本文发表在 rolia.net 枫下论坛我是一个普通的移民和大家一样，我曾经深深的爱我的妻子儿子，我离开多伦多了，从此不再回去。我还是想把我的经历写出来，希望能給在加拿大的中国男人们一点启发。
我来自华东一个不太富余的省份，研究生毕业后，我分配到家乡一家研究所作技术，在那里我认识了我的妻子，她是我表妹的大专同学。她没什么太高的学历，但给我的印象就是美丽天真，这就够了，我们幸福的结合在了一起。我们的生活充满快乐，后来偶然的机会我去了上海的一家跨国公司搞研发，我也成了标准的白领，我把妻子接到了上海，我们过着非常幸福的日子，我在外企的职务节节上升，月薪也从几千到几万，后来我们有了一个可爱的儿子，我们很早在上海就有了房子和汽车，我的妻子在家照顾我和后来出生的儿子。我们的生活，很普通也很舒适。我们的性生活也是非常的和谐。好像没什么我们觉得不满意的地方。
2002年中，我们到多伦多登陆，正值赶上北美经济不景气，我找不到合适的专业工作，半年后我回国了。我当时计划我在国内干，三年后我妻子入籍后他们就回来，仍然过我们舒适的小日子。因为我的技术功底很好，有朋友请我加盟他的公司。虽然每月的收入远远赶不上我在外企，但我还是接受了他的邀请，他答应给我股份和年底分红。我当时想像着将来比我在外企更好的前途。我在国内长假的时候都回加拿大，为了方便我甚至还想把我的家挪到温哥华，因为在多伦多有很多国内的同事同学，加上我妻子英语不好，有朋友在可以帮忙，就打消了这个念头。
不过事情不是像我想像的那么顺利，一年后也就是去年年底，因为我朋友被人骗了一笔巨款，导致公司的研发项目很难再作下去，我也没事情可干了。我就计划回多伦多与我的家人团聚。在这一年中，加拿大的开销还是靠我们从国内带过去的足够的钱来支撑，我不想让我的妻子去打工，她英语不好也没很高的学历，好像只能去做labour，我更希望她多花时间陪我们的儿子。
其实这一年中终于发生了有些我觉得不应该降落在我这样一个人头上的事情，大约在去年年底前的一段时间，她经常打电话问我在干什么？或者半夜打到家中看我在不在，我们以前从来不相互怀疑是否对方有外遇，不过我也没太放在心上，毕竟我们是多年美满的夫妻。但她在电话中开始逐步有吵架，这也是我们以前所没有的，虽然以前我们也有口角，但都是鸡毛蒜皮的事情，再说谁家会没什么小别扭？她也知道像我这样在外企作研发的人实际上多年来都是忙忙碌碌的工作，一心为了家庭的幸福而努力工作，不应该会想到去寻找什么情人的。不过她的抱怨越来越频繁，诸如别人都是一家人快快乐乐在一起，为什么要分开等等，话题也逐步开始往我是否有情人了这方面引，虽然我作为公司的技术主管和股东，有时候随我作总经理的朋友出去应酬也有叫小姐的经历，但从没花心思去找什么情人。但这些我都没太往心里去，实际上后来我才明白我的家已经发生了变故。
今年元旦后，和我朋友谈妥后我回到多伦多，我已想好要呆在这里，不管干什么都行，要和我的家人在一起，因为前一段时间她的电话也让我感觉到分开过对我也确实是一种煎熬，我在性方面其实也很强烈。不过我一到就有一些直觉，觉得我们夫妻之间好像有那么一点点怪怪的，她和我做爱再也没有欲望，甚至有应付，勉强，抑或讨厌的体现，她的身体已经对我的刺激没有反应，做爱甚至成了她的痛苦，这是我的妻子吗？这是以前每次都迎合我，每次都感觉极大满足的我的妻子的身体吗？她的手机铃响会让她有时觉得紧张。我想多年夫妻相互之间的感觉实际上不需要什么言语的描述，相互之间都会有感应的，大家应该都一样。
我们在一起了。不过她开始抱怨我的上一年的计划失败，要是呆在这里会如何如何等等，一个月后她在我同学的妻子以前工作的地方找到一份labour工，我开始来照顾我们的儿子和家，同时我开始继续寻找机会找专业工作，我甚至还想再继续读书。随着我找工作继续地没结果，她的抱怨也越来越升级，甚至夹带对我的人格和生存能力的蔑视，甚至我们以前在国内很多人羡慕的幸福生活在她眼中也变成一文不值，甚至是狗屎不如。我们吵架也越来越厉害。不过客观的说，她还是在吵架之余给我职业上的建议，比如去开个电脑修理店等等。只是我们的吵架好像已经成了家常便饭。有一次她带我去参加一个华人教会的聚会，用她的话说叫多接触人，让别人给点建议，也许机会会更多。
在那次聚会上，我们很偶然地在走道上遇到了一个男人，我幼小的儿子上去叫到，“XX叔叔，你好久都没到我们家去玩了”；我妻子和那个男人之间的表情很古怪。我开始怀疑了，我心里甚至开始有点愤怒了，她从来就没有和我谈及过这样一个朋友常常去我家。我开始留意她的日常时间表，我们的争吵已经有开始向肢体方向发展的倾向。也许是我对她时间上的留意让她或多或少感觉不自由，让某些事情受到我的控制，或者是什么其他因素，有一天晚上她也许潜意识里边的某种渴望再也控制不了，终于爆发，她在梦中喃喃到：“XX我好想你，你的好大，比我老公的大，…”；我终于出离地愤怒了，我终于向她挥拳过去，我终于打了我曾经深爱多年的女人，我哭了，我终于哭了，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时。我儿子被吵醒了，他从他的房间起床过来，幼小的双眼看着他的父母，痴痴呆在屋子里，他说：“爸爸，你为什么打妈妈？”。我内心深处伤心地解释道，我的儿子，我现在给你说不清楚，你不会明白的。
