本文发表在 rolia.net 枫下论坛第一相 05年开天辟地篇
　　
　　最近的生活过的比较混乱，眼看奔26了，天天还睡觉直流哈喇子地做些从衣服兜里咋掏也掏不完钱的败家梦呢，老爸老妈都快跟我激眼了，我就觉得二老特可怜，早知道生我这么个倒霉孩子，还不如当人贩子去呢，起码能往外倒腾几口，赚点小糟儿钱养个老，怎么说也比天天看我在家耗着混吃混喝顺心点，还天天吃饭给他们费粮食，喝水上厕所给他们费水，上网给他们费电。。。真是大逆不道，真该拉出去削一顿（别削脸就成，再削就没了，更给他俩添堵）。这不，从年初俩人就开始商量着把我给豁澄出去，老妈就发挥着她那社会主义大小老太太的基本特长，张三立四王二麻子家的打听，看哪有愿意娶我的倒霉蛋，要是倒退个五六十年，她绝对是一个优秀的低下党，没跑儿。别看老爸不露声色，但也暗中在那疙瘩叫着劲儿呢，有时候还来两出儿垂帘听政，于是在一场场政变中，我的血泪相亲开始了，并华丽地进行着。。。
　　
　　04年年写过关于相亲的日记，那时是第一次，感觉比较新鲜，想想没事可以跟不认识的人瞎扯七八扯地就想笑，挺生动一件事，可是之后就源源不断的一波又一波的呀搞的我现在一见着男的就想哭，我张这么大容易吗，干吗这么折磨我啊，谁不是肉张的啊。
　　
　　步入2005年之后，这亲就没善了相，也是，谁家平白无故天天躺着个大懒丫头，不是上网就是准备上网，不是吃饭就是准备吃饭，不是睡觉就是坐电脑跟前磕头，谁谁看着都得闹心。老头老太太天天看着我运气，他们恨不得练成一种气功，跟武狭片里的大侠似的，俩手一推，能把我直接推到婚礼饭局上去，只要是有人给我介绍对象，把他俩乐的，轮班在屋子里转圈唱好日子，我看八年抗战胜利俩人也没这么高兴过（哦，那时二老还没出世呢）。既然大家都这么热心的想让我退出单身的历史舞台，我也就把这事稍微当回事了，反正也不是什么体力活，就靠两张嘴皮子混个脸熟，就玩呗，没准一个不小心稀里糊涂就能踩上一泡猴子粑粑呢，我还是比较信命的，虽然大家都说红颜命薄（为这我还正经难过好一阵呢，哈哈有点不要小脸儿啦！）
　　
　　不扯了，赶紧说正事儿，我没事在家掐吧着手指头脚趾头算了算，相了有N十个了，N绝对大于0，现在想想都晃如隔世了，第一个跟我乡亲的倒霉蛋是谁来的，没记串的话应该是一大夫，是一热心的大妈同事给介绍的，见面之前说小伙子特有前途，特进步个小青年，又红又专的，说的我还挺自愧不如，自惭形秽的，生怕我这当一天和尚撞一天钟的德行跟人家小青年思想差距太大把人给耽误了，在家跺着脚下了好大的决心才接受大妈同事又拖关系又走后门才淘澄来的这张鹊桥会的门票，于是在一大冷天我跟董永，哦，不是，是小医生就在外面哆哆嗦嗦颤颤巍巍地见面了，见面的时候他在一棵树后面，要不是他那衣服兜风，我差点儿没看着他，当他从树后走出来跟我打招呼的时候我真的是倒吸一口凉气，我就恨我当时没带相机，不然给他照张照片，绝对能投到国家地理杂志上去，还能挣点稿费呢，那家伙张的，说他是一秃鹫一点不过分，还是一张着一脸青春豆的秃鹫，我估计这小子出生之前肯定是自己在那下了狠心了，咱就怎么狰狞怎么张，不狰狞哭几个咱是不死心啊，我这人天生又胆儿小，小时候我要是在家一闹腾，大人们只要说一句“大马猴儿来啦”我立马儿消停，当时的情景就是我张着嘴全然忘记了飕飕的寒风都快把我那不禁折腾的一排大板牙都要吹倒了地上下打量着这位前途光明的医生，心想这孩子可咋张的呢，这下半辈子可咋办呢？想到这我立刻踉觉得我自己太不厚道太庸俗了，怎么说我也是在队旗下茁壮成长的新一代社会主义少先队员，乘法口诀英文字母元素周期表背得都滚瓜烂熟的，并接受了先进的文化思想的洗礼，怎么能这样不付责任这么俗里俗气地以貌取人呢，再说就我自己那不梳个辫子就让人分不出性别的小样，我还对人家要求啥啊，秃鹫点就秃鹫点吧，我赶紧转移视线纠正了自己这种罪该万死的错误思想，重振旗鼓一脸阳光灿烂地跟小伙子打了招呼，小伙子也依然表情狰狞地礼貌地冲我笑了笑。于是大冬天的我俩喝着西北风一边随意说了几句“今天天气好晴朗”“今晚的月亮真圆啊”之类的客套话，一边找能撂脚休息避寒的地儿，顶着小风我俩找个咖啡馆（我故意找个黑暗点的地方，这样起码能少看他几眼），开始了对相亲有关事宜地进一步深入探讨，这一探讨我发现我俩除了体重是共同之外，没一个共同的事（恩，我当时没减肥，能有90多斤吧），本打算就男孩最来电的话题足球跟他找点共同语言，结果人孩子除了知道足球是圆的之外，连一场比赛几个人上场都弄不利索呢，行，足球咱不是不熟吗，咱就说电脑，这家用电器应该都见过，结果，人家还停留在486，586，阶段呢，你扯什么windows 什么CS，什么连连看都没用，也行，电脑咱不在行，咱就谈文学，虽然我读过的书加吧加吧也就那么几本，但，但，但你也别拿你爱看蜡笔小新糊弄我来啊。。。我当时有点冷，有点困，特想马上回家，也是，大冬天的怎么能相亲呢，都捂的跟熊似的，后来我挺住了，一想怎么说也是同事介绍的，不给他面子也得给人同事面子啊，然后在剩下的时间里我就把心思全放在怎么跟他说我有事得先走的借口中，（ps：这种技能在以后一次又一次的相亲中越来越熟练）。。。现在对这小医生的印象是一点没有了，除了他那张让我终身难忘了脸。。。
　　
　　开天辟地篇的结局就是：我在百无聊赖中找个借口踉跄地逃了出来，回家用一晚上的时间恢复元气。后来第二天就跟大妈同事说明了，觉得没共同语言，给推了，大妈同事除了惋惜还是惋惜，我除了吸凉气还是吸凉气！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛第二相 春暖花开的老军医
　　
　　春暖花开了，日子也阳光明媚了人们也开始春心荡漾了，那时我还是把工作重点放在减肥事业上呢，对感情的事一点不着急，我是个比较消极的人，没人给我张罗我自己是绝对不会去上心的。这时候老爸一个以前的同事阿姨，现在在开中介所，给我介绍了一主儿，说是人特优秀，特有前途，在xx委工作，家庭工作人品什么的都好，当时前一个的阴影已经渐渐离去，我就想顺应民意吧，就去见面了，结果见了面，那“少年”看着跟我叔叔似的，其实还没我大，太老练了，他倒是大方，还挺侃侃而谈的，张的一副中年男子的样子，还是发了福的，刚刚见面就跟我自来熟，性质勃勃地跟我谈他的昨天今天和明天，我就在那想入非非的琢磨着我电脑里的连连看，对对碰和泡泡龙，就想，哥哥你快点白活完，我好回家打游戏啊，至于他说的什么我是一句没记住啊，我承认着样是没礼貌滴，但是没人要求我必须对他讲礼貌啊，后来我以回家备课为借口先溜了，到家就给介绍人说不同意，免的纠缠，我还自己编了一借口，因为他的工作（说是在xx委工作，其实他就跟那些电线秆子上的老军医差不多，他自己还说在我们这已经小有名气了----我靠靠的，我遇上的都是什么人啊），阿姨也是惋惜了又惋惜，我是省心了又省心，原以为就这样结束了，结果这小子还对我不死心，第二天电话就嗷嗷地刮着小旋风地赶来非要让我重新认识他，说什么昨天他表现的不是真正的自己啦，没有展现给我一个真实的他啦什么的，我靠，小样还跟我玩人格分裂呢，我这人别看装的假装挺拽挺牛b，其实最盛情难却了，我一心慈手软就答应了他再给他一次听他扯淡的机会，我下了课，“工作服”都没脱，浑身粉笔沫子就在校门口看见一杀手级人物，小伙子是真下了功夫想让我重新认识他啊，完全打破了昨天中年男子的西装版裤加皮鞋的成熟造型，我现在合计啊那天可能也不哪个棒槌跟他说黑色能增加男人的神秘感和魅力，他就全盘吸收了，可是，可是哥们你也悠着点啊，那家伙的黑西装黑衬衣黑领带黑版裤黑皮鞋的，外加一黑挡风墨镜，跟一脑袋乌黑锃亮的大背头，再带上一脸中南海保镖的表情，那哪是什么老军医啊，那就是个黑社会，当时我还没做好这人跟我认识的思想准备，就把他当个比较走幽默路线的路人甲乙丙丁来看，当他一步步朝我走来并一口范德彪口音地跟我说：“还记得我吗，昨天我们有过一面之缘”我当时就真稀里马虎地认为是彪哥来我们学校拍外景了，定了一会神之后我才反应过来，这一反应不要紧，我这老毛病又犯了，开始在那倒吸凉气，当时我正节食减肥呢，本来天天吃的就少，底气就不太足，加上刚上完课，他又给我来这么一出儿，我当时腿肚子就发软，差点我就殉了职。一万个不情愿地跟这个盗版彪哥上了出租，结果进了出租他倒挺大方，跟我并排儿往后一坐，坐得我这个闹心啊，我就使劲往车门那边蹭，再努把力都能把车门给顶开了！在车里彪哥询问并关心了一下我的工作情况，我就一直在那边跟车门叫劲边随声附和几嗓子，终于熬到地方了，我赶紧骨碌着下了车，太憋屈了车里。然后我就暗自决定这次一定斩钉截铁地把他拒绝了，这时候，女人就要对男人狠一点，不能留下半点念想儿！对，就这么定了。
　　
　　到了他事先安排好的约会地点，我拖着沉重的脚步咣当坐下去了，看的出来，他是个“情场高手”，专门挑暧昧的地方喝饮料，还跟我整小情调，可惜他这人才了，我偏偏就一最不惧浪漫的人，随你怎么浪，咱还是牛逼莲！他掳胳膊卷袖子地准备跟我说他的奋斗史，我倒吸了我本历年的第3口凉气，心想，让我听你的奋斗史，那我还不如去听三个代表呢！他就滔滔不决的讲的很HIGH，我就昏昏欲睡的听的很困，心想你那奋斗史怎么那么长啊，你以为你是马克思啊！在唾沫中我看他在那很得意得炫耀他的精明圆滑能干，还时不时显摆他那MS挺高级一手机，那小铃声跟开一小型音乐会似的（我这人就一手机盲，在我看来，手机都一德行，你就给它装上个UFO它也还是一手机，人家公鸡扑腾两下翅膀还能成“飞鸡”呢），谈话中他表现出对我的极大好感，小子说话很有目的性，说什么要买车天天送我上班，买大房子雇保姆天天不用我干活，我靠，我怎么感觉我冤了吧唧地就成了二奶了，我就假装很难受很困很累的样子（我比较在行这个，当时也的确是狠难受狠累）强烈要求回家，当时也很晚了8点半了，我还没跟陌生男的在外面“鬼混”到这么晚呢，他就只好先暂停他的奋斗史，送我回家，但是在回家的路上发生了惊险一幕我俩走着走着他就老说我张的年轻跟小孩似的，我当时心里还挺臭美的，结果这老小子是有目的这么说的，说你看你这么小我领着你吧，说完就要拉我手，我靠，这不是明目张胆的非礼吗，幸好我机灵，躲闪及时，不然被人揩了油就亏大发了，结果他死心不改，还要非礼，我就生气了，“哎，别这样啊你什么意思啊”我当时心理想你要是再过分的话，我就拿我那随身携带的武器戳不老实你（钥匙一串），后来他可能是被我的浩然正气给镇住了也就没怎么样，我就生气的说我先走了，本来还想说你自己玩去吧，出于面子没说出来，他还是坚持打车把我送回家，我想他也应该知道我不会理他了，自己该干啥干啥了！结果晚上他喝了点小糟酒儿就给我打电话，还说了很多肉麻的话，什么我令他砰然心动，（靠，我看着他可是怦怦心哆嗦）什么想把我从女孩边成女人，（姥姥的，这不就光天化日之下耍流氓吗），什么追他的女人海了去了，（看来这种人还是狠有市场的，那我也不愁自己嫁不出去了），什么他要尽快买车买房，只为我，我想你买个神五跟我也没关系啊，我天天坐11号大列车压马路我住窝棚就舒坦！还说什么公共汽车理论，什么早上去就有好座位，晚上去就没坐了，那我骑自行车不行吗，上大学的时候没少骑车子从学校溜达到市里，就那精神劲就是让我参加个环法公路赛，我也不含糊啊！他就继续在那YY，我也YY我被他非礼了，我就明确的讲，没戏，然后挂电话，然后关机，转天明确告诉介绍人阿姨不同意，死活不同意，我的第2次相亲就这样不欢而散了，给我造成多大创伤啊，我现在看见电线秆子上的广告还哆嗦呢，听广播了的XX药的广告也腿肚子转筋！
　　
　　最终结果：不知情的人还是惋惜了又惋惜， “老军医”也对我对他的熟视无睹强烈不满，不过他还是挺仗义地，没有继续纠缠，本来也是嘛，他本来就是想找个结婚的对象，我又不会跟他结婚，人家在我身上浪费那时间干吗，小伙子作得对，我赞一个！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛第三相 今天您“您”了吗
　　
　　又过了一段日子我走出了电线秆子阴影，老姨出面了，给我介绍一法院的，也是特有前途，我就纳闷了，怎么是个人就有前途啊，这也好，我们的祖国会越来越强大的，还怕他小鬼子？哈哈哈哈！怀着对祖国美好未来的强烈憧憬，我去相第3次亲了，这次的地点是在老姨的工作地点---医院，还在一高级病房里见的面，有茶有水儿的，见了之后我就想不说1米8呢吗，难道1米8是穿着高跟鞋的身高，高跟鞋起码得5厘米，不说张的精神吗，我怎么越看越象女人不要沉没里的汪主编啊，我正在那纳闷呢，他突然来句“您在哪工作啊”，我靠，我当时喝水呢，差点烫着嘴，然后在整个谈话过程中，我听到了无数个“您”，听的我这心啊，拔凉拔凉的，我当时就特恨，你说老祖宗啊，你造个“你”字就消停呗，还非弄个“您”瞎搅和什么呀！后来我终于忍不住了，拍案而起，大义凛然的说我：我后天要考试，得回家复习了，说完我就在心里哭求，我求求您了，您可千万别说“您”了，结果：那“您”快回去吧，考试要紧。。。他大爷的！刚对电线秆子广告不过敏了，现在“您”又来了，真是红颜命薄啊！
　　
　　第二天随便找个理由把“您”给PASS 了，老姨还不解地问“不挺好的吗，哪方面不如意了啊”，我就可怜巴巴地跟老姨说：“老姨，我对不住您，让您替我这么操心，您就别问了，反正就是性格不合，您还是早点休息吧。。。”“得啦得啦，您这孩子犯什么邪，啊呸，把我拐地都‘您’上了，行了，以后有合适的再说吧”，这个“您”字儿就不是什么好字儿，爱传染！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛第四相 赶场子
　　
　　最牛鼻的一次是一晚上见了俩，跟赶场子似的，开始是下午5点见的，哪工作的我忘了，只记得那小子特黑，那次的地点是在教室里，我俩就跟俩小学生似的，坐那一本正经的相亲，最后相着相着一看，原来是初中同学，只不过不同班，他一班我二班，这事都齐了怪了，相亲能相上同学，我觉得我特对得起我牛逼莲这名字。这小伙子人是个好人，很厚道，也老实，但是我实在是接受不了跟一初中同学在一起，而且我只对他有路人甲的感觉，也没什么戏，我就匆忙的赶下一个场子，去表妹家见面，一进屋就见一帅小伙，我那心呀，豁然开朗，再仔细一看，靠，我妹夫（PS：我有5个表妹，其中一个表妹都给我生了个小外甥女了，再过几天都会喊大姨了，这个表妹结婚后都打了一个了，说想再玩两年，剩下的3个表妹还未成年，怪不得我妈那么着急呢，换我我也得急呀），这时男主角出现了，也挺精神，大个，1米84吧，梳个寸头，挺立整挺干净的，我想老天终于开眼了，赐给我一个看着还比较顺眼的人，结果再一看，一小老太太也在那坐着呢，这时我妹妹就开始介绍了，都是一些冠冕堂皇的话，我俩各自的名字，工作单位，年龄，就差身高体重血型了，我就对小伙子目测一番，估计他在我目测的同时也没闲着，还好当天穿的衣服比较不显三围，不然他要是稍微坏点的话，明天就得跟他同事说：昨天跟我相亲那丫头胸估计还没我大呢！后来我知道那小老太太是他妈，我就想，我妈就在我高考的时候陪过我，这位老妈也忒那啥点了吧，孩子都多大了，还陪着呢，心里有点别扭。然后我俩就出去溜达，这个是唯一一个我见了之后不想马上回家的，我想给自己也给他一机会吧，今天就溜达个够，结果我俩刚走了两步，就开始下大暴雨，我还是第一次在春天见到这么大的大雨呢，当时我那心呀，瓦凉瓦凉的呀，小伙儿挺懂事，说我送你回去吧，我就在那笑的特杨采妮，心想：哎，刚有点激情，就让大雨给浇个底儿掉，算了回家睡觉，就睡觉跟我亲！我俩就打车回我家，他还要送我上楼，我很淑女地拒绝了，他也没勉强，回到家，雨就跟商量好似的，停了，哈哈，我当时差点笑出来，然后开始上QQ连连看，那时我都是处女座了，我多牛逼啊！表妹来电话询问详细情况，我就寻思半天磨磨蹭蹭地说可以处处看，我当时就想，我就不信我俩就不能出去溜达一趟，我就叫上劲儿了！结果第2天小伙子就给我来电话了，约我出去，我怎么说也是一伪“淑女”，得拿他两把，我就特拽的说：哎呀，明天有事，后天也有事，下周吧！你说人家招我惹我了，我这么挤兑人家！小伙子特执着，下周继续给我打电话，我想先演到这吧，再装就把人小伙子装跑了，就定好了我俩的第2次约会，还好那晚没下雨，我俩就压马路，扯咸蛋，扯淡我最拿手，但是跟他聊了两句之后我就没扯淡的欲望了，因为他好象不太吃我的扯蛋，他可能爱吃鸡蛋，越聊越没劲，我走着都要睡着了，就想着回家从处女坐变成对对星座，后来找个借口就回家了，也不想再联系了，我也觉得自己特该死，本身条件不咋地吧，还贼挑剔，我真该找人削我一顿，跟表妹说了，没共同语言，并祝福小伙子能找到他的白雪公主，（我不是白雪公主，我是皮诺曹，一相亲就撒小谎，一会说要备课，一会说要家教的，一会这一会那的），我不能跟这耽误人家小伙子啊，别看咱爱撒谎，但是咱心眼好，不祸害人！不同意就是不同意，马上就告诉人家，不让人浪费时间，我多好呀我！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

第五相 挺没劲的 连面都没见
　　
　　之后我有个阿姨要给我介绍他朋友家的亲戚的这个的那个的儿子，说小伙儿特抢手，在政府上班，还说可仁义了，3年攒了4万块钱呢，我一听，恩当代活雷锋，肯定是一特朴实的人，都知道攒钱了，后来又一说，在外地工作，还是一小镇，还指不定能不能调来呢，我一想，恩，以后要是真结了婚，两地分居，自由，后来又说了，还是单亲家庭，要跟着老妈一起过活，我一看，恩，多孝顺啊，不忘本，后来也不又说什么了，我也没忍心往下听，我觉得这孩子有点命苦，遇上我没准就平方的苦了，虽然我不是什么只知道见钱眼开的人，但是我绝对不是什么能陪别人同甘苦共命运的人，我也绝不是传统贤惠的中华民族经典女子，我就一小丫头片子，天天就是做梦合计着能找个顺眼点的白马王子，马不行驴也能将就，王子还得有点小糟钱，能让我过上想吃啥就吃点啥想穿啥就能买点啥的日子，直觉告诉我，他不是我的白马王子，再说了有时候我自己的事还鼓捣不清楚呢，我想快打住吧，为了我也为了他，还是别见了吧，整的挺闹心的，还不如不！人孩子来一趟也不容易呢，他在的那地方离我们这还比较远，有那时间人还多洗几双袜子，多写两份材料呢！于是这次相亲就跟我打个照面，出溜一下子就跑啦！

本文发表在 rolia.net 枫下论坛第六相 初夏的信贷部“主任”
　　
　　转眼入夏了，天越来越热了，穿的越来越少，我减肥越来越疯狂了，脾气也越来越暴躁了，天天见谁就跟谁欠我500块钱似的，还得说是欧元，用老风的话说就是跟别人欠我十好几桶原油似的，相亲就进入了低潮期，介绍一个我推一个，介绍俩我推一对儿，就是这么拽！我妈那小老太太曾一度以为我得了男性恐惧症，或什么相亲恐惧症之类的类似与更年期综合症的病，闹着要带我去看中医,我最怕看老中医了，什么号脉啊，看什么舌头啊，我就想起西游记孙猴子给一帅国王看病了，我打小就怕那个，心想也是天天在家祸害老爸老妈了，也是时候出去露个脸了，于是迎接来我入夏的第一次相亲，这次这个可厉害了，是XX银行的信贷部的，年轻有为，英俊潇洒，风流倜傥，根正苗红，顶花代刺儿，津津有味。。。我就爱乱用形容词，怎么着，你可不能把我抓起来吧！还没见面，我同事都跟我商量好了，以后买房子贷款就找我了，这都哪跟哪啊。我虽然一百个不愿意去见面，因为当时真是心理有点问题，老跟那叫劲，越是别人给介绍的我就越反对，我就不信我自己找不着，我卯足了劲，我挖地三尺我愚公移山我精卫添海我，我，我还真就没那两下子，所以就吧吧地跟着老妈在一个阳光明媚，万里无云，狂风暴雨，电闪雷鸣的细水常流的下午去见我的贷款了，呀，错了错了，去的时候在路上光想着钱了，是我的信贷部“主任”了（头衔是我加的）。
　　
　　插个题外话，我一直有这么个思想，可能这思想不太好，但是绝对没有侮辱男同志的意思啊。我一直觉得不管是相亲，谈恋爱，结婚，只要是男女约会，女方就有权利迟到，男方就有义务去等，我知道男同志会骂我，我也知道这想法很不厚道，甚至很霸道，但是根深蒂固，不好改啊，我承认我错了，但是我还是不愿意改，我在这里代表我们妇女给全体约会时等对方超过半小时以上的男同志赔不是了，我是诚心诚意的。所以在每次相亲中我都会有意无意的迟到个10来分钟（小声说），那这次当然也不例外了。到了地方（这次是在介绍人的干洗店）我就见一“西装革履”站在一堆西装中“他在丛中笑”呢，恩张的还真是不赖，有点象那谁，那谁来着，我就在那嗷嗷地想，对，象安家睦，不是安家和啊，要是象安家和的话我估计我现在还得在医院躺着呢，那演员叫什么来的，脸挺长，眼睛挺大，张得特让人肃然起敬，我还没想起来王学宾的名字呢，介绍人阿姨就介绍了，跟以前的程序一样，姓名，性别，年龄，工作单位，然后就是俩人相互问好，问好的同时目测对方的身高体重三围。人真是一个好人，小伙子也真是一好小伙子，各方面都没挑，唯一美中不足的就是他偏偏遇上了我，还是精神状态最不好的时期的我，我当时就处在那种全世界每人都欠我一桶原油身心状态中，对谁都特抵触，没理由的，要不说那女孩子怎么不能老减肥呢，真容易减出抑郁症来，我就是特好一例子，都能进心理学方面的教科书了，哪个心理学专家要是想开什么讲座之类的，都甭找托儿了我直接就给他当案例让他使劲研究分析去。我那天的状态特别不好，特烦躁，看谁谁都不顺眼，你说人家招我惹我了，我就一句话不愿意跟他说，我也不知道为什么，抽风似的我俩刚目测完对方说了两句元首见面般的问候语后我就先发制人的说不好意思啊，今天晚上学校有个饭局，很重要的，我们改天再联系吧，“主任” （具介绍人说好象是信贷部的副主任，这么年轻，才28，真的是很帅呆了的年轻有为啊）利马来个烧鸡大窝脖，但是人家还是很绅士的表示出很遗憾之类的情感，还很诚恳的等待我说下次见面的时间，我就说再说吧，然后就拖着沉重的步伐回家了，那是饿的呀，一天吃的还没我家鹦鹉多呢，能维持一口气喘着就不赖了，真的是没力气相亲，压马路，扯淡了，我整个人都快废了！~
　　
　　最后信贷部主任也就不了了之了，不过前一阵挺老妈惋惜地说，人家已经跟一老实本分的小护士结婚了，人家幸福着呢！
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛插播 相亲绝缘期外加暗恋进行时
　　
　　减肥减的，不仅差点得了厌食症，还差点得了厌男症，甚至厌人症，反正那段时间可能加上天气燥热，天天没精打采，低头耷拉脑的，仗着那时侯学校已经进入期末复习了，也不用上课，不然，真是一点没夸张，连粉笔都没劲儿拿，也懒得见人，天天在家脸也不洗，胡子也不刮，蹲在电脑前两眼直勾勾看着电脑打单机的连连看（我那时的连连看突飞猛进的），以至于爷爷过生日时，亲戚们见着我都吓一跳，说哪蹦出个大眼灯（一种眼睛贼大的昆虫，还挺瘦的那种，我猜的）来，甚至表哥坐我旁边湖吃海喝到很HIGH之后，一转头，倒吸一口凉气（我家人咋都这毛病，一受惊吓就这样，咋整啊！）看着我说，呀，这咋坐一堆柴火！有这么糟践人的吗？我就是柴火也是那最水灵的柴火，谁谁都舍不得烧，偷摸捡回来插花盆里当盆景载的那种柴火！姑姑们见我就有想抱着我大哭一场的冲动，就连我最好的哥们见着我都眼泪汪汪地说：“你说咋办，我一见着你就想给你扔俩钢蹦儿”，我说你扔把，别砸着我就成，砸一下也挺疼呢！（说的时候她是没心思笑，我是没劲笑了）挺眼泪哗哗的小场景！在那个非常时期，老爸老妈也不着急我相亲的事儿了，天天为我的身体吃不香睡不好的，比那让蚊子咬还难受呢！老太太背着我哭好几场，老爷子虽嘴上不说，但心里也特着急，后来终于在饭局喝多了后爆发了，指着我说，你看你还有个姑娘样吗，你以为这就是美啊，对，美，你可劲儿美，再美就没了！老头从来没红过脸，平时特和气，结果楞是让我把老头折腾怒了，我对得起谁啊，张那么大没少给2老添堵，小时候天天不是顶一脑袋大紫包回家，就是咧个大嘴满拨了盖儿流血进屋，要不就后面跟一群骂骂咧咧的小屁孩，每次老妈都得多备点糖啊，山查卷啊，冰棍什么的，（小时侯也就这些华丽的零食）我能吃多少啊，净给那些讨债报仇的小屁孩了，哎，俩人跟我操老心了，能把我养活这么大得多大毅力和韧性啊，给他俩颁个诺贝尔毅力奖一点也不过分！（有这个奖吗？）获奖感言我都帮想好了，到时候我爸我妈白发苍苍的精神矍铄的晃晃悠悠的往台上一站，老妈拿着奖杯倍儿自豪地说：谢谢CCTV，谢谢CHANNEL V，谢谢所有支持我们的粉丝，老爸接着一脸姜文式的严肃地说：还要感谢我们那败家姑娘给我们这么多这么好的获奖机会，然后特拽的头也不回就走！多美满一结果啊！---------又扯远了。我于是呼就在自责中醒悟了，肥也不减了，饭也不省了，亲呢，也该相了！
　　
　　
　　随着吃的越来越多，身体越来越好，精神也一点点好起来了厌男症也MS没有了！那就让相亲来得更猛烈些吧！这时却有新的情况了！
　　
　　学期的最后几天了，天天要去学校监考盼卷子了，天天要坐豪华的通勤车了，天天要有通勤车艳遇了，介绍一下背景，因为那会大家都比较浪，所以市政府决定大修马路，这一修不要紧我们学校的7趟通勤车路线全乱套了，这一乱套不要紧，给我乱出一段艳遇，艳遇的男主角MS是我们学校的体育老师，大个，张的挺阳光的，一看就是个练体育的，不管是形象还是穿着都是我比较喜欢的那种类型，哈哈，花痴了，我家是通勤站点的第2站，所以我上车的时候那座位，空的岗岗的，那个电线秆子军医跟我说的公共汽车理论还真在理儿，早上车就是能挑到好位置，我就随心所欲地挑啊挑，体育老师在倒数第2站上车，晚上车就真的没座位了，就得站着，这家伙站你也挑个好点位置，就挑我座位旁边站着，给我机会让我偷窥他的“花容月貌”，哎，又花痴了！说是偷窥，其实就是用膀胱，呀这个词容易误会，还是说用余光吧，扫两眼，然后就穷装，装的没事人似的，在那睡觉，要说装，谁都没我能装，尤其是装淑女，想当年我装淑女的时候淑女们还穿开裆裤，满脸流大青鼻涕呢！哎，其实我这人挺不好，特在意人家外表，外表好的人我就对他的印象会特好，哎，我要是男的绝对是一小色狼，我就天天一坐通勤车就盼着体育老师的出现，盼着他站我旁边，哈哈，实在是花痴，结果基本上是只要他没座位就会站我旁边，我那心呀，现在不瓦凉瓦凉的了，是扑腾扑腾的，但是还得装啊，我就是那种感情绝对不外漏的人，你让我跟你扯蛋行，你让我跟你扯感情。。。我认真使劲琢磨一下，你还是让我去听三个代表吧，哦，那时可能已经开始“保鲜教育”了。每次都希望出点什么情况，每次都在我装“觉主”中结束艳遇，这样来来回回半个月，屁丁点进展没有，哎！或许人家体育老师早有自己的“美丽小秘密”了，就我自相情愿的在那发花痴，还不敢明目张胆发，天天还小偷小摸的发，我都成贼了！随着假期的开始，我的艳遇也跟一个蔫屁似的放完了，连味都散净了，所以暑假的我是郁闷的，张膘儿的，期待奇迹出现的，混吃等死的！
