久手机有响了，只听对方说“我们都爱林……”
他居然在我面前跟我谈对林的爱，在我心中这个世界没有人配跟我谈论对林的爱情，我再也忍不住心中的怒火，没有答一句话，一扬手，将手机从五楼扔了出去。那时候手机还不象现在这么普遍，我的举动惊的所有人都不说话了，连我自己都惊异我会这么做，我觉得当时那完全是一种没经过大脑的反射。其实我当时更希望被扔出去的不是手机，而是我，在那一刻我真正感受到什么是万念具恢。林的三姐，最清楚我们的事，也比较了解我。她负责劝我，林的母亲负责安慰林。
林的三姐对我说“我爸已经非常生气了，正在过年，让邻居听见了很不好，大家现在都在气头上，你还是先回去吧，有什么事明天再说吧！”
其实除了对电话里的那个家伙，我根本几没生任何人的气，连我自己都不清楚当时自己那样做究竟是为了什么，但是有一点是肯定的，当看到林哭这出来说那句话的时候，我心里依旧很痛很痛。我如行尸走肉般的被林的三姐拉下了楼，塞进了出租车……
回到家，神志似乎还有些不很清楚。就象刚从梦里醒来但还没睁开眼睛的时候，唯一的区别是所发生的一切并不是梦。根本不可能睡觉，在烟雾中回想整个过程的详细经过，我都干了些什么？这一切都有必要吗？我竟这么无聊的去打扰林家人的生活，但是我应该怎么样呢？我和林真的完了吗？这一切不是一场梦吗？脑子里别无数古怪、混乱、荒唐的东西所充满。忽然有点想笑，马上又感到极度恐惧，我不是快要疯了吧！一个晚上就这样混混沌沌的度过。天开始发亮了，大院里已经有人活动的声音了。整理了一下思维，觉得不管怎么样，应该想林的家人道歉，特别是林的父亲，毕竟现在在过年啊。清理了满地的烟灰，洗了个澡天已经大亮了。昨晚闹的那么晚，林的家人因该还在休息吧，先不打扰他们了。一直等到九点半，我才打电话过去。林的三姐接的电话，
我说：“我想向叔叔道歉，也想跟林好好谈谈。”
“好吧，那你来吧，林也想跟你说说。”
我一进林家直接向林父母住的里间走去，却发现两位老人家都不在，只有林的三姐在。在看林,一脸的的困倦与憔悴。不管怎样，对于林心理有的永远都是疼惜，看到她这样心里还是很心疼的。
我们坐在沙发上，林说昨晚她把一切都告诉她母亲了，林的母亲和林的三姐都觉得她做的不对，她也一夜没合眼，她也觉得特别对不起我，但是她觉得现在我们分开是最好的解决办法。我大多默默的听着，偶尔会问一些我无法理解的事，林继续说，其实很早以前，我对她的爱就是负担了，压的她喘不过气来。后来干脆就不想它了，就是想办法开心就行了。但是我每一个电话都提让她出来，开始她还会想想着出来的事，后来她觉得她很习惯、喜欢现在的生活，就不想着要出来了。所以我的电话就成了她的负担和压力了。在加上因为我的担心，无论电话里还是在一起时全都是不开心的话题，所以就越来越觉得和我在一起压力大、不快乐，跟我在一起再也没有轻松的感觉了。虽然几次想过分手，但是林始终觉得不会找到比我对她更好的人了，所以想就这样顺其发展吧。同时虽然有几个同事追她，也确实还没有让自己动心的，直到认识现在这个人。他是个离过婚的人，离婚后他一个人在这里闯出了一片天地，现在算是个小有成就的人，让林很钦佩。同时他很会哄女孩子开心，也很会照顾女孩子。虽然林觉得他说的话没有我说的那么真，可林就是喜欢听。因为我始终不在林身边，所以他对林的照顾让林觉得很温暖。听了这席话，我觉得心在被一把锋利的匕首一刀一刀的划开。
我问林，“那你觉的我和他到底谁对你更好呢？”
林只是说他给林买礼物从来都是问林想要什么，但是我给林买的礼物，不管林是不是非常喜欢，但她都明白那是我用心去为她选的。
我又问：“那你会跟他结婚吗？”
林摇摇头说她不会跟他结婚的。听到这里我心里酸酸的，我到不是在乎我输给了一个离过婚的人。我难过的是我四年来，我所付出的毫无保留的全部真情竟敌不过别人甜言蜜语。更让我寒心的是林是为了一个她并不想与之结婚的人跟我提出分手。可见我与林之间的感情现在在林的心中已是多么的不堪一击。所以关于我们之间的感情我实在是再也不愿意多说什么了。
林的父母回来了，我紧张的站了起来，可原来想的所有的道歉的话一句都想不起来。老人家很温和的让我坐下，并拿了些糖果让我吃，便进里屋了。为了表示我的愧疚，我精心的削了两个苹果进去呈给二老，却始终没能说什么。而后我和林在外间屋又聊了很久，那天整个气氛都非常祥和，我和林一直就象多年的老友似长谈着，根本不象一对刚刚分手的恋人。最后我要求林第二天再陪我一天，林点头同意了。
