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枫下家园 / 生活杂事 / 请各位DX帮助分析一下, LG和母亲发生矛盾, 我该如何改善他们的关系? 我的LG到底怎么样?有没有办法改善我们之间的矛盾呢? -buyica(布衣); 2001-8-14 {1794} (#166321@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛事情是这样的, 我们在国内时,LG和母亲的关系很好, 母亲甚至有点儿喜欢他. 但是, 最近父母来加探亲, LG说话不小心,在头一两天让母亲误以为他怕花钱, 根本不同意他们来,第二天晚上母亲大发雷霆. 我既伤心又委屈, 首先我不愿意母亲生气难过, 接他们来就是为了让他们看看国外的生活, 好好玩儿一玩儿, 多尝些新鲜的东西. 同时我觉得很委屈, 为父母的签证准备材料,为他们来收拾家, 做游玩计划, LG比我都积极,出得力都多, 我们都是真心的. 我和LG花了一晚上和她解释, 总算勉强通过了.

然而, 母亲和LG都是那种有了偏见隔阂难以释怀的人, 此后的日子里我常常听到双方的抱怨, 如果只听不替另一方辨解,会觉得对那一方很不公平, 但是辩解的结果一定是我受的伤害最深. LG说太不公平, 不应当因为他是外来人就欺负他, 家务活做很多, 生了病从不关心; 母亲则说LG根本就不愿意他们来, 而且我在时一个样子, 我不在时一个样子, 还让我小心他.

第一个问题是, 我该如何做,如何劝说才能改善这种状况? 其实我知道, 如果他们有一方能大度些, 事情就不会闹得这么僵,但是他们都很固执, 很难听进别人的话, 我简直不想再和什么稀泥了,我在中间活得很累很累.

还有一个问题是, 这样的LG到底怎么样? LG对我很好, 我们两个人单独生活也很愉快. 但他最可怕的毛病就是不容人. 刚开始和人相处的时候真是一腔热情, 一旦别人有什么事情得罪了他(对方未必知道), 或者影响了他的生活, 他的一切不快均在脸上, 为此他还得罪了我的朋友, 使我很长一段时间没办法让朋友到家里来玩儿. 我相反是对人特别宽容的那种人, 即使别人得罪了我, 我也会先替他找理由开托, 实在太过分我也最多是不再主动理他了. 但我对生人的热情劲儿就比LG差远了. 我的想法是, 如果我们只是两个人, 当然无所谓. 但我们生活在社会中, 总要和各种各样的人打交道, 为了和人相处(特别是我的朋友, 家人)的事, 吵了很多架, 搞得我很伤心, 他也觉得很累, 因为他都不是故意的, 是本性使然. 他的固执又使他很难改掉这些习惯. 我有时甚至想, 如果和他生的孩子也是这样的不容人, 我得多么痛苦!

请各位DX帮助分析一下, 我该如何改善LG和母亲的关系? 我的LG到底怎么样?有没有办法改善我们的这种矛盾呢?更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

找一个浪漫的地方合适的时间，把你的忧虑缓和地告诉他，千万不要伤了他的自尊，并告诉他你是多么地爱他。 -guest:guest; 2001-8-14 (#166327@0)

其实我们谈了很多次,我们相互也都知道对方爱自己. 问题的症结在于, 我们不是生活在真空里,总要和形形色色的人打交道, 避免不了矛盾的出现.我一直在适应他,他很少来适应我,我都不知道是男人难以改变自己, 还是他根本不愿意改变. -buyica(布衣); 2001-8-14 (#166340@0)

性别歧视啊你。其实不管男的女的，改变起来都挺难的，江山易改，本性难移。差不多就行了，别要求过高。没准还有人欣赏你LG有性格呢。 -pmer(pmer); 2001-8-14 (#166347@0)

我很欣赏他对人的热情, 但是别人犯了错误后就不准翻身,你欣赏吗?目前和我妈的冲突, 不也是因为他们相互不能原谅吗? -buyica(布衣); 2001-8-14 (#166357@0)