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛第七相 觉醒了 咱就接着相
　　
　　其实作为子女我的确是忒不孝顺了，有一天跟死党泥巴聊天时，她说她准备09年生孩子，我就说那她就是大龄产妇了，她就说那时侯他爸都60了，我就笑话她，说你爸60才当老爷，我老爷60的时候我都会喊老爷了，没准都会跟我老爷下动物棋呢，我就教训泥巴，说：你看你多不让你爸省心啊，结果泥巴把我噎了回来：得了，我爸比你爸省心多了！我一想也是，我还在这大模死样笑话泥巴呢？我是最没资格笑话任何人的，这本历年马上就快完了，我还在这当啷着呢，我自己都替我不好意思，你看跟我一起光屁股张大的小燕，人家去年建军节结婚今年愚人节就让他老爸当老爷了，再看我们同事，人家去年领的毕业证，今年开春就领上结婚证了，再看老谁家那小谁，上个月刚在KFC相的亲，人这几天就挨家挨户的通知着让我们去吃喜糖呢。。。看看，这就是效率，现代社会，啥事儿不讲个效率啊。我有时候在网上看见谁谁秀秀自己的小家啊，秀秀这秀秀那啊，那叫一稀罕啊，也挺满怀希望的憧憬着自己的小家的，但是我为什么就不会去憧憬憧憬跟我搭伴买小家的那个人呢，用老妈的话说就是没张那根筋，用朋友的话就是太挑剔，用我自己的话说就是感觉还没来呢。
　　
　　我有时候挺讨厌我自己的，你说我张的吧虽说没跟拿磨刀石挫了那么苍松翠柏的，（我又乱用定语从句跟状语从句了），也不至于出落成那种从天上掉下来脸先着地儿的天使，但是咱绝对是那种走大马路上，扎人堆里一下子就找不到的平庸女子，（这我都做了无数次实验了，跟他们逛街时走着走着就找不着我了，然后就让人家特别难从形形色色的如花中分辨出来，我咋净给人添乱啊，都张成那样了，还老玩什么失踪呀！真好意思），你说就凭我这长相，这气质，还想找什么马龙白兰度乔治克鲁泥啊，找家英个罗跟长江潘都勉强着，所以以我妈为首的一系列人都经常气愤地跟我说：行了，可别挑了，有个人相中你就同意了吧，我一想也是，人家菲姐够拽吧，人最后不也嫁傻郭靖了，人说什么了？人幸福着呢！我也就稍稍调整一下心态，也张大了，也该做点分内的事儿了，那就卯足了劲，接着相吧！
　　
　　那是个炎热的夏天的晚上，跟人家约好在我家楼下的超市门口见面（人家是姑姑的同事的亲戚的同事的亲戚的循环几次。。。的某某的儿子）。家庭条件很好，有钱，有房，有车，就是没儿媳妇，人家在xx武警部队工作，多浩然正气一职业啊，当时我脑海里回放出一幕幕背着沙包抗洪抢险，手拿炸药包冲向敌人碉堡，翻草山过雪地，百万雄师过大江。。。（啊呸呸呸，都什么乱七八糟的啊）的华丽场景，心想，跟人家相亲是多光荣的事啊！虽然光荣，我还是晚去了10分钟（我错了，我接受同志们的批评和自我批评）.到了之后我就打远看一挺干净利索的小伙站那戳着呢，那架势，绝对是一合格的武警，那小腰板挺的那叫一个直溜，跟背个背背佳似的，张的嘛，有点小兵张嘎那意思，就是嘎头嘎脑的，要是给他剃个秃子，扔金山寺里跟那些老道，哦，不对，是和尚一起敲小木鱼儿去，还真就找不到他了，反正他的长相没让我眼前一亮，（我承认我是注重外表的，庸俗的，自不量力的，没事找抽的）但是他的身高有点缩水严重啊（浩浩荡荡的相亲让我发现了一个规律：见面前说身高1米8，见面时就1米75，说1米75，见面是就1米7，以此类推，介绍人跟我说他是一米72），我个就不高，也从来不穿高跟鞋，可跟他走在一起，一点安全感都没有（虽说我这姿色也不需要什么特有安全感的人来保驾护航，有时候还保不准把人家吓着，但是女孩子嘛，不管自己有多彪汗，终归是希望能有个人在身边来衬托得自己小鸟伊人一些），小武警很腼腆，也不会主动套个辞什么的，就跟我一圈圈的压马路，其实相了这么多了，我也才思枯竭，黔驴技穷了，不知道该说什么，那就默默地陪着你走吧，但是我想利索点告诉他结果，我想认真地对他说：武警同志，咱俩要再这么走的话，警察叔叔就得把咱俩当搞传销的抓起来，我还想说我想去那糕点店买面包，看那刚出锅的大面包，我那哈喇子都够养两条金鱼的了，看来对我来说面包更有吸引力，就在我憧憬着大面包的时候，他终于邀请我去喝冷饮了，可我当时的确很想吃那面包啊，那可刚出炉的呀！冷饮比面包也差不了多少，当时天热，喝冷饮凉快，我的热情也挺凉快的，我俩就是很简单的寒暄着，他很简单地跟我说说他的基本生活，我先前想的那光荣的一幕幕好想跟他没什么关系，我就在那特正规地听着，面带微笑，目光深远，一言不发。。。看看，长年累月的相亲已经把我的棱角磨练没了，都不会贫了，其实是他没有让我想贫的欲望。如果说以前的相亲都是带响的屁的话，那这次就是个蔫吧屁，但是有个亘古不变的真理，就是越蔫的屁越臭，后劲还大，事情是这样的，在我俩结束乡亲后，我一同事就挺好事地来问我家情况，爸妈的工作啊身体啊，问的那叫一细致，查户口也没这么查过啊！最后她才表明是帮武警同志家来打听我的家庭状况的，靠，有什么话你就当面问我呗，还拐着弯磨着脚整这虚套！本来挺生气件事但我特释然，心想爱咋咋地，边想我还边吃着大面包，真香啊！
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛插曲 我也当红娘
　　
　　也不知道是谁说过，世界就是个矛盾统一体，力的作用是相互的，善有善报，饿有饿报，人在江湖上，迟早要还的，我也不知道我要表达个什么意思就把这些话搭尬的不搭尬的全噜噜出来了，其实我要表达的中心思想就是我不能老被别人介绍啊，不能老是我去相亲啊，也得有个人扮演扮演我这角色啊，也得有人让我介绍介绍，让我给安排安排相亲啊，而在我身边过日子的人呢，不是忙着办喜事呢，就是孩子都会打酱油了，象我这大龄未婚女青年在我们这小地方还真是希罕，快跟紫禁城里的大青花瓷器有一拼了，只不过我比它们经折腾，多百折不挠风回路转啊。幸好在同事中有一小撮薄弱的我方势力，还在那顽强的抵抗着，我就在她们中下手。不久我就锁定了目标，我们系一蒙族姑娘，这姑娘可牛b了去了，家里要在旧社会的话就是个大地主，大资本家，大军阀，大富婆，农场就好几个，牛呀羊呀就天天撒丫子在大草原上无政府地裸奔着，而且人家姑娘能讲4国语言，汉语蒙语英语和小日本儿话（虽然就会说个一起泥丧系，还是跟周结论学的），要我是小伙子，还不乐的屁颠儿屁颠儿的到人家到插门去,于是就在一个阳光明媚，月黑风高的夜晚，一场由我策划的相亲煤体见面会善良登场了（由于本人太懒，经常不去选字结果会有很多意外发现，就当是抖个包袱吧，大家看呀看呀就会习惯了，还有助于提高大家的IQ ：）），终于我不当主角了，这回我绝对是个死跑龙套的，男主角呢就是我家一远房亲戚，是体育老师，但是我没见过面，据说是很胖，不过人品很好，家里很有钱，工作很稳定，为结婚买的新房也很大，我转给我同事说的时候我觉得我又现实又庸俗，难道这些就是俩人见面的必要前提条件吗？不想这些了，当我陪着姑娘姗姗来迟的时候，我看见了，我看见了，我看见了一个巨人，真的一点不夸张，因为我转了一个角度才看见站在他身后的我老妈，他老妈跟另外一个跟相亲有关的人，当时我同事在我身边，凭经验我能感觉的到她也倒吸一口凉气，这凉气没准是她人生的第一次呢，我真的没有半点贬人的意思，但是这哥们真的是太，太胖了，我就纳闷他怎么能当体育老师呢，是不是专门讲理论的那种啊！我也被震撼了！我看的出，同事可能都要哭了，我觉得有点对不起她，说这话我又觉得我有点对不起男主角，人家不就是胖点吗，有什么错啊，不过小伙子还是很厚道的跟我们谈会天，唠了些家常，光我跟他唠嗑了，谁让咱是死跑龙套的呢，这叫暖场子，或者叫路人甲，同事就在旁边一言不发的腼腆着，这时大人们出现了，小伙子的老妈对同事特别满意，在那笑的，就好象这儿媳妇都娶回来了，我就发挥我嘴贫的优势，又跟她说了我同事怎么怎么出身名门啊，怎么怎么会讲4国语啊，怎么怎么蓝心慧智贤惠善良啊，最后我忽悠累了，人们估计也听困了，小伙子就约姑娘散步，这好象是相亲比较重要的一步，看见他俩一宽一窄的走远了，我就算跑完龙套了，至于结果嘛，我从老妈那打听来的小道消息，小伙子前一阵结婚了，他家那新房可是130平的呀，人小两口还去了趟三亚度个蜜月，我那同事现在呢，也跟我膘着膀子一碴接一碴地相着呢，要是谁出资拍个电影《相亲姐妹花》，我俩绝对就是那女主角，谁来当死跑龙套的，现在开始报名了啊！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛第八相 重振旗鼓 重头再来
　　
　　晃晃悠悠的结束了暑假，又开始唧唧喳喳地把我的唾沫星子整齐划一错落有秩地播撒在课堂上，教室里，黑板前，日子过的也还算是挺容光焕发的吧。随着工作进入正轨，相亲这工程也就紧锣密鼓的筹备着，也是，你说都快30的人了，天天还光个脚丫子在电脑前一顿就一下午，以至于群里头的一票死党见我就拿“今天你相亲了乜，再不相就赶不上这一波儿了”之类的话寒蝉我，老爸老妈还天天拿一些反面的教材吓唬我，说什么老谁家的小谁见一个不同意见一个不同意就见到了30岁，最后找个二婚呀，说什么张三家的大三妞谈一个就分谈一个就分最后成大龄未婚女青年呀，说什么陈士美进京赶考中装员当驸马对不住秦香莲呀，还说什么超级女生想唱就唱啊，还说什么大长金啊心灵手巧蓝心绘制呀，这老两口也够8卦的，比我知道的还全呼呢，我看他俩是吃了心铁的秤砣地要把我在本历年结束之前给豁澄出去，谁让我是他们闺女呢，认了吧（悄鸟地说，老妈就在后面睡觉呢）！
　　
　　那时天涯正在热播段尤姐姐的长篇史诗帖子，我也成了姐姐的尤鱼丝儿了，虽然一直都潜水。。。但是看见姐姐那幸福甜蜜的一幕幕，跟看小电影似的，汗，可不是激情小电影啊，还真是有点心潮澎湃此起彼伏啊，天天傻呵呵地跟人家瞎激动。于是，我就觉得相亲啊，其实他也没那么讨厌！最起码不抵触了！真想当面谢谢姐姐！也不知道段姐现在结婚了没啊，咋就没信了呢，这一大票人都激头败脸地等着吃喜糖呢！
　　
　　当然大家都没闲着，同事亲戚朋友同学齐齐上阵，都卯足了劲不给我找个如意郎君不死心呢，相亲就进入了鼎盛时期了，从开学到黄金周结束之前给我介绍的，见面的没见面的加吧加吧能打场篮球赛了. 我就觉得要是再相不上一个，我就太丧尽天良了，于是决定再相亲可不能老跟以前似的不务正业了。
　　
　　 老大段大段的打字，有点审美疲劳，换个风格给大家换换口味，忘了怎么作excel了，就来个盗版表格凑合着看吧！～
　　
　　
　　姓名：保密
　　年龄：30郎当岁
　　身高：比我高一头
　　体重：有我俩那么重吧
　　三围：咱没那概念，不会看
　　职业： 银行职员
　　政治面貌：清白（上大学时看见有同学这么写过，就给搬来了，当时还狂笑不止呢，这小词儿用的，多生动啊）
　　家庭成员：积极响应计划生育
　　外貌特征：圆脸偏白（跟我喜欢的类型正好相反）
　　性格特征：还没摸透（不过从一丝不苟的穿着和油光可见的发型看是个挺细致的人）
　　口头禅：我脚着吧（我们这的方言，翻译成普通话是我觉得吧）
　　见面地点：略
　　见面时间：略
　　当时温度：秋老虎
　　空气指数：（我现在还没倒腾清楚这是个啥呢）
　　主要形式：领导会晤，穿插论文答辩兼一小型答记者问
　　持续时间：半小时到45分钟之间
　　简单经过：会见双方先握手致意，并就自身情况进行简单介绍，并对各自前景展开一番畅想，还就“保持共产党员陷阱性教育”进行热烈探讨，抒发各自心得体会，谈话期间双方还互相交换了联系方式，最后谈话在服务员不耐烦的扫地声中结束，之后双方挥手道别，拱手相让，互道“后悔有期”，最后俩人就各回各的家，个找个的妈了（这学新闻联播说话就是累的慌，还没学咋样就磕磕绊绊的琢磨半天，还是好好说话爽）！
　　最终结果：整句英文来显摆显摆------NO NEWS IS GOOD NEWS！（估计小伙子也没待见我）
　　备注：回家后发现衬衣扣子系错位了，姥姥呀，丢人不是一两天了！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛第九相 黄金周前
　　
　　在黄金周的前一天跟黄金周的后一天分别相了两个，有我这么前后呼应的相亲吗？黄金周前是政府有前途的秘书，后是xx局有仕途的公务员，小事业都蒸蒸日上的，都是因为工作而耽误了终身大事（我就想，人家杨立伟聂海胜叔叔不比他们工作忙，人也没耽误结婚生孩子啊），都是本分人（这年头，不本分的人也不会去相亲啊，要有的话，估计就是我了），还有就是一条亘古不变的有利条件，有钱有房（老这么说显得我多庸俗啊，好象就是冲着人家那房子和钱去的似的）。用大家的话就是配我都绰绰有余，用介绍人的话说就是这回我再不同意就真没合适的了，过了这村就没这店儿了，他们每次都这么说，但每次说话都不算数！
　　
　　先说说政府人员吧，见了他我终于知道什么叫拽了，那真是拽呀，他个不小，身材魁梧，一身黑套装，戴一黑墨镜，怎么看怎么象新闻里国家元首会晤时身后那些横保镖，你装保镖也抽个日子挑个时间好好装装，没道具哥们给你雇人在身后飞报纸放鸽子去，你说大黑灯瞎火的装给谁看啊，给我看啊，告诉你，咱还真不怕这一套，你要是保镖咱还是塔立班呢！装完保镖开始装深沉，我心想你装深沉是吧，我给你来个彻底的，我装哑巴，我俩就在那对坐着一言不发。要不咋说这秋后的蚂蚱蹦不高，秋后的苍蝇飞不远呢，你说他们给挑这倒霉地方，净苍蝇，还都是老幼病残的，就那种飞呀非呀就飞死了的，死之前还在你眼前给你来慢镜头，当时我手里要拿双筷子我都能把丫们排着队夹死！！！我本来想膘着膀子跟他装会深沉，这一波波的苍蝇啊就在我面前灰来灰去，我也没喷香水那习惯啊，害的我甭说装深沉了，连淑女都没装利落儿！光顾在那翻着白眼瞪那些苍蝇了，他又戴个墨镜，一不留神就能看成我在瞪他，我多冤啊！可能哥们被我这种怪异的行为所震撼了，就先打破沉没了，来句“这苍蝇真讨厌啊”我就特淑女的冲他笑笑，于是谈话就这样慢热起来。
　　
　　他还算比较健谈，可是我听不懂他说什么，什么怎么样和领导搞好关系啊，什么怎么在官场中立于不败之地啊，什么怎么在勾心斗角中明哲保身啊，整个一孙子，落俩字儿---兵法。从言语中他还表现出对人民教师的不屑一顾，不屑地我差点就跟他说：对不起，我代表全体教师向您表示深刻的歉意，我们错了！
　　
　　他在那漫不经心的说着他的生活，他的理想，他的事业，他的一切一切，我觉得我就够能说的了，但是跟这位我根本插不上嘴，我就继续在那边淑女边瞪苍蝇，有好几次我都情不自禁地瞪串了，串就串吧！后来见我也不吱声，他就先发制人，时间不早了，咱们回吧，我当时真是眼皮疼，这俩眼皮一晚上没时闲儿！便欣然同意，这次少了一步骤，就是互相没留通讯方式。。。
　　
　　过了大概有那么3，4天吧，介绍人阿姨给我来电话，我以为又要给我介绍呢，刚想把已经编好的“我已经有了”这理由跟她说，结果人家兴师问罪地劈头盖脸得就问我：人家小伙子等你信呢，你到是同意不同意啊，今天给我打了好几个电话了，我赶忙说：阿姨我错了，我以为见完面就完事了呢，没来得及跟您说。。。我当时就差唱了；我没那种命啊轮也不会轮到我。。。拉拉拉
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛第十相 黄金周后
　　
　　再来说黄金周结束这个吧，是xx局的一个小职员，老爸是XX局的XX长，老妈是XXX的XXX，我向来不记这些人的头衔，觉得没什么意思，也没记这些东西的智商！小职员家里有个楼中楼的房子，专门用来结婚的，天天开车上班，世界名牌-----捷安特。（想当年我念书的时候还天天开车上学呢，那小车开的，那叫快，从我家到学校也就用个10分钟吧，其中锁车子能用个7分钟，下雨天之后可能时间更长一些），说是人特厚道，特善良，特朴实，特无华，这一串排比句造得我耳朵疼！在黄金周的后一天晚上，临走时还哗哗往嘴里塞了两大把爆米花，又溪流溪流喝两口水，顺便吃半个橘子，又刷个牙洗个脸，做个面膜，拉个皮，拍根儿黄瓜，要不是老妈用无敌鸳鸯腿把我一腿撅出来，我估计我还能再化个淡妆。在老妈视力能及的范围内我是撒着丫子跑啊，表现地我很着急得去赶场子，一出了她的管辖区我又开始装淑女了，我估计这次应该装的挺失败，因为走之前吃的忒多，老打饱嗝，淑女是不能打饱嗝滴！终于晃悠到老地方了，每次乡亲都是这个地方，里面的服务员全认识我，他们肯定想，这小丫头片子不会是骗婚的吧，越想越后怕，以后还是别在这相了，不然真得让人给举报了我就丢人丢到家了！
　　
　　那后生真是厚道啊，也真是厚啊，侧面看很厚，正面看也很厚，声音也浑厚，嘴唇也厚，眉毛头发都厚！就是个头不太厚，哎，我又不厚道了，也不看看自己的海拔！直接了当地我们俩找个地儿席地而坐，这后生太厚道了，厚道得我都有点喜欢他了，笑的特淳朴，说话还特腼腆，还老不好意思，就在那低头笑，整得就跟我在那调戏他似的！我一看，得收敛点了，不然旁边那桌一对男女老贼着我看，别再是公安局派来的卧底，要么就是拿着里面装着针孔摄相头的公文包的小报儿记者，就那镜头拍出来的人一个个都贼磕趁，不定得把我拍得多么蛛蛛爬呢，为了上镜不那么祸害人，我还是收敛收敛再收敛吧。但是，但是，我收敛了，那后生到是不收敛了，他的手总是有意无意碰到我的爪子，最后没办法我就都不去摸桌子上的咖啡杯子了，可能是我比较敏感？反正挺不喜欢的。我俩就在那有一搭无一搭的唠，无非就是每次相亲问的那些话，互相说说自己的陈年老帐，我已经发展到不用带帐本坐那能叭叭地说上仨小时的程度了！那时我忽然想起星爷的九品芝麻官里的一个情景，就是蔡少芬在那一遍一遍的喊“哎呀，表酱紫”之类的话，对面的那些男人就死皮赖脸地说“你喊破喉咙也不会有人听到的”，哈哈这想法有点不纯洁了，毕竟我和这些人是正常的男女关系！但是一次次的重复相同的话，确实腻味，就象我上课一样，一样的知识得同时给四个专业讲，第一遍的时候是激情飞扬，恨不得把黑板都吃了，第2遍的时候就有点心不在焉，老跑调儿，等到第三遍就猴急猴急的了，讲得我特想冲到讲台下，抓起一学生的衣服领子，明晃晃地告诉他，这还用讲啊，最后一遍就只想闭着眼睛作着小梦麻利儿利索地讲完拉倒。想想也是，就是天天让我吃鲍鱼，吃基维虾我也得吐呀，不吐也的坏肚子，到时候还挺心疼钱的。相亲又是这么一件没创意的事情，弄到最后把人整的一点色香味具全的口感都没有了！哎，我是够不让人省心的了，一跟人家相亲思想上就爱有外遇，你看就说几句话的工夫我就有在那偷偷地想了这么多事儿，当自己是个思想家呢！在谈话中我发现了后生一个特别不厚道的致命的一点，就是他讲到HIGH时就喀吧喀吧地吐痰，随地的，我有几次都特担心他吐到那桌那俩便衣记者身上。要不是觉得会有误会，我真想从兜里掏出我那包充样子的心相印纸巾给他，但又觉得这样显得我太善解人意了，有点矫情！后来回家我才发现，那包心相印都让我捏爆炸了，多激烈的心理斗争啊。我生平最讨厌那种随地吐痰或大小便的成年人了，小孩子嘛，不懂事我就不怪他了，但是你一个大人，哎我都不知道该怎么说你！这要倒退个2年，非得把你抓到小汤山隔离去，要不怎么说这公民素质有待提高呢，噢，这非典没了，就又开始吃果子狸又开始啪啪随地吐痰了，这都是毛病，不能惯着！我就恨我自己啊，当时还什么面子不面子啊，眼看着这么好的小青年就这么堕落下去，我都不及时批评教育拉他一把，就在那冷眼旁观，煽风点火，我都对不起“少先队员”着一光荣称号。呵呵，我又扯远了，我其实也是坏着一棵忧国忧民的心啊，你说我一个社会主义大家庭的小老师这么先天下之忧而忧容易吗，回家照镜子我都心疼得发现我都老了，鬓角额稍都依稀有银丝了。光顾称赞我自己了，都有点不好意思了，言归正传，接着把相亲那茬给噜噜完了，反正等那后生吃饱喝足之后，他还腼腆地要跟我去散步，我是真想趁机好好教育教育他，可我是真不想边陪他走路边看他吐痰。我这人就这德行，在别人眼里不算什么的一点点小缺点在我这就可以放到无限大，就跟拿着显微镜看似的，连高尔基体线粒体都能看个透落儿！我太不厚道了，怪不得总是找不到对象呢，活该，这就是报应，现在想想我自己，我都咬牙切齿的！
　　
　　后来他坚持送我到我家楼下，（清洁大妈，我对不住您了），才回去！上了楼老妈笑呵呵地问我怎么样，我看小伙子不错！能处吗？我就说：妈妈，（我还是头一次把我妈叫妈妈呢）我累，我是真累啊，你别问我了成吗？（因为每次回来老妈就只拿这句话说事），当我每次以各种理由回答她时，她总是用铁沙掌拍我，不顾我一个趔趄张到床上，用二指蝉戳着我脑袋说：我就看你能相中个啥样的，你这眼神咋了啊，让你配镜子你也不配去。。。我就爬床上边装死尸边说：你眼神好，看你买那西瓜，那皮厚的，我拿着刀都快骑到西瓜上了，也没切开，你还说我。。。说完我闪电般地拿枕头护住脑袋（就指着这玩意过活呢，可不能让老太太给折腾坏了），老妈那拖鞋就飞过来了，幸好是塑料的，飘轻！老妈的话外音：你就老到家里吧，告诉你个小丫头片子，你每个月给我500块生活费，不然你给我卷铺盖走人，还收拾不了你了，我还。。。谁想拍我的野蛮母亲，谁，我第一个带我妈参加海选去！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛第十一相 红火的血站工作者
　　
　　
　　有一天，我一回家老妈就跟我笑，脸还红着呢，看来是刚扭完秧歌唱完好日子，然后就给我 “奉天呈运，皇帝诏曰”了3分钟，恩，这小伙子不错，在血站工作,家庭条件特别好，有3处房子，还有车。。。。。。我就在屋里来回溜达着找拖鞋（我这人一到家就找不到拖鞋，老光着脚丫子走路，后来以至于我家碗，杯子碎了我妈都故意不扫，谁见过这么“歹毒”的老妈？），她就跟我屁股后面哗啦哗啦地说，她越说我就月不耐烦，越不耐烦我就越找不到拖鞋，我怕疼，这让玻璃茬子扎一下也够戗呢！我的小宇宙终于爆发了，我妈当时真应拿个吹风机冲着我说，好让我回头说话时头发又跟圣斗士似的，特婆娑特有型，那样说起比较酷的话就能挺拽的，但没吹风机也没耽误我拽，你看，我光着脚丫子就冲我妈喊：妈，你怎么越来越俗了，哦，你让我跟他结婚呢，还是跟他的工作房子车子结婚呢，不同意，告你啊，我！不！同！意！我就不结婚了，谁能把我怎么着，你们要非让我结也成，结完再离婚玩！老妈不愧是老妈，刚刚还好日子呢，现在特平静地，那表情就跟刚刚从手术室里出来摘口罩对家属说话的特牛比的大夫似的，说，你呀，一点也不知道我们大人的心啊，你咋那么气人啊！说完老妈就进厨房给我作饭去了，进去之前，叭叭在我屁股上给了我两拖鞋，一点也不疼。。。我特怕老妈那表情，穿上拖鞋我就嬉皮笑脸挤到厨房问：小伙子在哪上班，对了，他家那车啥牌子的？哎，我还好意思说我妈呢，我俗地更直接，没办法谁让咱天天吃五谷杂粮呢，我要跟小龙女似的能睡绳子上，我也不吃饭，我天天清高死俩仨的！
　　
　　终于又是去见面了，这次我要求不去那冷饮店了，我有时候躺被卧里就想象着我上了焦点访谈，脸让马赛克挡着，时不时还没挡好，就在那低着头，特忏悔的讲着我的“骗婚”史，记者就在对面拿着话筒特严肃的点头，倾听。。。用老妈的话说，天天也不想啥呢！这次我坚持要求在一棵大树下见面。
　　
　　大家别误会啊我真不是那种人，那种仅仅因为房子车就去见面的人，有时候想想，俩人有没有缘分遇到，还带前提条件，而且这条件还带这么庸俗，我就觉得特可悲，我不喜欢相亲是觉得相亲是一件特有目的性的事儿，偏偏我就特别不喜欢特别有目的性的东西，比如说有一年我跟死党一家人去草原玩，大家就一个目的地，就是XX景点，说那什么什么新开发出来的，有好多蒙古包（蒙古包也能开发啊？），还能吃新鲜羊肉，喝纯奶茶什么的，反正那就是我们的灯塔，指引着我们开着小车一路狂奔，拦都拦不住。我特爱在车里往外看，边看边张着嘴喝风，当时路边的景色美得都让我被风呛着了，我就嚷嚷着要停下来溜达溜达去，结果大家都一门心思的奔往我们的目的地，都把我当空气呢，我就坐在那扒着车窗户，眼巴巴地看着外面急速失去的源源不断的美景，心潮澎湃的我呀真想跳下车撒丫子在大草原上可劲地跑。。。。。。最后我还是老老实实地坐车里最终到监狱了，哦，不是，是到目的地了，因为我觉得车里的我肯定特象被警察叔叔带走的在逃犯，估计是因为片婚！到了目的地才发现被开发出来的人间天堂也就那样，几间水泥盖的蒙古包，穿着嘎嘎新的韩版蒙古袍（哈哈最近流行韩版时装，我只是形容那蒙古袍比较时髦一些）的汉族大姑娘，用伊力奶茶粉漆出来的“正宗”奶茶，“兴发”的小羔羊肉（这点我到很高兴，因为我受不了当着羊的面把它挑出来，再让屠夫当着我们的面把羊宰了，忒残忍），我当时就想，为了这目的地我们失去了错过了多少美景啊，啥叫暴殄天物啊，我们这不就活生生的暴呢吗？
　　
　　又说远了，没办法，当老师当的我特爱跑题儿，刚刚想说个啥来的，怎么现在讲到了环境保护了？哦，说到了相亲是有目的性的，我又特讨厌有目的性的事儿，你说俩八杆子戳不着的人为了结个婚，过个日子就让更八杆子戳不着的人给撮合到一起，相互看看对方的一些物质条件，没什么大毛病就接触接触再接触，恋爱恋爱再恋爱，最后嘎倍儿，把婚一结，就这么一辈子，不知道大家怎么想的，我是接受不了，可能是我太极端了，对感情要求太高了，总觉得这样是拣西瓜丢芝麻（汗呀，怎么老说反啊，不过芝麻的确比西瓜贵，是个好东西！）可能也是我这人太矫情了，我倒不是说相亲不好，但我总觉得乡亲不是最完美的找到伴侣的方式，因为太有目的性，你开始就得把这个人要成为伴侣作为一个任务，多不自然的事情啊。
　　