第二天林告诉我林的父母还是很喜欢我的，就是觉得那天晚上的事我处理的太不好了。还说其实我是一般人都会喜欢的男孩，她早就知道她父母会喜欢我的，现在这样只能怪我太傻了……。其实到现在我都不能确定林当时说的“傻”的真正含义，但是那又有什么关系？就算所有人都喜欢我，对于我来说已经再也没有意义了。那天几乎整整一天我都抱着林让她躺在我怀里，也许几天她都没好好睡觉了，林在我怀里又一次安静的睡着了。我再次轻轻的抚摩着林柔美的长发，静静地凝视着林清秀的脸庞。不管林对我怎样，我心里非常清楚林仍是我最爱的女孩。但同时我心里也非常清楚，这一回我真正的失去了林。傍晚的时候我把林送到她家楼下，还是忍不住问了一句，你觉得你还会再爱我吗？这样的概率有几成？我的到的回答是4成。
转过身去，没有再回一次头，我径直穿过马路拦了出租车，在坐进车前的一瞬间通过车窗的一角我看到林还站在原地看着我这边……那一天我想我永远都不会忘记2月19日。
走前几天里我跟以前不同时期的几拨同学通宵达旦的混在一起，直到睁不开眼时才靠在沙发或和同学挤在床上迷糊一会儿。除了走之前的一天去拿行李，我没有回一次家。期间参加了一个同学的婚礼，结束后和另一个好友帮同学还婚沙时，在市中心的商业街上，我又看到了林和她，那天她穿着我送给她的那件白色羊绒大衣，因为我觉的林穿白色的衣服非常漂亮，所以我给林买的衣服好几件都是白色的。林穿着那件衣服看上去依然是那么纯洁美丽，可那一天却让看着我心碎，我再也没有勇气多看一眼，匆忙躲到了一旁。当她们从我身旁走过后，我又呆呆的站在原地很久，那是我最后一次见到林。
我从不迷信，但确实几次离开林伤感的回到宿舍的时候，都在下雨。这一次回来天又在下雨，而且似乎特别的大，难到真的是连老天爷也同情我？终于又回到了我的宿舍，从那天林提出分手后我没让自己掉一滴眼泪，但是今天听着外面瓢泼的雨声，在这间昏暗的房间里，我忽然发现，其实几年来我一直是孤零零的一个人在住在这里，根本从来就没有任何一个人和我在一起过！！！我再也忍不住了，一头倒在床上放声痛哭。就这样我躺在床上，整整哭一夜，哭累了睡着后过不多久有醒来，泪水就又会继续流淌下来，这样反反复复直到天亮。当时真的不知道自己还能如何生活下去。

烟、情歌、眼泪，几乎占我业余生活。工作除了应付一下出现的问题、故障，别的就再也没有心情主动去做了。从那时起我的世界就变成灰色的了，即使是在阳光下总会让我觉得周围的一切都是那么的刺眼，让我觉得那么的陌生，觉得自己绝对是不属于这样的世界的。所以我总是匆匆的回到宿舍，拉起所有的窗帘，只有在这样环境才能让我觉的安心许多。还有是就是在雨中，那灰暗的天，稀少的人，无论多大的雨我都喜欢一个人不打伞漫步在其中，因为这样即使我满面泪水也不会被人发现。渐渐的觉得只有在这样的雨中才是我最轻松的时候，所以我从不在乎当我浑身湿透地走进办公室时，同事们一次次的哈哈大笑。
其实我已经很多次的想到了死亡，那晚在林家楼梯过道时就有过跳下去的欲望。以前总是不理解怎么会有人会自杀，现在却真的理解那些人的感受了，在你觉得做任何事没有了目的，没有了意义的时候、在你觉得不再惧怕失去什么东西的时候、在你觉的你的生活中只有痛苦的时候，死亡对你来说真的是一种享受。曾经有一次我骑着摩托车，在过一座桥时，前论压在了一快散落在路面的石头上，因为车速我和车都飞了出去。那是在国道上来往的车一直都很多，我躺在地上半天没有动，当时我只有一个念头：为什么这时候没有一辆卡车正好开过来？！但是我确实没有勇气去自杀，我想应该是害怕死亡的过程。还有就是亲情，知道我失恋后，特别是母亲，因为非常了解我的性格，看得出来她非常担心，总是说些让我宽心的话，还有老父亲故意装做不经意的问我心情怎么样啊，然后又讲一些开心的事。我虽然没说什么但是心里却感到巨大的温暖。我从小到大都相当独立，以前父母经常不在我身边我都不怎么想过他们，现在才忽然发现自我工作后，一直让他们担心，却从来没有尽过一天的孝心。父母结婚生子非常晚，想想他们现的年龄，觉得自己是多么的自私。从那时开始我明白了亲情的重要，也开始懂得去多关心自己的父母亲了。所以那时无论我心里再怎么样，在父母面前都会表现的非常开心，不让他们再为我担心。
但是只要回到宿舍一个人的时候就不可避免去想林，也就不可避免的流泪，可以毫不夸张的说那段时间基本上天天是含着眼泪睡着的。虽然这里工作几年了，因为心里一直只有林，所以平常不大与人来往。除了公司里小会计和试验室的一个小兄弟外，我在这里没有一个朋友。为了打发空闲的时间，也为了避免夜夜流泪，我开始正天的泡在网上当地的一个聊天室里，每天都聊到眼睛睁不开才下线。时间长了认识了一大邦网友，并开始参加各种聚会，经常泡在茶室、酒吧里直至临晨、也会一起跟大家去打打球。有时还会一大帮人一起会会网上认识的邻近城市的网友。总之我用一切办法不让自己一个人独处，常常是到眼皮子再也睁不开了才回到宿舍倒头便睡。虽然有时觉得一些人很无聊，也觉得生活过的很非常颓废、无聊。但至少这样可以让自己不太有机会去想林。