他太小心眼了，怎么说你父母都是老人，跟老人都能计较成这样。就听说过媳妇跟婆婆不好，女婿还能闹事，第一次知道，他怎么比女人心眼还小 -guest:; 2001-8-14 (#166363@0)

其实是我母亲心眼儿更小, 他也受了不少委屈. 但是他的心眼儿的确很小,又那么倔,我不知道该如何使他改变. -buyica(布衣); 2001-8-14 (#166373@0)
女婿闹事机会小是因为女方家里一般丈人说了算，俩老爷们儿掐不起来。 -pmer(pmer); 2001-8-14 (#166375@0)
男人为什么不能小心眼?男人为什么要事业成功?男人为什么阳痿就是羞耻?...我们不需要被人看得起,我只要活个真我. -guest:; 2001-8-14 (#166395@0)
我也为这一点觉得特委屈, 我在他家里住了一年多, 和他妈及家里处的都很好. 本来觉得真幸福,没有传说的婆媳矛盾, 没想到他到和我家里人不对付了. -buyica(布衣); 2001-8-14 (#166403@0)

你老让着他，他理所当然地接受了。有一天你要是不让他了，他还觉得你特不好。男人都是惯出来的。女人的武器就是眼泪，当然哭的时候别忘了告诉她你到底是为什么哭的。他平静下来后会好好想你说的话的。毕竟你们有爱嘛。 -guest:; 2001-8-14 (#166417@0)

"眼泪"?就是那种传说中的七种武器之一吗?女人好可怕! -guest:; 2001-8-14 (#166442@0)
男人的眼泪是super武器 -macsym(日进斗斤); 2001-8-14 (#166459@0)

其实他也委屈的哭了好几次. 确实厉害, 我真的是很心痛. -buyica(布衣); 2001-8-14 (#166637@0)

真的吗？怎么我忍不住哭的时候，老公只会皱着眉头说“又怎么啦？”看样子没有心疼只有不耐烦 -bluegirl(bluegirl); 2001-9-3 (#188585@0)

怎么跟我一样，嫁了个倒霉的丈夫 -guest:倒霉; 2001-9-3 (#188634@0)

我想男人既难以改变自己也不愿意改变自己，其实女人又何尝不是？当女人孜孜不倦地想改变男人的时候，有没有想过改变自己？你要能这么想的话问题也许就好办多了 -guest:guest; 2001-8-14 (#166381@0)

她够迁就他了，您还想让她改哪，她还哪不好，是不是要她更迁就一点？ -guest:; 2001-8-14 (#166388@0)

其实有时候互相之间都在努力地迁就，但对方都觉得不够，所以布衣说他很少适应她，我只是猜测，当觉得自己委屈的时候，不管是男还是女，都需要告诉对方，我想，如果对方爱你，又怎么会让你伤心难过呢 -guest:guest; 2001-8-14 (#166408@0)

人无完人。他真要是脾气软的话，你可能还更不喜欢呢。 -fionah(fiona); 2001-8-14 (#166391@0)

责任为什么在丈夫啊？ -guest:说说; 2001-8-14 {294} (#166444@0)
我看90%在那个母亲，到了人家家还那么牛，理解过孩子的感觉吗？

比起年青人来，现在60岁左右的父母不开化的比例更高。

圣人说：30而立，40不惑，50知天命，60而耳顺，70随心所欲；那些作老人的，
我看别说耳顺，还牛气冲天；什么怕化钱了，有这想法的父母，多半自己都不了解
自己的孩子，还有心情理解女婿？

对着白发苍苍的父母，你居然能说出这种话来？他们如果能理解孩子，是他们开通，如果他们不理解，不是他们不想，是他们活了这么多年的产物，你能怪他们吗？说句不好听的，你需要忍多久呢？就不会哄哄他们吗？ -guest:guest; 2001-8-14 (#166492@0)

