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也说老妈养老的事。

老妈年纪很大了,近些年在子女家轮流住。最近在其中一家婆媳有了很大的口角,婆媳相看两厌。媳妇摔门,说这是她的家,她白手起家买的房,想摔门就摔门。老妈住不下去了,想自己住。可是一辈子都没有自己住过,害怕自己住。房的方面不是问题。钱的方面,不是问题也是问题。“不是问题”说的是她自己的钱够用,我也能支持一部分。“也是问题”说的是她舍不得一辈子的积蓄就那么大手大脚地花了(保姆的费用加她自己和保姆的食宿估计要8000到10000)。一个月1万对她是一笔很大很大的钱,会心疼地流血。我建议她自己住,钱留着没用。不过,就是有保姆,一个人我也不太放心,当然住在我兄弟姐妹家好。于她,还是舍不得钱,想忍气吞声不要脸面地再去轮流住。也不知道应该怎么办。
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 金秋年华 / 也说老妈养老的事。
    老妈年纪很大了,近些年在子女家轮流住。最近在其中一家婆媳有了很大的口角,婆媳相看两厌。媳妇摔门,说这是她的家,她白手起家买的房,想摔门就摔门。老妈住不下去了,想自己住。可是一辈子都没有自己住过,害怕自己住。房的方面不是问题。钱的方面,不是问题也是问题。“不是问题”说的是她自己的钱够用,我也能支持一部分。“也是问题”说的是她舍不得一辈子的积蓄就那么大手大脚地花了(保姆的费用加她自己和保姆的食宿估计要8000到10000)。一个月1万对她是一笔很大很大的钱,会心疼地流血。我建议她自己住,钱留着没用。不过,就是有保姆,一个人我也不太放心,当然住在我兄弟姐妹家好。于她,还是舍不得钱,想忍气吞声不要脸面地再去轮流住。也不知道应该怎么办。
    • 每月给她住的家庭8000,是不是可以解决婆媳矛盾? +2
      • 儿媳妇不差钱。 +1
        • 钱哪有够的时候。。。每月给8000,99%可以解决问题。而且肥水不会流外人田不是。
          • 我妈不愿意,说给8000也使唤不动。她现在已经交5000的生活费。
            • 使唤自己儿子不行吗?
              • 婆媳关系不好,主要也是使唤自己儿子。家庭生活,时间长了难免有矛盾
                • 嗯。人和人关系,一有了裂缝再弥补就很难,需要大智慧。(不过有大智慧的,一开始就不会让裂缝出现了…) +1
                  • 有大智慧的,1开始就不会住1块 +6
    • 现在帝都普通阿姨月薪4500了,照顾一个老人食宿共2个人8000/月差不多
      • 不会这么便宜吧?我婆婆在三线城市,住家保姆都要$4000/月,是个退休女教师而已。
        • 我家也是三线城市,也是要4000多。
        • 现在保姆是好贵 +1
    • 你妈妈不能自理了吗?不能的话比较麻烦,能的话就自己住。我妈就自己住她谁家也不愿意去,每天中午还做顿饭给我弟吃呢。 +1
      • 能自理。但是需要人做饭,洗澡最好也有人帮忙,免得摔了都没人知道。上下楼要人扶。走路边上得有人。 +1
        • 移民过来呢?
          • 年纪大,估计来不及了
          • 铜匠铺换铁匠铺,婆媳矛盾从中国搬到加拿大
    • 既然钱够开销为啥想不开要去别人家住?你还是劝劝你妈吧,看样子你们兄弟姐妹也不指着她的钱,留着干嘛,再说你兄弟姐妹也有人家自己的生活,除非迫不得已才住到一起,能分开住谁都自在,想不明白你妈妈都和儿媳那样了还能再回去住,给双方添堵
      • 她没一个人住过。怕自己住,大家都不去管她了。她独立性较差
        • 不是自己住就雇保姆吗?我朋友妈妈快90了自己住顾个保姆做饭陪着,出去旅游也带着保姆,另一个朋友妈妈都过90了,自己住没有保姆,身边几个孩子都很孝顺,但是老太太就不愿意去儿女家住打扰别人,其实生活能自理确实没必要雇保姆如果儿女都在身边 +4
          • 自住请保姆,多少有被遗弃的感觉。而且她也没有自己住过。
            • 说到底不还是自己的问题吗? +2
            • 请个钟点工, 每天去 2 小时。 +1
              • 她妈妈需要人陪,钟点工估计不行
          • 小蜜蜂的妈妈V5,厉害。 +1
            • 说的不是我妈妈,两个朋友的,我老妈这边和我们住,我们已经有一方老人外面租房住,两个都外面租房负担不起啊😢 +1
              • 独生子女是个大问题。两边父母轮流跟你们住?