我本来就是夜猫子，一般晚上就睡的很晚，这样有时候甚至临晨5、6点才睡觉，白天上班自然打不起精神。在单位里试验室的小朋友因为受教育程度不是很高所以能聊得来的只有小会计，再加上以前只有财务室可以关着门打长途，所以我的事只有小会计最清楚。小会计看到我这样，说“你看你现在现在这副半死不活的样子，以前那么精神的你到那里去了，我看现在只有一个办法，我再介绍个女朋友给你吧！你还记不记得以前我们碰到过的我那个同学，你觉得怎么样？人家可是书香门第，非常不错的女孩子哦，上次见过你后，对你的印象非常好哦，以前你有林就算了，现在要不要去见见面？”那是很久以前我陪小会计办事儿时，只跟那个女孩打了个照面，再加上我心里只有林，根本就不会注意别的女孩子。其实小会计的提议我不是没有想过，是的，也许现在让我从这种状态走出来的唯一办法就是重新开始一段感情。但是那对于我来说简直是不可能的，即使是到了现在这种情况我的心仍然被林完全占据着，因为我们的分手不是因为任何一方非常讨厌对方，而让感情根本无法延续才分手的。对于我来说，一辈子有一份刻骨铭心饿爱就足够了，在我心里这一生只想爱一个人，那就是林。所以我心里根本就是有意无意的排斥与别的女孩接近。就别说小会计介绍的根本不认识的人，当时在网友有几个对我比较好的女孩，我都有意回避，不愿意跟她们多接触。
所以我反问小会计“我和林的感情你是最清楚的，你觉的可能吗？”
小会计叹了口气，说“你这个人什么都好就是太犟了，既然这样随你去了，不过整天看着你这幅鬼样子，就让人生气，你干脆还是回去算了。”
她的最后一句话却让我来了精神，是啊，反正我现在已经完全不在乎什么工作、收入了，不如回去，虽然林是国企不容易进去但是她们那还有很多的临时工，以我的能力干那些活儿，总没问题的，这样至少我可以天天见到林了。我激动的马上把我的想法告诉了小会计。她听后用非常夸张的表情说“你不会是真的要回去吧，你疯了你？！你就是不为自己想，如果你还爱着林你也应该为她着想一下吧，你想想，虽然林已经不爱你了，但是你这样做，让她天天面对那种身份的你，你觉得她会有什么感受，你不觉得太残忍了？！”一席话说的我如泄了气的皮球，是啊，我觉得现在的真的快发疯了。可是我真的不知道自己该如何振作起来。
虽然我让各种活动塞满我的生活，但是林时常在会在不经意时闯入我的脑海，让我痛不欲绝。一次跟一帮玩友去看电影《宝莲灯》影院的音响效果比较好，非常有穿透力。随着电影画面响起了舒缓、悠扬电影插曲：
春风 扬起你我的离別/夏雨 打湿孤单的屋檐/秋叶 收到你的明信片/冬雪 转眼又是一年/在 想你的三百六十五天/听 你我最爱的那首歌/泪 总是一不小心翻涌微笑的脸/突然我感觉 你沒走远/怀里 有你紧拥的温度/眼里 有你微笑和痛哭/心里 有你说过的故事/梦里 你在回家的路/在 想你的三百六十五天/读 你写來的每句安慰/爱 圈住你我在同一个圆/你的冷热我能感觉/在 想你的三百六十五天/海 我多想能看得更远/爱 两颗心间不断的长线/我的喜悲都让你包围……
第一个“在想你的三百六十五天”刚一唱完，我的眼泪就又一次的绝堤而出，好在影院里很黑，别人看不到，我强忍着继续看下去，但是当另一首插曲中“爱就一个字/我只说一次”唱出后我几乎哭出声来，我骑着摩托飞一般的逃回家，又一次放声痛哭。掩藏在平静下，积攒了许久的思念在这一刻喷薄而出，在这一年的三百六十五天里，我虽然没有再给林一个电话，可是又有哪一天没有想着她，没有思念着她。爱，就一个字，却永远成了我心中的痛。又有几个夜里从梦里醒来枕巾没有湿透？
在我生日那天我意外的收到一封信，当我看到信封上那熟悉的字体时，同样我无法制止泪水夺眶而出，不用拆就知道那时张贺卡，为什么？为什么？既然不再爱我还要寄贺卡来，难到还觉得的我伤心的不够，还要来提醒我？！我不要贺卡，我要那个曾经深爱着我的林！！！我有种从未有过的心痛，我觉得我的心在淌血。
回到宿舍接到了林打来的电话我心在剧烈的跳着，想了很久还是忍不住按了应答键：
“喂”电话那边传来了熟悉的声音，
“为什么还要给我寄贺卡”我强忍着心中的悲伤，用非常平静的语气说道，
“其实我也想了到底要不要发这个贺卡，最后还是想发给你！”
“以后不要再寄了！”
“为什么，过了这么久了，一直没接到过你的电话，我以为你现在已经没事了”
“你没有付出一切爱一个人，你是不会理解的”
“那你现在过的好吗？”
“你说呢？！”
说完这句话我挂断了电话，我不希望她听见我在哭泣。这么久了，我一直盼着这个电话，但这个电话也是我最不想接到的电话。
