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是的，爸爸去世了。
当我以为他一切无恙的时候。
当我感受到他和母亲之间的冰雪消融以后。
当第一次他们的肯流露出来的关爱让我感动地无以复加的时候。
当我觉得我的家终于变成了“爸爸妈妈和我”的幸福乐园以后。
当我认定自己也已经可以重新开始全新的人生的时候。
当我刚刚放心地再次离开他，身处千里之外以后。
……
这一切叫我如何应对！
命运跟我们开了个巨大的玩笑。我不敢想象母亲的悲呛。我了解母亲，一如我了解自己。天人两隔痛苦如洪水猛兽一般，这个不可逆的过程是上天宣布的最残忍的结局。别说恨、别说爱，因为我们对彼此已经失去了资格。没有机会让我们去照顾关心彼此、让我们好好爱对方；也甚至再也没有机会让我们任性、让我们哀怨了。面对它，我们有的只是无能为力，除了忍受，是的，除了忍受，但是……但是，母亲呢？她又该怎么办？
母亲显然在通知我之前已经准备好了怎么处理。
“之洲，不要再回来了。”母亲的表现倒似乎很平静。“你爸爸，他走得很安详。”
“可你……”，我想问母亲怎么办更想安慰她，我知道这个打击对她来说有多大。没想到她竟然要求我不要回去。“我……”试图说服她“还是回去吧，可以陪陪你。”
“别担心，我还好。我会去欧洲工作一段时间。对方邀请了很久，之前我一直没法抽身。”她竟然勉强地对我淡淡地笑了笑，“他们和蒙特利尔有合作项目，如果顺利，几个月以后我会尽量抽空来看你。”
“妈妈！”我试图分担些什么。
“好了，之洲。你爸爸给你留了一些重要的东西，我已经邮寄给你。”母亲长长地舒了一口气，“之洲，我很抱歉，这些年，一直没能好好照顾你”。
“妈妈你怎么能这么说？是我自己不好。”我还是忍不住哭出声来。
“之洲。”母亲的声音显然也哽咽了起来“妈妈……真的……很高兴有你这样一个女儿。”她说罢挂断电话。我没有打回去，因为我知道她和我一样，遗憾、痛苦、幸福、悲伤全都掺杂在了一起，千言万语难成句，除了哭泣，竟不能言。
一向坚强的母亲必然在痛苦着。可她不要我安慰，因为她不想让我担心。
但我又怎能做到？我以为自己很坚强，可是现在我的承受力已经几乎到了极限，真的已经受不了了。
我反反复复地哭着，近乎放肆地流泪，直到我已经觉得自己在泪水里泡肿了，思想已经消亡，已经再也哭不出来。
也以为自己已经没有了眼泪，但是没有。
伤心事，不过是刻意地去忘记，这永远不代表不再心伤。
我不知道该如何是好。除了接近疯狂地想要见到史航，这个我无数次打算放弃的男人。
回来之后，经过父亲的事情，我更加清醒地意识到我和李慕汉是没有可能的。我们两个可以是很好的朋友，但是我确定自己不会爱上他，因而我经常刻意地带着安一起出现。我和他之间，我或许可以勉强自己，但那是对他的不公平。有人说欢乐该与人分享，痛苦留给自己。但是我却发现，你想与之分享痛苦的那个人，才是你真爱的。李慕汉和安都知道了父亲的事情，他们也都在竭尽全力地安慰我，我也在竭尽全力地想他们表现我没事我很好我很坚强。不想让他们为我担心，也叮嘱李慕汉不要让史航知道。可我心里清楚知道自己那个不可压制的念头，那就是我想要史航知道，我想和他一起分享我的痛楚和悲伤。
每个人都是一本书，只是不是每本书我们都会想要去看。我们自己做为一本书，也不是每一个读者都是读懂都能了解的。但我坚信着史航是我想探寻也想被之探寻的那一本书。
我的心里再也不想错过他，就象父亲和母亲那样。可惜世事弄人，我还是没有胆量，因为其实不知如何是好。既然不知如何是好，那么就什么都不要做吧！从那天以后，我再也没有见过他，法语课也自然终止了。我的心里千万次地翻腾过给他打电话的念头。拨过他的号码，快要接通的时候却又慌忙匆匆挂断。我的电话是分机，他不会知道那个人是我，就算也许他会怀疑。有几次接到他的电话，听到熟悉的问好，我会无言地挂断电话。我的信箱里堆了几封他简短匆忙的问候，“之洲你好吗？”我很多次地回过，“不好，一点也不好，非常不好。”但是写了删删了写，这个回答，我始终没发。
有时候，我对自己说：算了吧，你算什么，他的世界里你不过算一粒漏掉的不起眼的沉沙。也有的时候，我又会想：他应该也会偶尔想起我吧? 我就在这样折磨着自己，在各种伤心里煎熬，一个人努力地艰难地绝望地承受着。
矛盾就是这样一种东西。不管你多么不希望，你终究跳不出它的陷阱。除非，你能自救，或者，有人来救你。
我拼命地学习，努力准备自己的移民面试。直到不久以后，我收到了母亲发来的父亲特别留给我的东西。
这一次我一定要见他，因为我有了充分的见他的理由！我被自己终于从矛盾的怪圈里解脱出来感到既轻松又忧心忡忡。堆积在心里的那满腔怨恨却让我忍不住让要让他为难。于是出现了前面发生的那一幕。而我也发现，让他为难，我的心里并不能好过一点。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