                • 不是,
                  都是有一方丧偶,全过来了,孩子爷爷租公寓住,我妈和我们住,全在外面租房负担不起,光房租加水电保险就快两千了,虽然老人都有退休金自己也负担一部分,但是生活费全负担她们的退休金不够一个月二千多加币的开销,虽然我妈特别通情达理不挑事,我说啥听啥,但是长期住在一起她也不自在,我们有时也不自由,养老确实是个大问题,楼主妈妈如果能雇的起保姆还是分开住,大家都自在,不明白有自己房子还非得去和儿子找不自在,这边是没办法
                  • 如果年龄允许,为啥不两边轮流跟你们住1会,2个老人也都能有个调整期 +1
                    • 都在这边还有轮流的必要吗?反正我们都不闲着,如果没有疫情,我妈想回去住一段时间,她也自在,我们也自由一段,这疫情搞的也回不去
                      • 理解,让她回去待1阵子比较好。在这待久了就天天念国内的好,在国内待久了就开始念国外的好 +1
                        • 所以养老确实是每个人要面对的问题,给家里老人养老,将来自己老了需要养老
                        • 真是这样,再老也说要回去看看。
          • 说到底其实都是心理问题。你朋友的妈妈应该是“健康,快乐,自信”的。😂
            • 是的,她老妈每天写回忆录,可忙了,儿女复杂给送点菜和饭,时常去看,她在这边也经常视频,所以老太太不觉得寂寞
              • 应该是受过很好教育的老人。。。再次说明,良好教育不仅仅是自食其力的基础,也是自立自信安身立命的基础,老人只有自己活好了,周围人才能幸福,才能反馈给老人,形成良性循环。 +2
                • 和教育没啥关系,和人性家教有关。 +1
                  • 话还说不利索的,怎么可能去写回忆录。其它精神层面的乐趣也不用提了。精神世界贫乏的,不要说老了怎样,壮年时就心理疾病一堆,为生计没发作出来而已。 +1
                    • 偏见,没受过正规大学教育的人一样有自己的精神生活。
                      • 都是个人见解啦,我的是,你的也是。😂
                  • 我觉得是独立性问题 +2
                • 是个小学老师,
                  命很苦,早年丧夫,一个人拉扯大几个孩子,好在孩子们都很孝顺,大概和经历有关,所以老太太很独立,感觉楼主妈妈思想上就不独立,加上生活能力差,所以会特别依赖孩子,这样的孩子孝顺还好,不孝顺很惨,所以人自己独立是最基本的生存能力,像我同学妈妈就是,明明岁数不大不需要照顾,但是生活能力差,不独立,非要住儿子家,结果搞的人离婚
                  • 我认识一个很健康乐观的老人,以前也是小学老师。
    • 自己住请保姆。钱就是用来花的,开心长命 +1
      • 老人舍不得啊。
        • 那就无解了, +1
          宁可自己受气又给别人添堵,也不肯花钱解决,只能说你家老人被你们惯坏了,给你说个我同学的例子,他上面有俩姐姐,但他是儿子,他爸临死前让他照顾他妈妈,于是把他妈接到身边,他妈也是那种生活能力差还懒,结果不出两年把他搞离婚了,媳妇坚决要离,所以还是劝劝你妈妈吧,否则你哥或你弟的日子不会好过
        • 我觉得不是钱的问题,是老人心理害怕 +1
          • 是的,很多中国老人老观念,怕别人笑话子女不管,一辈子为脸面为别人活着,而且没有界限感,觉得住儿女家理所当然,不知道儿女结婚有自己的家庭,就是俩家人
            • 你说得太对了
    • 一辈子积蓄不就是年纪大了花的?还舍不得花就没办法了 +1
    • 子女给钱 自己住 1万分摊给子女没多少 每周子女去跟老人吃顿饭至少 平日非上班时间多去看望老人
      • 对,这也是个解决方案。楼主应该牵头开个兄弟姐妹的家庭会,分摊一下费用。 +1