　　不说这了，闹心，说说那个红火儿的血站工作者吧，这工作多直面惨淡的人生，多正视淋漓的鲜血啊，在大树下，我见到了一戴小黑框眼睛的小青年，那眼镜特超女，穿的是什么我忘了，其实我也不是那么在乎外在的哦！张的挺简单的，一点没多余的零件儿，（我又损了，老忍不住，我真该遭雷劈）。穿戴挺齐整的，扣子也没系错，这年头，跟我这样连衣服扣都系错的成年人的都快绝种了，小皮鞋擦的赠亮赠亮的，蚂蚁爬上去都得打着出溜滑摔下来！小伙子挺大方，见面就跟我握手，简短的外交式握手后，他到挺大方，假装特不紧张的说：“咱走走溜达溜达呗，”我依然在那很淑女（我他妈的都装烦了）地点头同意，秋天的夜晚感觉还是挺不错的，华灯初上的，在暧昧的灯光下，大街上的人都挺红火儿的，红火儿的骑着自行车，训着小孩，站大马路上讨价还价，一各个倍儿精神，倍儿爽朗。。。我这人特喜欢秋天，一到秋天我就莫名其妙地“激动的心情无比激动”，其实这样不好，好象我多“忧郁的小萱萱”似的，整的特忧伤，其实我就是喜欢秋天乱七八糟一地树叶子的感觉，觉得踩在干巴树叶上听那孳孳拉拉的声音特脆生，嘎巴嘎巴地，爽！我就在秋天的满地落叶中，边挠着脸上让蚊子咬的大包（都啥时候了，竟然还让蚊子咬了，我都快爱上我自己了，不招人待见吧，可倒挺招蚊子待见的），边稀溜稀溜地偷看着路边的冰糖葫芦，边跟光荣的血站工作者朝着幸福的方向（靠，前面是美食一条街）溜达着，我俩就你一问我一答地重复着那些经典的话，反正我是一点创意没有了，也没有有创意的欲望，我就低个脑袋瓜看地上的干巴树叶，看一片踩一片，在那听响儿玩，还捎带脚回忆了一下小时候放学就蹲路边拣个大的树叶跟别的小孩勒宝牛儿。。。后来我一想，我是干吗来的啊，不是踩树叶来的啊，太没礼貌了，于是我又特谦虚地在那听他滔滔不绝地讲他的工作是怎么样血淋淋的，听得我那个疼！后来才知道，原来义务献血什么的都归他管，他还在那讲义务献血的种种好处，听得我特惭愧，觉得自己觉悟特低，就因为怕扎针怕疼，从来没献过，太不求进步了！我正在那反省呢，他就问我我的血型，还真把我问住了，我一直都觉得象血型啊，星座啊，幸运数字啊什么的都是那些纯情小女生拿着玩的，我要是老把这挂嘴边有点装嫩，他见我在那拨浪鼓，就开始给我分析了，什么觉得我是B型血啊，因为见我特文静特淑女啊，不善言辞啊，走路的姿势啊，说话的语气啊。。。反正我就是B型血了，他就给我抽完了测出来了，就差给我张化验单了，整的跟周公解梦似的，特悬乎！果然不出我所料，他又开始问我喜欢什么颜色，我的星座，我的属相，我的这我的那，还在那给我来“超级访问”呢，这些东西我还真弄不四至，回答地含含糊糊地，耍大牌呗！见在我身上暴不出什么料，他就开始讲述他一小老百姓自己的故事，他好象特喜欢车，我估计除了三轮车，驴车跟火车，没几样他没开过的。他给我讲各种各样的车的牌子性能优点缺点，极力想让我置身于一超级豪华的车展，但我在那光想着车模身材都特好了，看我这点儿出息！后来他还表示要教我学开车什么的，还说能帮我弄到驾证，我心想，快拉倒吧，自行车我还骑不地道呢，还给我办驾证，还干啥啊！这都不是拿生命开玩笑了，简直就是拿玩笑开生命。我委婉的拒绝并表示感谢，依然很淑女，啥都不耽误咱装淑女！他又问我平时有什么兴趣爱好，我就那么点爱好，吃完睡，睡完上网，没事就贫，见人就侃，说出来挺丢人的，但我这人有一点好，老实，有啥说啥，不瞒事儿，就跟他说了，一听说我上网，他来劲了，强烈要求交换QQ，原来QQ这么普及啊！行，多高科技的一次相亲啊！后来又聊了一会他要请我喝冷饮，我当时有点冷，秋天了嘛，温差大，我就要求折回去，明天的课还没备呢。
　　
　　回到家，向爸妈汇报情况，我当时都不怎么敢把“没感觉”这仨字说出来，每次都说，我都说累了，也怕再挨一鞋底子。我现在对我自己都恨不起来了，用我们同事的话说就是：俩字儿-------该，要不就是行了，可别挑了，看看条件家庭不错就行了，什么不能将就啊，还想找啥样的，要不就是漫漫靠到好男人都没了，你就找个2婚吧，其实我特不喜欢这些话，凭什么我就不能挑了，平什么我就非得将就啊，这结婚咋说也是挺大一件事呢，是能将就的吗？让我跟一个没感觉的人过一辈子还不如让我蹲电脑前上一辈子网呢，很多人都说感觉是漫漫培养出来的，能培养的那是感情，感觉是天生的，不知道别人什么样，反正我是没有能培养感觉那能耐，我也知道这毛病不好，没少人说我骂我，但是咱就是这么执谜不悔啊，没救了，哪天我要真出家当和尚去，都别拦着我，谁拦着我我跟谁急。
　　
　　上网，QQ来消息，原来是血淋淋的工作者，挺酸的名字XX少年，就想以前我和死党们经常会笑话叫什么XX女孩，XX男孩，纯洁少女，懵懂少年的人，加了，头像也是我不太喜欢的帅哥回眸，比我还能装呢，聊起天来一个错别字没有，有时候我打过去的什么“肠液漫漫无心水面”他都不知道什么意思，你说也是，我呆着没事给人发这么一句二绊调子话干吗，不整事儿呢吗？他还一个劲给我发那俩台湾双胞胎的Q表情给我，都是那种巨可爱的，可爱的都能让我倒好几颗牙，本来牙就不好呢，聊天就更没意思了，他总是问我，什么？什么意思？要不就发那特困惑的QQ表情，跟他聊天我的思维严重的便秘，我也就哦，恩的应付应付，走个过场，结果他倒心眼实，忽然就问我：你对我什么感觉，我靠，怕什么来什么，这是个多暧昧多不好定性多那啥的问题啊，你让我回答圆周率是多少我吧吧就说出来，你让我背段岳阳楼记我也不含糊，但你让我回答这，你还真是没事找抽型的，可能这话有点损，但是我这人就一到关键问题上就麻爪，一点治没有，多少年了！不然早甭相亲了！我当时就跟那挠墙根，挠了半天指甲都劈了，也没把答案给人挠出来，后来我一狠心一咬牙，就回了个我觉得我们没共同语，他还挺不耻下问的，就问为什么啊，我也懒得解释就说我不适合你，他又问为什么啊，靠整个一十万个为什么，还说什么要了解一个人就要跟他接触什么的，好象他多明白事儿似的，还希望我能给机会让我更了解他什么的，我就想了，有那机会我还想多了解了解我自己呢，我这人是得了啥病了，咋这么抵制男性呢，这也是病，得治！
　　
　　后来在上QQ我就一直隐身，他留言我也没太理，一致于我俩的聊天记录里几乎全是他在不同的时间发的“在吗”俩字儿，齐刷刷的！因为我也跟介绍人讲明白了，不想接触（介绍人也快让我给拒绝得要吐了）后来他就也没在跟我联系了，血战工作者这一页也翻过去了。就让他在历史的长河中悄鸟地消失吧。我咋也酸上了！
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛第十二相 大团结上的火车司机
　　
　　谁家现在还有老版的10块钱人民币，小名叫大团结，里面并摆儿站一排人，工人农民学生科学家教师什么的，我没记错的话。我觉得跟我乡亲的人能组成一张大团结了，各行各业的，我也够能折腾的了,这要放旧社会不就一交际花吗？
　　
　　这次这个是一火车司机，又是我那特执着的开中介所的阿姨苦口婆心地拉着我去见面的，见面就在他的中介所，我当时刚睡醒，脸还肿着呢，还印的满脸枕头印，估计肯定挺恶的，随便穿件背带裤踏个小球鞋，穿的跟个搬运工似的就下去了，用我妈的话，这哪是相亲去了，纯粹打酱油去了，到了小买部，瞧这脑子，光想着酱油了，到了见面的地方，那一屋子人那个晃眼，一水的特慈祥的老奶奶们，见着我就在那笑，感情是司机开着亲友团来了，就我这打酱油德行，哎，拿不出去手啊。。。在奶奶门中间发现一小平头，倒是开火车的，头发都整齐的跟火车头似的，方正方正的，人张的也很方正，个挺高，挺伟岸的，相互问好，握手，还是按照套路来打，各自的私人档案，家庭工作情况。。。。我就在奶奶们上下打量的目光中对司机的身世了解个大概其，反正就是个本分人，跟了他能平平稳稳舒舒服服过一辈子，其实我想着可能也是大多数女孩的最终归属吧，谁真愿意自己晃晃荡荡扯一辈子淡啊，就是扯也得找个人搭伙扯啊，再说了，哪来那么多淡让我们扯啊？到时候真到3，4十岁还没嫁出去，我看谁还有心思扯淡，反正估计我是没有，我利马扯点手纸找个没人地儿呜呜地哭去，我哭倒他几个名胜古迹，你看你看，这还说呢，又扯远了，就我这张嘴啊，能招人待见我都希了奇了。言归正传，接着说火车司机，都介绍完了，介绍人阿姨就往外推我俩让我俩培养培养感觉去，压压马路，喝喝饮料，吃吃KFC，反正就是得让我俩单独相处一下，，于是我俩就按部就班的步伐统一地在大马路上漫无目的的却又各自“心怀鬼胎”地出溜出溜走着，树叶越来越多，满大街人都跟我一起踩树叶，太壮观了！
　　
　　其实我挺愿意跟别人溜达的，这样不用做在小凳子上对视，我一跟别人对视就特尴尬，不好意思，这点不是装的，我也装不出来，这样俩人并肩在那走，谁也甭看谁，多自然！
　　
　　当时正好是小孩放学的时候，满大街的花骨朵在那蹦蹦嗒嗒得特开心，因为放学了，可以在大街上撒丫子玩啊，疯啊，跟我小时侯一个德行，我们就跟着小孩往前移动，我心里就老哼唧着那首“小鸟在前面带路，风啊吹向我们”，这是我小时侯最爱唱的歌，怎么忽然又怀旧了，都忘了身边还有辆火车，司机呢，火车司机不太爱摁喇叭，就在那蔫蔫地开车，我一想，赶紧调动一下气氛吧，这不说点话，白瞎我下午补那一觉了，我那时可是倍儿精神。于是我就正儿八经问一句，他就正儿八经答一句，我问的也没创意，他答的也很保守。忽然我使坏，想逗逗他，就问，对了，你开了几年火车了，有没有遇到过卧轨的呀，这个问题是有典故的，有一年我上学，在北京倒车，暑假刚结束，天还挺热，当时在家乐福买了一大对超级便宜量又多的东西，看着那跟小山包似的行李，我特有成就感，心想自己捡个大便宜。下午去北京站坐火车，因为住在表妹那，表妹说从她那到北京站坐公汽就半小时，我就真提前半小时出发，结果这倒霉公汽的终点站离北京站进站口足有两站地那么远，我伟大的首都啊，你咋那么大啊！我就拖着我那小山包似的行李，一溜小跑奔进站口，书到用时方恨少，行李到拖时才恨多啊，我就觉得那行李咋那么沉啊，累得我都要脱相了，我一小丫头，拖着那大一箱子行李在北京37，8度的高温下，呼哧带喘地跑着，我当时边跑边想琼瑶里面的那些在大街上奔跑的男女，是不是也我着姿势，不过肯定没我面目狰狞，也不知道过了多久，我终于见到曙光了，看见了进站口，进了站我还在那美滋滋找我的火车呢，结果我就真美滋滋地看着火车从我面前缓缓地开走，站台上的一大爷拿着小旗笑呵呵地跟火车拜拜，我当时就一个心思了，跳下去卧轨，爱咋咋地吧，先死了再说！被火车抛弃的滋味不好受啊！这说相亲，怎么又扯到卧轨上来了。反正我问完司机，他就特一本正经的回答我，没见过，搞得我一点兴致都没有了，你好歹也要配合我一下，说个“哇噻”什么的啊，人家就在那特正人君子，哎，我都不知道该说什么好了，我也不想问他什么了，我俩就在那一直一直走，说实在的我当时的感觉还不如卧轨呢，那卧轨嘎巴带响地多脆生啊，这蔫不塄灯的，啥时候是个头啊，于是我就提出打道回府，司机就随声应和好，多没创意的回答啊，哎，要不说这工作也能影响性格呢，我估计孩子是开火车开的，天天就跟火车头一条心，就看着铁轨顺眼，我一想，恩，我这浑身上下没一个跟火车头那么肆致，跟铁轨那么直流的零部件，算了吧，我也甭跟人在那答记者问了，人家估计也懒得跟我这张贫嘴费唾沫,这热脸贴个冷屁股的我何必呢，我俩又出溜出溜地走回见面的地儿，我边走就在那边感慨，这相个没完没了的，得相到猴年马月啊，感慨中我想起上大学的时候我们一特拽的老师曾跟我们说什么世界上一定会有一个人跟你组成一个完整的圆圈，我当时还傻地呵的想，为什么是圆圈，而不是三角正方形呢，哎，那时候就爱思想溜号，具体怎么说的我忘了，反正大概意思就是能找到跟你组成同一个圆的人你可能这辈子也碰不到，他可能在世界的另一个角落也琢磨着什么时候遇到你呢，也可能就天天跟你旁边经过，但你就是对他却视而不见，总之一句话，世界上没几个人能找到那个和自己组成圆圈的人，有是真有这么一个人，但是你可能花一被子时间也等不到他，（这话说的多绝户啊，多让人心凉啊）你只好就找一个能和你组成椭圆或其他不规则图形的人过一辈子，而另外那半拉圆也会跟别人组成椭圆或不规则的，也就是世界上没几个完整的圆，当时就当是笑话听着玩呢，就觉得老师说这话是脸特别大，还挺油的，现在终于恍然大悟，可不是咋的，为什么我每天见到的都是跟我组成椭圆或跟本成不了任何形状的人呢，我的那半圆，你说你藏啥藏啊，有啥好腼腆的啊，你是不是在太平洋的哪个孤岛上过着鲁滨逊的生活呢啊，在那边呆腻了，来看看我吧，不然你说我这大好青春全跟火车头，老军医，革命小青年压马路了，多耽误事啊，我这一辈子才能活多久啊，撑死活个100年吧，刨去吃喝拉撒睡的时间，再减点天天扯淡相亲的时间，真余付不出多长时间来，完你还跟我藏猫猫玩儿，多闹心啊。。。正在那想的郁闷呢，到地方了，我一看旁边这火车头，哎，就更郁闷了，这大黄昏的在家睡个觉多好啊，没什么好说的了，快让人孩子回家吧，结果我说完告别的话，人孩子也不给个反映，跟个雕塑似的，也不在那琢磨什么呢，末了，才冒出一句他今天晚上第一句主动说的话，“能把你的电话给我吗”，我当时真想握住他的手跟他说：“大兄弟，恭喜你会抢答了”，我考虑了一会，看人挺诚恳地，就告诉了，我还真接过他的一次电话，那可能是我所接的电话中最冷场的一次，就俩人在那说完是谁之后N久没话说，憋得我最后都忘了哪个是挂断键了，再后来我就跟我那特热心的阿姨说明了，无非是以前的一些理由，什么没共同语言了，没感觉了，其实我都不知道是什么原因，我也懒得去想了，也懒得去解释了，我还是慢慢等我那半拉圆吧，虽然挺虚无缥缈的，但人鲁迅叔叔说了，希望总无所谓有无所谓无嘛，于是我又开始了当一天和尚撞一天钟的生活。。。
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛第十三相 很拽的小技术员（一）
　　
　　先说一下这次相亲的背景，那叫一复杂，那风回路转的快赶上新白娘子传奇了，话说一年前我减肥，认识了一个肥友，我俩比较谈的来，都是爽快人，说爽快话，做爽快事，就是不吃爽快饭，又秃噜多了，这就算有一定的交情，结果这个姐姐现在就在我家的小区里买货，我天天上下班或者出去腐败去都能见着她，我这人吧又特厚道，见谁都跟谁特瓷实，一来二去就熟了，姐姐见我天天为了相亲都神经衰弱了，特心疼我，就给我介绍了几个，但是都是由于一些实质因素，没见面我就给拍死了。这一拍不要紧，姐姐就非得卯足了劲要给我介绍一如意郎君于是呼这次的男一号出场了，小伙的姑姑跟姐姐是同学，经常找她去唠嗑，有几次就看见了走大马路上啃烤红薯，吃雪糕，嚼泡泡糖的我，于是人就突发奇想地认为我跟他侄子能有猿千里来相会，这小阴谋从半年前起就开始合计着，多嘀咕一件事儿啊，要不说赶早赶晚不赶巧呢，每次说要见面，不是他出差就是我出门的，这亲都相了小半年了，也没着没落的，这不前一阵人孩子刚从外地学习回来，（据说是在xx厂上班，还挺年轻有为的，我现在听这词都有条件反射了，还说个不小，张的虽然一般，但有气质，人品没的说等等等等，一句话就是绝对是一绝世好BRA，啊呸呸呸，这是一什么破嘴啊，又说串了台词了，活该老被开水烫！应该是：是一绝世好男人）那还不赶紧着会一会，按大家的意思，我这条件，要啥没啥，穷的就剩一张嘴了，还贼贫，你说还能有好吗，不赶紧把自己嫁出去，以后当尼姑都给人小庙里添乱，反正不知道大家见没见过，我是没见过天天吧嗒吧嗒贫嘴，贫完就牙也不刷就吃饭的尼姑，可别让人家尼姑长老跟我不省心了，哎，又贫上了，我算是没治了。接着说因缘吧，哈哈，这词我觉得好象跟我不太熟，别扭，小伙子从外地回来后就一直说要见面，我呢是左推右拥的，其实当时挺抵触的，就想，凭什么他想见就见啊，我怎么说也是个人物呢，但我那姐姐真是太热心了，楼上楼下的来规劝我，让我从良，我看着都不落忍了，我家可是7楼啊，于是就狠下心来答应了，要是不同意就太对不住人家一片痴心了，懒得骂我自己了，是一片热心。于是日子就定在了某天下午4点，人孩子5点钟要去上班，多鞠躬尽瘁的孩子啊，相亲都不忘上班（这话好象说反了）。
　　
　　那两天净事儿了，睡眠一直不好，我是逮着时间就一迷瞪，捞着地方就一摘歪，睡的还呼呼的，比啃大黄包米还香呢，临走前，肥友姐姐还特地来告诉我时间，地点，人物，事件，我答应地岗岗的，结果就在走前半小时，我就呆着没什么事寻思补个觉，我呀，都绝户了。要相亲了不知道补个妆什么的，补觉可挺当回事儿，我顺势就卧沙发上了，这一卧不要紧，卧到4点15，要不是老妈上楼来揪我，我估计我能补到后半夜，也不知道是睡的姿势不对还是怎么的，一起来钪昌坐地上了，把屁股那的骨头给磕着了，老妈一口一个“该”来给我揉，这一揉还真疼啊，那疼也不行啊，赶紧下楼，这回是真不象话了，我真不是故意要晚去的！我噌噌一路小跑来到见面的地儿，头发睡完也没梳，赶了毡了都，幸好没穿系扣的衣服，要不然得歪到哪去啊，我估计我当时的形象就跟刚从局子里放出来似的，都寒颤人！稍微定定气之后，看见了传说中的小青年，个是不小，跟他站一起，恩，他一定比我有成就感，人吗，张的还说得过去，戴一眼镜，挺书生的，说话挺低沉的，穿的挺休闲的，比以前那些西装板裤大皮鞋要舒服，我见了他先赶紧跟人道个歉啊，大冷天的，在那杵20来分钟也够戗呢，后来介绍人就例行公事的介绍我们各自的一切一切一切，我都轻车熟路了，我都想自己来了，省事儿，后来没好意思，有点傻！就在那笑呵呵听他们介绍，表现的特洗耳恭听！介绍完毕后，例行公事的又开始压马路，我当时特想我家那大软沙发，我还挺困的，心想，还好，他5点上班，也折腾不了多久，回家我接着补觉去，我补他个四脚朝天。
　　
　　当时摔那一下后劲还挺大，一走路就疼，我就在那呲牙咧嘴一瘸一拐地装着淑女，我真服了我自己了，装的时候面不改色心不跳的，以后装习惯了改不回来可咋办啊，那不都忘本了吗？我俩相互说了一下自己的工作，他好象是xx厂那种技术含量比较高的工作人员，简称小技术员，据他说上班就是在电脑前调节什么什么东西，反正比较简单，然后我就二地呼哧的问人家，上班都玩什么，因为我觉得守着一活生生的电脑不去玩游戏上网的话，真是白瞎那好东西了，结果他都被我问笑了，估计人也没见过我这么败家的成年人，他说其实我们的工作还是很多的，哪有什么时间玩游戏啊，再说了领导在那贼着谁敢啊，看来是有那贼心，没贼胆。后来他又反问了我一些学校的情况，我还是饶有兴趣的一一做了回答。我发现对这小技术员我不反感，相反还有点好感，不知道为什么，挺奇怪的吧，我自己也觉得，他是那种能给我让我还算愿意跟他接触的感觉的人，这话说的怎么这么别扭啊，总之就一个字，不讨厌。我俩就在冬天的大马路上，嘴里哈着哈气，他“玉树临风”，我“磕磕绊绊”地走着，走回了见面的地方，人孩子也要上班去了，我就跟介绍人说了声谢谢啊，麻烦了什么的客套话，多有礼貌的小红帽啊（当时真戴着红帽子），然后就回家了，得赶紧回家贴块膏药，或者涂点药酒什么的，疼死我了。
　　
　　回家老妈把老虎凳辣椒水都备齐了，我就特没出息的先招了，我说人嘛，还可以，不象以前那些似的，半拉眼珠看不上，老妈乐的恨不得自己嘎巴一下坐老虎凳上，再溪流溪流喝点辣椒水，就好象我明天就结婚了似的，我就打击老太太，但是，我还没决定继续不继续呢，我得考虑考虑，还没说完呢，来人了。。。
　　
　　原来是肥友姐姐，过来探报来了，哎，这姐姐啥时候练就一身“狗崽队”的工夫，哈哈，进屋就问我咋样，相没相中之类的话，多直白啊，然后就滔滔不决的给我讲起小技术员的革命史，跟我说了他家的出身，家庭状况，我听个大概其，就是家庭不错，工作不错，家人不错，谁好谁谁都好，就是一五好家庭。后来姐姐就过来人似的跟我说，反正我们的责任是进到了，你俩究竟怎么办就看你俩人了，能接触就试试，不能谁也不怨你，后来兜一大圈子才表明来意：小伙子很满意，过来问我的意思，哎呀呀，一下字把我推上了10米跳台，跳还是不跳，说实话，见这么多就这个还稍微有点感觉，我现在都思维定势了，见一个推一个见一个推一个，冷不丁有个稍微谈得来的我都麻爪了，不知道咋整了，要是接受的话吧，还觉得特别扭，不接受吧，那我这人就忒格色了，正忧郁的时候，姐姐又在那煽风点火，说什么那孩子说在上大学的时候没谈过女朋友，都是女孩追他，他没同意，看来小样还挺畅销啊，不过我觉得这话有待考证，又说这孩子不会怎么追女孩，特单纯，我怎么听着好象他要羊入我这虎口里似的呢，还有鼓吹了这小技术员的光明的前途，虽说我对这玩意不太感兴趣，但是怎么说以后过日子也得用的上，有总比没有好，我就在高台边琢磨着，到底跳还是不跳，这水看一眼也挺晕的呢！老妈也在旁边捅咕着我准备把我拥下去，那姐姐也不停的在那叫劲让我自己往下扎。一闭眼那就跳吧，反正底下有水，摔不残废，再者我也会游泳，虽然姿势不好看，每次都让教练误以为是逆水了。跳下去再说吧，或者呆一会嫌呼水凉就上岸了，也每准就在里面游上泳了，不管怎么样，先跳下去吧。我就同意把电话让姐姐告诉他了，其实也不是多大的事，不就一电话吗，给就给呗，也没什么损失，老默默唧唧的显得我这人多矫情啊。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛第十三相 很拽的小技术员（二）
　　
　　
　　跟小技术员见面的转天下午正蹲那疵牙咧嘴上网呢，小灵通吱嗷喊叫，那才惺惺人呢，顺手接了，一低沉男低音“雪莲在吗？”“谁啊”“是我”，说地这个瓷实，“XXX”，我还在那纳闷几秒呢，仗着我思维敏捷，冰雪聪明，乖巧可人，美貌与智慧并寸，外带臭不要脸，哈哈，我忽然反映过来，是那天那小技术员，人家姐姐还特地告诉我他名字，瞧我这记性，给忘一干净，顿了一下，我忽然没词儿了，那边也没声了，靠，沉没了半天，原来是他妈的没信号了，这破玩意，怨不当人北京那帮哥们把小灵通叫“喂喂靠”呢，真靠！我就在屋子里转着圈的找信号，终于找到了，累我一身汗！小技术员终于说话了，挺懂事个孩子，先问我有时间吗，我假模假式考虑十来秒，说应该没什么事吧，（装，穷装），“晚上出去吃个饭吧”挺侃快个人，“哦，我看看啊，不用了吧，挺麻烦的。。。”（瞧我那奏兴，幸好老妈没在我身后，不然我得挨一擀面杖），人小伙子不管那个“麻烦什么，我5点下班，晚上等我电话，带你出去吃饭去”，这家伙这个利索，说话一点奔儿不打，搞的我措手不及的，就知道在那‘噢，噢’的。要不怎么说赶的早不如赶的巧呢，电话刚撂，老妈提了一袋子苹果上来了，我就开始吭哧吭哧吃上苹果了，边吃苹果边囔囔跟老太太说“那谁谁谁给我来电话了，要我吃饭去呢”说完我条件反射得倒退一下，因为我知道老太太又要扭大秧歌了，她扭秧歌就跟孙悟空三打白骨精似的，那叫一震撼，心理素质有点差的人都容易脑出血。
　　
　　我就在那边看老太太扭秧歌边吃苹果，老太太就在那边扭秧歌边给我找衣服，从里到外那个齐整儿，我就又囔囔地说，“我又不是去选美，不就吃个饭吗，穿多好的衣服一吃饭都的滴答上菜汤，还不如不，您老人家快消停消停吧，我眼晕，要不您来个苹果？开胃的！”老妈跟本不扯摸我，在那一件件衣服往我身上比画，多慈母手中线啊，我都看见我妈鬓角的银丝了，说实在的，心里挺不落忍的。在老妈的一手操办下，我穿上我那小花毛衣，小黑上衣，小蓝牛仔裤，小黄军钩，扎个小撅嗒辫，稳重中不失活泼，刚强中略带妩媚，是出席酒局，宴请宾朋，野外交游，出国旅行必备首选，这小广告做的，岗岗的。5点半左右，催命的电话来了，“下来吧，我在你家楼下等你”瞧，多简洁，我也简洁的跟老妈道别，因为实在不想听他沫叽，出溜出溜地往楼下跑，下楼的时候，在楼道里遇见只小耗子，我走两步它就往前走两步，一点不怕我，嘿，这小东西，还不怕生，我就在后面追它，它就在前面嗷嗷的跑，后来我一剁脚，它就窜上来了，我靠，可把我下一激灵，差点骨碌下去，这家伙要是摔下去，一毁容，可白瞎我这长相了，哈哈，又不厚道了！我心想，你个小耗子，爱哪玩哪玩去吧，老娘没时间跟你玩了，接着下楼。。。到了楼下，打远就看见小技术员了，对了，我应该叫人家弟弟，人孩子比我小一岁，我觉得在这事上我特过分，背了多少老牛吃嫩草的名分了，现在依然嗷嗷地吃，没治！人弟弟在那小飕风风中特有气质地杵着呢，见到我，来句“走吧，去哪吃去，你说”开门见山的，一点多余嗑不唠，这年代就得讲求效率。我依然装一头很淑女的老牛，哞哞地说，随便，你说吧，弟弟皱了一下眉头，想了一下说“走，小肥羊”，于是我俩就在寒风中等待能把我门飞扬到小肥羊的小出租。。。
　　
　　到了小肥羊，呵，一股火锅味，飘得我那叫有食欲，多好个地方啊，我一死党说过“看那小肥羊张得跟个大姑娘似的，”这是我第4次来小肥羊，每次都是表情痛苦地进去，再表情更痛苦地出去，还是表情痛苦地打着饱嗝摸着肚子出去的，我还说呢应该找俩担架来抬，一个抬我一个抬我肚子，扯远了。。。跟着小伙子进去找个地儿坐下，当时人还不太多，还有人理我俩，热情地让我俩点菜，弟弟特知道尊老爱幼，主动让我先点，那就羊肉，白菜，鲜蘑（说的时候还特拽地跟服务员说，来盘仙姑，说完我自己都想把茶水喷出来，小服务员也笑了，说哦，鲜蘑是吧，这丢人真不是一回两回了，我真上瘾了），我一般就吃这些，后来他点了百叶啊，茼蒿啊，冻豆腐啊什么的，还要了油碟，糖醋蒜，芝麻酱，我一看，呵，小伙子吃地很讲究嘛！我俩就在热气腾腾咕嘟咕嘟冒泡的鸳鸯锅前边吃边唠，那小嗑唠的就跟这小火锅似的，特红火，上到天文下到地理的。弟弟也是个大学毕业生，跟我一样，毕业就特没出息的回家了，用他的话说，这年头我们这么另类的不多了，哎，就这命了，走哪都是最另类那伙的。
　　
　　这小肥羊真不是盖的，就是好吃，我在那大口大口地吃着嫩粉嫩粉的洋肉片，真香，他就在那特讲究地搅拌起调料什么的，一看就是个经常吃请的主儿，特会吃，哪象我，吃地破茬茬地。我这人吃东西快，一会就吃饱了，人孩子在那还没进入状态呢，我就在汤里开始捞枸杞子吃，我特爱吃那玩意，每次吃火锅那玩意都让我挑一干净。我边挑边跟他扯淡，说我们爱看的电影，听的歌，就是当时里面太吵，我就老得在那嗷嗷喊着说，就跟甲方乙方里阿衣土拉公主跟那堕落小青年在一特华丽的饭店里吃饭时那架势似的，“今晚的夜色好美啊，我的搭令”“啊，你。。。说。。。什。。。么。。。我。。。听。。。不。。。见。。。”我俩就那样，这小技术员还喜欢摇滚呢，还是国外的摇滚，我就觉得能欣赏国外摇滚的人都假装挺牛B的，还谈了电影，音乐，整个一艺术人生。我俩还挺谈的来的，后来就开始谈网络游戏，我就问他玩魔兽世界吧，他特惊讶，估计琢磨你一小丫头片子还知道这啊，我就跟他说我是怎么正在杀野猪的时候就挂了，电脑是怎么呼啦一下子就黑屏了，我是如何对这游戏过敏的，后来他给我讲了不少网络经典游戏，我听了个大概其，就是也不什么什么公司一出，就是经典，好多游戏都是那公司出来的，魔兽也是，我就来个句“哦，就是游戏里的小强”，后来又从游戏聊到个人隐私上来，我就以一长辈的身份来问，小鬼上大学有没有女朋友啊，快跟叔叔老实交代，当然是心里想的，问没这么问，当时他看看我，然后特认真的说，没有，恩，多好个孩子啊，多实诚啊！然后我们又说了各自的乡亲史，人孩子历史绝对清白，哪象我啊，我觉得我那说出去简直“荒淫无度”，到过去，我就是那最鱼肉百姓不理朝政，天天肉池酒林的皇上。觉得挺不好意思的，于是就转换一下话题，一下子就转换到那糖醋蒜上了，别说那玩意还真好吃，我恢复一下战斗力，吃了不少，我俩就在那喀吧喀吧的嚼着糖醋蒜，呼啦呼啦地扯着闲蛋，扯什么，现在想不起来了，那几天熬夜熬的记忆力减退，反正最后我俩也没把那些花花草草消灭利索，剩了不少菜，我挺心疼的，我多贤惠啊，临走我就问他能打包吧，他说你想打什么，我就吧吧地看着剩下的3头糖醋蒜说，它，那孩子就笑了，然后特脆生地喊“服务员，打包”，哈哈，我就屁颠屁颠地把那三头蒜装进小包里，后来服务员问我还要打包什么，我就看装菜那小篮子挺好看。。。靠，那玩意不带打包的吧！
