本文发表在 rolia.net 枫下论坛(感想而已，没有结论）

掐指一算，居然有将近四年(三年半多)没有回国。每个空闲的时间都在某段旅途上，路上景致之好，竟然把她抛在脑后。

这次回国不同以往。

我对她的感情非常复杂。说爱她，可我在机会适当的时候，义无反顾地逃离，今生也不打算回去久居。故乡虽在，却不再是家。说我不爱她，我的身体流淌着百分之百她的血液。我的少年生活，大学时代，社会经历都在那里获得。我的远大理想，报效祖国的社会责任感如此强烈，很多次试图重新格式化大脑，可那一段程序却总无法抹掉，也许是我们那个年代的特色。出国后，我不愿意看任何有关她的书籍，不愿意回首过去。因为那切肤的相关，混乱的情感，剪不断理还乱。

我在瑞士的隧道里穿行。远处的雪山，近处的草地，安静的农舍，有序的的瑞士人让我不由自主地想起她。我们如何也能这样保护我们的环境，更有秩序地安排人们的生活，与环境和谐共处。

我在罗马的街道上漫步。数千年的遗迹和建筑在意大利人看起来的不经意中仍然傲视着现代文明。我不由想起，天，中山的那座旧城是否仍在？希望没有被“现代化”的步伐所践踏。那青石狭窄的小巷和古老的二层百年建筑是我心中的至爱。

我在夏威夷的五星度假酒店的海滩晒太阳（尽管我不是付费住客）。眼前是典型美国中产阶级生活，有年轻情侣，带孩子的家庭，也有退休的老年伴侣。度假的人们是快乐的，放松的，无忧无虑的。我想象着我那个祖国的人们也能过上这样的日子，至少生计有望，笑容常挂脸上，老有所养所终。我嫉妒美国人。

对她的情感一如我对东北的感觉。

我不喜欢东北。小时候生活艰苦，致使我至今无法接受玉米面，因为那粗粗的纤维似乎划破我的嗓子。年复一年，日复一日的窝头煎饼让我发誓要离开东北，迁移到产大米的南方。不喜欢东北，因为母亲的地主身份让她无论付出比别人多多少倍的努力仍然不能得到人们的认可；她的身份让我自卑的抬不起头，无论成绩如何优秀，仍然逃离不了老师的时刻提醒；我憎恨我的姥爷，认为他是阶级敌人。在混乱和迷惑中，我在东北度过了17年。考上大学后，第一时间里我飞快地逃离了东北。

南方小城让我增添了很多柔美，不再是风风火火，粗粗大大的东北女孩。广东的气候，永远地固定了我的体重，变成了又瘦又黑的老广。但那里的务实精神洗刷掉很多浮躁。迈阿密的阳光，海水和拉丁文化塑造了一个热情，性感，古铜肤色的比基尼女郎。而安静美丽的维多利亚小城则又在我的个性中加入了怡然平和及对生活的无限热爱。不长时间的夏威夷生活让我爱心永驻，添加了几分柔和，美丽，多情。。。但我知道内心深处仍然是百分之百的东北人：刚烈坚强。那十七年的烙印是一生都不可能磨灭的。

你说我到底爱不爱东北？

我象海绵汲水一样吸吮着西方文化，经济和体制。我想找寻一个模式也让她的人民一样富足，快乐，自由。我使劲地读书，不停地行走。每到一地，我都不由自主地想起她。

你说我到底爱不爱她？

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四年的时间里我走遍了金钱和时间能负担的所有地方。五年的人生旅程让那个困惑郁闷的人走到了今天平和怡然，时常感到幸福满怀，感念生活的每一时刻，能从容面对未来。At ease with life and myself。

是的，我准备好面对她。

尽管很多事情我仍然没有答案，但此时的心境让我能平静地面对她。四年的时空相隔已经能让我以局外人的角度重新审视这个曾经生我养我的地方。是的，我想客观地接近她，欣赏她，爱她。

我能带回去什么呢？

也许是新的视角，礼貌，感激(appreciation)，爱心和刚刚学到的Aloha精神：

Loving, Caring and Sharing


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