        • 楼主在国外 兄弟们和老人在国内 楼主有点鞭长莫及 只能给钱 +3
          • 几个人分摊一下会轻松点吧。不过楼主召集不起来家庭会那就没法子了。
            • 我觉得 即便住在子女家 其他子女也应该凑每个月一万给老人和照顾老人的子女做生活费 +2
              • 但是他们都轮着住应该也就互相抵消了吧,除了楼主这一家的。
                • 话是这样 但如果照顾老人的子女因此得到额外一万块 积极性还是会高很多的 +2
                  • 有道理。
              • 你们说一万和玩的似的,LZ的妈妈估计也🉐️八十好几了,国内的孩子们也退休了吧?有很多地方工厂退休职工月收入才二千多。
                • 听口气楼主兄弟们不差钱,否则老妈每月给5000肯定就给供起来孝顺了。
                  • 也对,看来还得有个混的差的娃在身边啃老。
                    • 娃也不能混太差,至少必须能养活自己😂。最近看一个剧“消失的孩子”,里面一个孩子啃老(也孝顺老)啃到老的都不在了还没法自立。触目惊心。。。引以为戒啊。。。 +2
                • 月入两千就算了 照顾自己都难 有经济条件的就多给点 灵活掌握
        • 俺不是老大。老妈也不在我这住。我哪敢牵头开会,那不明摆这抱怨不满了吗?
          • 人家婆媳都撕破脸吵了,哪还在乎明不明摆着抱怨。很多问题说开了就不是什么大事,不说开了暗地里生闷气只会越来越严重。
            • 老人事很多,我确实没有也不会抱怨。她们吵架是台面下的事,召集开会那就是把这事拎上台面了。没必要,也不是没钱的事。
              • 都吵成那样了还是“台面下”,看来每家情况真很不一样。我是觉得,身在海外的子女能做的很少(除了给钱,但给钱老人攒着不花也没用不是),在还能做些什么的时候尽量去做,是为自己今后不后悔,不要等到“子欲养而亲不待”。 +1
              • 召集开会只是兄弟姐妹参会,儿媳妇和女婿不用参加
                • 也是,可能是得开个会
          • 你看看我上面说的我同学的例子,为了你哥或你弟,而且就你不在身边,你劝你妈单独住雇保姆最合适
    • 独立性差的话,可以考虑好一点的养老院。跟儿媳不合,不分开的话影响几代人的生活,划不来 +1
      • 养老院是绝对不可能的。我们那地方五保户才会去住养老院,那老妈要委屈死了。老人在一起,也常说养老院的负面新闻。
        • 世上本来就没有完美,只能在一堆差的里面选个不那么差的。要不你让她移民? +1
        • 那就找个能住家保姆吧,没别的好办法
          • 你怎么长得和我一样?正奇怪我没发这个贴啊
            • 😂带上放大镜仔细看看,俺这个是山羊,你是小绵羊
    • 不许匿名! +1
    • 不孝的孩子们啊。可怜的母亲。儿媳妇都养不熟的,给个金山都不行。 +1
      • 你怎么就这么简单判断儿女不孝?很多都是老人的问题,明摆着俩家人长时间住在一起不来就容易出问题,要不你把你爸妈接来住在一起试试 +8
    • 国内城市养老,一日三餐不是最麻烦的,找个住家保姆基本可以解决。难的是身体不好行动不便需要三天两头跑医院的老人,身边如果只有一个子女的,这个子女会累成狗。多子女的弄不好家庭之间和家庭内部就鸡飞狗跳。如果子女不在身边,那就真是“灾难”,两边都煎熬 +4
    • 都望子成龙,望女成凤的,我有个姨一个没有工作的儿子贴身伺候将近10年85岁去世,有个姨孩子都在国外,老俩口孤苦伶仃 +1
      • 儿子没工作这个姨没准心里一直叹气孩子没出息呢,谁愿意为了孩子将来照顾自己,守在身边没工作啃老 +3
        • 伺候我姨,其他3人掏钱,他交了养老保险,他妈去世没几个月,他拿养老金退休了
          • 他自己娶妻了吗?