你说对了，‘活了多年的产物’，正说明这么多年，他们都没有好好想过，自己提高过自己现在，还要把这个不好的‘产物’加在子女的身上！ -guest:说说; 2001-8-14 {268} (#166515@0)
一个普通的老人说过一句话：中国现在这个样子，我们都有责任，我们这些人不仔细想想，
谁替我们想，谁负这个责任！

你也看到，加国的老人，多半都进了养老院，这不是不合理，是合理！非要强调什么孝道，
和孩子住一起，也要看父母自身的条件，否则，双方都不幸福，更甚会害了下一代！

如果他们愿意进老人院，当然好，但是有很多老人就是想不开，那你要怎样呢，难道看着他们伤心流泪你能无动于衷吗？ -guest:guest; 2001-8-14 (#166532@0)

那时候当然是他求子女啊，既然如此，你身架是不是放平一些，别‘什么又不化你的钱，我是父母啥的’。。。 -guest:说说; 2001-8-14 (#166538@0)

你爸你妈不上网吧？ -guest:; 2001-8-14 (#166542@0)

你少来，我敢说我在对待老人上，比你作的好，起码老人自己满意。但观念也要发展，即便是老人，‘活到老，学到老’，不只是对孩子好，对他们自己也好！ -guest:说说; 2001-8-14 (#166546@0)

你的观点极对，只是说得急了点，看出是直性子的人！ -21cn(21CN); 2001-8-14 (#166948@0)

带他们去教堂试试 -macsym(日进斗斤); 2001-8-14 (#166329@0)

我父母在这儿的时间太短, 怕是没时间陪他们去. 陪LG去教堂倒是个好办法,谢谢 -buyica(布衣); 2001-8-14 (#166337@0)

你父亲呢？老丈杆子最容易和女婿打成一片了，让他出马。 -pmer(pmer); 2001-8-14 (#166332@0)

他耳朵最软, 我妈说什么他信什么. 不过也毕竟是几十年的夫妻了. -buyica(布衣); 2001-8-14 (#166336@0)

那你还不使劲给你爸灌输？然后让他去给你妈吹枕旁风。这事情，双方的，要两边一起用力。多让你LG出去活动活动，打打球，去去教会，心眼小多半和生活圈子相对封闭有关。 -pmer(pmer); 2001-8-14 (#166341@0)

我一直没敢找他谈的原因是每次母亲指责LG的时候, 他都添上一句,两句的, 让我感觉他的思维方式都快和母亲一样了. 而且老爸是个怕多事的人,母亲现在还常指责他呢,我只是觉得他会躲开这个是非. -buyica(布衣); 2001-8-14 (#166349@0)

有你爸这样的老公，多半会惯出个不讲情理的婆婆，你自己也小心，女儿最容易象自己的母亲！ -guest:说说; 2001-8-14 (#166450@0)

不懂尊重老人的男人，说实话，完了，这杯子。做出再大的成绩也白搭。而且这种男人也做不出什么成绩。 -guest:; 2001-8-14 (#166529@0)

这跟成绩也有关系？人活着不是为成绩，是为幸福！你老哥以为邓小平，毛泽东的成绩小？他们怎么孝敬父母的？老邓从17岁离开家，就再没回去过！孝敬不孝敬，不是嘴上说，是作！ -guest:说说; 2001-8-14 (#166543@0)

随便你吧，懒得理你，你爱说什么说什么吧。看你也象一个衰主儿，不是什么大气的人。别理我了，拜托。 -guest:; 2001-8-14 (#166547@0)

你说得很有理, 我会参照着做做看 -buyica(布衣); 2001-8-14 (#166366@0)

你老公这种男人，就是那种特倔的人。不会为别人想，只考虑自己。你越迁就他，他越来劲。就一个办法，臊着他。他是绝对不会别人给台阶就下的。臊着Y的是唯一的办法。你试试。 -guest:; 2001-8-14 (#166352@0)