几天后，我登机回国了，我待了三个月又离开了多伦多。我没法和我在加拿大的同学和朋友们解释任何原因。回来后，我和妻子间的电话联系成了一轮又一轮的口头战争。我一个月后找到一份在广州一家外企的研发主管工作，继续我在外企的打工生涯。
我开始在想我们下一步该怎么办？离婚也许是唯一的解决办法吧，但我的儿子怎么办？他很聪明，但以后他只有过另外一种生活了，没办法，我已经没法容忍一个男人无法忍受的耻辱，儿子跟我也好，跟她也好，反正没法同时和他在一起了。
我在广州每天都花一定时间，开始在网上聊天，我开始在网上寻找情人，我也开始过上了国内很盛行的生活方式，我开始了原本我觉得是一种堕落的生活，随着我对女人接触的增多，我慢慢地明白了更多的男女性爱方面的事情。原来30岁的女人是这么危险的年纪，原来女人是用身体来认识男人的，谁能给她更大或者更刺激的满足，她心里就惦记着谁。原来情人之间可以把自己夫妻之间的性交作为笑料来谈，原来女人和老公作爱时心里却是在想着和自己的情人。我终于明白了我妻子的一些行为，原来她已经从身体上彻底的接受了XX,所以过渡到她从心理上接受XX了，只有XX才给了他作为女人的快乐。和我做爱已经变成了一种没有乐趣的负担，进而心理上也对我有了排斥。所以才会对我恶言相向，蔑视我，诅咒我。
原来夫妻之间的所谓爱情感情是这样的脆弱，原来和情人做爱是这样的重要，重要得让女人忘记自己丈夫是好丈夫还是不好，只要情人能让自己享受从未体验的快乐，丈夫就是不好的，虽然我的性能力很强，我妻子以前从来没觉得不满足，但一旦新的体验降到她头上，她就再也把持不住。
我越来越对人与动物之间有本质区别持怀疑。我甚至感觉到我现在有点变态，我在广州上网专门去寻找幸福美满家庭的少妇，让她们获得最大限度的满足，然后开始让她们回家与丈夫的作爱变成负担，变得毫无情趣。
九月中，我去上海出差，见到从多伦多回国探望父母的同学（我上面说到的他妻子给我老婆介绍的工作），我说起我准备要离婚了。他说，听说我妻子现在和一个以前从福建偷渡过去的工友在一起，好像有点说不清道不明，因为XX已经去其他地方了。我说现在什么都无所谓了，随她吧。原来我的同学朋友们其实都知道这些事情，原来女人为了情人，如果是给她极大快乐的情人有时候是可以不必太顾及周围人看到什么说什么的，原来一旦出轨享受极乐的女人寻找性刺激已经成了生活的必需。
我国庆节回到多伦多和我妻子把什么该说的话都说了，我不再和她争吵。因为这不是谁对谁错的问题，没有吵的必要。
这是我的真实的经历，不是故事，我希望在加拿大的男人们，不要轻易和自己的妻子分开，夫妻多年后应该没有爱情，只有亲情。当亲情遇到挑战时，也就是能给她更强或者更新奇的体验时，这种亲情很快就会被催跨，就像我妻子一样，她会故意或者至少没阻止带我去到情人面前去让他参观，让XX去面对面地体会占有别人妻子的快感；只有从心里上生理上彻底接受了这个男人，才会如此做。这也是我在广州这几个月和我的情人们交往得到的体会。这几个月来我还看了一下这方面的书，女人死的时候想见的人，第一是她的母亲，第二是她的第一个男人，然后是给她最强烈性体验的男人，然后才是她最后的男人。
我会有我新的妻子，但以后我不会再和我将来的妻子分开，夫妻之间的亲情是经不住折腾的。男人能把握自己与女人的情感，但女人不能，不管你们以前和现在有过多么美好和谐的生活，女人的一夜情会毁掉你们的平静生活，一次更强或更新奇的体验，你就会被忘掉，只是成为一个过场了，她的心中的关爱会很容易转移到给她更刺激体验的的男人身上，女人是用身体的体验来思考她应该关心爱护什么人的。
我有错吗？没有，我只是想让我的家人过得好而已，所以我暂时和家人分开。我妻子有错吗？好像也没有吧，因为这是女人的天性，如果她遇到的情人在性方面不如我，或者没有什么很刺激的新奇感，我们之间的亲情还在。但是很不巧，她遇到了，所以会在梦中回味，所以我们的亲情就成为她的累赘和负担了。但原罪是我，假如我当初不离开多伦多或带着她回去，这一切也许就不会发生。
我曾经有一个很多人羡慕的美满家庭，我却轻易的给外人以可乘之机，当我失去的时候我才知道其珍贵，我儿子以后只有回味他的亲生父母在他幼儿时与他一起的美好时光了。如果上天再给我机会回到两年前，我一定会呆在多伦多和家人在一起或者带着他们回国。
弟兄们，不要太自信了，我在国内也算是早就小康了，或者说中产阶级也不夸张，现在加拿大的账上还有一大笔当初带过来的存款，我上大学的时候是帅哥，说起性能力也很好，但这一切又有什么用。一次，老婆的一次出轨，遇到新的体验，就完了，什么都完了，虽然XX用客观的标准衡量远比上我，我还是妻子的第一个男人，有什么用，还是被彻底摧跨。
男人死的时候想见的是他最后的一个女人，因为这个女人陪他走完了一生，但女人不是。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net