大概两三个月过后，我又接到了林的一个电话，那一次我的情绪平静多了，电话里林说她姐问她放弃我她不觉得可惜吗，她回答她姐说如过有一天她后悔，她回不用一切办法把我抢回去的。我不明白在这时候她为什么要说这些，我只是非常坦诚而又平和地告诉她，在我心里她仍然是唯一，并且不太可能再爱上另外一个人了。只要她愿意我任何时候，都会放弃一切回到她身旁的，但是如果有一天我真的爱上了别人，她应该是非常了解我的性格的，她应该明白那样我会毫不保留的去爱那个人，绝不会对不起我爱的人，也绝不会再保留对她的爱了。所以不管怎么样她都是不用抢的。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛浑浑噩噩的又到了新年，也许这是几年来过的最清闲的一个春节，不用再东奔西跑。老爸老妈为了让我在家能好好休息，家里的所有事情都不让我插手，每天直到临近中午才迷迷糊湖的从床上爬起来，冬日的阳光透过玻璃窗照射在软软的床上暖暖的，白色的光刺得我有点争不开眼睛。也许是很久没有这么好好的休息了，常常觉得自己就象久病初愈的病人昏迷了很久刚刚醒来，重返人间。又象一个一直背负着沉重行囊蹒跚走来的人突然放下行囊，一身轻松。回家的感觉真好！
百无聊赖之季想起来有很多朋友和同学已经很久很久没有联系过了。不知道这些人都在哪里，过得怎么样了。翻出很久没用过的通讯录，看着里面的名字想想那些人，竟然有种隔世的感觉。我按着通讯录的人名一个个打电话过去，逐一给大家拜年。初中的、高中的、大学的，只要有电话记录的，我都挨个的打过去。当我看到一个人的名字时，我停下了。
颖，一个很特别的女孩，上大学的时候开始就坐在我前面，不太爱说话，说起话来声音柔柔的轻轻的、一个文文弱弱的小女生。因为当时坐的比较近所以经常会一起聊聊。与颖聊的多了，发现她非常特别，是一个非常非常单纯的女孩子，单纯的象一张白纸，但是又非常有主见、坚韧不屈，碰到任何困难都坚强的去面对，靠自己去解决。在上学那会我觉得她就象个圣女，单纯、坚强，让我觉得要跟她在一起必须保证心中绝对的纯洁。当时她有什么事，只要我能帮得上忙的，我都尽可能的去帮，而且是心无杂念的帮她，因为这样一个女孩能唤起别人，至少是我，对她很自然的关心与爱护。 后来我一个人把桌子搬到教室的最后以后与她就很少接触了，特别是与林在一起后，就更不会在意别的女孩子了。但后来听其他同学讲了关于她的一些事，她后面几个学期不再向家里的要钱，而是用寒暑假和晚上做家教赚来的钱用作自己的生活费。听了这些让我觉得很欣慰，我确实没有看错她，同时也让我对她非常的钦佩。毕业后听说她与几个同学一起去南方某城市找工作，并在那边工作了。
此时看到她的名字，心中一颤。仔细一看却没有她的电话和呼机记录。接下来给其他同学拜年时，对有可能与颖有联系的人，我就会问一下颖的联系电话，因为跟颖在同一城市工作的的人还不少，我很快就打听到了她的手机号码，但是那天我却并没有打电话给她，而那天晚上我却失眠了。
我觉得现在也许只有颖能让我重新燃起封存在心中爱的人，对于我来说不太可能有心境尝试结识，了解一个陌生的女孩，进而去发展一段恋情。对于一般的女孩我根本没有把握自己能再一次全身心的去爱。而对于爱情，我却一直力求完美，如果不能全身心的投入，我宁肯不要这样的爱情。即不愿意伤害别人，也不愿意自己被伤害。而对于颖我深信她是自己值得爱的人，也是绝对不允许自己伤害的人。但是不知道颖现在怎么样了，有没有男朋友呢，会不会已经结婚了呢？再说了我们的生长环境相差很大，人家会接受我这种纨绔子弟，会喜欢我吗？并且我也为自己的这种想法感到羞耻。为了使自己摆脱现在的痛苦，而去爱别人，而且是一个在我心目中纯洁的近乎神圣的女孩。觉得自己的目的极不纯洁，简直太自私了，甚至可以说是卑劣。就这样那晚思想在剧烈的矛盾中挣扎着，怎么也睡不着。最后想想还是算了吧，所以在家的那段日子最始还是没有给颖打电话。
但是这个想法却象个一粒种子已经开始在脑子里生根、发芽。回到宿舍后我开始坐卧不安，我就象一个好不容易抓住一根救命稻草的人无法轻易松手那样不愿放弃这个机会，它的确让我重新看到了生活的希望。反复认真考虑了自己的心态，认为自己确实对颖感情有把握负责后决定无论如何应该试试。但是我不想欺骗颖，无论颖怎么看我，我都会把我现在的情况如实告诉她，也许这样对颖来说有些残忍，但是只有这样对颖才公平，也才能让颖做出客观的判断，何况我和林的恋情颖肯定是知道的。
怀着忐忑的心情我拨通了颖的电话，颖自然是非常惊呀这么久没联系的我居然会给她打电话。因为年还没有正式过完，颖还在家里休假，我先给颖拜了年，又叙了叙旧，再聊了些各自现在的工作情况。直到挂上电话，我始终没有说出自己的真实意图，但我们聊的非常开心，至少我知道颖对我并不反感。可我真正想说的话还没有说，又进行了几天的思想斗争，我打了第二个电话。
有了第一次的通话，没那么紧张了，兜了很大个圈子后，高兴的得知颖现在还没有男朋友，可是该说的话还是没有说出口。我真的很恨自己胆量这么小，怎么这么没出息，可我确实不知道该怎么跟颖说。
最后选择了直截了当，开门见山。我鼓足了全部勇气又一次的拨通了颖的电话，
“颖，有句很重要的话我想跟你说，希望不要吓到你，既然你现在没有男朋友，我做你男朋友吧。”说完后我自己都可以感觉到我的心在嘭嘭的跳地非常的快。