麻烦解释一下,"臊着他"是什么意思? -buyica(布衣); 2001-8-14 (#166360@0)

应该是冷淡的意思。就是不让他碰你。 -nextstep(微硬); 2001-8-14 (#166368@0)
就是不答理他。这种人哄没用，越哄越来劲。不理他吧，他反而急了。 -guest:; 2001-8-14 (#166376@0)

我看那意思，女主人做不到。要下得了这狠手，他这脾气要早拧过来了。 -pmer(pmer); 2001-8-14 (#166384@0)

请问什么叫"臊着他"? -guest:; 2001-8-14 (#166364@0)
这等于埋地雷. -macsym(日进斗斤); 2001-8-14 (#166394@0)
整个一艘主义，什么叫扫者，把劳工逼跑了后亏都来不及。 -ttl(羊肉泡馍); 2001-8-15 (#167226@0)

这样如何? -dropoutinmiami(东北的饺子); 2001-8-14 {630} (#166379@0)
1. 对你妈妈
你说, 妈, 他既然这么差劲, 我就和他离婚. 作出决心很大的样子. 相信你妈妈并不想让你离婚. 她唠叨主要是表达不满和怕你受委屈.

我妈是个很不错的人, 心地善良. 可有时在我兄弟面前数落媳妇不是. 我就说, 妈, 咱们一起努力, 把他们搅和离婚, 给俺侄儿找个后妈, 怎么样? 妈就不吱声了. 说多几次, 她也就少管闲事了.

如果你让你妈意识到这样影响了夫妻关系, 受苦的是你, 她就会好好想想了.

2. 对你LG
虽然爸妈养育了我, 可是我要和你过一辈子, 要不咱们把他们撵回去吧. 如果你LG是个明白人, 一定觉得不妥. 记住, 谁都有父母, 你LG会理解你的.

3. 有些问题存在已久了, 只是通过这件事情爆发出来了, 你要TAKE CARE OF YOUR RELATIONSHIP.

GOOD LUCK!

她妈真的想让她离婚怎么办?这种事也不是没有可能。说不准早就看着这个女婿不顺眼了呢。 -fionah(fiona); 2001-8-14 (#166397@0)
饺子早阿。你的点子我看行不通，如果她妈真同意了如何收场？ -nextstep(微硬); 2001-8-14 (#166398@0)

如果是正常的家长，就绝不会同意的。万一真同意了，说明她母亲的毛病更多。 -pandora(Sarah); 2001-8-14 (#166439@0)

同意， -guest:guest; 2001-8-14 {124} (#166400@0)
补充一点就是如果对LG说的那些话他还不明白的话，就告诉LG，父母养育了我这么多年，他们来加时间又不长，为了我，对他们好一些好吗？

我也这样对他讲了, 他每次都同意, 但是很快他又会向我抱怨,说我父母的坏话, 我又要重新和他谈, 再次伤心, 流泪, 实在觉得太累了. -buyica(布衣); 2001-8-14 (#166467@0)

你跑到这里来问大家该怎么办，你在伤心在流泪，就证明了你还爱你老公，实在不行，我想，等你爸妈会去了就好了，你想在短时间内改过来是不可能的，需要时间，想办法让他自愿改，否则太难了。 -guest:guest; 2001-8-14 (#166504@0)
对任何人，你都不应该去改变他，你可以用自己的言行去影响他，但对一个人，有什么比他自己个性的发展更重要的呐？如果你一直有改变别人，让别人顺你心的想法，毛病多半在你！ -guest:说说; 2001-8-14 (#166521@0)

你歇菜吧。他这劳工这倔脾气还发展哪？我猜他老工应该是人缘不那么好的人，要不然不会老对陌生人热情。因为陌生人只要变成熟人了，他就跟人处不下去了。 -guest:; 2001-8-14 (#166527@0)

