故乡
远去
在你梦中
柔柔的呼唤
梦牵魂系那芬芳的麦田
却步履在人生坎坷的荆棘
走过了
就无法回去

夕阳
晚秋
在你心中
荒芜的田野
醒来时是无奈的惆怅
郁郁的无垠
只在遥远的心底

忘记它吧无法留下的春天
在晶莹的冰雪中咀嚼另一番的滋味
守望………………………………
守望着生机盎然的明天

冬日
掩于云絮
一隐一现
或芒或晕

细雪
飘摇晨色
且浮且止
若雨蒙蒙

尘落而风吟
清寒扑面
情抑神凝
无思而心动

咏之
凛风吹雪
飘雪容尘
隽永潜于萧瑟
淡漠融于苍冷

赋之
雪为水之贵
风乃尘之君
造化书其动静
喟叹莫如聆听

一个人在初冬的季节,看海鸥在NIAGARA前盘旋,空中飘舞着多伦多的第一场雪.
疑问,它们在寻找什么?

无论那河水怎样的流淌
渴望倾听的流水声
穿越了几千个日夜
总在耳边响起

遥远的你被
层层春雾所遮蔽
待要渡河前往追寻
怕只怕是梦幻而已

相信爱存在
正是你的最爱
一日日这样过去
终必有缘相会

人们都渐渐地
被阳光涂上色彩
假如你在这里
轻阂你的眼眸

你在我怀想中浮现
黑发于风中飘动
相信今生
终必能够相会

相信爱存在
当那黑夜降临
即使生命消逝
终有一日相会

曾经讨论什么是幸福的生活，我的结论是，锅碗瓢盆叮叮咚咚…..我能把玩自己喜爱的茶壶，不是咖啡也不是红酒。
也和一个朋友交换应该找一个什么样的另一半，朋友说，我需要一个COOK WELL的，我曾笑眯眯的说，我需要一个认为我是COOK WELL的…..
这样的生活不够浪漫，太过平淡没有激情。
千里迢迢，你可听到窗外的风在说什么？
风说：希呼，开开，让我进去。

2004-12-08，晚上BLOOR的风咧咧，顶风而行，竟退回原地，伸来一只手托住，才得前进，就只好相拥而行。过了OSSINGTON，风小了，手撤了回去，无语前行。忽然被拉到橱窗前：
“看！”
“蝴蝶兰。”
橱窗里陈列一盆蝴蝶兰，雪白带一点点粉红色的羞涩。寒冷的冬夜怒放依然。
“看，刚好开了一朵。”
低头无语，抬起头“18个小时，如果路上有雪，记得不要踩刹车。后天我不送你。”
SIGH

不知道送什么礼物。
水晶是最不喜欢的礼物。尤其是那个水晶地球仪。冰冷苍白，一分两半，且只能将热情投入相片中，两个不同时区的时间阴阳交错亦如造化弄人。
水晶是最想得到的礼物。尤其是那个水晶地球仪。爱它的纯粹清高，不容玷污；疼它的脆弱伶仃，不肯委屈。欣赏的当然是这份坚硬和棱角。宁肯粉碎?
其实，无论如何完美的身体容貌终难逃一钵黄土。可记得，水晶虽然绝美，只愿做大树，长成参天，看云卷云舒！
为什么又要以水晶为证？