很长时间电话里没回应，我也非常紧张，不知该如何继续这场对话。又过了一会儿，为了缓和尴尬的气氛，我按耐着紧张的心情，故做镇定的说
“喂，颖你还在吗？没有把你吓晕吧！”
“我快要从椅子上掉下去了，我想问你，不是和林非常好吗？你不是跟我开玩笑吧！”
“你听我象开玩笑吗？我和林已经分手了，我现在很痛苦……”
“好了你不要说了，我不想听了！”听的出来颖非常不高兴了，但是颖并没有马上挂掉电话。
因为已经做好了心理准备，所以我马上说“颖，你先别生气，能不能给我一次机会，至少让我解释一下。听完后如果你仍然觉得我非常可恶，我不会再打搅你了。”
“好！那你说吧！”
于是我就把跟林分手后，痛苦的经历简单的讲给了颖，并且告诉她，我知道这时候找她是非常自私的，但是我觉得我了解她的性格，她是值得我去爱的女孩，现在只有她能把我从现在的生活状态中拉出来。如果她能接受我，我会尽我所能的爱她。
沉默，又是长时间的沉默。
我只好说“我知道这么做很唐突，你不用马上答复我，你仔细考虑一下再答复我吧。”
“好吧，我好好想想再说吧。”
大概过了一星期，我又打电话给颖“颖，我……”
“你不用多说了”我还没说完就被颖打断里头。我心头一凉，以为没什么希望了，“我认真想过，我相信你说的话，我不希望你再那样生活下去，希望我能让你的生活快乐起来”
不知道是高兴，还是感激我的眼睛湿润了……
后来与颖说起当时的情况时，颖跟我说当时之所以答应我还有个原因，在那以前，颖的家人曾介绍个留学回国的人，但是见面后颖觉得跟他在一起感觉有代沟似的让她无法接受，就回绝了人家。然后单位里也有个同事一直追颖，虽然颖并不喜欢他，可其他同事都说，人家对她挺好的，不要错过。颖就西理糊涂的和那人谈了一段，但是还好颖觉无法接受对方就分手了。颖的家人都很为颖着急，所以当时颖就对着月亮许了个愿，希望那年能遇到自己喜欢的人，而没过多久我就给她打了那个电话，颖觉得我是月亮特意带给她的，她相信那是天意，所以才答应了我。
从那以后，我与颖就天天电话联系，彼此也有了更多的了解，彼此也越来越喜欢对方。几个月下来，彼此每月的电话费就超过千元。快到五一了，我邀请颖到我这边来玩，颖自然非常高兴的答应了。和林分手后为了让生活的充实些，我学了开车，并拿到了驾照。颖来前夕，因为公司的车很忙，我让同事帮我从供应商那租了辆车，准备颖来后用。
颖到的那天我早早的开车去了机场，因为是晚上，且不熟悉机场周围的情况，在机场附近居然到处找不到卖花的。开车到了更远的地方，可能是太晚了还是没能找到。正着急忽然发现机场国际到达处就有卖的。高高兴兴的捧着一束玫瑰藏到车的后排后便在到达厅里等颖了。很多年没见了颖看上去还是那么单纯，让人怜爱。虽然电话里我们已经无所不谈了，可是见了面，颖却还是那么腼腆、害羞。颖一坐到车里，我就将鲜花捧给了她，看着颖幸福的笑容，我终于松了口气，心中也充满了久违的快乐。回去时因为走的是高速公路，不需要频繁的换挡，我一直扦着颖柔柔的手，如同扦着幸福一样一路不愿放开。从那时起直到现在，我始终有个习惯：只要与颖外出我总会扦着颖的手，只有这样才会觉得安心。
第二天早晨，敲了敲颖的房门。“进来”，颖并没有起来，甚至连眼睛都没睁开。颖穿着印着卡通熊的纯棉睡衣，如一个可爱的小姑娘般非常甜美的躺在床上，直到我走到床边时，颖才睁开眼睛。
“睡得好吗？”
“恩”颖一脸幸福而又有些羞怯的看着我点点头。
“小懒虫，还不起来，今天要去很多地方玩呢！”
“不，你坐下来陪我说会儿话吧。”
“好吧。”
看着颖那么舒适的躺着也的确不也忍心让她起来，我打开窗户，翻开百叶窗帘，坐在颖的床头。颖也坐了起来，将头轻轻的靠在我的肩头。怕颖着凉，我马上拉起被子裹在颖的肩上。
“你知道吗，一大早睁开眼睛能看到你的微笑的脸感觉非常的好。”颖轻柔的说道。
“如果你愿意，你每天早晨都可以看到。”虽然我看不到颖的脸，但是我能感觉到颖幸福的笑容。
“抱着我好吗？”颖底头柔声道。
其实我早就有拥抱颖的冲动，但是在我心中颖太纯洁了，以至于我觉得那样做对颖是一种亵渎。现在得到了颖的允许，我就很坦然的用双臂环住了颖纤柔的腰，这样颖就能半躺着靠在我怀里了。清风透过百叶帘徐徐的抚来，也让百叶帘随着缓缓的摇曳着，明媚的阳光通过百叶变成一层层的光栅映在房间内，使房间内的一切变得温馨、安逸。这一切都是因为颖的到来，是她把这个曾经充满阴郁的空间变的如此灿烂。就这样我和颖竟然靠在一起倾诉了整整一个早晨。
中午我带着颖品尝本地著名的小吃，而后我们开车沿着本市最著名的湖畔山上的盘山公路，一路开去，饱览山色湖景。颖即开心又兴奋，喜悦洋溢在脸上。最后我们拐上了一条景色秀美的湖边小路，颖说这里这么美我们下去走走吧。停好车，我扦着颖的手漫步在湖畔，迎面吹来清爽的风，再加上眼前一望无际的湖面让人心旷神怡。我们停下来面对着湖面站着，我用右手揽着颖的腰眺望湖面，心情不比舒畅。