同意，他老公性格也不咂地，以我看，老公老婆老太婆，各打伍拾大板，然后做下来谈开了如果不能理智交流，矛盾总会存在，运气好，不会大爆发罢了！ -guest:说说; 2001-8-14 (#166535@0)

agree,相互之间是适应，不是改变，但如果愿意，可以为对方去改变自己，但不可以后悔 -guest:guest; 2001-8-14 (#166536@0)
如果大家都任凭个性发展, 8成得离婚吧 -zjoy(Joy); 2001-8-14 (#166614@0)

其实我妈和我谈过这个, -buyica(布衣); 2001-8-14 {1019} (#166544@0)
1.其实我妈和我谈过这个, 她用有点儿恨恨的口气说, 你要小心他, 他表面一套背后一套. 我有时为他辩解些什么的时候, 母亲就说, 我已经被他迷住了.

我仔细思考过, LG至少一开始是一片好心. 至于后来, 很可能是由于被误解过,对母亲有了意见,说得做得就不那么心甘情愿, 看起来象是在应付. 其实我是对我妈有点儿失望. 因为我妹妹从小到大始终被她误会, 不知受了多少苦, 我都替她难过,我替她解释都没办法. 对自己的亲生子女都能不谅解,何况是别家的孩子. 而且母亲那天发脾气的时候, 是连我都一起骂了的, 骂得我很失望, 因为的确是被冤枉了,而且话说得很绝.
后来我妈对我态度完全好了,一方面是从小我们的关系一直很好,她对我的为人很了解; 另一方面是因为我没有对她有怨气,我觉得我应当尊重她. 但我确实对她有了些戒心,有些话不大敢说了, 怕她再误会, 搞得和妹妹一样就惨了.而且我也实在不希望她在加拿大玩儿的不愉快.

2.和LG谈过很多次, 最终他都同意让步, 我只是不知他做得如何, 是否在应付我,因为白天我不在家. 而且他发脾气的时候, 一直说他受不了了, 离婚也无所谓, 我更不知他这是气话还是真心的.

3.这的确是他们的性格使然,令我最伤心的是, 他们似乎都可以为了自己的尊严而不惜伤害我.

一点看法：1。丈母娘比较主观，苛刻，不体贴人，估计本性也不是太善良(不是坏人)。 2。丈夫不豁达，爱钻牛角尖，能跟丈母娘斗起来的，也少见！ 3。妻子没什么影响力，也没主见和处理协调能力！ -guest:说说; 2001-8-14 (#166550@0)
我觉得 -guest:guest; 2001-8-14 {800} (#166574@0)
1，不必理会你妈妈的话，只是一个母亲对女婿不满的一种表达。
2，我和我妈妈的关系，还有我的家庭关系和你挺象的，我理解的的感觉。我的做法是一些不高兴的东西过去了我就忘了，是真的忘了，因为我觉得不管怎么样，父母都是很不容易地过来的，我们只是哄哄他们高兴，就象哄自己的孩子老公是一样的道理，哄自己孩子老公的时候挺高兴，为什么不能哄哄父母？孩子不能让父母只是付出。
3，我老公的脾气也非常倔，他要是不喜欢的人也就是改变不了他的想法。因为他要把我带到加拿大，所以我父母都不喜欢他，因而他也不喜欢我父母，但现在，他对我父母挺好的，因为我把从小到大的经历都告诉了他，告诉他我对父母的看法和感情，告诉他，不管我父母怎么样，我都会永远爱他们。我并没有要求我老公要怎么做，但他不再说不喜欢我父母了，我想他的改变是因为他爱我。
4，我想你不用觉得伤心，因为他们的内心肯定是不希望去伤害你的，他们只是无心的，你是在自己伤害自己。

说的是. 能不能请你详细的说说, 你到底讲了些什么, 使他这种"要是不喜欢的人也就是改变不了他的想法"的人改变对你父母的看法呢?我也对他讲了无论如何都该爱父母的话,当时有效果, 但过不了多久就失效了 -buyica(布衣); 2001-8-14 (#166587@0)