            • 娶了呀
              • 那还是挺难得的,命不错。
                • 也真是有特别孝顺的孩子, +1
                  我闺蜜表哥照顾瘫痪在床的母亲大概有20年左右,没有请保姆,当然闺蜜姑父和儿子一起照顾,为了照顾他妈,表哥买房子和父母住一个院,期间没有出门旅游过,她表嫂应该也是很善良的人,否则自己家的生活都受影响,俗话说久病床前无孝子,照顾老人病人真的是考验人的事
                  • 还好啦,住一个小区照顾老人,和住一个屋檐下照顾老人还是不一样的。你闺蜜表哥的这种安排是最好的。
      • 我一个姑身体不好就是下岗的表哥一直陪着住,表哥因为夫妻俩同时下岗后来就离婚了,他自己也有慢性病拿低保,连个房子都没有。住我姑家里一直到我姑去世,姑去世后房子就他住了。其他兄弟姐妹也没起争端。
        • 因为其他人都出钱了,这个儿子也有自己的房子,遗产最后平分
          • 我不知道我姑家其他人出没出钱,我姑姑自己有退休金,他们娘俩收入和在一起生活不是问题。我表哥到了退休年龄后也有退休金了。国内下岗的那一拨人到了退休年龄反而基本生活有保障了。
            • 是的,国内下岗工人又没到退休年龄的最惨,
    • 几个子女总有合得来的吧?先在处的好的子女中多住一段,让处不来的出点钱补贴。年纪大了,突然自己住会有意想不到的困难。万一生病了需要赔上医院啥,更会扯不清吧。
      • 老人只在一家住,会把那家给拴住了,哪也去不了,因此不会愿意的。没住的那家出钱补贴,估计会有更多矛盾。最理性的是她自己住,可是,她就是紧张,焦虑,害怕。
        • 我是说先避一避,长期住一家是不行的。等婆媳都心平气和了,再轮流会不会就好了?年纪更大了,再自己单独住,确实会焦虑不安。如果找到很放心的保姆,自己住还行。否则,频繁换保姆,也会头疼的。
        • 是的,毕竟儿女也有自己的生活
    • 谁养老以后房子给谁
      • 唯一能知道的是房子不会给我(或者他们默认我不会要房子)。那个房子他们已经默认是他们的了。吃下去的东西哪能吐出来?不存在谁养老谁拿房子的事。他们都没说不养老。
        • 你啥也没干,要房子干吗?换了弟媳妇的角度,哪怕不要1分钟的房子,也愿意换分开自己住的
          • 我源源不断地给钱啊,房子我是应该有份的,不过他们应该默认我不要了。弟媳妇不要房子,那是不可能的。
            • 掏钱不受气就是福份,还想要房子?😄弟媳妇都恨死你们这些甩手掌柜了
    • 我妈的同学家是这样做的:老妈还是住在自己家,各家派人轮流去老妈家住,这样外人不愿照顾的麻烦就没有了。自己的子女照顾理所应当,媳妇女婿关系好的自愿来挺好,不愿来也没什么不对。 +2
      • 子女都在身边的才行,现代人兄弟姐妹都不在1个城市的居多 +1
        • 这家妈妈轮流去子女家住,显然这些轮流到的子女都在一个城市吧? +1
          • 未必。有的父母南方北方国外国内的跑
            • 这样的估计年纪还不太大,国内国外能来回折腾的估计还正当年。😁
              • 现在的老人不现老,70岁照样作得飞起…
                • 对啊,70岁不需要请保姆之类的,楼主第一句就说了"年纪很大了"。
    • 找个好的养老院先适应一下试试,让几个孩子轮流每周探望,说不定很喜欢,养老院一日三餐变着花样吃饭,还有老年人一起解闷
      • 中国老人都不接受养老院,除非特别有钱找那种特别高端的 +1
        • 人老了没有啥好办法
        • 主要是贵, +1
      • 送养老院吧,钱平摊,国内的分房子。子女都老了也没啥精力也都很累,只有送钱让护工管理。