颖忽然紧紧得抱住了我，把头埋在我胸前，细声的说“我真的很喜欢你”。
听颖这么说，心理异常的温暖，我一边缕着颖被风吹乱的头发一边说：“我知道，我明白，我更喜欢你，是你把真正的幸福带给了我。”
说完我用双臂把颖紧紧的楼在了怀中。那一刻我在心里暗暗发誓：我要用我的生命疼惜、爱护颖，照顾颖一辈子。
第二天我们又开车去了颖一直非常想去的附近另一个城市和在那里的一个著名古镇，在那些古老而又迷人的建筑里我给颖拍了许多的照片。随后几天我带颖把我所知道的本地环境最好，最有情调的地方转了个遍，从烛光音乐西餐厅、到清净幽雅的酒吧，到古色古香的茶室……一个没漏。
单独活动后，我那帮网友又叫嚷着要请颖，直到入席小会计才知道是宴请我的新女朋友。因为我一直对小会计说我不会再爱上别的女孩子了，而且连她好心给我介绍的她的同学的面都不见。可才一年多的时间就有了颖，所以我一直不好意思告诉关于颖的事。气的小会计直跳脚，好啊这么大的事，大家都知道了，我确是最后一个知道的。亏我还时不时的安慰一下你。怪不的最近没有在见你拉着那张驴脸了，对此我只有报以干干的傻笑。骂归骂，私下里小会计却说颖一看就是个特别温柔的女孩子，而且看得出她对你非常好，说我真有福气，终于在办公室可以不用再听我唉声叹气、再看我的死人脸了……。
我问颖将来我们怎么办？因为心理曾经的阴影，我不想与颖长时间的分开在两个相隔遥远的城市。
我对颖说：“不管怎样我一天都不愿意跟你分开了，我打算最后两天带你去老家所在的城市玩了玩，如果颖觉得这边好的话，那你就过来这里工作，如果你不喜欢这边，我就去你所在的城市工作。”
两天下来，我问颖感觉如何，愿不愿意过来工作时，颖却闭口不答，我也就没有再问了。
颖走后我就开始准备辞职了，为了不节外生枝，我这回暗自做好一切准备后直接提出辞职，即使公司以大幅度的加薪为条件我也坚定的要辞职。最后看我心意已决，只好要求我给公司一段时间交接。在临走前老板请我吃了顿饭，并送给我一张机票。老爸老妈那边我有意无意的给了他们些暗示，最后他们从公司得到了消息，因为知道我一直都不开心，所以这回父母也就没有阻拦我。自从告诉颖我马上要过去后，颖也非常开心，一直盼着我们在一起的那一天，并且到处帮我找房子，在我到达的前一天，颖帮我租好了房子，还买了些简单的家具。
在颖离开的一个月后6月10日我们又在颖工作的城市重逢了。
刚到那里，白天我到处跑的找工作，颖则正常上下班。颖的公司给她们安排的是有宿舍的，晚上颖下班后直接就回公司的宿舍了。而颖给我租的房子离她们宿舍非常得远，一个来回要三个小时以上。颖上一天班下来很累，当然没力气再跑这么远来看我了，而她却不让我去她们单位或宿舍找她。这样我总是见不到颖，一天晚上我打电话给颖，告诉她我不想整天见不到她，为什么她不能住到我这里来？颖说她觉得现在还是住在宿舍比较好，她还没有做好心里准备，希望我们彼此都能再仔细考虑一下。我告诉她，既然我这么快来就来这里，在我心里就已经拿她当作我的妻子看了，也希望她能明白，我这里是不需要再去仔细考虑什么了。我希望能天天能见到她，能在生活中能照顾她，能跟她共同生活在一起…… 那天晚上挂上电话后，我正在胡思乱想，颖到底会怎么考虑我们间的问题时，突然响起了窍门声这时候已经过了十一点了，颖奇迹般的出现在门外……
颖的爱总是那么无私、真诚、总是在不经意间给我太多的惊喜，同时也总是让我感动，我们同居了。
我们住在一起后，白天我除了继续找工作外，开始负责买菜，做饭。变着花样做一些颖爱吃的菜，然后等颖下班回来。同时我开始在网上淘二手电器，没过多久，我们的小窝已经一应具全了。
不到三个星期，我也找到了工作，正好也在颖公司附近，因为都离我们住的地方太远，没过多久我们就在单位附近一处环境非常优美小区，重新租了一套一室一厅的房子。虽然我们的家具、电器都不豪华，但却很舒适、实用，一个家所应该有的我们都有了。颖还经常会买回一些小饰物，非常用心的把这个家里布置得烂漫、温馨。此时我与颖都觉得不比的幸福，觉得我们应该是世界上最幸运最快乐的一对小夫妻。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛在我刚上班不久的一天下午，忽然接到小会计的电话，说林刚打电话过来找我，虽然小会计已经告诉林我已去外地工作了，但是她还是要我的联系电话，正在等着呢，问我要不要把电话号码告诉她。我心里一沉，我以为现在的我可以很轻松的面对一切，脑子里也已经很久没出现过林了，可是当我再听到林的名字，心里还是一阵绞痛。我离开原来的工作地前，从通讯录到我让林寄还给我的信、甚至是电脑中曾经写的记念她的文章，只要跟林有关的东西我一样没留全部销毁了。林家的电话和林的传呼很久没打早已记不清楚了，为了彻底忘掉，我把可能记有林电话号码的手机等电子设备了里的记录也清除干净了。为了就是让林不再出现在我的生活中。今天林却又来联系我，我有点不知所措。大概想了想，觉得现在我没有必要再回避她了，所以就让小会计告诉了她我的电话，但是只是公司的电话。