我想他并不是改变了他的想法， -guest:guest; 2001-8-14 {278} (#166610@0)
因为他现在也没有觉得我父母对他好。还有一个就是他们没有过正面冲突，都是对我说的，他们心里清楚而已。不过也花了半年左右的时间，我是在适当的时候给他讲讲我们家讲讲我父母什么的，并不刻意怎么样，后来突然发现他不说我父母不好了，我想你应该针对你老公的性格，因为我老公是一个极为善良的人。

谢谢分享你的经验, 听了你的介绍, 我也不觉得那么灰心了,时间确实是一剂良药. -buyica(布衣); 2001-8-14 (#166629@0)

不客气，希望对你有用 -guest:guest; 2001-8-14 (#166663@0)

还有没有其他原因？比如他想让他的父母也过来看看，而你不同意？我觉得你老公值得同情。一般情况下，错在女方。 -nextstep(微硬); 2001-8-14 (#166409@0)

这个问题早已经谈过,我真心愿意她母亲来, 老人都不容易, 来国外看看是应该的,LG很清楚这一点. 而且我打过电话请她母亲来, 她母亲说有美尼尔氏综合症不能坐车和飞机,所以不能来. -buyica(布衣); 2001-8-14 (#166549@0)

这种男人是个鸡肋，嚼之无喂，弃之可惜。真难办。 -apple1900(yymmapple); 2001-8-14 (#166461@0)

这种男的够不错了，自己女儿都容不下，做女婿的从何谈起 -flyeve2(keeving); 2001-8-14 (#166820@0)

首先，你要从夹板中解放出来。才能高瞻远瞩，抓住主要矛盾。 -redbird(RedBird); 2001-8-14 {978} (#166885@0)
最根本的解决是你父母现在就回家，不可能。那你就想辄：

1。对你妈说，他是我的LG，是我在海外的唯一亲人和倚靠。为女儿考虑，你不希望你们回国我们离婚罢？就是他有再多不是，对我好就行了。退一万步，离，但以后那？人无完人，您不希望女儿一辈子单身罢？要是自己儿子又怎么样？他怕花钱还请你们来？不会那么傻罢？让她拿你LG的优点比比你妹妹在你妈眼里的缺点 - 对不起你妹了，不过这招灵。

2。对你LG说，你对我家的一切我有数。我疼你就行了，敢明让他们早回国。我妈对你比对我妹好多了，你还不知道她的脾气？你有气偷偷告诉我，我听你的。

双方向你报怨，你要顺着他们说，虽然不是事实。总的来说应该给你妈多树立“作客思想”，你LG不是你妹，也不是你爸。给LG树立主人翁意识 - 男人吃哄，不论心眼大小。

你知足罢，有时间给你说说我婆婆，你就不烦了：
我和LG不在一个城市。我要搬家，在我住的市内从新找房子。LG说周末来帮我找，婆婆不让。我是朋友中公认的好人。就说对婆婆，她来我赶去做了一冰箱的饭菜，怕她刚来累。可我临走中午她在厨房东擦西擦，根本没给我腾出个时间热饭。其它就更不用说了。你就学我小人不记老人过罢。。。

说得是, 谢谢你的建议. 看来虽然很累, 这稀泥还得和下去,谁让他们都是我爱的人呢. -buyica(布衣); 2001-8-15 (#167469@0)

和你LG极为相似的经历：我也和太上老君闹过！谁都没有错，是加拿大惹的祸。 -21cn(21CN); 2001-8-14 {1437} (#167007@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛常住再一起，没有别扭也不可能！你老公真好，要是我，我就做不来，我要向他学习！向他致敬！忍辱负重的表率啊！
1。要理解LG，LG的压力更定蛮大的。
2。做明白的LP，他不是你的终身伴侣么？
3。当孝顺的孩子，你是，看的出你LG也是啊！
4。不要理会老人的唠叨：叫你小心什么？---拆散了你们俩不成么？