说最后一个拗口的“Marry Christmas! Have a good holiday”,仔细包裹自己，投入雪幕。
“Rudolph the red-nosed reindeer,you’ll go down in history!。。。。”随着电动门的关闭圣诞欢歌凝固在身后。
没有车也没有行人，只有路灯、雪和我。已经习惯了去看看他们，港湾的湖水已经结冰，他们会在哪里过圣诞呢？哦，在这，偎依在一起。
“我想养两只鹅。”“为什么？”“你看我拍的照片了吗？鹅都知道一起过春节。”“明年的圣诞和春节，我们一起过好吗？”“好的。”“我们这辈子能一起过几个节呢？”“。。。。”
看来要改成养两只天鹅了。
Streetcare摇摆着象刚起床的老妇人打着哈欠出现在街的尽头。
终于能坐下而且有暖气，车窗外浮现出去年你在Tour Effie的笑容，而今年你在这里吗？可有笑容？好象听到你的琴声和轻轻的吟唱“Now I understand
What you tried to say to me
And how you suffered for your sanity
And how you tried to set them free
They would not listen, they did not know how
Perhaps they'll listen now
Starry, starry night….”

本文发表在 rolia.net 枫下论坛灰黑的天幕泛出土黄，巨大的阴影在晃动，想张大眼睛看清楚，眼睛上蒙了层雾，怎么也擦不净，阴影越来越大，有多双明黄的眼睛闪烁不定，想回转身，却发现站在河里，脚下是冰冷的雪水，双腿已经麻木，肢体变得肿胀笨拙无法行动，阴影已经临近，伸出枯枝一样的手舞动，躲闪着呼喊出一个名字….
睁开眼，又是一个阴天。窗外是灰白的天空没有颜色，两幢青绿色高楼交错，在枕头上看是个钝角，实际是垂直的，中间夹着暗红色HOUSE的一角，圣诞的雪没有融化，在行人的地方被铲出黑褐的路，象结在雪上的伤疤，刺目丑陋，黑枫上残留了两点枯叶，连跑来跑去的黑松鼠都没了踪迹。
习惯性的把手伸象枕下的通讯录，真皮的封面滑爽如肌肤，看着那个号码，又放了回去，其实那个号码早就刻在心里，只是……..
打开窗子，刺骨的空气拥入干燥的房间，只感到喉咙里的痛，却感觉不到皮肤上的冷。醒了。
已经是午后，仍然没有什么行人。天色好象已经是傍晚，打开灯，房间里变得惨白。坐到电脑前黑色的键盘上好象只有白色的数字。怎么一点声音都没有？打开电视，图象离我很远，听到自己在哼唱:
“我想知道 流星能飞多久
它的美丽 是否 值得去寻求