没过多久办公桌上的电话铃响了，“喂，是我，林。你怎么突然去外地了？”我沉没了一会儿答道“我想原因你应该最明白……”林也没多继续追问了，只是问我现在怎么样，我告诉她我现在和颖在一起，还可以，又问她她和她的男友怎么样了，她说跟那个男友在一起后，单位的人对她看法很多，压力也很大，现在分手了，说完问我今后有什么打算，我说应该很快会在这里买房子结婚吧。林不说话了，最后问我的QQ号是什么，我犹豫了一下还是告诉了她。
挂上电话虽然心里有些酸楚但是心情还算平静。因为工作需要，我的QQ上班时间一直的开着的，第二天一早，林就用QQ跟我联系，林说昨天听我说要结婚她哭了很久。我知道，我说的那些林听了会不开心，可我真的不明白她为什么要这么伤心，所有的一切都是林的决定，而我只能被动而又无奈的接受，对我的感情当初她就那么轻轻的抛开，而让我痛不欲生。现在何必又在乎我心里又有谁。那时的我心情再也平静不下来了，许久不曾出现的伤怀又一次全部涌上心头，我真的开始后悔把我的联系号码告诉林。也记不清后来我们又说了些什么了，只是记的林最后问我们还能不能成为朋友，我则再一次的告诉她，她没有全心全意的爱过，就不会明白我们已永远成不了朋友了。同时我还告诉她现在的我不想再和她有任何联系了。
在此之前我一直以为有了颖，在我心中就不会在有林存在的空间，可是这次却让我明白，林在我心中留下的伤口永远都会存在的。但是无论怎样，有一点确是非常明确的，我绝对不允许自己行为有任何伤害颖的地方。后来我干脆把林从我的QQ中删除了。


大概一年后我已换了家新的公司，忽然有一天我的QQ里出现一个陌生人发来的信息
“Hi”
“你好！你是谁？”
“我是林，你那里没有我的记录吗？”
我觉得自己的心猛的收紧了。我无论如何不可能非常平静面对林，更不想再与林联系，甚至根本就害怕她跟我说话，害怕她的话让我控制不住情绪，当众出丑。还好林后来说的都是与我工作有关的技术问题，我也就象回答普通网友那样很平静的回答她的这些问题。回答完她的问题，我就再次删除了林的记录。虽然我明白这没什么用，但是我不还是不愿在QQ里面看到她的名字。没过多久，林又一次的发信息给我了，这一回我先查看了个人资料已经知道是她，她是向我咨询手机，让我介绍一款，因为自己对这方面还算了解，我按本地的水货价给她推荐了一款合适她的手机，可是她说那款手机在当地太贵了，她也不知道当地卖水货的地方。如果是在以前，只要林一问不用她多说，我一定会马上买好寄给她，即使是现在如果是个普通朋友我也会很乐意帮着代买，但现在是林，我如果帮她买必须瞒着颖，但这是我绝对愿意做的事。所以我虽然心理很不是滋味，但只能冷冷的说“那就帮不了你了！”说完后我就再一次把林从QQ中删除了。

在我和颖准备回去办理结婚手续的那个春节前夕，林忽然又用QQ跟我联系，问我今年会不会回去，我回答会的，林又接着说“是准备见岳父母吧！”看到这句话，在办公室里我眼泪差点掉出来。我这次回去不只是去见岳父母，更是登记结婚。
曾几何时，我从未怀疑过，我一直认为，除非不结婚，如果结婚，新娘一定是林。我是多么渴望，在我心中、在我生命中只有一个女人，到我生命结束前的一刻，我可以自豪的告诉自己的爱人，我这一生只爱了你一个。我也曾经满心欢喜的以为我已经找到了这样的人，因而苦苦的去经营着，希望梦想成真。然而就是这个人彻底的砸碎了我的梦，让我再没有机会实现我所期望的爱情。
而此时此刻，林却问我这样一句话，让我如何能承受。我再也不想多说什么了。
看到我一直不说话，林已经猜到是怎么回事了，她开始说起以前的事：
第一次我决定回去时我和家人闹的很不好，她的压力很大（不过那时主要还是考虑以后她、我和我家人的关系问题多一些），劝回去了我之后，她自己又有些失望。后来她就想让自己开心一些，把我们的感情丢在一边。我们不联系的日子里她都这种处理的很好，一有信或是电话，她就会动摇一些，但毕竟我不在她身边，想遗忘的想法越来越强，而且喜欢别人追求的感觉，当第二次我说要回去时，她已经对我们的将来没把握了，她觉的她还爱我，我也爱她，但这对于她来说那已经不是一种实在的东西了。离开我后经历了些感情挫折，她开始懂得尊重别人了。并且说以前我太惯她了，让她一直不懂得珍惜，最后林问这次我回去后能否见一次面。
看了她写得这些话，让我更加伤心，虽然我从来没问过，但是现在从她说的一切说明自始至终林都没有试图为我们的感情做一点努力，而是想尽一切办法摆脱她对我的感情，而且我对她的一切疼惜，成我她不珍惜我的理由。但是从这些话也看出来林终于开始成熟了，对待感情问题敢于面对、而不是逃避了。可在林真正懂得去经营、维护感情的时候。她的爱人却再也不可能是我了。