　　
　　从里面出来，呵，可真够冷的，赶紧上了出租，他特绅士的给我开门，然后自己做在副驾驶的位置上，多明白事啊，后来小车就嗷嗷地往我家奔，结果在车上出现了本世纪最尴尬的一幕。。。
　　
　　说到这一幕还的介绍一背景，就是有一次我早晨坐通勤车，因为我家的站点比较靠前，车上的人还不是很多，就稀稀拉拉几个老师，司机叔叔就在那放广播，你说这年头，这广播其实就是广告直播，全TMD广告，这广告，还全TMD那种“他好我也好”的广告，这不，我们一帮老师在车上都挺肃静的，结果忽然出来一广告，什么XX药，专治中国男性XXXX，XXXX，XX，XX，XXXX，XXXX，XXX，我靠，整个一黄色小说，当时大家都在沉没，怎么说也是一帮知识分子啊，后来人广告月说月邪呼，老师门都忍不住笑了，再后来司机都忍不住闯了红灯了，那次我觉得就够尴尬的了，结果这次好就一小出租，加吧加吧算上司机就我们仨，结果那个广告忽然就原音再现，我靠，一点不带遗漏的，当时听的我想跳车，这都什么事啊，我就说这些人啊，就电线秆子上那写老军医还不够敬业的啊，你们就别瞎搅和了啊，闹心不？终于熬过去了，完了，现在我又对车上的广播里的广告过敏了，就不能让我省省心，我天天上课我容易吗，学生学生听不懂我讲啥，我就快给他们唱着讲了，老师老师等着听我课，天天备个课能杀死我不少脑细胞，你说我还经的起这折腾吗，又说多了，不牢骚了！也快到我家了，忽然路过一个小学，我就觉得他可能每准貌似就在这个小学毕业的，当时就是忽然冒出的想法，于是我就随便问了一句，你小学哪毕业的，他就竟然指着车窗外说，“就这”，我靠！
　　
　　后来就到家了，我委婉的拒绝了让他送我上楼的要求，他也就没再坚持，刚第一次见面就让人送上楼，多不地道啊，我就自己嗷嗷地唱着歌上了楼，希望还能遇见那小耗子，跟它玩玩，也没碰见，估计是相亲去了。回家，给老爸老妈汇报了一下，任务完成！
　　
　　本以为这次相亲会有下文，因为遇见个能谈得来的实在不易啊，结果不知道是我那糖醋蒜把人孩子给拿怕了，还是我吃饭时那老鸹爪子把人小伙子给吓着了，反正就是那之后小伙子就在我生活中消失了，虽然当时狠多人鼓励我去主动骚扰一下小伙儿，但是我最后还是有那贼心没那贼胆儿地把这小伙儿给错过了，哎，我这人就爱关键时候掉链子，办事拖拖拉拉不利不索，折腾折腾就把幸福给折腾没了，后来我也想了，要是人家压根没待见我，我就是再怎么努力，不也白扯吗，这叫啥，这就叫缘分，没有就是没有，说啥也没用！
　　
　　这次乡亲基本就这么告一段落，谁知道以后会发生什么，说生活是小说我一点也不同意 ，生活可比小说复杂了去了，走一步说一步，当一天和尚撞一天钟吧，这都哪跟哪啊。
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛插播 生命中的第一次相亲
　　
　　开始接触相亲，好象是上个世纪的事情了，那时我还是个穿开裆裤在地上出溜出溜跑两步就啪叽一下摔翻了的小屁孩。老爸老妈那时候就是热心肠，只不过那时候我还没到法定谈恋爱的年龄，二老便把工作重点都放在张家溜溜的大哥和李家溜溜的大姐身上，我就记得我小时侯在家没事就流着鼻涕抠着嘴看当时脑袋上戴前进帽的小伙子跟脖子上扎着红纱巾的大姑娘在我家特不好意思的花前月下，那时的我一点不反感这事，反而特兴奋，因为每次我都能吃到他们带来的果单皮跟山查罐头，有时候运气好还能捞着奶豆饼干吃，一袄袖子的幸福！如今这些小伙子姑娘门的孩子都快成我学生了，多十年生死两茫茫啊。
　　
　　看来这相亲就是个千古不变的流行，从古到今的。相亲这事跟我第一次亲密接触是发生在本世纪初，那时我还顶花带刺，一脸青葱地在象牙塔天天跟我那帮现在都分布在各个公司里当小白领的姐妹儿门天天扯淡呢，那时的我还天天做着在公共汽车上一下子就摔到在白马王子怀里，或在图书馆里一下子就跟对面走来的梁山泊撞个四仰八叉的特纯洁的梦呢，多一千零一夜啊，天天光想想就能自己在那乐一上午，那时候谁还会去想这世界上还有相亲这档子事啊，再说也用不着啊，我一姐妹儿说的特讲究，大学谈恋爱重在参与，可不是咋的，想想那时就是天天提倡全民参与自由恋爱，不恋就说明你脱离组织就说明你不求进取就等着批斗去吧,我也就跟大家屁股后面呼达着凑个热闹充个数，不过这个热闹凑的实在不咋地，连寒假都算上了才凑了2个月，那叫大学四年啊，抗战都打一半了，你看我打那时候起就让人不省心，朋友门没少跟我着急上火。。。
　　
　　到了大四的时候，忽然有一天我家教的孩子的家长，一特热心的阿姨问我有男朋友没，我老实交代了一下我的悲惨世界。说到家教，不得不补充两句，我的大学生活除了吃喝拉撒睡和上课能坚持4年如一日的，就数家教了，任劳任怨大公无私的，用F4的话那我就是一勤劳的处女，天天骑个小车子在学校里跟赶场子似的到处去祸害从小学2年级到初中3年级年龄段不等的小花骨朵去，天天倍儿精神矍铄，神采奕奕，就我这么日理万机，那还有时间去拍拖啊，（学学港台腔，就象香港连续剧里的女一号经常说的：我现在还想一事业为重，还不想谈恋爱，这话这个瓦凉！）有姐妹儿说我相亲相得都阅人无数了，我倒是不敢夸这个海口，但你要说我阅孩无数，我一点奔儿都不打，从富的溜油的官宦子弟到早当家的小老百姓，从归国教授的千斤小姐，到政府公务员的宝贝儿子，形形色色那才叫养眼呢。其实我挺怕小孩的，不知道怎么跟他们交流，尤其是性格比较极端的孩子，比如我有一阵就同时教两个孩子，一个是多动正一个是自闭正，多动正那小家伙就从来没坐凳子上上过课，我讲课时总感觉他在我旁边飘着，没事还在我头发上别个笔帽，在我裤子上画个圆圈，最绝的是有一次，我见他在桌子下鼓秋半天，我就特好奇的问你干吗呢，他就拿出一条类似与大酱颜色的挺长一根东西，问我，老师，你吃吗，小眼睛眨巴眨巴的，我仔细一看，我靠，这倒霉孩子把挺好的蛋糕给搓成这德行了，还让我吃，忒没良心了，而这孩子的一个极端就是一个自闭症小姑娘，张的挺清秀的，那叫一腼腆，从来不说话，跟他爸妈都不说，别说我一小老师了，我每次上课都卯足了劲让丫头开口说话，就差带个范伟叔叔在天下无贼里的面具逗他笑了，对了，小姑娘从来没笑过，确切点说是从来没有表情过，那家伙的比小龙女还小龙女呢，我就想，哎，我这张贫嘴要是能匀给小姑娘点该是多活泼一件事啊，给她上了一年半课，敢情我真自己在那说一年半单口相声，还没人笑，挺郁闷一件事，有那么一学期我给这俩孩子同一天上课，那家伙把我累的啊，我差点就人格分裂了，这当个勤劳的处女多不容易啊，哎呀呀又扯到八沟去了，我想说什么来的，哦，相亲，是跟我有关系的第一次亲密接触相亲，这事跟那个自闭小姑娘有点关系。
　　
　　别看小姑娘腼腆，小姑娘的妈妈可是个热心肠，跟我可近面了，天天嘘寒问暖，雪中送炭的，没办法，我这人别看不招年轻小伙待见，但特讨中年阿姨歇罕，多牛比啊！在我快毕业的时候，应该是大四上学期，那时我依然是自己逛荡呢，阿姨挺着急的，我就这命了，走哪哪跟我着急，有一天阿姨跟我说，你叔叔有个老乡在南京的XX政治学院，是博士生，以后出来就是XX军官，听起来很牛比啊，阿姨接着说，人家孩子光顾着学习了，都没来得及谈恋爱，多好个小伙子啊，我一听，是挺好的，但是都读到博士了，得多大了啊，我印象中的博士基本都是联翩胡子，戴一暴躁的眼镜，头发跟闻一多似的特愤怒。。。但是见阿姨那么热心，也没拒绝，回去跟宿舍人汇报了一下，当时大家伙也跟我在那嗷嗷地着急呢，全宿舍百分之七十五都嫁出去了，就我这百分之二十五还在这二着呢，指着我去在哪偶遇出个小青年来，那基本比扯淡还扯呢！一听有人给我介绍可乐坏了那帮姐妹儿了，大家就开了妇女大会了，说什么博士生学历高，当军官有前途，没谈恋爱，人厚道，什么什么的，听得我直耳鸣，后来一姐姐跟我说，就他了，以后你跟我一起当军嫂，又一姐妹说，想起来了，要是嫁个军官你就不能提出离婚，那叫破坏军婚，听得我一楞一冷的，想想，那部队多严肃啊，那容得下我这小疯丫头啊，我都有点害怕了，我就在那边抄考试时用的小纸条边琢磨这事，这一个部队八大纪律三项注意的，要是人家军官知道我在这抄小纸条不得鄙视死我呀，兴奋了一会大家都消停的抄小纸条了，忽然在一片死一般的寂静中我说了一句特牛比的话：“对了，你们说我大二的时候听力补考来的，是不是也算破坏军婚呀，人家组织不能接受我吧”“哦，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”。。。。。。。听得我寒毛都把衣服顶起来了，至于这么笑吗，别把下巴笑闪了腰。后来就放假了，军官的事情就不了了之了，这是我跟相亲的第一次亲密接触，人家都说良好的开端是成功的一半，你看，我这头都没开好，这相亲还能有个顺利，走一步说一步吧，相亲啊相亲，不在相亲中利马结婚就在相亲中漫漫黄昏！
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛第十四相 葫芦娃 葫芦娃 来大家一起唱
　　
　　跟小技术员小肥羊之后的某个风和日丽的下午刚再家更新完帖子，正躺床上看着房顶俩蜘蛛在那掐架呢，电话嗡嗡叫唤，一接，又是那特执着的阿姨，她是铁了心要给我介绍一对象了，我也真是，可不能让人阿姨的饭碗砸在我手里啊，我这不是造孽这是干吗，我本打算给推了，实在不想去见了，那俩蜘蛛掐的挺起劲的，跟看现场版动物世界似的，再说转天还有课，而且系领导要去听我的课，我还得好好在家鼓捣鼓捣呢，但实在架不住阿姨软硬兼施，阿姨对我的情况极为了解，有我妈那张嘴，我这辈子就注定没什么隐私，想骗都骗不成，哎那就去吧，就去走个过场，露个脸，给阿姨个面子，老妈就差拿个小红旗在我后面给我喊加油加油了，哎，有这么个妈咋那么生动啊，5点半我磕磕绊绊来到说好的地点，这一次我又迟到了，我应该请那叫什么玩意来的，就老在同一首歌里唱迟到的那老小子来给我煽动一下气氛，不然一次次这么迟到，多没创意啊。阿姨领着我，另外一个阿姨领个大个儿，我们四个人就在一学校门口的寒风中哆嗦着打了招呼，那大个个可真大，能有1米85吧，我得仰视N十度，虎背熊腰的，呵，这身板，真北方！在一看脸，小平头，张得吗，挺卡挖伊的，跟葫芦娃似的，我当时心里就哼上葫芦娃葫芦娃一个藤上七朵花。。。简单的介绍之后，阿姨就说，成，有什么情况你俩自己说吧，我们就不打扰了。我就想 ，我的阿姨诶，我真想跟你一起回家，这大冷天的，我还有啥心思去了解一葫芦娃的内心世界啊！
　　
　　送走了俩阿姨，我跟葫芦娃就说，那咱就溜达溜达吧，小伙子是个侃快人，看着特麻利，挺豪爽的，而且特大方，特自来熟，一点不腼腆，我俩就在灯火通明的大马路上大步流星的走着。没见过这么高的葫芦娃呢，你说他咋那么象葫芦娃啊，我一路上心里哼哼地都是一个藤上七朵花，人孩子刚下班，没吃饭，就想找个地儿吃饭，但是挺绅士的，要征求我的意见，我在家一下午净往嘴里塞东西了，肚子都没空地方，我就让葫芦娃选，人家见我对吃也有一搭无一搭的，就要求找个西点店坐坐，又给我整小情调，走吧，又不是没去过。通过走一路，我发现葫芦娃在千方百计的用编好的挺不自然的词语来显示自己的幽默，表现得他很善言辞，忘了介绍他的真实身份了，老葫芦娃葫芦娃的叫着有点对不住人家，他是xx公司的总经理秘书，好象是，我记性不好，反正就是在办公室工作，就是天天在领导身边飞呀飞的小蜜蜂，要周旋在领导，同事，上级下属之间，反正特复杂，不过幸好他是葫芦娃三头六臂的，用他的话就是能应付自如！
　　
　　说话间到了吃饭的地儿，那种特有情调的小餐厅，他还挑个最靠里的，座位是那种跟秋千似的，靠窗户的位子，一坐上去晃晃荡荡的，挺好玩的，一人要了一杯饮料，就开始聊天，这也不是个省油的灯，那家伙整个餐厅就听他在那白话了，无非还是工作上面的一些事儿，还专挑我听不懂的讲，听得我老忍不住思想溜号，其实我特想好好听他在那说话，不然我觉得我挺过分的，对人家都不尊重，但是我真的是无意的，就看着他眉飞色舞的表情就老想着葫芦娃，我算是栽到葫芦娃手里了，他还给我讲了半天为什么今天见面的原因，我也没听地道，因为我被他的小拇指甲“吸引”了，据我目测，我靠，能有一厘米半，我从来都没有那么长的指甲，我这人手欠，指甲一长就剪，弄的我手指头跟大秃和尚似的，虽然秃点，但看着舒服。别看我这人毛病不少，但是我绝对受不了别人的一些细节毛病，尤其是留小拇指甲的男人，和穿黑色紧身坎袖高领亮背心的男人，今天竟让我遇到了其中之一，我也够独见的了，就我这样的，就该惩罚我一辈子找不到对象，自己就毛病不少，还耿耿于怀别人的小毛病！该死该死！我正在那痛苦着呢，葫芦娃正在那淋漓尽致地讲述他的官宦生活呢，终于听进去几句，说什么人在江湖身不由己，他也很羡慕我的平静的生活什么的，听起来挺虚的，我就想，要让你消停过一辈子，你才不干呢，说说而已吧，不过我觉得这小子在仕途上应该挺前景光名的，不过人家光不光明跟我又有啥关系呢，我还依然当我的小老师，天天蹭一脸粉笔末子，我也蹭得特开心。
　　
　　我正在那听的又要睡着了呢，这场景似曾相识啊，瞧瞧我这命，那种风花雪月的场景是不会被我轮上的，就这场景挺招调的！救命电话来了，我跑出去接个电话，是一同事，我当时真特想搂着我们那同事给她俩飞吻，回来我就假装特着急还带有三分遗憾的说，不好意思啊，我同事找我有急事，编个理由，想马上撤，我不厚道，我净骗人了，老天你要惩罚我就等我退休在惩罚我吧，不然我挺个那长的鼻子可咋给学生上课去啊，写板书时还得侧着脸写，忒累了！葫芦娃也就不白活了，临走的时候他有说了一大堆MS特有道理，特能显示他与众不同的话，说什么不习惯用电子的东西交换通讯方式，喜欢比较原始的手段，于是递我一张纸，上面潇洒的写着他的大名，电话号码，对了，他的手机也特好，那一闪一闪的，特晃眼，我就特当回事地收下了，心想着是想让我主动找他，这还不好办，HIAHIA，窃笑了一下，于是就跟他从情调里出来了，外面的风那叫一凛冽，我多不容易啊，想想今年第一次乡亲，也是穿这么多，这都快一年了，哎，过眼云烟啊！不想了，回家吃爆米花去，临走前我特想借他剪刀，让他把指甲剪了，我知道指甲劈了 ，特疼！钻心的疼，我前两天刚劈！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛第十五相 爱听《两只蝴蝶》的连长
　　
　　一个让人特忍不住想蒙被子睡上他一下午的下午正在家写我的死党犊子的相亲史呢，姑姑给我来电话了，说好久没见了，让我去她家吃饭，我也没多想，顶着飕飕的寒风就去了，我着人怕冷，捂得跟个塔利班似的，就露俩眼睛喘气用，其他脸上的零件全都盖的严严实实地，就这么去了！结果到了姑姑家，老人家眉头一皱，“你怎么穿成这样就来了，这帽子不小孩戴的吗，这围巾这颜色怎么跟秋裤似的。。。。。。。”姑姑数落我的能力技巧绝对不在老妈之下，而且都是那种特有技术含量的！我也不太敢跟她贫，就在那特谦虚的一个劲点头，就巴巴地往厨房看要吃什么，也没看出来有什么要吃的意思啊，这时姑姑才放话，说一会要来个连长跟我相亲，我靠，这叫啥，先斩后奏啊，我心里就急了，在那偷摸自己跟自己说:姑呀，你怎么不跟我说一声啊，你让我整个来个措手不及，我这人就怕打没把握的仗，小时侯就最怕就是老师冷不丁地抽查考试，我腿就开始哆嗦，这毛病就一直没改，现在姑姑又给我来这么一手这真是哪壶不开提哪壶，人老人家还特别语重心长得跟我解释，安排这么个下策就是怕我连来都不来，因为我曾叮当地放出炮去过，不跟军人相亲，因为我挺不习惯军队里的那种严肃，紧张的气氛的，小时候去部队演节目，连吃饭都跟完成一军事任务似的我就特郁闷，主要是我觉得在军队里太没自由了，还老要服从命令，我可不想以后结婚生孩子都特正儿八经的，当然这只是我的片面的想法，我知道有很多姐妹都挺喜欢橄榄绿的，我要是哪句说错了，大家别介意啊，就当是我在这没事儿胡噜噜呢。姑姑接着在那慈眉善目地开导我，因为她看出我的嘴由开始张那老大到后来撅那老高的细节变化了（PS：姑姑跟我是同行，特会给小屁孩说教，作思想工作）说的话不外呼就是嫁给军人怎么怎么稳定，军人怎么怎么光荣，以后的生活怎么怎么好，我看她老人家就差在那给我唱咱当兵的人了，我就也慢慢地嘴瘪回来了，心想我这小胳膊也拧我不我姑姑的大腿，既然来了，就混吧，姑姑见我情绪平静下来了，就开始给我介绍连长的背景，我对部队里的官衔了解得还不如我对黄金圣斗士了解的地道呢，我一看那大小辈啊，级别高低啊什么的就懵灯，那时侯我跟犊子我俩本来想陶冶一下情操，下军旗，结果俩人在那眨吗半天小眼睛也没整明白怎么个高低大小个排队法，后来就把军旗当多米诺骨牌玩了，还玩得特来劲，最绝的是最后就拿旗子当武器相互溜着玩。。。。我自己都鄙视我自己！接着说连长，据我的一般常识，我觉得好象是在班长之上师长之下，这个连长是空军部队的连长，（我就在那思想溜号得想着“匪行冤”），1米75的个子，张的堂堂正正，人品用大家的话说就是特厚道，前途是一片光明，还星光大道呢！姑姑就在那滔滔不决，我就在那跟看大决战似的。说话间门铃响了，我忽然想上厕所，小时侯的毛病又犯了，一紧张就爱往厕所跑。。。来不及了，我正要欠个屁股起来人家连长跟着一眼镜阿姨就近来了。恩，这连长张的可真象个连长，身高没虚报，我估计人家部队体检的时候肯定都特细致，容不得半点虚假，小平头，军人基本就这一个发型，没见过哪个穿军装还梳着跟F4似的头发的小当兵的，那样戴军帽也不好看，连长眼睛不大，脸悄黑，张的就特象那个经常在春晚上演小品的那个孙班长，不过人家那孙班长就是Q版的他，连长到是没穿军装，是个便衣军人，一般我见面都会先看对方穿什么裤子什么鞋，要是穿那种板裤或者那种大亮皮鞋的，我对他的印象就大打折扣，我这人穷毛病就这么多，特气人。。。结果我低头一看，这连长是又是板裤又是亮皮鞋的，嘿，真齐全！这时眼镜阿姨开始跟我姑姑久别重逢千杯少了，赶紧“干了几杯”之后开始介绍我俩各自的背景，我就不用说了，姓牛名 b莲，外语教员，今年本年，人见人烦。。。当然是我自己小声嘀咕的，连长姓王（化名，并打上马赛克），芳龄还是马赛克，看着可是不小，觉得我跟他在一起，他就特应该拍着我肩膀头说：小牛同志不是个好战士啊，天天就知道上资本主义性质的因特网。。。籍贯山东济南（还大明湖呢），我就在那忽然幻听到了当里个当当里个当，打虎的英雄武耳浪，结果这连长一说话还真象个说快板的，特地道的山东话，我挺喜欢山东话的，我觉得说山东话的人都没坏心眼，都可善良了！但是，但是我怎么那么不想去听王连长说话啊，我觉得他说话就特别把自己当连长，我就是他手下的小兵胡子，句句话都跟个领导似的，还带着命令的口气，其实也不怪人孩子，职业病，这我知道，我当老师当久了，跟我爸我妈动不动就说“知道没，明白了吗”姑姑跟眼镜阿姨还挺有眼力件，特知趣地去姑姑的卧室看老照片去了，回忆她们的青葱岁月去了，我也特想跟他们一起回忆去，我一到谁家就可爱看人家的影集了，这俩人也不带我，我就跟连长特拘谨地坐在客厅里的真皮沙发上，说实话，姑姑家自打搬进这个豪宅后我还真没怎么好好欣赏过，正好趁今天好好看看，我就在那偷偷的左撒么撒么右眨巴眨巴地，连长就在那询问我的工作学习生活，跟搞入党前教育似的，一本正经的我都没心思去看姑姑家的大背投是什么牌子的了，后来连长也拿出一特炫的手机在手里翻来翻去的，手机，又是手机，不知道为什么我对手机这东西印象特不好，以前有手机的时候我也净不知道忘哪了，反正那东西跟我也不亲，我跟它也不近面，我挺反感别人在我面前来回摆弄手机的，就象有时候跟同事一起去办公室，一路上人孩子就跟我说两句话，哦，好！剩下的时间就是在那不停的发消息，收消息，笑。。。我就是一空气，我想了，不就欺负我没手机吗，哪天我把我家电话别腰上，见人就说：看，哥们的新手机。。。接着说连长的手机，我都气糊涂了，手机没什么好说的，说连长，连长说话到是挺豪放地，一听就是山东大汉，整个屋里都翁翁有回音，那叫一贺亮，我对他的印象也漫漫在改观着，话言话语能听出他是个挺勤奋、上进的人，于是我就特高兴地在那幻想着他说快板啥样，结果。。。“我和你潺潺绵绵飞呀飞，飞到那红尘永相随。。。”在我耳边响起，我敢把手按在圣经上发誓，（如果这样就能显得这誓发得特地道的话）如果歌曲都是跟人似的有个形状，大小的话，这歌是我最想抽的歌，光光地抽的那种，不带含糊的，这一年来让这歌闹腾的，差点听的就半身不遂。。。此时此刻，它怎么会出现在这毫宅里，我马上就有答案了，随着音乐的消失，连长接电话了，连长说什么我完全没听到，因为我被震撼了，这么高级的一小炫手机的铃声竟然是俩蝴蝶，连长啊连长你是拿手机开玩笑呢，还是拿你自己开玩笑呢啊，我特想说：报告连长，咱好好选个像样的铃声不行吗？
　　
　　接完电话，连长还想着继续教育我，我是真怕啊，我怕还有人给他打电话，后面的谈话就很紧张，我就越发地象个小兵胡子，还是蔫吧了的小兵胡子，终于他跟我要电话号码了，我到不是因为他跟我要号码高兴，而是借于经验，每次一被要号码就意味着相亲快结束了，我就快解放了，我就可以拉拉拉拉地唱小红帽什么的了，我开始还忧郁了半天，要不要给他呢，结果我一看那连长的架势，拿着手机对着我，就象是打劫的拿把小弹簧刀比画着要IP卡IQ卡一样，我一想，说就说把，也没什么损失，就秃噜秃噜地告诉他了，记完他顺势就给我打个电话，我这个后怕啊，幸好没告诉他错的号码，不然当场就穿帮了。。。结果班长着急忙慌地说我得走了，不然赶不上部队的车我就得打车走了，整的跟多忙似的，我想你有你那小炫手机，你还在乎那点打车费？不过他这一着急更和我意，我当时真想握他手说，好同志，真朴素啊，都知道省打车费！
　　
　　送走了连长，姑姑开始跟我妈似的问长问短问这问那的，我也没说什么，因为眼镜阿姨在那，我也不太好意思把我的反感说出来，就如实说了我们交换了电话，结果那阿姨话匣子可是打开了，说什么这连长将来能张多少多少工资，以后能有多大多大提拔，有怎样怎样的好处，说得我是天花乱坠，口吐白沫的，我看那阿姨就是没姑娘，要有姑娘我一准没那福气跟人连长相亲。我就特外交式的随声应和着，表现的特谦虚，那一下午净小兵胡子的表情了，脸都快抽筋了！临走阿姨还嘱咐我，一定要好好跟人家处，过这村就没这店儿了！我依然很小兵胡子！终于相完了，相得我那个累啊，不过那也没耽误我相完亲败家去，从姑姑家出来我就特开心地去逛街了，我觉得单身真好，自由万岁！万岁！万万岁！
　　
　　万岁了两天后的一个晚上正蹲那上网呢，忽然来个电话，我看着张的有点像连长的电话，结果我手一哆嗦，把红键当绿键按了，本打算接，结果就给挂了，就也没管，结果过一会表弟给来个电话，这家伙一打就一小时，说的我口干舌糟的，早把连长的事给忘了，转天上了一上午课，由于我天天拿小灵通当手表，上课就给静音了，结果我这记性，就一直忽视了小灵通的存在，一直到下午要打电话了，才想起来，这一看不要紧，N个未接来电，全是一个号，就头天晚上那个被我挂了的倒霉号码，我正在那想着呢，这号码又亮了，我就接了，果真是连长的电话，呵呵，听着真象说快板的，他就大嗓门的在那跟我发号施令，问我昨天怎么不接他电话，今天怎么又不接，我就一一给解释了，特老实地解释，因为我怕违反军纪挨罚，连长听完我解释，还比较满意，就在那说什么他在部队，不能出来什么的，说什么特别忙，我就心想，嗯，你越忙越好，人民的军队多需要你呀！闲扯了几句，我也没什么心思跟他聊，就在那恩恩啊啊的应付，后来连长就说等他放假了再约我什么的，我就希望部队任务多，别放假，后来也没什么可说的了，就挂了，我就如释重负啊。
　　
　　如释重负后我就觉得我不应该那样拖拉着，既然我不同意就应该跟连长讲明白，不能再说些什么类似今天的天儿不错啊之类的暧昧话，但是我的确又不知道怎么开口，因为人家连长毕竟也没说要跟我怎么怎么着，打电话就是说些工作忙什么的客套话，我就特怕这种话，里面暗藏多少玄机啊，不清不楚，不明不白的，当下决定先跟姑姑说不同意吧，让姑姑转告给眼镜阿姨再转告给他，这样比较峰回路转一些。就是姑姑那关比较难搞定，我打小就怕她老人家，怕也没办法，硬着脑瓜皮跟姑姑表白了一下午，我就差给她唱一出儿将相和，再弄两根小荆条挂身上去她家请罪了，姑姑一边对我大失所望一边下决心再给我找个更如意的。不管最后什么结论，总算是把连长这一关给过了，这次相亲基本也就这么圆满完了！（ps：有一天傅老二跟我说ms中年男子都喜欢两只蝴蝶，我就忽然又想起了连长！我当时有点后悔，拒绝连长之前应该提醒他把铃声换了，好像很多女孩都对这歌挺那啥的。。。）
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛纯真年代的纯真相亲
　　
　　我：妈，你跟我爸咋认识的？
　　妈：别人介绍的。
　　我：谁
　　妈：老谁，就是你谁奶奶。
　　我：哦，谁奶奶啊，我小时侯她还给我买过红脸蛋呢（那时侯小孩臭美用的红色胭脂，用来在脑门上点红点或者扑红脸蛋用的）
　　妈：你出生的时候人家还抱你了呢，说你张的水灵呢
　　我：哎，刚出生就人见人爱，这命，岗岗的
　　妈：月张大月柯趁，还欠儿灯，谁谁见着都烦你，现在。。。
　　我：咿，妈，你这有跟白头发，你先别说话，你一说话我就找不到了
　　妈：赶紧给我揪下来
　　。。。
　　我：对了，接着说你跟我爸
　　妈：有什么好说的
　　我：说说，你俩是怎么相亲的吧
　　妈：忘了
　　我：地一次在哪见的面啊？
　　妈：在你奶奶家吧，都忘差不多了
　　我：这么重要的事你都能忘，你这老太太。。。平时还好意思说我（赶紧闪）
　　。。。
　　我：那你跟我爸第一次见面，都干啥了啊
　　妈：没说几句话，我就上班去了
　　我：当时都谁在场？
　　妈：你爷爷奶奶，还有你老姑，当时她不大，比你现在还小呢
　　我：没几个比我大的...