夜空的花 散落在你身后
幸福了我很久 值得去等候
…..”
时间显示 2004-12-28 2：33，拿起电话：
“ The number you called has been disconnected or no longer in service , please check the number ……….“更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛我们还是象第一天晚上一样，他找了个拙劣的借口引我到他们的家，可能是因为我的小屋实在是不方便，楼上的人说话都能听见，更何况是邻居。我明知到第一天晚上只是个序曲，他没有得到心还不死，可我没有拒绝，只是在路上说“我知道你又要引我到你家去，我不去了。”他有些紧张，嘴上保证“不会的，我带你去IGA买HAAGEN-DAZS，顺路上我家看电视。“他的谎言每次都掩盖不了他的意图，而且唐突没有逻辑。
我们去了IGA，也确实买了HAAGEN-DAZS，但更真实的是，我去了他们的家，那天晚上我没有回自己的小屋。
我到了杯自来水给她，其实我知道这个时候最好是给她一杯酒，无论什么酒，只要能麻醉她，让她继续讲下去不要停，可惜我买不起酒。她喝了水，又继续讲。
还是那张摇椅，还是那个电视节目，我们还是漫无目的的聊着，忽然门被敲开了，进来的是住地下室的一个ROOMATE，他是个多大的学生，高大却带了些稚气，据说是他的同乡。听说他要搬走了，他是来跟他告别的，他被勉强让到了摇椅上，来意都没有表达完，就被暗示我现在有事，过两天再来找我，尽管很年轻，但是好象很快领悟了我们的关系，知趣的走了。
他迫不及待的关上房门，尽管早有心理准备，我还是没来得及作出任何反映就被他压在了身下。我用两支胳臂试图保护自己不被侵犯，并使劲的摇头躲闪他那张在我看来很丑陋的脸。我们就这样挣扎着，忽然我觉得没有意义。停止了所有的反抗。我感觉到他的胡须在我的脸颊上来回的摩擦，他的嘴唇很厚而丰满，他的舌头舔开了我的嘴唇，但是却被我紧咬的牙齿挡在了口腔之外。
我睁开了闭着的眼睛，大大的瞪视着着这张贴在我脸上的五官，就这样张大眼睛仰面躺着。他也微微的睁开眼睛，但是还是不死心，嘴里一面咕噜着叫着我的名字，一面问“干嘛呀？来吗“，又把眼睛闭上试图继续，我仍然没有任何抵抗和反应的仰面躺着。他有些沮丧的停了下来，又重复的叫我的名字和问“干嘛呀？来吗“，我干干的说”我不想做”。而且继续说“我知道你人不坏，男的可能这方面的要求比较多，我不怪你。“
他停了下来，没有丝毫的害羞，趴在我的侧面讲起了之前我们正在看的FRIENDS的剧情，其实意思就是解释他只是生理上的要求，我给了他一个微笑并加了句“你不用解释了，我都明白。”我不想双方都觉得尴尬，而且我确实没有觉得厌恶他，反而觉得一切都在意料之中，自然从容，更不害怕他，因为我知道我能控制他。
我打断他之后，他忽然结巴的要问什么，我知道，他想问我为什么没有结婚，我反问他“你是不是觉得我很奇怪？”，“其实我有过三个男朋友，第一个去了日本，我一句日语都不会，不想去，而且我父母也不同意我们。”他感兴趣的注视着我加了句“其实你很有主意。那后来呢？”“最后一个我们分手了，他不要我见他，我不知道他在哪，也许就在这个城市。”“你要找他吗？”我违心的说“我不找他，这么大的城市上哪儿找啊？”说着的时候，我流泪了，不知道是想感动他，还是想感动自己。他的安慰和他的谎言一样的不起作用“你会有一个很好的男朋友然后你们会结婚的。”我自己擦了眼泪，为了感谢他的安慰冲他微笑了一下。
他忽然拿出来他过去的相片，一张一张的挑着给我看。他做的事情总是让人觉得唐突没有逻辑。我意识到这是他的率真，不演示自己的意图，其实他远远比我们活的真实健康。我有点情不自禁的羡慕“要是他能跟你一样不束缚自己….”他显出了得意，但是并不真正懂得我的意思。
