本文发表在 rolia.net 枫下论坛突然间, 心情好坏.

我知道人的情绪, 就象股市的正/余弦波一样,会有波峰和波谷. 也许此时的我, 就处在波谷期吧.

望着杯中的红葡萄酒, 血一样的. 猛猛地喝了一大口, 试图用酒精来麻醉自己. 我知道我的伤感来源于一种思念, 确切地说,是一种怀念.

他, 我的青梅竹马. 我们一起同班从幼儿园直到高中毕业. 大学, 他在无锡,我去了南京. 很自然地,通信成了我们唯一的联系方式. 在我心里,他一直是我信赖的好朋友. 每每遇到不开心的事, 他就是我最愿意倾诉的对象. 节假日的贺卡成了每年的必修课. 直到有一天, 我收到了一封厚厚的信, 他在信中详尽地倾诉了他这么些年来对我的感情. 迟迟不敢表白的原因, 是他怕我知道后,两人连朋友都没得做了. 我呆了. 拽着那封情真意切的信, 我犹如捧着一个男人一颗赤裸裸的心, 我该怎么办, 怎么办才能不伤害他?

辗转反侧了一个晚上后, 我冷静地回了一封信给他: 1) 我已经有男朋友了; 2) 我们永远都是好朋友.

接下来的日子忙碌而平凡, 毕业论文, 准备简历, 人才市场...... 那年的7月, 我们都毕业了.

有意无意地, 我减少了通信的频率. 但,每年节假日的贺卡还是照旧. 大红的结婚请柬寄出后的半个月左右,我接到了他的电话, 告诉我他不能来参加我的婚礼了, 并说, 原因以后我会知道的. 当时我根本没把这事放在心上,只以为他工作忙,走不开, 也没多想什么, 就沉浸在做新嫁娘的幸福中了.

直到两个月后的某一天, 我在办公室意外地接到一个电话. 他弟弟打来的, 告诉我他过世了, 因为癌症. 犹如晴天霹雳, 拿着话筒的手不停地颤抖, 我怎么也不相信,两个月前还给我打电话的他, 已经跟我隔世了.

浑浑厄厄地请了假, 也不知怎么回的家. 脑子里都是他弟弟的话: 他在昏迷醒来的时候, 一直念着我的名字. 他唯一的愿望就是我去看他最后一眼, 跟他的遗容告别. 可我, 却做不到. 我当时刚有身孕, 婆婆说, 怀着孩子是不能去看死人的. 我无法违背婆婆的意思, 更不敢去面对他死去的现实. 躲在楼上, 远远地看着他被灵车拉走, 听到他父母撕心裂肺的哭喊, 我的心早已在滴血.

时隔7年, 我的生活变化了许多: 孩子, 工作, 学习, 出国. 在日复一日, 年复一年的生存竞争中, 虽然偶尔也想起他, 但更多的却是为现实所累. 有时也会扪心自问, 如果他早点告诉我, 我真的会延迟婚期, 陪他走过最后的日子吗?

朋友, 拥有的时候不知道珍惜, 为什么总要到失去以后才倍感伤心? 来年我回国的时候, 一定要带一大束丁香花到他坟前, 问一声: 你在那边过的可好?

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