　　我：我爸当时啥样
　　妈：比现在年轻，瘦了吧唧的，挺黑
　　我：精神吗
　　妈：那咋不精神，你爸现在也不赖啊，就是个不高
　　我：还让我遗传了，哼
　　我：那我爸穿的啥
　　妈：忘了，兰色的中山装吧
　　我：立整儿吧
　　妈：那可不
　　我：挺OK个小伙，挺有SIZE的吧！
　　妈：啥？
　　我：你那时候啥样啊？
　　妈：我啊，梳俩齐刷刷的小辫，张的挺俊儿，白胖白胖的
　　我：你不说你那会儿的外号叫大胖暖壶吗
　　妈：是，还叫大眼儿灯呢
　　我：你穿的啥衣服啊
　　妈：好象是黑呢子大衣，冬天时候见的面，天可冷了
　　我：那是不是更象大胖暖壶了啊
　　妈：恩，比你现在可胖多了，看你往那一蹲，都没人了，把腰板挺直了，罗锅又出来了，天天站没站象坐没坐象的
　　我：严肃点，别跑题儿，对，你俩见面时候握手了吗
　　妈：一屋子人，我坐炕牙边儿，你爸坐凳子上，都没好意思
　　我：说什么了
　　妈：都是介绍人说，说这是谁，在哪上班，这是谁，在哪上班
　　我：然后你俩就点头示意，是吧
　　妈：别玩电脑了，帮我摘韭菜来
　　
　　
　　
　　我：妈撑死我了，你烙的馅饼真实惠
　　妈：一会把碗刷了，吃完就往电脑前面一横，那眼睛还要吧
　　我：妈，你接着跟我说你跟我爸的事儿吧
　　妈：小孩子家家打听那干吗，我都忘差不多了
　　我：我不是小孩子家家，我已经到了法定结婚年龄了，现在接都算晚婚，哦，就行你打听我相亲，就不行我打听你的啊，有你这么不厚道的妈吗？
　　妈：对了，你老姨要给你介绍个法院的呢，这几天出门了。。。
　　我：打住，咱先别说我的事行吗？
　　妈：一说这事你就这德行
　　我：你跟我爸见面说的第一句话是啥
　　妈：不知道
　　我：好妈了，快跟我说吧，我哭求，跪求。。。
　　妈：啥玩意？
　　我：快说，你跟我爸说啥了
　　妈：我想想，你爸就说，你好，
　　我：没给你背段毛主席语录啊
　　妈：那都啥时候了，都过时了
　　我：那你说啥了
　　妈：我也说你好啊，然后就问你爸在哪个单位，干什么的
　　我：我爸那时成分好，是工人，是吧！
　　妈；恩，当时工人最吃香了
　　我：就跟现在的搞IT的似的吧
　　妈：啊？啥？
　　我：你当时看上我爸了吗第一眼
　　妈：还行，就是嫌呼他个有点矮，别的都还好，看着人特老实，善良
　　我：那我爸看上你了吗
　　妈：那肯定啊，看着我直笑，你爷爷奶奶也都特喜欢我，你奶奶还给我块糖呢
　　我：啥糖，大白兔吗
　　妈：不是吧，那时能有啥糖
　　我：你当场就吃了，还是攥手里攥着，不好意思吃？
　　妈：那么多人，咋吃，在手里拿着
　　我：恩，看来我装淑女这点功夫，遗传你
　　妈：可拉倒吧，你还说你淑女，你看人家谁谁谁，那才是小姑娘样呢
　　我：我不就张点胡子外带没胸吗，但你25年前生出来的的确是个丫头啊，谁谁都能做证啊
　　妈：你说吧，减肥没减成你这样的，瘦地跟个龙似的，我看你再减肥再说的
　　我：别老拿我减肥说事，谁还不能犯点错误，再说我现在不好好的。。。
　　我：小老太太，你又跑题儿，接着说你
　　妈：这孩子 ，你老问这些事干吗啊
　　我：好奇啊，我想知道上个世纪的典型的中国特色的相亲是什么样子的，看看跟社会主义现代化建设新时期的相亲是不是一样
　　妈：那相亲不都那样吗，俩人在一起，了解一下，看着合适就处，不合适就拉到呗
　　
　　
　　我：那你跟我爸第一次见面说了几句话
　　妈：不下十句，其实就是我俩人见个面，让你爷爷奶奶看看我
　　我：那你是正眼看我爸的还是偷偷打量的啊
　　妈：那我哪记得去，看了两眼，印象还不错
　　我：我爸肯定看你了吧
　　妈：那可呗，你爸可是一眼就想中我了
　　我：那你走的时候我爸没说什么暗示性的话吗
　　妈：这我可忘了，好象没说吧，你爸不爱说话，当时就听介绍人跟你奶奶说话了
　　我：那你俩第一次相亲就这么完啦
　　妈：昂，那还干吗
　　我：也是，当时都是热血小青年，一心扑在革命事业上，那有那么多时间去拍拖啊
　　我：那后来我爸怎么追的你啊
　　妈：你爸去我们单位找我，骑个自行车去的
　　我：约你
　　妈：恩，请我去看电影，给我送两张电影票
　　我：看的啥
　　妈：天仙配
　　我：哈哈，我爸还挺浪漫的
　　妈：恩，别看他不爱说话，可有主意了
　　我：那看完电影，对我爸印象怎么样
　　妈：挺好的，我还拖人去你爸单位打听了，都说你爸不错，工作特认真，人缘特好，
　　我：恩，随我
　　妈：你爸后来净骑车子去我们单位给我送电影票，什么宝莲灯啊，买花姑娘啊，追捕啊，甜蜜的事业啊，轮着看
　　我：看电影时我爸有啥表示吗
　　妈：没，你爸买那票也不知道咋买的，我俩坐地离那老远
　　我：靠，我爸也忒不会泡妞儿了，买电影票怎么能买不挨着的啊
　　妈：谁知道了
　　我：请你下馆子吗
　　妈：那时候都穷，谁舍得去饭店啊，净上你奶奶家吃去了
　　我：对，那时候也没小肥羊啥的
　　妈：你奶奶作饭特好吃，吃的也好，比你老老家吃的好
　　我：都吃啥
　　妈：酸菜敦粉条，红烧肉，酪油饼，我跟你老老说吃这些，你老老说那家人咋天天跟过年似的
　　妈：你奶奶作饭特香，烙的饼油汪汪的，闷的大米饭也特香，敦的菜就更甭提了，你奶奶还老给我添饭生怕我吃不饱
　　我：是不是看你那体型就觉得你应该老得添饭啊
　　妈：你爸还净给我叨菜，净往我碗里叨肉
　　我：我爸没嫌呼你胖吗
　　妈：没有啊，你爸就老跟我说，多吃点，多吃点，有时候怕别人看出来还偷摸踢我脚，让我自己叨菜，当时你奶奶家人特多，你好几个姑姑，有时候你爸不好意思在你姑面前给我夹菜，那时我还老把你2姑跟老姑给混了
　　我：我爸去我老老家吃过吗
　　妈：来过，还帮你老老家干活呢，买米买面的，还给你老老家焊个脸盆架呢
　　我：我老老家人对我爸印象咋样
　　妈：挺好的，都说你爸人好，
　　我：特厚道，是吧
　　妈：对对对，就是特厚道
　　我：那你俩最后怎么确定关系的啊
　　妈：没怎么着啊，就那么定了
　　我：就顺其自然，顺水推舟就定啦
　　妈：恩，对，当时天冷，我看你爸接我去没戴口罩，就给你爸买个口罩，第2天你爸就戴着口罩来接我，我问他冷吧，他说嘴也不冷了，心里就更热乎了
　　我：呀呵，定情信物啊，现在还有吗
　　妈：早没了，不过过去那口罩质量就是比现在好，你爸戴了那长时间
　　
　　
　　我：我爸给你买什么了
　　妈：头巾，帽子，衣服，裤子
　　我：呵，你看你挺尖，用一口罩换回这么多东西，啥色头巾啊，是那种特扎眼的颜色的吗，就跟我前两天戴的那块似的
　　妈：红花的，尼龙司的头巾，
　　我：裤子呢，是靴裤吗
　　妈：可没你那裤子好看，马裤呢的，挺普通的裤子
　　我：那你穿了吗
　　妈：穿啊，穿挺长时间呢，那时候的东西都结实，不象现在，你看你那些衣服都经薄的
　　我：那你没给我爸织个围巾，袜子，手套啥的
　　妈：没线，对，给你爸钩个白脖领
　　我：你咋比我还懒呢，那脖领才多少线啊，一会就钩完了，想当年我还给我男朋友织条围巾呢，你呀，忒懒
　　妈：那你爸还戴的劲儿劲儿的呢，对了，你不说我都忘了，那年跟你处对象的那小伙子现在咋样了
　　我：不知道，快结婚了吧
　　妈：你看看人家，再看看你，还天天当啷着呢
　　我：停，我求你了，别老有事没事就说我，说你
　　妈：我有啥好说的，都多少年的事了
　　我：你俩就没出去玩过
　　妈：那时候有啥玩的，你爸带我滑过一次冰，他滑冰滑的好，我没敢猾，就在那看你爸滑
　　我：对哦，你俩冬天认识的，那时候也不能去游泳啊，吃个冷饮，逛个夜市啥的，更没有KTV，的厅
　　妈：回来啦，今天怎么这么晚
　　爸：厂子里有点事
　　妈：冷吧
　　爸：恩，冷
　　妈：晚上喝点粥，吃个咸鸭蛋，木耳炒肉，苦瓜萝卜蘸大酱，行吧，伙食多好啊
　　爸：把啤酒给我拿来，这好的菜，不喝点啤酒？
　　我：爸，你说
　　爸：咋啦
　　我：你咋不显老呢
　　爸：哦
　　我：爸
　　爸：啊
　　我：妈
　　妈：干吗
　　我：我上网去了
　　于是我就幸福地上网了
　　于是就网上就有了这段对话了。。。
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛q版相亲记
　　
　　
　　 老妈这两天给我说相亲说上瘾了，把我2姑，3姨，7叔，5舅的相亲史给我讲个遍，听得我那叫一解脱啊，敢情大家伙都是我前辈啊，跟他们比起来，我只算个“小样儿，你新来的吧”，下面就截取几段幽默的小段子，让大家见识见识我那牛比的相亲前辈们。。。
　　
　　二姑篇
　　
　　听妈说二姑跟我二姑夫的一次见面是在一个月黑风高的黑夜在二姑的婆婆家，当时可能条件都比较艰苦，家家逢年过节才能吃顿饺子的，日子过的都挺紧巴，我二姑父家也是，照明条件不太好，加上二姑眼神还不咋地，跟我似的，结果俩人说了那长时间话，二姑楞是没把二姑夫看细致，就觉得身材还不错，挺高大个，挺魁梧的，脸是一点没看清楚，要不说这乡亲时的光线咋那么重要呢，直接影响到你对对方的第一印象，我就想，那些专门挑暧昧灯光的地儿跟我相亲的那帮哥们是不是就留这一手呢啊，哎，其实这样也不错，这样我那一大筐缺点也相应能少暴露一点。。。相完亲，人问我二姑啥想法，我二姑没主意了，这连人都没看清张的啥样，可咋定啊，但看外形，说话都特满意，就是不知道张啥样，看我二姑办那事办的，和着谈半天，我二姑父是带着面具去的。介绍人也比较强，这次没看清楚是吧，没看清咱就再见一次，咱这次挑个好点地儿，把他看个透透落落的。。。于是二姑又轰轰烈烈的去第2次相亲了，这次是在介绍人家，介绍人在当天上午特地换个一百瓦的大灯泡，我看她是弄不到探照灯，不然非把他家弄成建筑工地不可。。。后来前一阵一起聚餐二姑还跟表妹开玩笑呢，幸好有你奶奶家那100瓦的大灯泡，要不然我还看不上你爸呢，姑父说：我说咱俩第一次见面你咋老跟我挤眉弄眼的呢。。。
　　
　　老姨篇
　　
　　老姨跟我妈张的特象，但是是细长版的我妈，大眼睛，瓜子脸，俩大辫子，两条大长腿，走哪都能惊艳倒一大片，当时老姨是名光荣的纺织女工，天天戴个小纺织帽，扎个小围裙，净收情书了，用姥姥的话说，那情书要是点炉子烧火用，丁好几十斤煤了，这话多实惠啊，就这样我老姨还没逃脱相亲的“魔掌”呢，不过大多数都是男方找媒婆来我姥姥家“提亲”，那家伙的各行各业的，有飞行员，有医生，有老师，有厨师，有司机，还有海员呢，这家伙的，天上飞的地上跑的海里游的，都全了。结果老姨挑呀挑呀就挑个老实巴交的老姨夫，那时侯姥姥家人都把老姨夫叫黑铁塔，因为老姨夫特高，还特黑，还是开火车的，那时侯已经有我了，但是我那时侯不记事，据老妈说我那会儿没少掐老姨夫脸，揪人家头发，还在他身上尿过裤子。。。我要是我老姨夫的话，我就把我使劲呼一顿。老姨夫是那中特不会追女孩子的人，这点可比不上我爸，从来都没说请老姨看个电影，滑个冰啥的，就知道天天往我姥姥家炕头一坐，嘿嘿笑，间或着让我欺负，那时候老姨对他也呼来唤去的，天天跟他也没好气，但人小伙子就是特执着，啥啥都不能拦住他追求老姨的步伐。老姨夫劲大，那时候我爸也就是天天帮姥姥家扛着大米白面的，老姨夫可是一车一车的扛煤啊，他本来就黑，这一扛就更看不到老姨夫的脸了，还帮姥姥家劈柴，抹墙，挖地窖，反正姥姥家那时候的重活都他一人承包了。。。反正最后可能是老天开眼了，我头发也张出来了，老姨夫也就成我真正的老姨夫了，前几天去老姨家，老姨夫还说呢：我还记得你小时候啥样呢，不张头发，哈哈，到了2岁才稀稀拉拉张了几根，现在头发咋这么多。我赶紧转移话题，怕他再想想就给我翻案，把我以前对他做的滔天罪行都翻出来。。。
　　
　　表姐篇
　　
　　表姐是我大姨的闺女，比我大5岁，是我从小崇拜的偶像，我喜欢表姐不仅仅是她对我好，更重要的是表姐特漂亮，漂亮到我觉得有这么个表姐都特自豪，从我记事起，只要表姐在我旁边，我听到的话基本都是一样的，这姑娘真俊儿啊，可咋张的啊，当然不是说我，我没那种命呀轮也不会轮到我~~~~~~~~~~，我曾亲眼看到大马路上俩小青年因为回头看我表姐，骑着自行车就摔那去了，在人头窜动的广场上，几个坏小子滑着旱冰饶着我表姐打口哨，在大姨家玩，天天帮表姐接骚扰电话，接得我现在对那种型号电话的铃声都过敏。。。按说以表姐着条件，还没等要该相亲呢就得让人抢走了，表姐身边一直都狂蜂浪碟的，跟她走一起的人都得被蛰的鼻青脸肿的，我就是那倒霉蛋，本来就不起眼，跟她在一起就更是空气了，我简直就是那参照物，专门放表姐旁边来反衬她漂亮的，但那我也当的心甘情愿，还特专业呢！说我眼光高，可能外表看不太出来，但是说我表姐眼光高，谁谁都得信，因为表姐一共就交了俩男朋友，其中的一个现在都成我小外甥的爸了。
　　
　　当时表姐是我们这医院的一个实习小护士，来回得老做火车去学校，回家，这一来2去的，车上一帅小伙乘警就看上我表姐了，那家伙坚持不懈的追了小半年，就连车长都被小伙子感动了，楞是要把自己闺女介绍给小伙子呢。小伙子被我姥姥家人叫大个儿，有一米九，进屋还得低头呢，你说有多高吧。大个对表姐那真是没的说，真是捧在手里怕摔着，含嘴里怕化了，就差把表姐供起来了，用表姐的话说就是好地让她感觉都腻味的慌，也是，你要是有个大个男朋友没事给你叠个幸运星，动不动就送你双手套，有时间就拄下巴看你睡觉一次两次还行，时间长了，谁受的了啊，我跟我表姐都受不了，（怎么说着说着把我扯进去了），反正表姐最后已经腻味的厌烦了，表姐是个利索人，说断就断，从来不拖拖拉拉的，反正我不管你怎么着，我要看不上眼，那就黄，咱谁也不欠谁的。。。表姐这一黄，可把大个折腾够戗，又要抹脖子又上吊的，最后还是表姐把他给开导出来的，再后来表姐就成他的红颜知己了，再后来大个儿就渐渐走出表姐的生活，再后来表姐就相亲认识了表姐夫。
　　
　　表姐夫是篮球运动员，东北人，也是个大个儿，跟大个儿不相上下，张得挺酷的，那时表姐就说姐夫象流川风，我还特地去租了灌蓝高手专门看流传风了呢，结果，我喜欢上了樱木花道。。。表姐夫就是挺帅的，而且不太爱说话，跟流传风一个德行，但是他要冷不叮冒出一句，都能把我这种对幽默要求极高的人笑的冒了炮，把我门笑的冒泡之后，人家啥事没有，还一本正经地说：我说的这都是真的！他俩是通过我表姐的一帮死党认识的，据说俩人是一见钟情，然后私定终身（表想歪），当时知道他俩的事之后大姨跟大姨夫都可不高兴了，因为当时这个局长，那个处长都拖媒婆去大姨家提亲呢，老两口天天琢磨着给姐姐找个金龟婿呢，结果表姐领个穷小子回家，老两口两张脸天天跟长白山似的。记得当时表姐跟家里还闹了好长一段时间呢，顶着来自各个方面的压力，一如既往的跟姐夫岗岗地好，简直就是现代版的铁达尼号啊。我记得最清楚的一幕就是表姐在一家老小面前大义凛然梨花带雨地说：我这辈子就认定他了，他有钱顿顿吃红烧肉，我就跟他吃红烧肉，没钱顿顿喝大米粥啃馒头我就跟他啃馒头，那我啃也啃地乐和，跟他天天喝西北风我高兴。。。这话说的多梁山泊与祝英台啊！后来俩人终于战胜了一切反动势力膘着膀子走进结婚登记处，人现在儿子都在地上出溜出溜跑了。PS：姐夫现在年薪最少有10万，俩人已经买了两处房子了
　　
　　姥姥老爷篇
　　
　　姥姥老爷相亲是在洞房里相的，看看，我相个亲撑死在个灯光比较昏暗的小咖啡馆，那我就觉得够暧昧的了，看看我姥姥姥爷，这地方选的，能入选奥撕卡最暧昧相亲场所奖了。。。当时姥姥才19，老爷才20，男大当婚女大当嫁的。当然这都是在N十年之后，姥爷叼个烟斗坐炕头上跟我们讲的，我听的时候依稀都闻到了那股淡淡的发了霉的味儿了。。。
　　
　　姥姥姥爷是包办婚姻的受益人，这家伙，利索，不跟我似的，还得相亲 ，还得见面，还得压马路，还得相互自我介绍，还的互留联系方式，看人老两口多好，直接就给你洞了房了，谁说这社会越来越效率高了？
　　
　　我跟表姐拄着下巴问老爷，第一次见我姥姥时候啥样？那时姥姥穿身小红棉袄棉裤，梳一大辫子，穿双小红鞋，特喜庆，我看过姥姥年轻时候的照片，不知道有没有人跟我一样，特别喜欢看老黑白照片，就是那种发了黄了的，我觉得在那种照片里人都特有气质，而且五官都特精致，各个都跟刚出道时的林青霞似的，哪想现在的照片动不动就把人PS得特绝户，一个个跟什么似的。值得我高兴自豪的是我还有几张黄照片呢（发了黄的黑白照片），不过不是没头发就是表情特狰狞，反正都是看不出性别的那种，哎，不说我了，我都懒得说我自己那点破事儿。。。说我姥姥年轻时候的照片，那才叫惊艳呢，梳个乱世佳人的发型，俩毛都都的大眼睛，那小尖下巴快赶上章子仪了，虽然穿一身黑布大棉袄，二棉裤，外加类似与今天的军钩的大黑鞋，但丝毫没有遮挡住小老太太少女时的风情万种，而且姥姥本人也是属于那种放今天大街上回头率百分之120的第一眼美女，所以谁家的大傻小子在洞房里相亲能相出这么个小姑娘，谁都得乐得屁颠儿屁颠儿地。老妈一直跟我说，看过家春秋吗，你姥爷年轻时候就跟里面的什么什么表哥一模一样，其实言外之意就是老爷年轻时也特别帅呆了，姥爷是老头的时候也是个帅老头，大个，魁梧，长脸，大眼睛，翘下巴，老爷曾经是篮球队的，打篮球特棒，我家这家子人算是跟篮球剪不断理还乱了。。。
　　
　　当时表姐问姥爷，第一眼见姥姥时喜欢姥姥吗，姥爷点点头，表情还特幸福，我就在那又特死崽子地问，要是姥姥张的特难看，你咋办，姥爷笑了，拿烟斗打我脑袋，表姐又说，要是不好看就把她休了，姥爷使劲摇脑袋，还特认真的摇，就好象真让他把我姥姥休了似的。这时候姥姥骂骂咧咧近来了，别看老太太张的漂亮，但绝对是个火暴脾气，见什么不顺眼就骂，贼厉害，反正我从小就特怕姥姥,“别扯犊子了，赶紧让你老爷吃药，这老梆子我要是不惦记着，自己就啥也不知道”，我跟表姐说，要是洞房那天姥姥也骂骂咧咧的，可咋整啊，我俩又看看姥爷，帅老头还在那边抽烟边笑，姥姥一听我们说洞房，就也盘腿坐炕上跟我们扯犊子了，“当时我家穷，你们太姥爷就想赶紧把我嫁出去，不然没钱养活我了就，见有人提亲，你姥爷家又不错，就赶紧着让我过门”“那你之前见过我老爷吗”“那上哪见去啊”“照片也没看过”“就让你太姥姥问问提亲的人说张啥样，那人家肯定都说好啊，也没多想，好不好也就这个了，收拾了几天就嫁过去了”“一见我老爷，肯定挺舒坦的吧”“恩，这老梆子精神，我见了就相中了”说完，姥姥还斜眼看看老爷，就又骂骂咧咧起来了“精神有啥用，现在还不得我伺候他吃喝拉撒的，遇上他我算倒了八辈子血霉了，他张了病以后，我哪有一天闲时候。。。”完，又把姥姥的话隐给唠上来了，老太太坐炕上激情飞扬地又开始讲述她是怎么十几年如一日地照顾脑血栓瘫痪在床的老爷，怎样天天给老爷端茶倒水刮胡子洗脚的，又捎带脚把我跟表姐怎么天天搂脖子抱腰翻跟头掐架地给她添乱的事给REPLAY一遍，听得姥爷和我们都不好意思的低下了头，见把我们都说得这么低调了，姥姥又骂骂咧咧地出去干活了，剩下老爷在炕上吧嗒吧嗒抽烟，我跟表姐又掐吧起来了。。。
　　
　　姥姥跟姥爷的婚姻是万恶的旧社会的产物，不过产出来的也不是个异形，而且我觉得非常圆满，我现在一想，要是在洞房里，我老公把我盖头一掀，我就看见个帅得跟古天乐似的小伙子也用惊艳的目光看着我时，应该特幸福，那我也不相亲了，直接洞房，哈哈！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛监考唠出来的爱情
　　
　　一天下午监考，跟我们系一妈妈级的美女老师搭伙，开始我俩还一本正经的表情特苦大愁身地在教室里来回迈着四方小步，背个手溜达，跟俩猫头鹰似的，虽然监了无数次考了，但是还是没完全把我被人监跟我监别人的角色转换适应过来，有时候一进考场，我还是忍不住自己先情不自禁紧张一会，过半天才反映过来，哦，我是来吓唬他们的，怎么先自己吓唬自己玩了。。。其实监考特没劲，就在那特无聊的看别人忙活，自己啥也帮不上还给人造成一种心理压力，挺得罪人的一活儿，所以每次我监考都可乐和了，学生一有什么问题我都笑脸相迎的，特具亲和力。。。我俩溜达了几圈之后，觉得戏也演差不多了，就站后面淋漓尽致地发挥有中国特色的社会主义国家的少女跟少妇的长项-----唠嗑，别名扯淡，监考时扯淡特累，不能大声说话，还得时刻贼着意外情况，跟考试作弊的心理状态差不多，得偷偷摸摸地，就那么艰苦的条件下，我俩还是聊得特HIGH，我身边咋净跟我一样的牛人啊。。。
　　
　　老师是一对儿双胞胎小男孩的妈妈，挺年轻的，30出头，梳一头王菲的中分披肩长发，翘翘的鼻子特秀气，眼睛黑黑亮亮地让人觉得能让她那么看着挺如沐春风的，我平时就可爱跟她说话了，因为她每句话及其伴随的表情里都充满了母性的柔情似水、热情似火，也不还啥啥似啥来，词穷了，大家自己想象吧，反正就是感觉她可幸福了，而且她还特别愿意把自己的幸福有一搭无一搭的给别人分点儿。于是，那天下午，我就在一小破教室分享了妈妈老师的伟大的小幸福，虽然那教室停冷的，学生考得好象也挺不好的，但是我俩都挺暖和挺满足的。。。
　　
　　老师比我大5岁，俩儿子都上幼儿园小班了（这话可千万别让老妈看着），这对于一个30岁的女人来说，可能是人生中比较大的一个收获，挺终身的一件大事，幸福地炫耀完自己的终身大事，老师开始特姐姐般地关心起了我的终身大事，听完我的血泪相亲史后，老师特军师地跟我说：呀，傻姑娘，你可不能这样啊，人都是要接触的，有时候第一印象不算数，谁还一见面就能跟你特幽默特贫啊，那我感觉那人就不可靠，见面感觉还不错的，就试着跟他处处，反正说的话都跟我老妈老爸一样，其实这些道理我也不是不懂，别人跟我说的时候我都可当回事似的答应的可好了，但是，哎，我真是懒得整明白我了，当时我突然就特想整明白她的恋爱史，因为我觉得她天天都可幸福了，即使是在皱眉头的时候也皱的特幸福，谁知我这一开锁，她话匣子就刮着小旋风地朝我敞开了，看完话匣子我就在那瞪个眼睛琢磨，真没想到这么温柔的老师还有那么不为人知的一面，这话怎么听着有点别扭，其实我是想说老师表面上虽然是个小弱女子，但是特别坚强，有一股子亘劲儿。。。老师家里条件不好，兄弟姐妹一大帮，总算是光宗耀祖得靠上大学，本打算为四化建设奉献自己的迸火青春，结果青春的火焰还没等迸出来呢，倒先蹦出来个老公来，这一蹦不要紧，火焰都折腾没了，毕业了老师就决定老老实实作幸福小女人了，结婚证紧跟在毕业证后面，多效率啊，不过在老师印象里，好象毕业证跟结婚证离的太近，是件挺不容易的事，“当时我俩毕了业身上就毕业证和舍不得扔的行李，连托运都舍不得托，我俩楞是给背回来的，在火车上逛荡了20多个小时”我想起我毕业那年，也是手里掐着这个那个证，面目狰狞地托好几个大箱子奔向各个需要我们玩命的工作岗位，奔的时候还一脸朝气蓬勃。。。当然那都是年少无知一股子冲劲的时候，懵懂着呢！老师接着回忆“我们俩家都不是这的，而且家里都比较困难，刚来的时候举目无亲的，什么都没有，租的都是毛坯房子，一下雨我俩就大盆小盆地满屋子放，连碗都用上了”我当时就想，跟自己喜欢的人在下大暴雨的时候猫在满是盆啊碗啊的屋子里是挺自在一件事，估计当时老师也是微笑着皱眉头叹气的，一准地，我都想象得到，“我俩就在那小破房子里结婚了，起早贪黑省吃减用攒了一年的钱，能交上个首付了，我俩终于搬进新房了。虽然没装修，也没什么家具，但怎么说也是自己的房子了”还是那句话，跟自己喜欢的人在一起，就是住帐篷，也住的活色生香，滚瓜烂熟，“后来我俩就拼命做兼职，赚钱，那时我带着孩子给人做家教，从小学一年级一直到高三毕业的，他也是，给人家搞翻译，一翻就是一个月不好好睡觉，虽然累，但是觉得有奔头了”跟自己喜欢的人在一起，就是天天忙地变了性，也挺心甘情愿，心潮澎湃的；“两年后我们把借的钱都还清了，记得那天晚上我俩穷的浑身上下就剩9块钱了，我俩就去吃了两碗拉面，我从来不喝酒，还喝杯扎啤呢，当时是夏天，我喝的是冰镇的，回家路上我们给孩子买了两根冰棍儿。。。”幸福的一家人喝扎啤吃冰棍，心也是热乎的。。。“还清了钱，我的一块石头就落地了，那时家里什么都没有，我们一件一件的添的，这个月买俩椅子，下个月买个穿衣镜，再买个餐桌，过半年再添个沙发，每添一样东西，我俩别提多高兴了，看着孩子门在新沙发上蹦高，我那个满足啊。。。家里东西漫漫地越来越多了，家也月来月象个家了”我被幸福的都没啥想法了，想不出啥来了，就跟那瞎感动吧。。。（靠，我俩正交头接耳呢，老师刚要给我讲她俩儿子怎么在家他扮爸爸他扮妈妈地过家家呢，巡考的进来了，真扫兴。。。）赶紧特认真严肃的装会黑脸，又开始在教室里给学生表演猫头鹰了，估计我就是扮成个秃鹫，学生也没心思看，光在那拼命涂答题卡了，我一看，这嗑唠的，整一小时，还唠啥呀，该收卷子了。交考场记录的时候，我跟我们系一人高马大的老师逗乐“孙老师，听说你当年追康老师没少花心思啊”“那是，你看她现在这样，当年特厉害个小姑娘，从来没给过我笑模样，还特不好请，浪费我多少电话费啊”这时妈妈老师在旁边补充到“是啊，我现在还纳闷呢，怎么选着选着就选了你了，不过你当年脸跟肚子都没现在这么大啊”一屋子老师都笑了。。。我也跟那哈哈的笑啦。。。
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛犊子相亲记
　　
　　别看我自己相亲不当回事，但是给别人当媒婆我可招调了。估计是遗传我妈，这一点在我上小学就表现出来了，经常看着电视里的谁谁谁就希望俩人好，当时就特希望星失能跟雅典娜成一对，每次他俩出现我那叫一激动啊，用今天时髦点的词就是HC，上了初中开始追星了，就希望什么刘德华跟张曼玉结个婚啦，杨采泥跟金成武拉个手了啥的，用现在火暴点的词来说就是绯闻，八卦嘛！到了高中就开始注意身边的人了，上课净跟死党们传小纸条说看见谁跟谁一起骑车子上学，谁给谁借参考书了，用今天招人烦一点的职业来说就是狗崽队，看来我是不光手欠儿，啥啥都欠儿灯，这还有个好？！
　　
　　上了大学净当死跑龙套的了，顶着飕飕的小风帮哥们给人女孩送情书，女孩也会住，一住就住到7楼去了，也不嫌累；嬉皮笑脸给美女老乡打电话套近乎帮一有贼心没贼胆的小子打探人家隐私；潜伏到卫生间观察漂亮MM饮食起居；利用工作之便以权谋私每周帮匿名人士给小学妹点情歌，（在广播台混过）。。。大学掐指算下来，我这好事算是做到家了，绝对是个最优秀的死跑龙套的，因为我一直坚信，宁拆10座庙，不坏一门亲，这话可别让法海那老头听着，我怕他给我念大悲咒！
　　
　　第一次成功并正式的当媒婆是在大四的时候，那时工作什么的都定了，天天在家闲的慌，天天就想着鼓捣点什么事充实一下自己，于是我这第2职业就红火的开始了，第一个顾客就是我一特铁的死党，我平时叫她犊子，说到犊子这题就得跑远点了，她可不是一般人，我跟犊子一起穿开裆裤张大的，她胳膊上的疫苗在哪种的我都清楚，幼儿园小学高中我俩都耗在一起，呆得我俩越张越象，害得我俩老跟对方说，你张得就跟毁了容的我似的。我俩之间没有隐私，虽然上了大学天各一方，但逮着机会我俩就膘着膀子三吹六哨，能从神州六号聊到高尔基体线粒体，从怎么保持共产党员先进性教育聊到哪个牌子的内衣穿着舒服，我俩干的那事说出来都能放百科全书上了，大正月十五跑大马路上低头弯腰查有多少男的穿板裤和亮皮鞋，去外滩的时候横穿马路被警察叔叔吹哨差点在马路中间尿裤子，在西湖边的苏堤上啃玉米啃到深更半夜吓的一边唱歌一边跑，我俩就在天涯海椒到处丢人现眼。要说我一个人在这是说单口相声呢，那我俩在一起，就是群口相声，而且有的时候观众不笑就看我俩在那嘎嘎乐的都要背过气去了。那老小子心比我小不到哪去，晃晃荡荡地也光杆着呢，天天跟我说非巴乔不嫁，非托蒂不娶的跟我在那装大瓣蒜，我就逗她，这得先可着你来，你是困难户啊，你解决了，我就不难了。。。
　　
　　小伙子是我一远方亲戚，估计用秆子使劲戳戳能擦个边的那种亲戚，反正特逗的就是他妈把我妈叫姑，他得把我叫姨。这孩子辈小，连我那上初中的表弟还是他舅呢！小伙子仪表人才的，张着篮球运动员的大个，带个文质彬彬的眼镜，看着挺招女生喜欢的，用我妈的话说，哎就是亲戚啊，不然你说，多好啊，我就知道我妈那心眼，那就肥水不流外人田。双方都做了事前通知，因为那时候毕竟第一次做，有点手生，什么东西都得摸索着来。在见面的当天，我先把犊子叫出来，呵，那天犊子穿的那叫一水灵，简洁大方干练又稍带一点妩媚，我要是小伙子肯定一准相中。见面地儿就安排在我家，那我得当好东道主啊，我也得收拾利索点，不能丢份子啊！我就梳个头化个妆拍点粉又换身红火点的衣服，犊子看我在那捯饬，就说：哎，不是，这咱俩谁相亲啊，我咋整不明白了，我一看，呵，那家伙我鼓捣的比她还妖精呢，我当时还觉得挺不好意思的，就说你看你要见面了也不打扮打扮，你还以为你是水果啊。。。我俩啥时候都不忘相互损对方。掐时间看我外甥（后来我就这么叫那小伙子）快来了，犊子还自己在那演习了一遍，坐在哪，摆什么姿势，我就一遍遍的从门外进屋，给她找最佳角度。我正给她在那讲些细节问题呢，我妈就领着我外甥近来了，我当时也是第一次见着他，还真不错，最起码比我见的那些都强，小伙子不认生，进来就特大方的跟我们大家打招呼，特实在，用时髦点的话就是挺MAN的，我怕冷场的担心没有了，就开始看犊子在那装淑女，坐沙发那，摆着我刚刚看着最好的姿势，一言不发面带微笑，看惯了她咧大嘴呲大板牙嘎嘎疯笑的样子，（我俩曾经有一次笑地从沙发出溜到地上然后就恶心干呕，肚子转筋，最后脑袋仁疼，然后就想哭，特别痛苦，最绝的就是还相互搀扶着跌跌撞撞地去卫生间照镜子，看看最开心的时候是什么样子，那之后吓得我一个月不敢照镜子！）她一淑女起来我还真想弯腰笑一会，但是我使劲掐自己胳膊忍住了，先假装挺专业地给他俩互相介绍了一下，那可是我的第一次啊，当媒婆，特地道，我当时还想呢，就差嘴边点个痦子了，要不多标准一媒婆啊。
　　
　　俩人还都挺腼腆，都知道对方来是啥意思，就是为了搞个对象，但是还的先装一会，先谈人生谈理想，是挺不自然的，幸好我在里面瞎搅和搅和，给打个圆场什么的，小伙子挺健谈的，而且属于那种侃侃而谈类型的，因为毕竟都是大学生比较有共同语言。俩人中间夹着个我在那特规矩的你一言我一语，我就在那添点油加点醋。犊子啊犊子，你她姥姥的不愧是我的死党啊，连装腔作势都跟我一样一样的，在那正襟危坐楚楚可怜地，整个一大家碧玉小家闺秀，要不是有外人，我就给你一双截棍了，不过没外人的话，你肯定也盘个腿坐沙发上跟我大步流星的胡扯了！只要我跟犊子在一起聊天，我俩那姿势都能放武狭小说里的武工秘籍里教人练降龙十八掌，九鹰白骨爪，无敌鸳鸯腿什么的了,可是现在她就明目张胆地坐我家沙发上，那个她曾经在上面打过滚倒过立的沙发上，跟我小鸟衣人，跟我琼瑶，换谁谁也受不了啊！开始大家话都不太多，围绕着学校生活，个人兴趣爱好，远大理想抱负展开的，我外甥（这么叫着近面点）打篮球不错，（不然瞎了那两条大长腿了），犊子还就喜欢那种运动型的男生，她屋子里一水的球星海报，她曾经疯狂到把NBA 一个赛季各个队的比分情况自己记一张4开大白纸上，还花花绿绿地做着各种记号，这倒霉孩子学习要这么上心就好了，她卧室里有好几大筐体育杂志而且都嘎嘎新的那种的，我每次去都不忒敢碰。。。这次真让她逮着一运动神经这么发达的大小伙子，还不得把她美出鼻涕泡来啊，但人孩子就在那依然特淑女地微笑点头，装，真能装，快赶上我了。
　　
　　我想大家肯定都有这种感觉，在太熟的人面前不太好意思装，都不能收放自如地装，老得瞻前顾后的装，我就是这个样，你让我在我爸我妈面前，和我那一票兄弟面前特淑女，我自己都会骂自己臭不要脸，我多冰雪聪明啊，我就想了，犊子肯定当时装的也特不自然，她是啥样一个人我还不知道，用她自己的话说就是吃一锅，拉一炕的主儿，但是相亲就得象回事似的，但我又在旁边阻碍她跟个人似的正儿八经的，事后丫肯定会给我点 COLOUR TO SEE SEE，我就见机行事，以打雷下雨收衣服为由，闪人了，给他俩留下足够的个人空间，估计犊子就能撒鸭子使劲装书女了，我就从客厅出来溜达到我卧室戳个猫逗个狗，欣赏欣赏我家的各种芦荟，（我妈当时也特爱跟风，见芦荟好了，就喝了命的往家搬芦荟，大的小的胖的瘦的，水灵的，委琐的，弄得我那屋跟个植物园似的，是真环保啊）实在不行我迷瞪一觉。。。
　　