我默默的听着，没有问她的允许，不想打断她的喃喃自语，人是需要倾诉的，倾诉的对象最好是不太熟很快就分手的再也不见面的异性，燃起了第一支烟，阿诗玛，是我从国内带来的，我喜欢味道淡淡的那种烟草，不算好，但是很久没有尝过了。享受着这种淡淡的味道还混杂了些别的淡淡的什么。有时候我觉得吸烟和恋爱是一样的，一种毁灭性的互相占有。我收回联想，继续听。
我忽然童心大起“你跟过多少个姑娘？”
她似乎在跟自己讲话。并没有注意我的举动。
不等他回答，我自己解释“你这么丑，大学里的女孩都爱慕虚荣，喜欢白马王子，不会有人理你。上班后，我知道呀，你的名声不好，咱们公司的女孩各个都心比天高，更没机会；在这里，成天你都累死了，还是没机会，白人不会看得上你，尽管你还算高大威猛，但是你身材现在实在是难看，看中间有个大皮球。对了你们那都是黑人，你不会是跟每一个都…”男人都是很自尊的，但是他好象完全没有，不管我怎么贬低他，他只说“去，去，死丫头，我们哪都是老太太。”
就这样互相打趣，我一直都是躺在他那堆乱七八糟的被褥和枕头中间的，也不知有多长时间没有整理过了，我就这样放松着自己，睡意很快就袭来了，我朦胧着问，“你不打算送我回去了？”“不回去了！”“那你晚上折腾我怎么办？”“我知道了，你是个好姑娘，我不会的。”尽管我意识已经不清，但是我知道他还是在撒谎，“自私，好色，爱撒谎。”谁总结的男人，精辟。
这话说的我有些不好意思，但也不能反驳。我不知道她怎么能这么直白的看懂男人。我开始琢磨她的性格，她是个冷傲虚荣自大的女人。我这么说她绝对没有报复他讲男人坏话的意思。不知道这漫长的一夜她能一直冷傲下去吗？
我知道他把我推到床的里面，整理了被褥，帮我拖掉外面的衣裤和鞋袜，盖好被子，然后灯就熄了。。。
夜里，我感觉到他的抚摩，很多次，他都试图激起我的兴奋，但是我也奇怪自己始终都没有兴奋的感觉，尽管我不讨厌他，我只感到他摩擦我肌肤时手是热而潮湿的，使我觉得不顺滑，甚至有些疼，他换了很多种手法和部位，都没有起作用，中间我曾坐起来说“我要回家。”他哄着我“好，好，我不动了，你睡吧。”但是不到5分钟，他就又翻过身来抱我，我甚至听到他喃喃自语“哎呀，没有办法。”我忍不住笑出了声，对他说“你怎么这么没出息。”他打趣的说“有的人睡觉不好好的什么都听得见。”我回了一句，“有的人睡觉不好好的什么都想干。”然后我们又各自翻向一边，背对背，我知道他试图睡觉，但是我也知道今夜他根本睡不着。
我开始思考自己，多奇怪，我希望终生相拌的人，即使分开两地的那段时间，即使是听电话，都会渴望他的爱抚。可是当我们真正面对面的时候，我跟他在一起三天都没有真正的肌肤之亲，甚至连枕边的温言软语都只是匆匆一瞬，那个让我改变生活轨迹的人我时刻都想贴着他的心口听他的呼吸。而这个人，不管如何温柔对我都不起丝毫的作用？可为什么我自己没有坚持回到我的小屋去？我还是在渴望着某种爱抚吗？想要替代品吗？我害怕一个人在漆黑的夜里醒来对着黑暗哭泣，我需要一个人哪怕是不相干的人添满夜晚。而他正是因为我的软弱和不拒绝，而乘虚而入吗？也许我找一份工作，只有睡觉的力气的时候就不会再有力气去想去流泪。
我的烟燃尽了，我不敢动，只好任烟灰散落在地上，烟灰是时间的灰烬，燃掉的是生命。而我眼前这个生命又为怎样的人而燃烧自己呢？一个坚强的女子背后，总有一段挫折的经历，越是坚强，遭受的挫折越是残忍。原谅我不自禁的怜惜她，这也是男人的本能吧。我想在她脸上找到些柔软的表示，我如愿了，她在流泪，我一直认为以物理的方式讲泪是人类液化的情感。我们一直坐在地板上，我放了很多的垫子，她就一直趴在窗台上，眼睛望着外面了无生气的冬天，给我一个侧面的剪影。我甚至觉得她不是讲给我听的，她是在讲给她的他。她似乎是在象他忏悔，又似乎只是把她的经历讲给他听，让他更加理解她对他的感情。