        • 有的人心理会不舒服,去养老院也不安心,可以采取几个养老院各住半年,然后回家再住半年,最后让老人挑一个感觉最好的
          • 养老院也不是想住就住的
            • 多给点钱试探一下
    • 老人家很多是舍不得钱雇保姆,宁愿在子女家受气,理解不了。被气死了,然后让气死你的人花你的钱
      • 😄 谁气谁接过来,钱也归谁花
        • 我在想开个会,原则是就是你说的”谁接过来,钱也归谁花". 不知会不会引起更多矛盾
          • 先要探探自己妈搬出去住的可能性有多大,如果可能,再自家兄弟姐妹开个闭门会议讨论具体细节
            • 可能性可能不大。她一会儿同意自己住,过一天又不敢,改主意了,然后又想自己住。翻来翻去的。如果自己住,房子得装修,也要花不少钱。如果之后又不干了,也是麻烦事。
              • 那这个闭门会议就先不能开,会1开就等于给了弟媳妇希望和盼头。子女把主意给拿了,搞到最后你妈却1把眼泪1把鼻滴的不肯搬,你这个牵头人、会里外不是人的
    • 其实是你妈自己的问题,一开始就没有自己想明白,我妈快90了,也是自己住谁家也不去,现在网购方便,米面油奶早餐面包啥的,我都网购送到家了,她自己也会出去买这买那的,儿子媳妇回家看她她还整几个菜,当然拌嘴时有发生,我就当不知道。将来谁伺候,老人留下的就给谁。 +1
      • 问题是老人是不可再教育的
        • 咱们在这里,不能亲历亲为了,所以一定不能搅和进和家里老人的遗产的事情里 +1
          • 看来不搅合不行了。我在想着是不是开个会,用老人将来的遗产去砸。不单是房子,还有老人的存款。看看到底是要钱还是要人。只是还没想好怎么说比较好。
            • 和人家媳妇女婿没有关系,这事你要整,除非你是老大。即使老大也不好张口,毕竟没有在跟前,实在要说也可以和老太太的儿子私下谈
            • 你可以先私下跟兄弟姐妹单独谈谈,探探口风,看他们有什么想法 顾虑或建议,先不要提老人的财产。
            • 这样心态不好,能照顾父母无论拿不拿钱,都应该有感激之心。 +1
            • 最好别说。
      • 是的, +1
        老人明白道理怎么都好办,楼主妈妈还是老观念,我觉得没必要召开家庭大会,楼主私下给妈妈多做做工作,承诺雇保姆打消老太太害怕一个人住的念头,然后和兄弟姐妹商量每家都出些钱,多去看看陪陪老人,楼主离得远照顾不了,多出一些钱,否则无解,人和人之间撕破脸很难再在一个屋檐下相处,只能更糟
        • 我妈和儿媳妇的事情,我都是劝说我妈,说破了难补
      • 这种处理最好
    • 我会主动给老人和住一起的其他兄弟姐妹买各种礼物,现在中秋节都送到了月饼和大闸蟹,茶叶。,生日就送高级蛋糕,他们不舍得买的,钱到位关系就会好很多的。
      • 婆媳关系千古难题,不是钱的问题,是谁当家作主的原则问题。可能你想简单了 +1
        • 是的,楼主的难题也不是因为钱,而且这点礼物相比长年累月的照顾,影响自己的家庭生活,不是一点点钱就能打动的,还是儿女老人都明事理,处理问题就会简单,否则一团乱麻,这边不是也听说有老人老了把儿女搅得离婚的
          • 是的,尤其是那种主客不分,在哪都要当家作主的老人
      • 这些东西才之几个钱啊,应该按月按年寄钱才是。
        • 国内老人和兄弟姐妹主动每年给我们寄钱呢。他们条件都不错。房子也主动会分给我们。中秋节转给我1万元人民币了。
    • 轮流?住闺女家,其他出钱。老太太还是需要女儿照顾。孩子多也没用。我奶奶就跟最小儿子住,房子钱都给他,别的兄弟姐妹没意见,还经常看望和送钱。
    • 一起住肯定不行了,不但影响你兄弟的生活质量,“忍气吞声不要脸面”的晚年生活又真的是她想要的么?跟你兄弟商量一下在同一个小区买房让老妈出去住吧,保姆钱大家一起分担,照顾少的多出点钱。