　　也不知道过了多久，反正天可是黑了，这俩人在外面也不知道啥进程了，也不知道进没进入工业革命，可别还在那手工作坊着呢，那可真白瞎我这心思了，我就试探着出去瞧瞧，呵，这一瞧，见俩人都挨一起坐着了，我记得我闪的时候俩人还一个在沙发这边一个在沙发那边呢，这会功夫俩人正谈地热火朝天呢，好象是AC米兰跟尤文图斯也不差了多少分，哎，犊子跟我一样，从来就不会挑点暧昧的话题，不过不过他俩这距离可是够暧昧的了，是个好现象，由于事前都安排好了相亲完就在我家吃吨便饭，由我亲自掌勺，（这媒婆当的，多仗义啊），我就到厨房红火地炒了几个可口的小菜，好说歹说把我外甥留下来，结果最后就是一桌子的菜基本都让我吃了，我咋那么没出息啊，俩人就在那聊巴蒂聊的视我那好几盘子心血如粪土，你说他俩唠一下午咋不饿呢，弄的我好像多“吃啥啥没够，干啥啥不成”似的，酒足饭饱，也该天下没不散的筵席了，在我外甥要提出送犊子回家的一瞬间我忽然就特失落了，我觉得犊子可能就此就不属于我一个人的了，有人可能会让她变成另外一个不是我认识的那个犊子了，我在那一刻还忽然就想吟首能体现我当时心情的诗，但是我从小古文学的就不好，憋半天也没想出来，后来我就自己在那骂自己，都乱七八糟地想啥呢，以前送犊子下楼的任务都是我一个人承包的，这一下子就让人给抢了，闹心的慌，不过看犊子一脸的幸福，我也就得到安慰了，起码能说明这次我没白折腾，革命还是挺成功的，一下子从手工作坊到了机械自动化了，那这么说我就是革命的先驱者呗，行，也值了！
　　
　　这基本就结尾了，虽然之后我外甥和犊子之间发生了很多很多的故事，借于保护当事人的隐私，我就不多透漏了，不管结局怎么样，这次相亲本身是成功的，是我见过的最成功的一次，火候很好，比我任何一次都成功，看来这相亲也得信命啊，我就没相亲那命，哈哈。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛相亲相跑题儿了 要相亲也要工作
　　
　　
　　
　　发一段作本职工作判卷子时候通暴强同事们的暴强对话（先做一复杂的背景介绍）
　　
　　“我”就甭说了，就是那个净祸害人的牛b莲
　　
　　“高MM”是曾经在饭局上跟我一起逃酒的逃友，个比较高，文文静静的，淑女那词儿好象就根据她那样子来的，男朋友是我们学校一不错的小伙，刚谈了不几天，是小伙子先看上高MM，然后找人来我们系说媒说出去的。
　　
　　“美女”是一张的挺漂亮说话挺好听的心挺直口挺快的MM，男朋友是一政府小公务员，老实本分，收入稳定，俩人从大学就开始谈，大半个抗日战争了，结婚证都下来了，房子也置办好了，就等明年的某个黄金周办婚礼呢。
　　
　　“火树银花”是我们系最火树银花的老师，走哪都是100%回头率，一找她就说找你们系最洋气那老师，追她的人凑一起差不多能把“神七”给鼓捣到天上去了，那妮子也跟我似的，天天不知道找男朋友就知道穷逛，美容，减肥，这不前几天刚刚痛改前非，相亲相了一不错的税务局的小青年，俩人天天狼财女貌比翼双飞地开个大摩托满大街下馆子湖吃海喝呢，她也不嚷嚷着减肥了。
　　
　　“蒙女”是一蒙族姑娘，特贤惠传统，是那种特能跟你好好过日子，伺候你吃喝拉撒，抚养孩子照顾老人的好媳妇，就这样，还跟我似的天天在相亲的路上挣扎呢，我看再挣几天，姑娘非成结婚狂不可，让这么好个姑娘跟我一个命，我都觉得老天爷那老家伙不仗义，于是我经常特热心的给她当红娘。
　　
　　“型男”，自认为自己很帅，很幽默风趣，老婆很配不上自己的一在男人中堪称“牛比莲”的那么一老师，刚刚结婚不久，就鼓动我们不要结婚，在他眼中结婚好象比判卷子还闹心
　　
　　“大姐”，一有中国特色的中年妇女的典型代表，特热心，特八卦，不管是干什么事，都能腾出嘴说话来那么一知心大姐，儿子上小学了，老公上研究生了，特我爱我家。
　　
　　“温老师”，特温柔幽雅那么一老师，见谁都特温柔的笑，跟她说话我就情不自禁的也特温柔了，生怕我虎了吧唧的把人吓着。
　　
　　“主任”，是我们教研室主任，也就是我们几个的顶头上司，一张得跟老年人似的中年人，天天跟个小老头似的鞠躬尽瘁的为我们操心跑腿，是我们这堆人中最元老的一位。
　　
　　好了，背景就介绍到这，灯光，音响都准备好啊，演出开始了，演员都到位了，那谁，牛b莲，怎么还在那睡了，该你出场了，牛b莲：导演，我一出场就是在睡觉呢，导演：哦
　　
　　高MM：哎，醒醒了，你都睡了10分钟了
　　我：靠，又睡着了，困死我了
　　美女：靠，你在通勤车上还没睡够啊
　　我：看看我脸上有铅笔印吗，这人是拿铅笔涂的答题卡
　　大家：真服了你了
　　
　　大姐：大家加把劲啊，今天下午要把这些卷子全判完，分登完，装订好，任务艰巨啊，睡觉的就别睡了，爬桌子上多难受啊，要睡咱干完活回家躺床上舒舒服服地睡去
　　蒙女：我这叠卷子里就俩及格的
　　美女：行了，我有好几叠都没及格的呢
　　蒙女：天哪着帮学生可怎么办啊，那么简单的题，
　　我：是我出的吧，靠，那都有不及格的啊，太对不起我了，我那么辛苦的想着法往简单了出，容易吗
　　型男：你就是让他们默写26个字母，都有不及格的，这不前几天有个学生问我“老师，冠定词是a还是the啊，瞧瞧，还冠定词呢，你说还有治吗？”
　　大姐：可不是，现在有的学生学得还没我家壮壮好呢，人我们家壮壮还会说NICE TO MEET YOU 呢！
　　火树银花：同志们，谁有吃的，我饿了
　　美女：哎呀你一说我也饿了，每天下午这时候都是我吃饭后甜点的时间
　　火树银花：我每天下午这时候都去做脸了
　　美女：你还去那家美容院呢啊，我最近又去了一家新开的，在那办了张年卡，去了几次了，效果不错
　　火树银花：我发现滋生堂的XXXX保湿效果特别好，你试试呗
　　美女：那个我N年前就用了，我现在用XXXX呢，比滋生堂的好
　　蒙女：对对，我也用XXXX呢，超好
　　型男：我发现我听MM们说化妆品可能就跟学生们听我讲英语似的，一个字都听不懂啊
　　美女：听不懂不要紧，买的起就行，看人家大姐他老公，都给人家买SKII，我老公也就有钱给我买个XXXX吧
　　火树银花：可拉倒吧，你老公好歹还给你买XXXX呢，我老公就给我买零食，天天吃啊吃啊的，都把我吃成猪了，这回他可省心了，没人跟他抢了
　　蒙女：哎呀，你们都有老公，看我俩多可怜啊，是吧，（同情地看了我一眼）
　　我：谁现在能让我消停安生睡一小时，我利马跟谁私奔
　　大家：靠~~~~~~~切~~~~~
　　
　　
　　主任：大家注意了，判之前先看一下有的学生是不是恶意填写答案，就是有的人把四个答案都涂上了，这个发现了按0分处理
　　美女：现在这学生，太聪明了，啥招都想的出来
　　我：哼哼，在狡猾的猎人也逃不过聪明的狐狸
　　美女：靠，你又说反话，你是猪啊
　　我：有我这么婀娜的猪吗？
　　火树银花：靠，终于判完了，1000份啊，我手都快断了
　　主任：来来，你判完了就过来登成绩吧，这是10个班的卷子，这里是记分册，
　　
　　（大家都放慢了判卷子的速度）
　　
　　蒙女：不行了 ，我眼睛疼，真累啊！
　　我：我饿了，我想吃酸菜炖粉条
　　大家：别说话，干活！（生气地）
　　大姐：大家再加把劲，今天给弄利索了，明天就甭来了，等我跟主任申请，到时候带你们去小肥羊犒劳大家去
　　大家：哦业（双手V字状）
　　美女：昨天刚跟我老公去的小肥羊，最近也老去，那的老板都认识我们了
　　火树银花：那天跟我男朋友他爸妈也去的小肥羊
　　蒙女：你都见他父母了啊，怎么样啊
　　美女；早就见了
　　火树银花：哎，就那样吧，他父母都是老干部，说话拿腔捏调的，一副官架子，我那叫一不得劲啊，都没吃好
　　我：天哪，我最怕跟老干部吃饭了
　　火树银花：是啊，他爸讲究可多了，他不动筷子我们都不能吃，在他家就更矫情了，他爸吃饭都用自己的一套餐具，跟别人的不搀和，
　　蒙女：啊，这样呢，还
　　火树银花：他妈也是，看我的眼神特不屑，好象我一小老师配不上她儿子似的，说话一口官腔，一看就是当领导当久了
　　美女：老干部都那样，我爷爷就那样
　　火树银花：最气人的就是他妈知道我天天上网、做美容之后就说我不能这么不务正业，要积极提高自己的业务水平，工作上要能独当一面，还要求我5年之内考上研究生，咱系里还没这么要求我呢！他妈嫌我瘦，还要求我要张到100斤，我妈还没这么管我呢！越想越来气！
　　美女：算了吧，又不是跟他妈过，再说他妈这么说也是为了你好！
　　我：我说你最近怎么不减肥了呢
　　美女：大人说话，小孩别插嘴
　　火树银花：反正他家事儿挺多的，他又挺听话的，不过他对我是挺好的，每次一看见他我什么气都消了！
　　我：看看，这就叫爱情！呀~~~~完了~~~72题没打孔，所有人的72题都没判！
　　大家：我的也是，都没打，天哪
　　主任：72题就一分，看看有那59分的就给及格了吧，其他的就甭管了
　　
　　蒙女：咱们什么时候发工资啊，我都快穷死了
　　我：我都拉一屁股饥荒了，我别的不趁，就趁饥荒
　　火树银花：我也是，幸好天天跟我男朋友混，不然我就饿死街头了
　　美女：呵呵，我老公昨天又发奖金了，2000呢，他这一年算下来，光奖金就有10000了，年底还要发5000块钱呢。。。
　　（手机领声，最浪漫的事，大家纷纷拿出手机，翻盖的翻盖，推拉的推拉，直板的直接按，然后又纷纷放进包里，就高MM一个人一脸桃花的煲上粥了）
　　
　　喂，是你啊！
　　。。。
　　恩。
　　。。。
　　还没判完呢。
　　。。。
　　早着呢，得到下班吧。
　　。。。
　　在3楼呢，大礼堂里呢。
　　。。。
　　还好，就是手有点累。
　　。。。
　　屋子里啊，特热，我就穿毛衣呢，
　　。。。
　　不用啊，一点也不冷，你放心吧，没事的！
　　。。。
　　有点饿了，大家都饿了，呵呵
　　。。。
　　烤红薯啊
　　。。。
　　啊，不用了，你别麻烦了，你不也上班呢吗
　　。。。
　　真的不用了，外面又那么冷
　　。。。
　　真的啊，那你穿上外套啊，外面冷
　　。。。
　　好的，我就在大礼堂，你来的时候给我响一声电话吧
　　。。。
　　恩，好，拜拜
　　
　　大家：可真温柔啊
　　火树银花：貌似有人要吃烤红薯了
　　高MM：呵呵，大家都有份，我男朋友给咱们买烤红薯去了，一会就送来
　　大家：真的啊，哦业
　　不知道谁：我爱死你男朋友了（好象是我）
　　蒙女：看看人家有男朋友的人就是幸福，（浅台词：我也好想谈恋爱）
　　
　　（15分钟后，一个手拿N个冒着热气的烤红薯的黑帅哥出现在门口，高MM小鸟伊人的幸福了5分钟后拿着烤红薯，蛋黄派，沙淇玛轻盈地进来，满屋子烤红薯味！）
　　
　　大家：真好吃
　　火树银花：她老老的，不减肥了，吃
　　我：我想吃派
　　美女：你看你，还挑上了，有烤红薯吃就行了，给我也来一个派
　　大姐：看看这小伙子多细心，我老公现在就知道跟我要烤红薯吃
　　火树银花：封你男朋友为外语系最称职女婿（囔囔地说）
　　我：外语系第2帅女婿
　　大家：那谁第一啊
　　我：我的呗
　　大家：切~~~~~`
　　
　　
　　温老师：呵呵，你看你呀，吃的满嘴都是（温柔地说）
　　我：我一吃烤红薯就着德行
　　温老师：跟我女儿一样
　　美女：x老师的女儿真可爱，特有艺术细胞，你看那天咱们聚餐的时候，她跳那安带舞跳的多好啊，哎呀，以后肯定能当个舞蹈家，好好培养吧
　　温老师：恩，他从小就爱跳舞，幼儿园一演节目，她就主动跟阿姨说要跳舞
　　美女：以后肯定出落地跟x老师一样漂亮
　　温老师：呵呵（温柔的笑）
　　我：我小时候就是我班文艺骨干，前腿一踢，到这，旁腿一踢到那，后腿一踢，喀吧，断了
　　（手机铃声，十年，大家又一次纷纷拿出手机，翻盖的翻盖，推拉的推拉，直板的直接按，然后又纷纷放进包里，火树银花穿着小高跟鞋来回溜达着移动电话移动接呢）
　　
　　喂！知道了！
　　。。。
　　恩，登分呢。。。没呢。。。早着呢。。。下班吧
　　。。。
　　怎么不累呢，累也没办法啊，你也不能帮我来
　　。。。
　　哼哼，饿有什么用，你又不能给我送好吃的来，告儿你，有人送了
　　。。。
　　不告诉你 ，帅哥呗！
　　。。。
　　哈哈，开玩笑了，是我们系一女孩她男朋友给买的，烤红薯，沙淇玛，我们都垫吧了，现在不饿了
　　。。。
　　得到下班，得6点吧
　　。。。
　　坐通勤啊，
　　。。。
　　不知道，你定吧，要不咱去吃羊蝎子？
　　。。。
　　成，那我下班打的过去，你先去定桌，这时候人多，不早去没地儿
　　。。。
　　好，到时候等我电话，恩，拜拜，母~~~~~啊~~~
　　
　　美女：咳咳，注意点影响
　　火树银花：那咋了，都不是外人
　　主任：同志们，快完事了吧？
　　大家：快了
　　
　　（手机铃声，沧海一声笑，重复上述动作，型男起身接电话）
　　
　　恩恩，马上就下班了
　　。。。
　　恩，好
　　。。。
　　对了，你把饺子给我煎了，火别太大了，要不再买个猪蹄儿吧，
　　。。。
　　我下班就回去，你赶紧着吧，我这饿的呀
　　。。。
　　行了行了，我知道呀，不多说了，挂了！
　　
　　（又是沧海一声笑）
　　
　　喂，哦，知道知道，好好好
　　。。。
　　
　　。。。
　　
　　。。。
　　恩，没问题，我们系年轻小姑娘多着呢，都是美女啊，我帮你物色一个
　　。。。
　　哦，小伙子是法院的啊，哦，个不小，张的还精神，本科生啊，恩，我看这条件不错，（大家纷纷望向我跟蒙女，使劲地笑）行，我帮你问问，到时候有消息我给你回话啊，成，就这么地，哎，好，再见！
　　
　　型男：来来来，没男朋友的来我这报道，哥哥给你们介绍一帅哥！
　　蒙女：是法院的啊，什么法院的啊
　　美女：看看这都有等不及的了
　　型男：X级法院的，书记员，身高1米82，武官端正，人品极佳，本科学历，收入稳定，芳龄28，有房有车，当然是自行车，欲觅咱们系老师一名，条件不限，有意者就找我来吧，哈哈
　　（大家又一次把目光聚焦在我跟蒙女身上）
　　我：这么好的条件，我怕我不合格，你去吧（我对蒙女说）
　　蒙女：呵呵，
　　。。。
　　。。。
　　大家：终于大功告成了，真TMD累啊，我眼睛瘸了，我腰酸悲痛腿抽筋的，我又饿了，我想上厕所，我想睡觉，困死我了，谁背我一会儿啊？
　　
　　主任：今天辛苦大家了，小郭啊，你好好跟主任说说，让他带咱吃小肥羊去啊
　　大姐：没问题
　　美女：又是小肥羊
　　火树银花：天，今天晚上我去吃羊蝎子
　　大姐：你们这些小年轻的都有活动啊，多好啊，我这回家就当老妈子去了
　　我：我回家去接见老妈子去了，哈哈
　　温老师：哎呀，我女儿今天晚上去练舞蹈了，也不知道吃了没
　　
　　（夜幕下，高MM跟黑帅哥相互取暖，美女跟火树银花在寒风中打电话，大姐跟温老师在唠壮壮跟女儿，蒙女跟型男在切切私语，我跟主任在谈工作，我靠，我多先进啊）
　　主任：小牛啊，明天你把你们班的点名册再给我一份吧，你上次给我那分上面全是油点子，不太雅观
　　我：哦，好，呵呵，我把油条放包里，就那样了，呵呵，明天我一准给你
　　主任：。。。
　　。。。
　　在车上我终于能睡觉了更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛第十六相 2006年度相亲之元旦开天辟地（一）
　　
　　新的一年开始了，早晨起来把2006年的第一粒儿眼屎揉掉，刷了2006年的第一次牙，上了2006年的第一次厕所，最近雌激素分泌正常，没张胡子，就没刮2006年的第一次胡子，然后就是喝了第一杯牛奶，吃了第一口早惨，说的第一句话是：“妈，看见我拖鞋了吗”老妈说了2006年跟我的第一句话“眼睛张后脑勺了，在窗台上呢”，我纳闷呢，俩人（不是，应该是俩鞋）啥时候溜达到窗台上去了，大过年的，他俩还撒上欢了，接着对泡泡进行了2006年的第一次骚扰。。。忽然就特感动，新年了，什么都是新鲜的，热乎的，希望新的一年有个好的开始，这又老了一岁了，但是还没张皱纹，偷偷在卫生间咯咯笑了一会。。。
　　
　　2006年第一次开机，上网，准备写姐妹淘犊子王呢，（一直不敢写，特浩荡的工程，我就轻易不开工，忒懒）就坐电脑前心想玩玩QQ上的连连看，整点灵感呢，（偷偷用傅老二的帐户，蓝钻的，可以随便踢人，于是见谁比我厉害就踢谁，多恶劣的行为啊），结果灵感还没等来呢，电话来了，这可是新年的第一个电话啊，肯定是拜年的！
　　
　　“莲莲，干吗呢”老姨劈头盖脸的就这么一句，唾沫星子差点从话筒里喷出来，“莲莲在莲莲看呢”当然这是心理话，口里就随口打着哈欠秃噜个“睡觉呢”，爱暴躁的老姨怒了，“大过年的睡什么觉，这孩子”，“法律没规定过年不能睡觉啊”“别胡扯了，前天我跟你说那小伙子今天正好有时间，告诉你啊，这次你见也得见，不见也得见，由不得你了，你这天天就知道在家混，太不象话了，警察怎么了，你也不看看你现在多大岁数了，还有你挑的吗，*……%￥#￥##·”这几嗓子嚎得我耳鸣，以至于我都没听清她下面是怎么骂我的，就知道最后她说“我都跟小伙子说好了九点在博物馆见面”
　　
　　（相关资料：
　　
　　前天：老姨，姨夫，舅舅，舅妈一起来我家联合老爸老妈批评教育我一晚上，没把我批评变性算我拣着了
　　小伙子：老姨同事的朋友的亲戚的儿子，高大帅气，玉树临风
　　今天：小伙子最近忙，没时间，今天是元旦，法定假日，要求见面
　　警察：小伙子的职业，说是什么公务员编制什么的，我不太清楚这些对工作性质的婀娜多资的描述，但是我知道我对穿军装警服的人都一不感冒，二不来电的，前天跟昨天我都婉转拒绝了他们了，看看，这就叫弃而不舍
　　岁数：我不就26了吗，而且今天刚第一天，还有364天呢，至于这么着急吗
　　挑：谁挑谁啊，后来我才知道，原来小伙子见了我照片才同意跟我见面的，我说前几天老妈偷偷摸摸翻我相册呢，靠
　　九点：我接电话的时候是8点，靠，还一小时
　　博物馆：我们这一标志性建筑，一般办个假证，搞个非法交易都在那接头）
　　
　　我还没等说什么了，老姨就又说了，啥也别说了，赶紧收拾干净利落，9点钟我在博物馆等你啊，你可来啊，行了，让你妈接电话，我几乎是磕着跟头回到电脑前的，算了，我什么也不管了，让他们姐妹俩合伙起义造反去吧，这皇上我不当了，爱谁谁当吧！
　　
　　
　　老妈在那紧锣密鼓的帮我策划着穿什么衣服，梳什么头，还强烈要求我化妆，就差帮我拍俩红脸蛋了，我忽然想起了TITANIC里ROSE她妈给她系裙子带那段了，我也憋的慌呀！我平时基本不化妆，最多就是涂点睫毛膏，因为就那玩意吃不到嘴里，所以我挺放心的，头发也基本就一马尾，那么长梳什么都不好看，一刮风都跟圣斗士似的，衣服也都是大号童装，还没事就脏了吧唧的，老妈在那长嘘短叹了一会，终于有点笑模样了，批准我走了，我边下楼还边想着连连看呢，踢人多爽啊。。。一会回来还接着踢，哪知道这一去就是半天。。。
　　
　　来到博物馆，今天天可真元旦啊，万里无云的，我们这的天空可真蓝啊，心情可真忧郁啊，老姨的嗓门可真高啊。。。“莲莲，这呢，快来”，老姨拍人可真疼啊，使劲拍了我一下，说“怎么穿成这样就来了，咋还戴个不认亲的帽子，摘了”老姨手可真快啊，哗就把我帽子摘了，别说这一摘还挺凉快的，咦，后面的小伙子可真高啊，比老姨还高一脑袋呢，笑得可真灿烂啊，赶上给牙膏做广告了，我可真冻耳朵啊，呲牙咧嘴地跟人打招呼。。。
　　
　　来，俩人认识认识，老姨热火朝天地张罗着，这是小X，是谁谁谁的谁谁谁，这是小X，是我外女，我仔细打量了一下小X，长方脸，大眼睛，浓眉毛，平头，戴一金丝眼镜，鼻直口阔的，放古代能是个挺风流倜傥的富家公子，穿个袍子拿把扇子，上面写着“我踏月色而来”什么的，逛逛荡荡走大街上，一下子撞到一女拌男装的我，然后就。。。咳咳，回到现实中来，他也不是什么公子，我也不是什么侠女，其实他是警察，我是一小老师，都是普通老百姓，青年未婚男女，没事见个面，认识认识，行的话把婚一结，不行就各回个家各找个妈。老姨絮叨完了我俩相视一笑，然后开始偷摸打量对方，老把戏了，我先从脚开始，恩，没穿尖皮鞋，是休闲鞋，往上，牛仔裤，不错，再上面，休闲大衣，再望上，就是脑袋了。。。估计小伙子心里也念叨：恩，马尾辫，冻得挺红的脸，小黄棉袄，大白围脖，下面还漏截红毛衣，戴卡通图案的休闲裤，坦克鞋。。。怎么看怎么象2中的学生
　　
　　第一印象还不错，不是我讨厌的类型，虽然老姨就推着我俩，恩，俩人都认识了，去溜达溜达，这天这么好，有什么情况你俩自己唠唠，别不好意思，都不是小孩了，有啥话别不好意思，走，去走走。。。我的老姨哎，这话都让你说了，要不你当两天牛b莲来，帮我写两天帖子？“行，阿姨，您回去吧，路上小心”，我隐约看见老姨跟他交换个眼色，还说，“有啥具体情况你跟她好好说说，基本情况就我跟你说的那些”看来警察已经对我了如指掌了，这叫啥，我在明处，敌人在暗处啊，敌众我寡、敌强我弱、敌进我退啊！
　　
　　警察很健谈，谈吐还不错，不象我想象中的警察那么横，（在我印象里警察都跟城管似的，见谁掀谁摊子，特恶霸）挺文明个小伙，气质素质都不错，我俩就一边走路一边唠嗑，他挺张扬地跟我说着他的工作，他的人生，他的家庭什么的，我也挺谦虚的当正面教材来偷摸教导我一下，跟人一比我咋那么不进步呢，我都没好意思把我想早点退休的想法告诉他，人家现在还积极写入党申请书呢，在单位领导跟长辈都特赏识他，哪象我，在系里要是不好好把脸弄干净，还以为哪个村跑出来的柴火妞呢，特不起眼一小兵胡子。听他的口气，好象队长们对他都不错，特照顾，有什么好任务，立功的事都会找他去做，连昨天晚上饭局都会特照顾他，就地儿就灌他好几杯，那可是白的啊！看的出来，他应该挺得到领导的器重的，经常会陪领导去押送个犯人啊，跟队长去现场立个功啊，要不就随同局长去哪个海鲜楼饕餮一顿啊，反正就是特年轻有为，特前程似锦，我依稀想起了无间道里的刘德华，虽然这写话跟以前老军医，政府小秘书，葫芦娃们所炫耀的都差不多，但是从他嘴里出来，就没那么恶俗，听起来好象是挺人在江湖身不由己的，看来警察还是挺清高一小青年，但是他清高地就不弱智，能适可而止，不象我似的，清高地都傻X了，天天见领导就撒鸭子跑，跟同事永远就只会扯一些脑筋急转弯啦，爱情麻辣烫啦的淡。。。
　　
　　后来为了是自己唠的嗑更具有吸引力，他开始跟我说他是怎么样执行公务的，正好当时我们经过一我跟同事经常去彪歌的KTV，他就指着那的大门说，看见没，这我们前几天刚给抄了！我嘴张那大，啊，我们经常来这KTV的，为什么要抄啊，他神秘得跟我说：这里有脱衣舞表演！啊，那我怎么没见过啊？对了，你是女的，你看那玩意干吗？
　　
　　我们开始派几个卧底天天拿着针孔摄象头来这头拍，有了确凿的证据，某天晚上我们队一帮人穿便衣就去了，开了一包房，（警察多好啊，还能一执行公务为名去K 歌，忒合适了）等到11点多的时候，有线报说开始脱了，我们就冲进几个包房当场抓获，我就发挥我充分的想象力问他：那你们进去时，她们脱了吗？“那当然，现在进行时，不然我们也没证据抓人啊”“那你们是不是喊：警察，不许动”“你连续剧看多了吧，呵呵，就直接说都给我爬下”“那她们是不是都抱个脑袋蹲地上啊”“你知道的还不少啊”我心想：哼哼，以前没少跟那群猪们在宿舍模仿了，你们说我还有个正形没有啊！！！“那就是光荣完成任务了呗，有什么奖励吗” “没，回去还得打报告上报给局里，罚点钱，其实就是局里为了完成罚款任务，今年他们家倒霉”“哦，赚点外快”“其实都得上缴政府，我们连现钱都看不到” “那有没有奖金啊”“这都是分内的事，没有，到是我们有一阵抓头井盖的小偷时，一个井盖奖200块钱”“。。。”谈话就这么茁壮地进行着当然其中也穿插着他的家庭背景，工作背景，教育背景，由于都不是我感兴趣的话题，就一带而过吧，聊到了饭口，我就想，也该回家了，老妈给包饺子呢，大过年的，老爸上班，家就老太太一人，多孤单啊。。。结果一抬头，呵，xx大酒店，这小警察可真会领啊，不知不觉就把我押到饭店来了，他特诚恳得邀请我“正好赶上吃饭的当口，咱就随便吃点啥吧”我这人又特不会拒绝人，就只好笑笑，吃吧，那就！
　　
　　饭店里面小桥流水哗啦啦的，哗啦得我都特想唱回娘家，我们找一苍松脆柏鸟语花香的位置，坐定，他很绅士，还给我拉椅子，然后就让我点菜，沫叽了一会点了肉末茄子，日本豆腐跟松仁玉米，他巡逻的时候经常来这吃，所以对这比较一手掌握，那时候正是吃饭的时候，人不少，菜上的慢，我俩就坐那各自心怀鬼胎地等，等什么，反正不光光是等菜！我当时就挺来气的，你说你一xx大酒店，你倒是弄大点的桌子啊，那小破桌子就跟课桌似的，整得俩人特近距离的接触，对面又是一警察，我呢又不是张地那么光明磊落，他抱着胳膊往桌子上一拄，我低头耷拉脑往椅子上一靠，靠，估计他审犯人时候就这架势，审讯记录是这样的（节选）：
　　---你头发挺长的啊
　　---恩，懒得剪
　　---女孩长头发好，漂亮。。。你一点看不出都25了，怎么跟高中生似的啊
　　---是吗，哦
　　---你太瘦了，也就80 来斤？
　　---恩，差不多吧
　　---不行啊，必须得胖点啊！~这样怎么能行呢
　　---（我这样干啥不行了，你让我得块奥运会标枪铁饼金牌我可能含糊点，但过日子养活自己，上班赚钱我哪样不行了，我活地正经精彩着呢）啊，是吗
　　---女孩子太瘦了身体不好，会让人心疼的，还是有点肉好
　　---（我这一身肉好不容易减下去的，再因为你一句话再给拾掇回来，我累不累啊）呵呵，我身体好着呢
　　---你皮肤好象比较干燥，用什么擦脸呢？
　　---（警察审问犯人也要问这个吗）郁美净啊
　　---换点好的，涂点小护士啊，什么的
　　---（知道的比我还多呢）呵呵，好
　　---你~~~~~~~平时修眉毛吗？
　　---（靠，我不就眉毛有点象牛魔王吗，但也别老拿它说事啊，谁谁见着我都这么问，累死我了）基本不修
　　---理发店就能修，你一周去修一次，一次两块钱
　　---你挺明白这事啊
　　---我们同事跟我说的，他们经常去，恩，你涂指甲油吗？
　　---不啊
　　---那你为什么留指甲啊
　　---（我靠，我一看，指甲是不短了，最近光顾忙了，都忘剪了）哦，呵呵，懒得剪，忘了！
　　---你缺钙吧
　　---不啊
　　---那你指甲怎么是扁的，上面还有白点，这是缺盖的症状
　　---（坏了，我真的被当犯人给关起来审讯了，还是在那一晃一晃的大灯泡下，被严刑逼供的犯人，身上一点小毛病都让警察看的请清楚楚明明白白我的心的，当犯人咋这么不自由啊，没前途的营生，以后不干了）
　　---还有啊，给你说你别生气啊
　　---哦
　　---你涂睫毛膏的技术不怎么高明啊
　　---（这写字板里不能插入QQ表情，我真想加个“惊恐”的表情，就是红色脸眼睛时大时小还留一滴汗的那个表情，来生动地表达我当时的心情，我当时真想毁容，我宁可毁死也不想让人这么观察死）
　　---你看，有的睫毛都粘到一起去了
　　---（我求求你了警察叔叔，是，我错了，我不该涂睫毛膏出来招摇过市，我求求你别看我了，我还就今天没刮胡子）哦，呵呵，我每次都涂成这样
　　---用好点的睫毛膏，我们办公室的X姐用美宝莲的就 不错，不粘，对了，你是不是经常拔嘴上的汗毛啊
　　---（看看吧，怕啥来啥，我就知道我的胡子跑不了）不拔，我从来不拔，疼
　　---那你嘴上怎么那么多小疙瘩啊
　　---上火上的
　　---我，跟我一样，我也爱嘴巴上张疙瘩，吃点牛黄解毒片
　　---（我想吃蒙汗药，你让我睡一觉吧，我昨天晚上那么晚才睡）恩
　　---你好象很拘谨啊，跟我说话很紧张吗
　　---恩，我这人就话不多（警察叔叔我错了，我不该对你撒谎）
　　---看你挺紧张的，你在一个人面前紧张了就说明你挺在乎这个人的
　　--- 。。。。。。。
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛第十六相 2006年度相亲之元旦开天辟地（二）
　　
　　
　　---其实咱俩没见面之前我就见过你了
　　---（还是想贴那个“惊恐”的表情）
　　---嘻嘻，看的是你的照片，不过你那时候比现在胖呼，特可爱
　　---（我特想知道是哪张照片，可别是我120斤时候的那张啊，那时候是挺可怜没人爱的，但是我特懒得问他关于照片的事）哦，胖点都可爱，呵呵
　　---那时候气色比现在好，而且特别纯，我挺喜欢的！
　　---（你到挺大方）哦，谢谢，呵呵（看我那没创意的傻样子）
　　---你姨说你没对象，我还特纳闷呢，这么好的姑娘怎么能没有呢，见了你就知道了，这么瘦还真没人敢跟你谈恋爱
　　---（瘦了就不能谈了吗，公安局有这治安管理条例？）没那么夸张吧
　　---可不是的，你说这以后跟你逛街我也就只敢拉拉你的手，你知道为什么吗？
　　---（我上哪知道去，我就知道你见面第一次就跟我说这话，有点过）为什么啊？
　　---就你那小腰，我这虎了吧唧的一搂在给你搂断了，还得上医院，嘿嘿
　　---（哥们，你认为这很幽默吗，我牛b莲在没找到真正爱的人之前，我看谁敢搂我腰试试的）哦，没那么夸张吧
　　---我刚刚目测一下，你那也就1尺八，跟植树节种的小树似的，穿那么瘦的衣服还逛荡呢
　　---（行啊，小子，目测的挺准）没那么细，那不叫腰，那叫手腕子
　　---你那小腰也就跟我手腕子似的，要不咱俩比比，嘿嘿
　　---（比你个国民生产总值啊，这菜怎么还不上来啊，饿死老娘我了，一饿我吃饭就特砢碜，跟搞行为艺术似的，吓不老实你小子）还是算了吧，这菜还挺慢的啊
　　---你饿了吧，他这上菜就是比较慢，这样吃着才好吃呢，你说是吧
　　---（恩，这理论不错，所以没嫁出去和没娶回来的哥们姐妹，咱别乱，别急，耐心等待 ，才能等来好菜，哦错了，是好人！可不能因为饿就随便哗啦一口，吃的跑肚拉稀的，多遭罪啊！）那就等吧，越等得久越好吃
　　---平时不上班都干吗啊
　　---逛街，上网，睡觉什么的，没什么正经事
　　---在这朋友多吗
　　---基本没有，好朋友都在外地，缝年过节才能聚一次，不过也快了，放假了就该都回来了（一说到朋友我就莫名的激动，话就不由自主的多了）
　　---你是不是挺不平衡的，朋友都在外面，就你在咱们这小地方
　　---（我最讨厌被人这么问，都被了两年多了，每个人都有自己的生活，就象每个手机都有自己的手机套似的，你把诺基亚的套子放西门子身上，那不闹笑话了，人西门子也不干啊，同样你把泥巴的白领生活给我过，我肯定也过的破茬茬的，你让犊子过来跟我一起教书，那她非得在讲台上给学生演小品，一个道理，生活就是生动地忙活，犯不上跟谁比来比去的吧）呵呵，每个人都有自己的生活方式，不是什么方式都适合每个人的
　　---有道理啊！呵呵，我的朋友基本都在这，但我朋友不多，就几个谈的来
　　---朋友不需要多，能玩到一起的多点就行
　　---那跟你玩的到一起的人多吗
　　---有啊，同事啊，经常跟他们玩，但我们不是那种交心的朋友
　　---恩，不要跟同事走的太近，麻烦
　　---我想跟他们近，他们没时间跟我近，呵呵
　　---你挺与众不同的，和一般女孩不一样
　　---我上学基本都在2班跟三班
　　
　　---平时上网都干什么啊
　　---聊天，玩游戏，逛论坛
　　---把你的QQ号给我
　　---我想想啊，我一开QQ就上线了，都不记QQ号，。。。。。。。
　　。。。。。。（他拿手机的时候，我剧烈的思想斗争一会儿，手机还比较朴素）哦，是XXXXXXX。
　　---恩，回家加你啊！
　　---好！
　　---都玩什么游戏啊
　　---连连看啊，只玩那个
　　---女孩都爱玩那个，我一般就打CS
　　---（我特喜欢CS里劫匪戴的帽子，一直想买一顶戴着跟人视频玩呢）男孩都爱玩cs，呵呵
　　---除了打cs，我还爱看网络小说，下载电影看，对了，我还爱把自己翻唱的歌上传到论坛里
　　---哦，是吗，你挺爱唱歌的呗，
　　---一般，都是瞎唱，对了，你喜欢谁的歌
　　---王菲 莫文蔚 郑钧
　　---郑钧我也喜欢，我喜欢张学友
　　---那你一般都翻唱谁的歌（有段时间我也天天在家翻唱了不少菲的比较经典的歌，想想真对不起我电脑和那俩一直听我嚎的鸟，看看这小子也挺会玩的嘛！）
　　---谁的都有，到时候发给你听
　　---（其实我不喜欢唱歌特好的男生，尤其是模仿刘德华跟阿杜模仿的特别象的，听谁能把他俩人原音再现，我就浑身起鸡皮疙瘩，还是火鸡的）好啊！
　　。。。菜终于上来了，我感动的都眼眶里都流鼻涕了，
　　---吃吧，你肯定饿了吧
　　---恩，有点
　　---不好意思啊，第一次见面就让你挨饿，来，多吃点，算是补偿
　　说完把菜都往我这边推推，我靠，那菜那叫一稀罕人，那日本豆腐，跟一盘子蛋塔似的，嫩的都舍不得吃，那松子玉米特热闹特咋呼地挤在一小盘子里，那肉末茄子，油汪汪的水灵灵的，还有那碗大米饭，咋那么性感啊，还想啥啊，吃吧。我可真没藏着掖着，就低头闷痴闷痴的在那专心致志的吃得很享受，他就边吃边看我吃边跟我说话，
　　---这个茄子很好吃，是我每次的必点之菜，因为他能从端上来到吃光一直都是热的，因为油多.