是的，爸爸去世了。
当我以为他一切无恙的时候。
当我感受到他和母亲之间的冰雪消融以后。
当第一次他们的肯流露出来的关爱让我感动地无以复加的时候。
当我觉得我的家终于变成了“爸爸妈妈和我”的幸福乐园以后。
当我认定自己也已经可以重新开始全新的人生的时候。
当我刚刚放心地再次离开他，身处千里之外以后。
……
这一切叫我如何应对！
命运跟我们开了个巨大的玩笑。我不敢想象母亲的悲呛。我了解母亲，一如我了解自己。天人两隔痛苦如洪水猛兽一般，这个不可逆的过程是上天宣布的最残忍的结局。别说恨、别说爱，因为我们对彼此已经失去了资格。没有机会让我们去照顾关心彼此、让我们好好爱对方；也甚至再也没有机会让我们任性、让我们哀怨了。面对它，我们有的只是无能为力，除了忍受，是的，除了忍受，但是……但是，母亲呢？她又该怎么办？
母亲显然在通知我之前已经准备好了怎么处理。
“之洲，不要再回来了。”母亲的表现倒似乎很平静。“你爸爸，他走得很安详。”
“可你……”，我想问母亲怎么办更想安慰她，我知道这个打击对她来说有多大。没想到她竟然要求我不要回去。“我……”试图说服她“还是回去吧，可以陪陪你。”
“别担心，我还好。我会去欧洲工作一段时间。对方邀请了很久，之前我一直没法抽身。”她竟然勉强地对我淡淡地笑了笑，“他们和蒙特利尔有合作项目，如果顺利，几个月以后我会尽量抽空来看你。”
“妈妈！”我试图分担些什么。
“好了，之洲。你爸爸给你留了一些重要的东西，我已经邮寄给你。”母亲长长地舒了一口气，“之洲，我很抱歉，这些年，一直没能好好照顾你”。
“妈妈你怎么能这么说？是我自己不好。”我还是忍不住哭出声来。
“之洲。”母亲的声音显然也哽咽了起来“妈妈……真的……很高兴有你这样一个女儿。”她说罢挂断电话。我没有打回去，因为我知道她和我一样，遗憾、痛苦、幸福、悲伤全都掺杂在了一起，千言万语难成句，除了哭泣，竟不能言。
一向坚强的母亲必然在痛苦着。可她不要我安慰，因为她不想让我担心。
但我又怎能做到？我以为自己很坚强，可是现在我的承受力已经几乎到了极限，真的已经受不了了。
我反反复复地哭着，近乎放肆地流泪，直到我已经觉得自己在泪水里泡肿了，思想已经消亡，已经再也哭不出来。
也以为自己已经没有了眼泪，但是没有。
伤心事，不过是刻意地去忘记，这永远不代表不再心伤。
我不知道该如何是好。除了接近疯狂地想要见到史航，这个我无数次打算放弃的男人。
回来之后，经过父亲的事情，我更加清醒地意识到我和李慕汉是没有可能的。我们两个可以是很好的朋友，但是我确定自己不会爱上他，因而我经常刻意地带着安一起出现。我和他之间，我或许可以勉强自己，但那是对他的不公平。有人说欢乐该与人分享，痛苦留给自己。但是我却发现，你想与之分享痛苦的那个人，才是你真爱的。李慕汉和安都知道了父亲的事情，他们也都在竭尽全力地安慰我，我也在竭尽全力地想他们表现我没事我很好我很坚强。不想让他们为我担心，也叮嘱李慕汉不要让史航知道。可我心里清楚知道自己那个不可压制的念头，那就是我想要史航知道，我想和他一起分享我的痛楚和悲伤。
每个人都是一本书，只是不是每本书我们都会想要去看。我们自己做为一本书，也不是每一个读者都是读懂都能了解的。但我坚信着史航是我想探寻也想被之探寻的那一本书。
我的心里再也不想错过他，就象父亲和母亲那样。可惜世事弄人，我还是没有胆量，因为其实不知如何是好。既然不知如何是好，那么就什么都不要做吧！从那天以后，我再也没有见过他，法语课也自然终止了。我的心里千万次地翻腾过给他打电话的念头。拨过他的号码，快要接通的时候却又慌忙匆匆挂断。我的电话是分机，他不会知道那个人是我，就算也许他会怀疑。有几次接到他的电话，听到熟悉的问好，我会无言地挂断电话。我的信箱里堆了几封他简短匆忙的问候，“之洲你好吗？”我很多次地回过，“不好，一点也不好，非常不好。”但是写了删删了写，这个回答，我始终没发。
有时候，我对自己说：算了吧，你算什么，他的世界里你不过算一粒漏掉的不起眼的沉沙。也有的时候，我又会想：他应该也会偶尔想起我吧? 我就在这样折磨着自己，在各种伤心里煎熬，一个人努力地艰难地绝望地承受着。
矛盾就是这样一种东西。不管你多么不希望，你终究跳不出它的陷阱。除非，你能自救，或者，有人来救你。
我拼命地学习，努力准备自己的移民面试。直到不久以后，我收到了母亲发来的父亲特别留给我的东西。
这一次我一定要见他，因为我有了充分的见他的理由！我被自己终于从矛盾的怪圈里解脱出来感到既轻松又忧心忡忡。堆积在心里的那满腔怨恨却让我忍不住让要让他为难。于是出现了前面发生的那一幕。而我也发现，让他为难，我的心里并不能好过一点。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net