林的话再一次的把我的心情带回到了刚离开她的那段日子。那天是周末，回到家里我仍然无法从那种心境中摆脱出来，不想被颖发现我有心事，我一个人躲在阳台上抽着烟。非常奇怪的是每次这种时候天总是会下雨，而且整个周末都是断断续续的。有个朋友偏偏那天在在我那里用我的器材试他新买的一张CD，里面又正好有一首林刚离开我时我常听的一首歌，我强忍多时的泪水最终还是涌了出来。接下来的两天思绪怎么也无法平静下来，我不想再这样下去，也不想因为这些影象现在的生活，我觉得有必要跟林说清楚，让林明白我现在的感受和想法。
星期一早晨在QQ上一看到林，我就把想说的话一股脑的倒了出来，我告诉林，我一直以为她是象最开始那样真心的爱我的，所以我毫无保留的付出了全部的爱，即使再困难我也没有放弃过，但是最终让我痛心的就是仍然不能娶到她，使我此生无法得到一份我所向往的纯洁、完美的爱情。我又第三次告诉她，她没有全心的爱过一个人，就不会明白的我的心情，我是不会再跟她见面的。同时我承认我非常羡慕和嫉妒她现在的男朋友，羡慕她现在能为他着想，为他牺牲，而我却送来没有这样的机会。也承认投入另一份感情是为了从极端痛苦、暗淡的生活解脱出来，自己其实是非常自私、卑劣的，但是颖却以宽大的胸怀接受了我，而且非常真心的爱着我，现在我也深爱着颖，不想让颖受到任何的伤害。我也坦诚的告诉林，一直以来她让我最为伤心的是她从未珍惜过我对她的真爱，也从来没有为我和我的感情考虑过。最后我告诉她
“我希望你明白我们不会再见面了，我会尽力阻止这样的事情发生，我也不想以任何形式与你联络，也不想知道你何时结婚，是否幸福。也不想违心的祝福你们。我并不想有意让你不高兴，只是这些话如果不对你说出来里我难以平静！如果伤害了你我先说声对不起。”
说完了这些，我将林在QQ里移进了黑名单。

从那以后我就与林彻底断绝了消息，我与颖也在那年的春节登记结婚了，婚后我依然全心全意的爱着颖，希望能给她能最幸福的人生。颖也真心真意的对待我，让我始终觉得自己是最幸运的丈夫，也让我明白的什么是最美好的爱情。然而在生活中一件事件、一首歌曲、或一个场景，总会触动已封存在心底许久的伤痛，竟让我无法承受，不能自已。曾有那么几夜，没有任何先兆林就走进我的梦中，一颦一笑都是那么真实，又在与我说笑，仿佛我们之间从来没有发生任何不快。半夜醒来，终无法自持，只得独自躲入卫生间失声哭泣。真心的爱一个人错了吗？可为什么总让我承受惩罚，为什么也总让我心负愧疚！


“你打算什么时候结婚？”
“三年后吧！”
“好！三年后无论你在哪里，无论你变成什么样子，无论我在哪里，我都会来娶你，你答应吗？”
“我答应你。”
……



（全文完）


后记：此文完全是以我当时的心情心境来描述的，而林的整个感情发展的历程中我想一定也有许多痛苦挣扎的过程，但是那些我只能根据她所说的有限的几句话写入文章，林所承受的痛苦可能除了林本人外别人是无法真切体会到的，所以我无法更深刻在文中反应出来。而女孩都会有些虚荣心的，当然希望身边有很多男孩子围着她转，但她的美丽并不是她的错。林的依赖性强和善于自我保护等性格是我们恋情刚开始我就非常了解的，也是我早已决定接受和包容的，因为我觉得既然爱一个人，即要爱对方的优点，也要能包容对方缺点，这样爱情才能长久。我也确实觉得林所工作的单位以及里面的人对林的思想影响非常大，工作后的林也的确现实了许多、林也确实没有认真经营我们的感情，但不同的性格特征、不同能力的人，站在不同的立场，对感情的当然会有不同选择，对爱情谈不上谁对谁错的问题，更牵扯不到品质的问题。因为对林有比较深的了解，所以客观来讲我是非常能够理解林当时做出的选择。所以我不希望因为本文使各位看官对林产生一些偏见和误解。也正因为上述的原因，我也一直都从未怀疑过林的善良，事实上我与林在一起的日子她始终对我很好，我也从没有嫉恨，或者责怪她的想法。虽然从感情上来说林是伤的我很深，伤的我很痛，而且对于林的婚姻从感情上我确实无法毫不介意的去祝福他们，但是我却真心希望她能生活的幸福，因为我从不否认她是我曾经最爱的人。 至于我，我始终觉得对于感情是没有什么值不值得的，那是一个人自己真实的感觉，到了一定阶段甚至是自己都无法控制的，爱了就是爱了，我不想欺骗自己。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

流着眼泪看完故事，回首自己的前尘往事，太多相似的情景浮现，太多相似的心情，太多相似的人物。我的经历虽然与他不同，心路却是如此相似。曾经以为我是唯一痴情的男子，却在这看到我的同类。
只是我的颖在那里...