　　---恩，不错
　　---你把着菜汤和在米饭里，特别好吃
　　---哦，
　　---衣服袖子上有个饭粒
　　---哦，呵呵，我吃饭就爱掉饭粒子
　　---漏嘴！来，拿餐巾纸擦擦
　　说完抓起我袖子要给我擦，我赶紧说我自己来吧
　　---你是不是挺放不开的啊
　　---我吗，没有啊？
　　---我觉得你挺放不开的，跟我一起吃饭是不是有点紧张啊，你看你就知道低头在那吃，哈哈
　　---哦，我吃饭着急，就想一口气吃完得了，再干别的
　　---着什么急啊，反正今天元旦，又没事
　　---哦，呵呵，那慢点吃
　　---你多吃点啊，吃那么少怎么行啊，这菜必须得都吃了啊
　　---哦，你也多吃点，别净我一人吃啊，你可是主力啊
　　---恩，这的菜还不错吧，
　　---不错不错
　　---你还爱吃什么，你应该多吃点鸭子肉，那东西补，你得多吃肉，养胖点
　　---我爱吃零食
　　---零食自备，我只管饭
　　---哦，呵呵，吃不下了，饱了
　　---吃这么少啊，再吃点
　　---不行了，要爆炸了吃的
　　---饭量这么小啊，真好养活，呵呵
　　---你吃啊，剩下的全归你了
　　---我也吃不下了，昨天晚上我们局吃饭，吃到10点多，之后又去卡拉OK，OK完又去吃的烧烤，净吃了
　　---够腐败了，跟我们系一样
　　---哎，没办法的事，喝了很多酒，现在还有点迷糊呢，要不是想着今天跟你见面，我就在马路边睡一宿了
　　---跟领导喝酒是挺麻烦的（小伙子还是嫩，跟姐姐我学啊）
　　---而且我们经常会跟领导 喝酒的，有人把那当成一中荣幸呢
　　
　　
　　后来他还问了我许多工作方面的问题，比如什么评职称啊，编制啊，评优评先进啊，入党啊等一系列我整不明白而且也不愿意整明白的问题，见我回答的也含含糊糊，他也知道问错人了，就换话题了，无非是什么缘分啊，命运啊，理想啊，宠物啊，服饰啊等等的，就是一小型时尚咨询,他还挺关心我过年的新衣服的置办的，还表示有时间愿意陪我逛街买衣服，最让我流汗的是他竟然对我平时逛的那些犄角旮旯的小店了如指掌。他还跟我浅谈了他的一些着装观念，我跟他说我不喜欢男的穿正装，西服板裤什么的，他还特自豪的说，我也有正装，穿着还是挺精神的，穿正装得分人，像我这身板，我妈说我就是一个衣服架子，穿什么都撑得起来，恩，他身材是不错，比我的强多了，穿西装应该挺正点的！我又偷摸仔细看看警察的五官，你说这孩子张的多精神啊，浓眉大眼，飒爽英姿相貌堂堂的，一脸的桀骜不逊（把我横着配竖着配拆开配合上配都配不上人家），但就是不想再看了。我又端详了一下那三盘子菜，多好吃啊，那茄子还真是还冒着热气呢，但就是吃不下去了。说实在的，我那时侯有点困了，想回家睡觉，我觉得也应该我站出来说句话来解散了，结果警察又发号施令了：咱们去看电影吧，我票都买好了，无极，2点那场，还有一个多小时，不好意思没征求你的意见啊，现在征求应该还来得及吧，今天放假你应该没什么事吧？（谁说我没事，我那一帮兄弟姐妹等着我给他们扯淡玩呢，我跟你看电影去，我对得起谁呀，我！）看着人家票都拿出来了，我能说什么啊，这下人情可欠多了，一张票好象15呢，总觉得占人家便宜我就特不自在。这孩子，准备工作做的太到位了，不愧是警察呀！
　　
　　在网上看到无极被骂的那么雄伟壮观，到是真想看看，因为里面毕竟有很多景色是在我们这拍的，听同事说景色是不错，就让我把它当一旅游节目看呢，一哥们前些天刚刚对我说，让我把它当一国产动画片来看，我就想了，能把人演的电影拍成一动画片，也挺牛x的，去看看吧！于是我就灰溜溜地跟着警察朝电影院走了。。。
　　
　　在去电影院的路上，要过几个马路，警察就情不自禁地拉我胳膊，好象不拉我我就会满大马路乱跑似的，我挺不舒服的，不管人家是出于好心还是有意的，我都觉得这行为挺暧昧的，可能是我多想了，人没准小伙子就是个热心人呢！看电影之前我俩又找个冷饮店喝点饮料，我靠，这一天这亲相的，丁以前3天的工作量了，真是新年有个新气象啊，连相亲都进入规模化了。在冷饮店里我俩又扯了半天淡，我当时真的是特别困，扯淡扯的一点激情都没有，我不知怎么的稀里糊涂就说个“其实我不太爱说话，也没什么幽默感，”这倒霉话，结果警察说了一句话我利马精神了，他说我怎么觉得你挺爱说挺幽默的啊，就是没表现出来罢了，是不是跟我不好意思啊？我靠，连我贫，幽默都能看出来，难怪能一晚上抓着6 个偷井盖的贼呢。（是，我是比较能扯淡，但是为什么跟你我就扯不起来呢，而且总故意在你面前假装特别笨，特别无趣，特别不牛b呢，我也特纳闷），我振作起精神跟他说“可能还不太熟的缘故吧”“哦，那熟了就好了，希望那天快点到来”后来我一想，既然人家都觉得我幽默了，就有一搭无一搭的给他讲了那个翻译 “HOW ARE YOU ”和“HOW OLD ARE YOU ”的段子，“哦，怎么是你，怎么老是你，哈哈哈哈，这笑话太强了，不行，我得给我们队里人说去，哈哈，太逗了”我心想，这就能笑这样，要是老冯我俩给你来段群口相声还不得把你乐到哪个东南亚国家看“海笑”去啊，看他笑那么开心，我就也没说什么了，毕竟容易开心的人是幸福的。。。终于到了电影开场的时间了，看电影好啊，就不用聊天了，靠，我一进去，傻眼了，原来是那种情侣包房啊，座位都是双人座，特暧昧的那种，这警察忒会整事儿了，净给我俩制造近距离接触的机会，反正也是看电影，估计一看了电影就各顾各了，没心情暧昧了，坐吧，那就。结果我前面一小孩脑袋那叫一个长，正好把屏幕底下给挡上了，我有点看不见，就歪个脑袋看，警察跟我说你看不见，就往这边坐坐，意思是让我往他那边靠靠，那能行吗？那不就更暧昧了吗？正好前面那小孩往下窜了窜，我刚好看一全屏，这时气赶的真好，我说，这回好了，看见了，呵呵！电影就开始了，大家就开吃了。。。
　　
　　2小时后。。。
　　---我都快耳鸣了
　　---恩，震耳欲聋的，感觉怎么样，挺失望吧
　　---早有人让我把它当一世界真奇妙或者动画片来看了
　　---真的吗，哈哈哈哈，太逗了，真是
　　---不过我觉得它更象是一快速超级码利，（想当年那小游戏可给我童年带来不少欢笑啊）尤其是开头那块儿
　　---不行了，太逗了，是啊是啊，太假了
　　---我觉得张柏芝在里面都不好看了，我挺喜欢她的，化妆给化难看了，忒白！
　　---恩
　　---不过在咱们这拍的景都挺好的，有机会去玩玩
　　---恩，你也累了吧，
　　---恩，腰酸悲痛的，看电影也是个挺累人的事
　　---走，我送你回家吧，回去好好休息一下吧
　　---恩，好（OH YEAH ！）
　　---这两天还有什么打算
　　---不知道，可能在家准备考试吧，我们要业务考核
　　---当老师的还考试啊
　　---是啊，烦着呢
　　---恩，那你在家好好复习啊
　　都是些没什么劲的话了，就不费键盘了，最后我俩互换了联系方法，我就拖着沉重的步伐回家了，到家已经4点多了，老妈高兴的就好象我这一天都把结婚证给半下来似的了！也懒得跟他解释什么了，就说等我头脑清醒时候再跟你说吧。
　　这就是2006年度的开山之作，立时7个小时，绝对是相亲中的头把交椅，除了累，还是累！
　　
　　就这次相亲之后，老姨光电话就给我打了好几十块钱的，又是手机，又是座机，又是小灵通的，说我眼神不好，还以小时候脑袋拿门给挤了来讽刺我，总之就是在听完我把小警察拒绝之后老姨发飙了，一会要我自己蹲墙根儿反省去，一会心慈手软地要我再考虑考虑再接触接触，一会又发话下来说什么以后再不管我这点糟心事儿了，整得我还挺害怕的，老姨是个急性子，做什么事儿都风风火火一窝蜂的，而且下手稳准狠，那家伙拍我一下挺疼的呢。于是我用我那三寸不烂之舌忽悠了好几天，差一差没把自己忽悠瘸了，才把老姨忽悠消停了，老人家说了，再也不管我了，爱咋咋地，我发现我家人都有说爱咋咋地这嗜好，都让我给闹的？总之呢，这新年的头一次相亲就这么over 了，弄得我身心俱疲啊，得休养生息好几天才回过神来，继续在相亲大道上撒丫子满地溜达！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛第十七相 正月里来是新春（一）
　　
　　盼星星盼月亮，终于，在狗年的大年初二，买卖来了，（说得我好像车匪路霸似的）可能是老天爷都嫌我这么长时间不溜达着出去相个亲，露个脸，他老人家也没个乐和的东西玩玩，人家一年忙忙活活地也不容易啊，光中东那疙瘩就够人老头闹心的了，大过年的人也想看个小品，听个相声，我这一年没少让人家操心，咋说也得给人整一贺岁大片看看啊，就于是乎我狗年的桃花运热热闹闹红红火火地开始了，这么长时间没出去祸害人也有点不适应了，走在大街上，呵，真晃眼啊！
　　
　　事儿还得从大年初一说起，大过年的，在外面疯的犊子们都回来了，过年一段时间没少跟他们疯，2贫也百年不遇的回来了，回来后就百年不遇的去她姨家了，去她姨家就百年不遇的遇到她姨的小姑了，遇到小姑后就唠起二贫的终身大事了，这就不百年不遇了，二贫也跟我似的，天天光顾自己二了，对男的也都轻易不感冒，所以在她家也是个老大难，家里人见着她都跟她着急，她却天天2了吧唧地也不着急上火，还自称是特红火一小女子，反正就是在终身大事的问题上，跟我是一样一样一样的，也不是个省心的主儿。言归正转，2贫跟她姨的小姑，以下简称老姑扯淡中，老姑就劝二贫，什么别太挑剔了，有合适的就接触接触，什么年龄大了就没选择的余地了，什么他们单位的谁谁谁就是一直挑一直挑，现在都28,9了，还没对象呢，什么人家小伙条件特别好啊，什么身高一米八五啊，什么长得英俊潇洒啊，什么工作不错啊，什么条件太高啊，什么一直没挑到合适的呢啊，什么什么啊，2贫越听越美，就哗一下子想到我了，于是2贫就把我抖搂出去了，要不说2贫咋2呢，事前也不跟我商量声，蔫不啦叽就把我卖了。然后她跟老姑俩人就在那合计上安排我相亲的事，一本正经兢兢业业的，估计2贫比她自己事还上心呢！这不我正在家睡猪觉呢，催命电话就来了，要带我见面去，听完我差点一跟头从床上栽下来，这大年初二的，就相亲啊，多不讲究啊！2贫在那皇上不急太监急地说，多好一小伙子啊，你可别白瞎了啊，不把这事给你定下来，我走都走不安生。。。看看这话说地多瓷实啊，我当时感动地特想抱着2贫飞吻她两口，飞之前先把牙刷了，这几天净大鱼大肉大葱大蒜的往死了吃了。。。
　　
　　既然 2贫都发了话了，那就相去吧，又不是没相过，就当是期末考试复习了，没什么好怕的，倒是老妈知道了以后，没以前那么喜庆了，我就逗老太太，怎么不扭秧歌了啊，老妈白愣了我一眼，就你，我看给你介绍总统儿子你也那德行，带搭不理儿的，老妈现在对我已经不心存幻想了，相了这么多亲，老太太也对我的人性品质，精神面貌，性格特点，生辰八字有一定的了解了，所以现在一说相亲，老太太都没以前那么爱憎分明了，这家伙让我整的，把人棱角都磨没了！
　　
　　约定好时间地点，确定了人物事件，我的大年初二的相亲轰轰烈烈地开始了，这次还是我家楼下的喜力来，中午刚葛儿嘎儿地饱餐一顿，打着嗝儿松了俩格裤腰带捧个肚子就去了，进屋之前，2贫还上下打量了我一下，我跟她说放心吧，嘴里没韭菜叶，瞪了我一眼，说：还成，挺立正个小姑娘，就是有点干巴！进去之后看见那似曾相识的秋千上坐一大个小伙子，嗯，就是他了！见我俩进去，小伙礼节性地站起来，呵，可真高啊，我都有点眼晕，赶紧赶紧给我思诶荡普力撕，坐到秋千上，我就开始晃荡，真舒服啊，舒服地我都没注意小伙子叫啥！
　　
　　由于有日子没相亲了，对步骤有点生疏了，见了面后都该干吗了啊，2贫也头一次当媒婆，还没我整地明白呢，那小伙子又是个腼腆的人，自己报完大名之后给我跟2贫点了两杯奶茶就坐那一低头，没办法，这仨人就我是元老了，这打破僵局的任务我就摊上了，我先INTRODUCE MYSELF一下，然后特礼节地询问下小伙子的工作，虽然事先我早都知道这孩子跟我一样，都是光荣的人民教师，只不过他是祸害初中生的，专攻计算机祸害。由于我这头起的不错，谈话也就慢热起来了，2贫也开始贫了，积极地帮我询问了小伙的年龄，属相，家庭等一系列硬件设施，什么住房啊，工资啊，年终奖金啊，没办法咱都是俗人，摆脱不了这些俗事儿，小伙特老实地一一做了解答，我就在那边逛荡秋千，边斜眼偷摸观察这小老师，长得倒还凑合事，属于那种第N眼美男吧，N得大于等于4吧，不是那种看一眼就泪如泉涌汗如雨下啥如啥啥的类型：脸挺长，有点鞋拔子的趋势，眼睛挺小，看着就特厚道，发型还不算失败，挺顺眼，就是有不少白头发看着挺闹心，我印象中反正特学霸的人白头发都挺多，估计这孩子上学没善了往死了学了，肯定成绩嗷嗷的！穿的嘛，说实在的，有点土鳖，看的我有点想笑，一看就是专门用来相亲搭配的一套衣服，估计来之前在家没少让老爸老妈比划这比划那捯饬半天，老头老太太一准说，头一次见面得穿正式点，把你那最贵的一套衣服穿上，那家伙的夹克上衣倍儿板正，估计刚从干洗店拿出来，一尘不染，一丝不挂的，小版裤那裤线溜直溜直的，肯定刚拿电熨斗死气掰咧熨完，再往下一看，那小皮鞋，都能把我那张冻得通红的大红脸照一真亮，看得我那叫一晃眼，我当时就挺纳闷的，你说这当学生有校服，没办法的事儿，祖国的花朵嘛，得整齐划一一些，上班穿制服也有情可缘，工作态度的问题嘛，你说这相亲还带统一着装的，怎么大家伙穿的都差不多啊，不是夹克版裤配皮鞋，就是西装领带加油头，多没劲啊，审美多疲劳啊，不过话说回来了，在我们这小地方你要是真弄一身朋克啊，或鼓捣一身嬉皮啊，那更得给大家伙添堵，估计大一大就得给春运雪上加霜火上泼油，规矩点就规矩点吧，就我那一身丐帮似的，我还挑啥啊！
　　
　　谈话不冷不热地进行着，这老师也忒老实了，我们问啥他答啥，挺没创意的，我有点犯困，最近饭局多，吃得多觉也多，我就逛逛荡荡得看着那亮皮鞋觉就上来了，后来就2贫再那坚持不懈地审讯着，隐约中我听到那老师说自己喜欢打蓝球，因为个高嘛，不篮球瞎了那两条大长腿了，当时我还挺惭愧地想想我自己，我大小就跟球类运动没多大缘分，充其量会蹶屁股弹个溜溜球，跟人一比多渺小啊，算了，他再那爱说啥球说啥球吧，不过打蓝球地男生应该还是挺吸引一些纯情小女生地，这老师张得又不是那么不招人待见，在篮球场上应该还是能小吸引我一下的，当时我心理还暗自臭美的想了一下这老师打蓝球时候那小头发一颠答一颠答的表情在酷一点应该挺流传风的，就是，就是，就是他打蓝球的时候可别再西装版裤了，看着忒闹心，不过也没人2到打蓝球还特板正，他和2贫就在那唠着，我就在那溜号着，后来又说到他的工作，小伙子教初中生计算机，电脑应该挺ok 的，嗯，以后电脑再突然跟我玩黑屏，让他来给我治治，省得我自己老跟那倒霉玩意生闷气，后来又转移到我的工作上来，我就把我这辈子都想与世无争地当一小老师地远大理想炫耀着表达一下，还稍待角独自赞赏了我得过且过，当一天和尚撞一天钟的高尚思想境界，2贫一听在旁边直翻白眼瞪我，她就是把眼睛瞪飞出来，我还是当和尚撞钟啊，现在说出来总比以后一不留神让人发现要讲究一些，反正我就这样了，接不接受就是你的事了，小伙子也没什么表示，就一个劲在那来回搓手，低头笑，我看他那手都快搓出泡来了，我就又抽空溜个号，那时候开会无聊，火树银花老师就跟我说搓手搓时间长了，手上就有一股鸡粑粑味，想到这我自己都在那骂我自己，你说我还有点心吗？其实相亲挺痛苦的，总是特意的没话找话说，还不能放开了扯淡，我在那就快坐不住了，关键是晚上跟姐几个有个饭局，不能让相亲给耽误了啊，我跟2贫私下交换了一下眼色，是时候了，撤！酝酿了一下，我俩齐刷刷起身跟小老师告别，估计人孩子那大个子在秋千上囚摆半天也够受的，也该弹蹬弹蹬腿，活动活动胳膊，舒展舒展筋骨了，走之前互留了通讯方法，特有风度地挥手道别，当时就差深情地唱上两句“再见，再见相会在歌声中”来助兴了，分手之后我跟2贫叽叽喳喳撒着丫子就往KTV跑去，那边还一大票倒霉孩子等着祸害我俩，或者说是等着让我俩祸害呢，撒丫子的时候2贫呼哧带喘地问我感觉咋样，我来句还成，2贫就问，有戏？我琢磨一会跟2贫说，能接受再次约会，起码不反感，打过年的，多给大家一次机会吧。2贫就要上来亲我一口，看来我这媒婆当的挺成功呗！
　　
　　我跟2贫赶到的时候，那边已经一小高潮了，一屋子的犊子，又唱又跳又喝又闹的，哥几个一见着我齐刷刷地异口同声“呦呵，相亲专业户来了”，靠，我都这名声了，大过年的真闹地慌，又一想，我又没干什么违法乱纪的事儿，不就没事上大街上祸害几个挺ok的小伙吗，那有时候我也身心挺受摧残的，我找谁说什么了，我赶紧把犊子们的嘴封上封条，“大过年的，咱别说这事儿，你们不闹心我还闹呢”。倒是都挺听话，没人再提相亲了，结果嗷嗷地开始喝酒啊，这帮人这胃也不啥玩意作的，这一顿顿饭局也没少吃了，咋还能嗷嗷往下灌酒呢，看着那密密麻麻的酒瓶子，我直肝儿颤啊，我跟二贫N年前就约好了，过年回家非把对方喝老实了不可，我俩那时候QQ里都商量好了，喝之前先往肚子里垫吧点食儿，然后往死了喝，这次就来真格的了，先是一人一杯伏特加，我张那么大还头一次 喝洋酒呢，把我给呛的呀，怎么那么难喝啊，看来 以后想装个酷学个西部牛仔都 不容易，喝完觉得肚子里空了吧唧的，我俩就死皮赖脸让老冯给我俩买东西垫垫肚子，老冯特冤的顶着小寒风溜达着出去给我俩找食儿去了，我跟二贫俩麦霸可捞着麦克了，王菲完莫文尉孙燕姿的，后来把德德玛都折腾出来了，唱得我俩口干舌燥，我看没啥可解渴得，就把不知道谁的小半杯喜力给喝了，唱累了，惊喜地发现老冯带着俩大号冰其淋回来了，这家伙真实在，还顺便捎回两瓶牛二儿，二贫我俩又开喝上了，我活这么大也头一次喝牛二儿，二贫一个劲在那说自己面子大，都能让我开口灌牛二儿。说实在地，酒这玩意真不好喝，我当时就想，谁给我两瓶娃哈哈我利马跟谁私奔，几口下去可真冲啊，当时就有点眩晕，再吃几口冰其淋，那家伙都甜了吧唧地，把我恶心地差点吐出来，我这人毛病多，甜的吃多了，就想弄点咸地来中和中和，于是二贫我俩又特恬不知耻地让老冯给我俩买煎饼果子去，几杯牛二下去，我俩就幸福地吃着煎饼果子了，就着煎饼果子又下去不少小酒儿，这点小酒儿下得我差点就不会背小九九了，晕晕乎乎地看2贫都快俩影儿了，我觉得情况有点不好，在头脑还稍微清晰的时候赶紧收手，可不能喝得不省人事，那忒丢份子了，我喝酒就这样，虽然头脑清醒但是行动有点半身不遂那架势，2贫在那还咋的不咋的呢，她以前就跟我说她最郁闷地就是咋喝都喝不多，就不知道自己喝多了啥样，我还想见识见识呢，结果我一看啊，没等我见识呢，我先让她见识了，不见了还是，赶紧撤吧。让2贫陪我回家了，结果出去一受风，我腿脚就不利落了，走路都带拐弯地，也不知道啥酒后劲那么大，闹疼地我脑袋仁疼，晃晃荡荡飘到家，到头就睡，睡得那叫一香啊，这一年多没睡过这么安生的觉，真舒服啊，结果早晨起来一看，我得七舅老爷九姑奶奶呀，谁能告诉我谁昨天晚上对我眼睛作了什么，我利马把他叫牛b莲，那家伙红地都特野蛮，估计神农架的野人见着我都能吓俩跟头，用后来犊子的话说，看你那小眼珠子，啥色都有，又黑又红又白的，跟德国国旗似的，你说有我这样的吗，喝酒就喝呗，高就高呗，还带喝成红眼病的，多叫人不省心啊。得了，在家迷瞪着吧，可不出去吓唬人了，本来初三还是有几个饭局的，这酒喝得我多吃亏啊。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛第十七相 正月里来是新春（二）
　　
　　
　　大年初三就干巴拉瞎瞪着俩红眼珠子跟老爸老妈三口人在家过年一天乐，挺幸福的，还是老爸老妈对我最好，我都这么有创意地变着法吓唬二老，他俩都没一句怨言，照样好吃好喝好伺候着，多感动中国一件事啊！吃饱喝足我就琢磨我这样的基本也就告别各种派对跟拍拖了，就这么出去我对得起谁啊，谁不想消停儿过个好年啊，我呀，为了广大人民群众的基本利益就再家老老实实戳个猫斗个狗，练练大字吹吹口哨吧，结果最后泡泡也让我逗吧累了，睡猪觉去了，练大字一看家里就剩个圆珠笔，刚写俩字儿，喀吧珠儿掉了，吹个口哨吧，舌头还抽筋了，靠，这人一碰上闹心事儿，想不堕落都不行，我就不信了，我就躺床上睡猪觉我看还能出啥事儿？！结果刚开始流哈喇子，电话响了，我对着那一串陌生的号码，就笑了，“行，你牛 b”，我就特不牛b地接了电话。
　　
　　“你好，我是谁谁谁，干吗呢”“谁谁谁是谁啊”我再那琢磨半天，想起来了，靠，怕哪出来哪出，小计算机老师，“我啊，在家睡猪（及时咽了回去）觉呢”（之后就是电视剧里最常见地青年男女基本电话问候语省略100字或2分钟。。。。。。。）“晚上外面挺好看的，出来溜达溜达呗”（鼓浪屿好看吧，你现在就是双飞带我去我也不去啊）“啊，太晚了吧”（哥们，我丢人倒是没什么，反正没少丢了，我是真怕吓着你啊）“不晚啊，才7点，我刚从我姑家出来，外面特热闹”（你说你姑也是，大过年的多让你呆会儿啊，哪有这么早就把外甥打发出来的）“算了，还是哪天吧” （估计得哪到十天半拉月以后吧）“我现在就再你家楼下呢，就出来溜达一小会，不会太晚的”（靠，昨天就不该一激动把我家的老巢告诉他）“啊，你再我家楼下呢啊”（意志有点不坚定了）“是啊，下来吧，我在这等你”（这话说的多台词啊）“那你等我5分钟吧”（就这样被你征服，靠，怎么哼哼起这首歌来了！）“外面又点冷，多穿点啊”（这还用你说，要说往多了穿，谁都不是我的个儿，我能三件三件罗着穿，见识过吗？）挂了电话，我发现老爸老妈都赶紧收起耳朵，一会拾掇碗筷一会沏茶倒水的，装！跟我穷装！我自告奋勇地转告了小老师的意思，老两口又高兴又郁闷，老妈就喜悦中略带忧愁地望着我，喜气洋洋苦大仇深地说（真难为老妈了，大过年的让老太太整难度系数这么高一表情）：“哎，你说你这眼睛可咋整啊，人家再嫌呼你！”“要不你看着闹心就给我抠出去？我看着也挺闹的慌的”“你就没一句正经玩意，说话时候别瞪眼睛就行，不仔细看看不太出来”“谁仔细看我啊，还不够给人添堵的呢”“把头发好好梳梳，跟披头鬼似的”“要是披头鬼也是跟僵尸串种的披头鬼”“行啦行啦，别扯了，诶～～～我跟你一起下去，我也看看那小伙子什么样”“什么样，人样呗，你以为都跟我似的，跟披头鬼似的啊”“我不说话，我就偷摸看一下，你就甭管我了”老妈就擅作主张自己溜达着比我还快呢，下去了，我捯饬了一下，捂得跟个熊似的也急了赶蛋地冲下楼，到楼下除了几个比我捂得还想熊似的老头老太太大叔大婶之外，连我妈都没影了，哪来什么一米八五大小伙子啊，我左看右看上看下看地，就差拿显微镜找了，这咋都跟我玩上失踪了！忽然一机灵，小灵通响了，“我再你左边呢”“哪”“你往左看”我就往右看了半天，我这人一着急就分不清左右，“错啦，错啦，左边，向左转！” 呵，还齐步走呢，跟我来广播体操，我又换个方向，“也没看见啊”，“你再看，我都看见你了”，靠，你看见我你还浪费啥手机费啊，还挺能整事儿，正在哪自己犯嘀咕呢，忽然一黑影从一夏历后面出现了，你说黑灯瞎火地，你给我来啥闪亮登场啊！“看见了，把手机挂了吧，咱直接对话吧！”我晃晃悠悠走过去，昨天地酒还有点没醒呢，走路还发飘呢！“呵呵，这么晚把你约出来，还有点不好意思”“没什么，主要是我觉得大过年地肯定都跟家里人在一起”“那倒没事，我家人在一起也就是个打对调（扑克的一种，在我们这风靡大街小巷，跟超女有一拼）”“嗯，过年也就那些事儿”，不说挺热闹的吗，怎么大街上光秃秃的啊？“吃了吗？” 小伙子问，我本分地回答“吃过了，刚刚吃完”（我心想，你应该问，吐了吗，这几天这饭局一趟趟地太婀娜了，谁也受不了这么折腾，现在一听吃，我就条件反射，反半天也不知道该射点啥），“那咱去步行街溜达溜达，那边灯都亮了，可好看了”“好啊”，这孩子，一个灯也能给逗这么乐和，好哄啊！就在寒风里我俩一个歪歪扭扭一个昂首挺胸朝着“可好看了”的步行街冲去，这孩子个真高啊，跟他走一起忒有压力，说话还得抬头，可是跟他聊的话题，就得低头了，这孩子平时不上网，不打游戏，不出去k歌，不逛街，不饭局，不这不那的，就天天挨家看电视，还看电视剧，什么大肠今小八戒超女酷男的，看得那叫一全呼，哪像我，基本就看动物世界狂野周末等比较非人类的东西，我自愧不如啊！后来又聊到篮球上，他开始给我讲他是怎么怎么爱作后卫，懒得当前锋，我到底也没闹明白前锋后卫哪个更牛b一些！又说说我俩的工作，基本都是越聊越困的话题，正困着呢，忽然眼前豁然开朗，呵，步行街真是“可好看了”啊，那小灯那个华丽，那小礼花那个缤纷，那羊肉串那个香，那冰糖葫芦那个红火，那肯得基那个热闹，哪热闹就奔哪去，老师非要请我吃点啥，我俩就钢钢地进了肯得基，这几天可没少来了这，搞得好像我多腐败似的！啥也吃不下去，喝点红茶吧，多讲究多优雅啊！关键是刚第二次见面，别让人太破费了，我俩就一人捧一杯红茶，在烟雾缭绕里接着聊！忽然小伙子就发现了我的德国国旗眼睛，呀，光聊天了，都忘了眯缝眼睛了，我指定一忘乎所以就来回转眼珠子来的，结果一下子暴露了，就这俩红眼珠子估计能把人小孩吓够呛，以后见着兔子都得有阴影，吓就吓吧，也让人看看我这眼睛多有眼力件啊，过年就知道自己在那特红火！我也不敢太过火了，就一直低头耷拉脑的，怕吧人吓个好歹的，人父母把孩子养这么大个子多不易啊，可不能让我吓得抽吧到一米八去啊！