这时他又在抚摩我，而且把身体压了过来，我哭出了声，“你欺负我。”他有些慌乱，“你这么想？”然后将我硬拉到他的怀里，我的眼泪就泼洒在他的胸前，他的胸口跟他的不一样，我的他皮肤细腻文雅，但是也许因为打过LABOR，本来文弱的他却有很结实的胸肌，很宽阔的胸膛，跟他瘦弱的身体不成比例；比较起来他的皮肤虽然也很细腻但是肤色较深有很多的毛，让人觉得不文雅，而且保养的不好多了些脂肪。我就趴在他胸前想着心事，他不知道怎样安慰，先是吻去我脸上的泪水，但是发现太汹涌，而且想是味道也不甜，忽然自作聪明的说“你以后要是想家了就找个没人的地方哭一会儿吧。”我倔强的说“不哭。”他被逗笑了，觉得我孩子气“哭吧，挺好的。”我本来快止住的泪水，更加泛滥了，我觉得自己更孤独，索性哭个痛快吧。不知道过了多久，那种自怜的情绪平息了。他一直在轻轻的拍我的背，但是位置并不恰当，我还能记起我的他在分手的候车室里轻轻的吟唱，和耳边的低语“就一百多公里了。”那才是我需要的安慰方式。
其实我认为，不论男人还是女人得不到的，都永远是最好的，永远都不知道把握自己身边的人，最典型的人物就是GONE WITH THE WIND里的郝斯佳。但是身随乐舞，焉知是舞者还是舞。爱昏了的人，有几个能保持理智，如果是理智的爱要有多成熟的阅历？理智的爱，平淡一生，百年好合，要怎样的智慧才能达到的境界。他们不过是在重复别人的错误。
我忽然仰起脸来看着他，“你有多久没有做了？”他不想回答，反问我，“你呢？”紧接着发生了兴趣，猜道“一个月？两个月？”我不回答，反猜“我猜你就两天，因为上次我来的时候你家床边放了个箱子，但是这次没了，说明你老婆才走。”提到他老婆，他有些不自然。但是很快就过去了。我不放过他“你这么丑，又没钱，她挺聪明的怎么会一时糊涂嫁给你了呢？来，告诉我她看上你什么了。”“我们公司分西瓜,我一次抱了两个跑到她门口，结果掉到了地上,她从哪次就被 ….”语气中带着得意。我们都笑了。我一边用指头在他的胸前轻轻的乱划，一边听他的笑话，天有点蒙蒙的亮了。他看看了表，定了时间，我们又分头睡去。
这次是我主动骚扰他，我用脚踹他的背，他看表说还有10分钟，我瞪着天花板问他，“起床后你会不好意思吗？”，他迟疑了一会儿，“我怕你会。我本来想反正我也要走了，咱俩做一次，就再也不见面了。”我看着他的眼睛认真的说“我不会的，我又没做什么坏事，我问心无愧。”我们一起穿衣服，我一边喃喃“这一夜过的真长，怎么这么累呀。”他带点遗憾的说“还嫌长？”他让我去梳洗，我摇了摇头说我回去梳洗，他看了看我的脸色问“你再在这睡一会儿，走的时候把门撞上就好了。”我摇了摇头。我们一起下楼。
推开门，大片的雪花已经把整个世界都染白了,很纯洁的样子，我回头望着他“下雪了”他很担心的发出了叹息，而且带着几分怜爱的看着我。
我插进来问：“他是怕你看到恶劣的天气一个人难过，对吗？”
是的，我很难过，我又在怜惜自己，但是我回给他一个微笑并说“快，回去穿衣服。”他没有动，托着我的腰迎面走入雪中，我听到他在说“我有点犯罪感了。”我轻轻的把头在他的肩上靠了一下，又很快的移开了。我们就这样走到车站，我听到他在背后说“车来了。”我连再见都没说头也没回自顾自的继续走在雪中。
我知道她要结束她的故事了。但是我还想知道还有没有后来“后来你们没有再联系？”
他临走前把电视送给我，我给了他钱，他也收下了。然后他发过E-MAIL，并打过电话，他在搬家的路上由于大雪出了车祸,所以过了一个月才打电话来。我听到他在电话里的诉说，只是说我已经在打工了，可能没有时间联系，自己保重吧。
我还是好奇，她对他就这么冷淡吗,就这么结束了？但是又不好再追问。其实结果和过程都不重要吧。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