长期方案---如父母如长期超过1年居加的话：
A分开住或分开生活---这是要具备现代家庭生活观念的喔！既然来了，就真的拿出不怕花钱的架势（不过我对你母亲存在一点看法：您的儿女的钱不是钱啊？不是挣来的而是拣来的么，怕花钱不对么？在加拿大挣钱易吗！更况你儿女花了不少的钱了吧！）---就给他们住HOUSE，你们搬到APARTMENT或找个地库什么的吧。如父母是定居的话，就更要这样了。
B赶走你的LG，叫你和你的父母来享轻福吧，但我实在看不出你有这方面的追求。有的话，你可就要想好了，家庭都是以夫妻单元为前提的，谁也没见过为孝敬父母、而和父母过一生的。你又是那么爱你的LG，你LG也疼你！

短期方案----几个月的话：
A你自己就忍了吧，LG不易---他的外面已给足你父母了，还怎么真心啊？你父母也老糊度了（饺子那办法你试了么，如她同意你离的话，他们就真的糊度死了），你还能有别的着么？
BLG立即躲开是非之地---让他度假数月，回伟大的祖国看看来吧。
C大家说清楚了，就这么几个月，都凑和点吧！

还有句话不知当讲不当讲：一天是客，这3天可就叫人生厌了。你到人家里来该知道这点吧。

我真的以为：没有不吵架的夫妻，也少见不误会的朋友。我们都曾会和自己的亲生父母闹别扭过，当你爱的人和你的家人（如父母）闹了别扭，你也不该有什么大惊小怪的，大家泰然处之吧！

我真心的祝你LG能尽早的恢复好心情，你也是：）更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

如果按你的方案走的话 -guest:guest; 2001-8-15 {220} (#167495@0)
不管长期还是短期的方案都有可能让战火愈演愈烈，因为不管是分开住还是LG放假，按她母亲的脾气，我觉得有可能生出更多的指责，她母亲如果能体谅出她LG的善意，事情就不会到现在这份上了。你想想，如果她母亲觉得她LG在躲她，她不气死了。
谢谢你和我分享你的经验以及你给我的建议. 大概是我经历这种事儿太少了, 所以才大惊小怪吧. -buyica(布衣); 2001-8-15 {200} (#167507@0)
好在现在他们是短期的, 我想我就忍了吧,多和和稀泥. 日后不在一起了, 矛盾渐渐也就淡化了, 淡忘了.

至于让LG去度假, 我们倒是讨论过, 只是觉得老人大概更会不满, 说我来了, 你就走了, 烦我是不是? 所以才没行动.

说别的也没用，我看您母亲也挺厉害的，我觉得是她没有从心理理解女儿的情况。实在不行就实施核威慑--对双方进行批评教育。谁说是父母就可以无休止的忍让，父母不对的地方也要指出，别告诉我这是不孝。 -ttl(羊肉泡馍); 2001-8-15 (#167225@0)

我母亲的脾气是挺厉害的,我想可能和她从小的艰难经历有关, 使她考虑问题有点儿偏激(认为多数人是坏的出发点). 除去这一点, 她还是很明事理的.前面有朋友推荐去教堂,我也觉得是个很好的方法, -buyica(布衣); 2001-8-15 {117} (#167557@0)
只是时间太短, 有些来不及. 我会劝她回国后,多接触些佛法.其实对她自己也有好处.

对于LG也一样, 我会想办法陪他多去教堂.

请你亲密的朋友在合适的时候也分别给你父母和LG吹吹风. 虽然不一起决定性作用, 但有时外人的话更容易听进去. -guest:; 2001-8-15 (#167603@0)

谢诸位DX帮助分析和建议. 我现在觉得好多了, 不再那么困惑了. 再次感谢. -buyica(布衣); 2001-8-15 (#167867@0)

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