电话铃声响在空旷的房间中总是显得急噪,每次都不等它重复第三遍就抓起,大喊"HELLO!"如果没有回答就赶快减低音量改为"喂,你好,哪里?"
没有见面的时候,你经常问,你接电话怎么这么凶,你脾气是不是特别大?

那个时候的后遗症,中文的这几个字改得出奇的柔和,就为你这个疑问.现在,每个周六早上11:00都接这个电话,响两声,从我的书桌走到床头的电话旁的时间是电话响两声,电话那头的人并不答话,只是听我问完一遍英文两遍中文就挂断.每每都握着挂断的电话楞两秒中,多希望电话那头的是你,可是怎么可能呢!

挂得断是电话,挂不断的惦念.梳洗,吃饭,地铁,打工,天鹅,街车..........你

你离开家是为了找寻你的梦乡，追随着你的方向，我试图走进你的梦乡。
当离家万里，我们却失去了视觉，嗅觉，听觉，这个世界灰色寂静无味。没有绿草殷殷，也没有花香袅袅，更听不到婉转吟唱。
离开家，雾，只有雾，到处都是雾，在失信的雾中，反复的追问，我们再听不到那个纯净的声音， 看不到彼此的视线。
无家的岁月，无眠。因为无眠而忘却了梦想？那么，请你用我的眼睛去看，请用我的耳朵去听，请你用我的心去感受。我想用童年的歌谣，带你重回梦乡。那里，母亲乘着月亮马车带来睡仙子，她有柔软的翅膀带着环链，她会带你回来，回到我的身边，象我们初次相识。在这样的夜里，你带着誓言归来，栀子花开出玫瑰的花瓣，那是远方母亲的祝福和愿望。
在离家的岁月，只有音乐和文字承载梦幻。
梦中，我们回家了，地板上铺满了爱，墙壁上涂着芬芳，光线中有琴声闪烁。

工作是自己找上门来的,想过,但没有找过,突然就开始了.是个节日,却是最怕的日子.
是兄弟三个盘下来的一个店,加上他们的母亲,和两个打工的,6个都是崭新的NEWCOMER组合成夜班的TEAM.
母亲只会讲数字和单词,老大的发音能看到确听不到,老二是店里的灵魂象是试图能讲完美的北美英语一样试图作个在别人眼里完美的基督徒,老三张口就冒出浓重的伊朗硝烟,ANYWAY他们一家人安全了.
"迷你"人如其名,所有的CUSTOMER都忍不住想将她带回自己的床上,非洲的日头都不得不让步于她的魅力,她奇迹般的竟然是古铜色,带着神秘的绿眼睛.和她同样种族的TINA,哦,可怜的TINA,猫一样的TINA,在游戏没有开始前就出局了.
原本7人的TEAM,被一个古怪的中国数学家做成了一道排列组合题,题目是2个非洲一个中国等于1/2个非洲一个中国4个中东.

来的时候,朋友们说,如果能一个人在多伦多挨过两个冬天,你就算是多伦多的居民.

留恋多市的冬天,不希望春天能够到来.与去年的急切正好相反.去年盼着时间快点走,好离你近一些再近一些.今年让时间停下,好离你近一些再近一些.

留恋冬天的寒风,因为它酷似你的脾气.害怕春天象融掉积雪一样,将你的容颜融化在我的记忆中.

我长久的站在那里,站在风里,想站在你的照片里,因为遗憾,你心爱的地方没有我的身影.而有我的时候却没有你的相片.

想问问那棵树,是否记得你的抚摩,想问问那张椅子,还记得你的体温吗?多羡慕它们曾经与你那样的亲近.,曾经引起你的爱怜.

春天请永远都不要来到多市.

镜子前面没有你
镜子里面有你的童心
镜子里面有你在电脑前的自信
镜子里面有你的善良
镜子里面有你的执拗
镜子里面没有你的琴声
镜子里面没有你的歌
镜子里面没有你的灵秀
镜子里面没有你的跳脱