　　
　　我边低头喝茶边听他扯，这一低头，我又闹上心了，你说那皮鞋咱不擦那么亮不成吗，治安条例上也没规定皮鞋不亮就拘留你个两三天呀，干吗喝了命跟它较劲啊，你说你有那时间，把你那头发鼓捣鼓捣，昨天看着还挺ok的，今天怎么一脑袋油，我就红着俩眼睛也不耽误再那溜号。。。小伙子说了几句关于我眼睛的问题，无非是让我去看看医生，上点眼药，吃点牛黄解毒片，这老妈早就给我安排妥当了，等他说我都好了！后来他问起我的大学，本打算就这个话题展开热烈的讨论，结果这老师让我惊艳了半天，首先他不知道镇江的地理位置，这我不怪他，我当初也对这片热土不熟，接着他对南京是个什么行政级别一点概念没有，这也没啥，你不知道我也不能给你灌辣椒水坐老虎凳让你亲口告诉我：“姐姐，我知道了，南京是江苏省的省会”，再后来他对江苏的地理位置有点朦灯转向，还特无辜地问我江苏在南方还是在北方，估计哥们小时候上地理课肯定净溜号下动物旗了，又后来他竟然不知道江南是在长江以南，你说你除了知道把皮鞋擦倍儿亮之外还知道啥！到不是我觉得我在外面念书回来有多渊博多牛b，我从来没觉得自己有多牛b，但是，但是这最起码的话题你都跟我交流不好，我以后怎么给你讲我的童年我的大学在人间啊，当时我就想，完了，我这老毛病又犯上了，又开始矫情了，人家不就地理不好吗，五个手指头还不一边长呢，谁还不行有点短儿啊，再说人家个子那么高，能给补回来，我镇定了一下，重振旗鼓，咱不说地理了，反正这东西我也不是长项，结果我刚要打住，人孩子话茬上来了，“无锡是不是江苏的啊？”我当时别提多激动了，就差握着他手再说一次，“恭喜你也会抢答了！”我一相亲就爱跟这话较劲！“哦，我去过那，”“真的啊，”我当时感觉可亲切了，一是他终于知道个我熟的地方了，二是我这人一听别人说起跟我有关系的地届儿，就自己在那瞎激动，好像我跟那地方多瓷实似的，那感觉就好比到一人生地不熟的地方，刺溜刺溜走半天可算见个熟人一样激动的心情无比激动，我正在那准备着怎么跟“熟人”打招呼呢，结果这老熟人就地儿让小老师给削一顿！“就那地方，吃啥都吃不饱，那碗都那么小，东西也不好吃，还挺甜的”“对呀，那边的饭菜就是那样的，习惯就好了”“每次在宾馆我们都吃不饱，还得自己花钱出去吃去，下馆子花老钱了，也不给报销，心疼死我了，那边人太不实惠了，那菜就那么少一盘，我一次得点好几盘，光吃花了我不少钱”“哦”（你倒挺实惠，这话也跟我说）“你知道吗，我们在那还跟他们打了一仗呢”呵，说得那个骄傲，好像多英雄一事儿似的，“那边人穷毛病多，吐口痰还要罚款，谁给他们那闲钱啊，其实也没打仗，就我往那一站，那老头一看我这个儿，就吓得一点脾气没有了。。。”下面得话我都忘了是怎么听进去的了，我忽然觉得这一米八五的大个在我面前特他妈的渺小，觉得我的红眼珠子再怎么不讲究，也没他那么不讲究，不就红点吗，也不是治不好，可是这人这思想意识要这个水平的话，就真的咋着都没治了，反正我是没辙了，你也不能让我天天贼着人家，一要吐痰我就在旁边吹着小哨让人咽回去吧！我怎么净遇着这样的人啊，你说你哪来那么多痰啊，就非得吐倒大马路上就舒坦了，毛病的！“我看也不早了，咱们撤吧”“你说话还挺有意思的”我心想：哼哼，你小子是没见识着我损的时候，算了，不祸害你了！“我发现你性格挺好的，总是笑呵呵的，肯定挺温柔的”“靠，温柔这词跟我就是一八竿子戳不着的远方亲戚，也就表面上假装挺近面的”我心里琢磨着，就出溜出溜往外走，小伙子紧随其后，倒是挺绅士的帮我开门关门，但是大势已去，你就是给我雇个大轿子。。。你还是少吐点痰吧！路上话也少了，我也挺困的了，想马上回家，别说喝点茶之后我还真有点饿了，家里一堆年货等着我呢，你说有我这样的吗，出去约会装腔作势的喝红茶，整优雅，回家就大鱼大肉地可劲造，你说我装淑女给谁装呢，哪有什么绅士啊！小伙子也是，特执著地坚持把我送倒我家楼下，看来他对我地一手资料已经特了解了，了解就了解去吧，反正跑地了和尚跑不了庙，都什么乱七八糟地，估计那会我还没醒酒呢！临分手时我就来一句再联系吧，就噌蹭上楼了，回到家开始找食儿，老妈就屁颠屁颠跟着我问这问那，我就求老妈让我先垫吧饱了，再跟他讲俩“红眼珠子引发地血案”，结果还没等我吃几口，老妈就说：我看见了，那小伙子他妈他爸都看着你了，你下楼时，他爸他妈也在咱楼下呢，一人推一台28大车子！我当时脑子里就情景再现地回忆起那会那几个老爷爷老奶奶大叔大婶，我靠，原来都时便衣啊！“你咋知道的啊”老妈凭借多年跟梢经验告诉我：“你跟那小伙子走之后，俩人推着大车子就跟你俩后面一直跟倒拐弯，跟了有10分钟，我都看见了”，这他姥姥的简直就是一出好莱坞的商业间谍片，我咋的没咋的就成死跑龙套的了！老妈还接着说：你没下来我就看着俩人在咱胡同口穿着大衣，捂的严严实实的，一人推一破车子，我还想，这大过年的，站这干吗呢，结果你一下楼他俩就开始打量你，你都没看出来？我已经无语了，我就这命了，爱咋咋地吧，看吧看个够，我不就眉毛粗点，眼睛红点，胡子浓点，身板瘦小枯干点，人矫情点吗，看吧看吧，老妈后来也不还说什么来，我都没听进去，一到家电话一茬接一茬的，我就光跟我小灵通搂脖子抱腰了，都是姐妹儿们打来的问候电话，问得我那个暖和啊，有这帮姐妹儿，我他七舅老爷地还相什么亲啊，睡觉，转天还得接着奋战在饭局第一线呢！
　　
　　初四早晨正躺床上翘个二郎腿拿个小镜子挤咕眨咕地琢磨着怎么睁我这俩眼睛才显得不那么狰狞，老冯的催命电话就来了，
　　“还睡猪觉呢啊”
　　“哥们你可真了解我”
　　“太没创意了，走，哥们带你相亲去”
　　“得了吧，你还嫌我不够祸害人啊，昨天刚压完马路，我是伤了元气了啊，得闭关两天了”
　　“真的，没忽悠你，给你介绍一特ok的小伙，劳改支队的会计，都考了注快了，特有前途，一米八三大个，人也倍儿精神，你啥时候有时间，咱唠扯唠扯呗，不然我这初八走了，你就自己哭去吧，过这村没这店儿了！”
　　这老冯把我忽悠得一阵眩晕，我的姑姥姥呀，那老师我还不知道怎么跟大家伙交待呢，这又出来个会计，就说过年都图个热闹吧，也不带这么折腾的啊！
　　“老冯，我的亲老冯，给我两天缓缓成吗，我最近相了一次亲，都有点胆战心惊了，你让我安生过完这年成吗”
　　“我知道，不就2贫给你介绍那小伙吗，怎么样啊，相中了吗”
　　“嗯，嗯，嗯”
　　“靠，到底咋样，你啥时候这么不脆生啊，来点痛快的”
　　“说实在的啊，还真是，我觉得啊，那孩子跟我存在一定差距，没我见多识广，我明白的事儿他不明白，还有啊，唉，我都懒得说了，反正就是感觉一般，OVER”
　　“好，那就利马PASS，哥们给你介绍这个绝对比你有见识，我求求你了，你就让我给你安排一次相亲吧”
　　“成成成，那你定吧，算给你个面子”
　　“倒时候给你铃铃啊，你可给我开机”
　　“拜拜”
　　撂了电话，我又在那琢磨，我这人是不是太过分了，人孩子不就地理学的不太好吗，不就对一些南方城市不太感冒吗，不就稍微爱占点公家便宜吗，不就有点没社会公德心吗，不就父母比较事儿妈吗，不就。。。吗？我就越想越想哭，算了吧，我还是自己过吧，消儿停儿的，挺好的！
　　正在那睁个眼睛瞎想呢，2贫的电话嗷嗷地来了
　　“明天你徒弟咱仨出去疯去”
　　“成啊，再不疯你就该走了”没说几句，二贫就在那支支吾吾地问我跟小老师处的如何，碍于二贫的面子，我就也支支吾吾不太利落地说还可以吧，但总觉得有点距离。。。我也懒得说了
　　二贫又说：“听说老冯 要给你介绍一个，你就去见见呗，千万别错过机会”
　　“这你都知道了，老冯这大嘴巴，我还没考虑好呢，倒是答应老冯了，但是不是太想见，我他姥姥地特累！”
　　“不行，听我地，一定要见，千万别错过机会”
　　“哦。好吧”
　　“唉，我不行，我忍不住了，我这人就藏不住事儿，你听了别难受啊，都跟你说了吧，我姑今天给我来电话了，说那小伙子家不同意，嫌呼咱个小，人太瘦，靠，咱还没嫌他老土呢，你别难受啊”
　　“哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈，二贫，我是挺难受地，我难受这话应该我跟你姑先说，让人孩子给抢先了，我觉得没啥面子，哈哈哈哈哈哈，”
　　“说我2，你比我还2，真不难受啊”
　　“我有难受地时候吗，你跟老冯串通好地吧，让他赶紧给我介绍”
　　“是啊，不怕你受不了打击吗”
　　“靠，我是谁啊，以前没少受打击了，这点小屁打击算啥啊，再说我还真没相中那小老师，唯一受打击地就是人家先拒绝了我，好像我多上赶着似的”（我也该让人先拒绝拒绝了，不然老我相不中人家，是够不像话的）
　　“成，看你不闹心就成，明天咱好好疯一天去，把这些烂事儿都他妈的给忘了”
　　“就是不疯，我也忘一干净了，你说你跟老冯你俩至于的吗，这不又白瞎一进步小青年”
　　“老冯说那个我看不错，你别错过机会啊”
　　“看吧，先陪你们疯尽了兴再说我的事，我不着急”
　　。。。。。。
　　跟二贫挂了电话，就把这大喜讯告诉老妈了，“妈，人家小伙子没看上你姑娘啊，55555，嫌呼你姑娘个儿小，太瘦，咋整啊，我一会就去南山，找棵歪脖子树，我上吊去，555555”
　　老妈看我一脸坏笑地在那瞎贫，就拿擀面杖指着我，你就一点正经没有，我看谁看地上你，你就作吧！
　　唉，刚过个年，就遇上这么件没面子地事儿，忒丢份子了，大家就当是个不太好玩地贺岁电视剧看着玩吧，我这死跑龙套的当的也挺辛苦，大家伙就多少给呱唧呱唧，近便点的，给我送点元宵，让我华丽地过个正月十五吧，唉，又开始扯淡了！
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本文发表在 rolia.net 枫下论坛第十八相 天哪 都第十八了
　　
　　“绳子！绳子！”
　　“出现！出现！”
　　“快点，麻利儿利索儿的”
　　也不正月初几来的，我正蹲凳子上聚精会神扬眉吐气地玩连连看呢（最近玩连连看特不讲究，经常偷摸就用傅老二的账户进游戏大厅里招摇过市，因为傅老二是蓝钻用户，我就看谁比我厉害就踢谁，踢完我自己都想给自己俩嘴巴，咋那么没大将之心胸呢，唉，本来也不是什么大将，顶多爱吃口小葱蘸大酱。。。），老冯就忽然在QQ上喯儿喯儿蹦着大呼小叫地给我来这么一出儿，吓我一哆嗦，赶紧露个脸儿，老冯劈头盖脸唾沫横飞地就跟我说“我老妈要给你介绍对象呢！xx局的！条件特好 ”
　　这老冯，多仗义，在首都都不忘家乡人民的婚嫁大事，老冯是我为数不多的男性姐妹儿中的一个，没少为我相亲的事儿着急上火满嘴气泡，临回北京前嘱咐他老妈一宿，手头有那门当户对地小伙儿就先记着我来，结果阿姨就当个大事儿正儿八经给办了。。。
　　“别介啊 我不想祸害人去了 ”
　　“这个条件不错 ”
　　“啥条件 ”
　　“帅吗，ok吗”
　　“找的跟马大帅似的，一会我妈给你打电话！ ”
　　“我一会就出去了，我跟你妈联系吧，让 老人家给我操心，我过意不去”
　　“我妈一会就给你打电话了，她就是一个热心肠，不行就拉倒
　　这个男的是她同事家的孩子，很OK个小伙 ”
　　“多大岁数啊 ”
　　“５０ ”
　　“除以2吗”
　　
　　“我也忘了，一会我妈给你打电话你问问”
　　“。。。”
　　
　　这边还没说完，那边电话轰轰烈烈的就叫唤上了，阿姨也是个侃快人，相互问了好之后直接切入正题，详细给我介绍一下对方的情况，属相年龄身高工作家庭学历工资一个都没落下，听得我有点晕呼，属相貌似一米七八，年龄是一个月也不几千来，反正挺高，身高吗是在什么什么局来的，我从来就对这个局那个局整不明白，就知道饭局有酒喝有菜吃！其他得我就更听一乱套了，就知道小伙有姐姐妹妹，挺热闹一大家子，总之一句话，条件相当不错，阿姨也是看了小伙子这扎实的底子才给我介绍的，弄得我特不好意思，好像我多挑肥拣瘦横鼻子竖眼似的，千恩万谢阿姨之后答应了可以抽空趁大家都有时间的时候见个面，相个亲，看来这个正月是消停不了啦！还没等回去跟老冯汇报情况呢，就让老妈劫在客厅里了，老妈绝对是中情局的好料子，让她当个社会主义家庭主妇真是屈才！还没等老妈把中美合作所那几招用上，我就迷迷瞪瞪一股脑全招了，老妈也习惯了，没对我抱多大希望地说：“你看你姨这么给你操心，你也积极点，我看人家这条件，够呛相中你呢，就你这样地，啥活都不会干，穿着毛衣毛裤就上床睡觉还天天光脚丫子满屋溜达，野人都不同意呀”你说有老太太这样地吗，没事就挤兑我，就是野人同意，我还得考虑考虑要不要跟他上大山里刀耕火种去呢！回来接着跟老冯Q，最近一段时间也比较郁闷，眼睁睁看着自己就大步流星得往30奔了，功不成名不就的不说，还净给大家伙添乱了，亲戚朋友全知道我这么个老大难了，就连街坊邻居都知道有那么个小姑娘相亲相了一年了，介绍的对象都一个连了，还没把自己豁澄出去呢，我有时候也边吃着包子边挺像回事儿似的思考，是我自己地问题，还是相亲地问题，为啥我身边的狠多人包括跟我相国亲的人还有我表妹们，他们就能跟一个跟自己根本不认识一点感情基础没有的人相亲几个月之后就闪电结婚还挺幸福的生活，她们真的就你是幸福的我是快乐的了吗？！是我太矫情了，还是他们太能将就了。总之我有一肚子解决不了，弄不明白地问题，唉，人都是从这种朦灯转向中成长地，等有一天我啥都整立正儿，弄明白了，也许就稀里糊涂把自己嫁出去了，还是这样懵懂着好！
　　
　　老冯接着给我进行说服教育，说什么小伙子人品好，工作好，家庭条件没得说，但是人特朴实，不显山不漏水的，我也恍惚想起电话里阿姨提到过小伙子N年前就买了120平米的大房子（买那么大房子干吗啊，又不是养鸡专业户）还说自己有什么什么一牌子的好车，在我们这算是李嘉诚级别的了，但人家从来没拿这个当什么资本来炫耀，反正就是一拿着探照灯都找不到的那么一优质南非产的钻石王老五。我一想反正在家呆着也是呆着，也不能我往电脑前一坐，天上就劈里啪啦往下掉大钻石，就是真掉，我还真怕挨砸，老冯跟阿姨都是一片热心肠，我不能辜负了人家，于是就也没那么多抵触情绪了，看看见个面有感觉那就圆满了，没感觉也没啥损失，起码我还能见见我们这的李嘉诚，也算是有眼福了。这不那天下午正为电脑键盘坏了的事儿在那郁闷呢，电话来了，阿姨又热心得跟我说了一下具体情况，说人家小伙子开始还有点不想见面，也是最近给介绍了不少，都不满意，挺灰心丧气的，这家伙阿姨不定把我说得跟哪个庙里的仙女似的人家才同意出来会见一下，阿姨简明扼要地跟我说好了见面的时间地点，末了还叮嘱我一下“你好好打扮打扮”，我利马浑身脑袋疼脖子酸的走路直颤巍，我就是再打扮也是一后现代主义摩登原始人的形象，瞪俩红扑扑的小眼睛，甩俩比炸铁雀粗不了多少的小胳膊，梳一脑袋黄金圣斗士的头发，穿一身咋咋呼呼的大号童装，谁见着谁不想拍着我脑袋说： “小鬼啊，去，到墙角那边放小鞭儿玩去！”，哎，每次相亲其实最忙活的就是老妈，身兼化妆师，发型设计师，整体造型师，心理咨询师外带吸血僵尸数职，每次把我捯饬利索了，也把老太太累一身汗。在老妈满意的目光中我昂首挺胸的就朝着钻石一溜小跑地冲过去了，哦，落下个王老五！
　　
　　风风火火跑到约好的地点，是在一个大厦的大厅里，我没见着阿姨，就见一小姑娘跟一小伙，小姑娘应该是大厦的服务员一类的人，见我就问我要去几楼，我礼貌地告诉她我是来等人的，小姑娘冲我笑笑飘走了，这时那边那小伙就朝我上下打量，打量地我挺心虚的，我就假模假式故作镇定地在大厅里来回溜达，结果小伙上前就来问我：“你是来等X姨来的吧”“哦，是啊”“她去外面接你了，走，咱俩出去看看吧”，看看，男主角就这么蔫了吧唧地出场了，哎，你说我这戏里的男主角出场咋都这么没创意呢，你也跟人琼瑶阿姨，金庸爷爷，周星驰大哥取取经，不过话又说回来了，现在公交车上都有把手了，就是我想一不小心摔倒让旁边一帅哥一个寸劲儿把我扶起来我都找不到那机会，那就更甭说我女扮男装行走江湖，结果一下子男主角把我帽子打飞发现我一头秀发地在那蹶个嘴就利马目瞪口呆地算是亮相了，现在的江湖基本都不打打杀杀地了，学周星驰又是飞报纸又是放鸽子地露脸太耗费财力物力，所以，我还是别做梦了，运气好遇上个幽默地能给我来个幸运五十二的 Ohyeah式开场白我就知足了，一般情况我都是当新闻联播的主持人来看的！我跟主持人，错了，是小伙子出来看到了阿姨正在寒风凛冽中左顾右盼呢，我俩就上前跟她打了招呼，她热情地相互把我俩介绍给对方，咳，其实没见面之前都把各自地档案了解得一清二楚一干二净了，我在飕飕的小风中打量了一下这小伙子，个子是不小，没掺水分，发型吗就是那种普通得不能再普通的中年男子的发型了，头发下是一张圆得都可爱的黑不溜秋的脸，眼睛还不小，对，有点像张雨生，衣服嘛也是相亲套装，夹克版裤加皮鞋，看得出都是名牌儿，反正现在这男装不管名不名牌翻来覆去翻云覆雨地也就那么几样，所以我平时比较郁闷的一件事就是陪同事逛街给男朋友买衣服，我就一边打着哈欠一边想那一排排的衣服不都一样嘛，就是把手挑抽了筋他也挑不出花儿来啊。。。正在那跑着题呢，阿姨就戳鼓我俩让我俩单独谈谈，了解了解对方，忽然间我就觉得特累，估计小伙子相了这么多也觉得累得慌，你说让俩素不相识的人没话找话说是件多扼杀人的创造性思维的事儿啊，每次见面无非就是从新把事前对对方掌握的一手情况再假装一无所知地复习一遍，然后就特高调地特旗帜鲜明地阐述一下自己的工作学习生活态度，回顾过去展望未来的，我就看着我俩将要走的那条锣鼓喧天红灯高照的大马路就立马觉得那路咋那么长啊，又顺便稍微往远了想想，我得什么时候才能不在这条路上谈论这些能把我谈着了的话题啊。。。这时小伙子把我从滚滚长江东逝水的思潮中拉了回来，挺客气地跟我说：“走，咱找个地方坐坐吧”“走吧”，跟阿姨道了谢告了别，我俩就奔着那条热闹的大街走去了，路上我们果然不负众望的把电话里对对方的底细又replay一遍，re地我那叫一个累啊，我真想跟他说“我知道你家庭和睦幸福，工作稳定安生，有房有车，有姐有妹，人品超赞，你也知道我光棍一根懒汉一条没心没肺没大没小，不思进取，吊儿郎当。。。”，最后还是没那勇气，还是老老实实工工整整地该问啥问啥吧，小伙子在XX局坐办公室的，工作相当清闲，天天可以迟到早退，没事就跟局里的领导班子去哪个茶室连茶带水儿连吃带喝地打一下午扑克，要不就天天大鱼大肉生猛海鲜地一个饭局接着一个饭局，挺鱼肉百姓个工作，这要放到古代，不就是那种天天拿着朝廷的俸禄花天酒地鱼肉百姓的小官儿吗，跟他比起来我就是一奋战在清水衙门的小衙役，我多呕心沥血鞠躬尽瘁啊，天天大气儿不敢出一声，生怕把我们的劳苦大众给怠慢了；小伙子也问了问我的工作情况，我已经是第无数次跟陌生人谈起我的工作了，每次都是一样的内容，谈的我舌头都起老茧了要跟我罢工呢！谈完工作又是一成不变的“平时闲下来都干些什么”之类的话题，我就一成不变地把我在家折腾的那点事都告诉他了，小伙子好像除了打扑克也没什么业余爱好，而我又对打扑克最不来电，也就没深聊！基本就这么多话题，当我们走进小伙子经常去的那茶社，坐下来泡好茶，才发现实在没什么可说的了，我俩就一杯杯地喝着茶，后来他漫不经心的把他的中华拿了出来，悠闲的边抽边喝边聊的，我一看呦呵，还中华呢，我们系主任还没这级别呢！小伙子挺热心地帮我端茶倒水地，弄得我怪不好意思的，看得出他真是个挺朴实挺厚道挺不显山露水的人，因为他只字没有炫耀他的120的大房子，他的名牌小车，这点还是不错的，但是但是我的老毛病又犯了，总觉得他身上的一些我不太喜欢的东西太浓了，可能是工作时间太长的缘故，小伙的工龄都有十年了，给我的感觉太过老练太社会化了，你说你才29，正当年，一脸老气横秋的，一点活力都没有，多累啊！在他面前我哪是个老师啊，就是一低头认错的学生，还是小学的!
　　
　　我老实本分地坐那认了可能有一个小时错儿，小伙儿也在烟雾缭绕中给我说了说他的过去，说着说着一听我俩还是校友，只不过我刚屁颠屁颠升了高中人家都开始上班了，又一起8了一下学校几个挺牛b的老师，实在也没什么共同语言了，一看那壶闻起来挺香的茶也让我俩造个精光了，那就撤吧，他要打的送我回家，我一看就那么几步路，还是用咱的11号大列车吧，多实惠啊，我就胡乱找一借口打消了他要把我送到家门口的念头，因为实在不想在回家的路上还没话找话说，这一下午可憋死我了，于是在茶社门口我俩就相互道别了，临了小伙子要了我的联系方式，挥手告别之后我撒着欢就跑到大马路上，哈哈，解放区的天是明朗的天，我一高兴就一手一串糖葫芦一手一袋子爆米花的蹦达蹦达地回家了，在路上我看见一小男孩给他小女朋友买棉花糖，就也馋棉花糖了，不过我还是眼馋那俩小孩，你说我要也跟他俩似的早个恋啥的，我至于今天落到这地步吗，我他姥姥地多想谈一次跟那俩小孩那么年轻的恋爱啊，到时候我也大口大口吃棉花糖，我也使劲揪着小男孩耳朵，我也老黄瓜刷点绿漆，我也。。。我还是先把糖葫芦吃了再说吧！回到家，老妈也一成不变地问我最终结果，我也一点不含糊地说告诉她我已经把他pass了，老妈的嘴一次比一次张地大“哎呀我的姑娘啊，不是挺号个小伙子吗，咋又不同意了啊”，我看着老妈一脸疑惑的表情，我都想自己削自己一顿，我真的是懒得把“没共同语言”说出来，但是我每次只能用这话来敷衍大家伙，因为我实在是找不出什么比较牛b的借口，我都说不清我是为什么要PASS人家的，可能就是一种感觉吧，我对他是一点感觉都没有，你说这话我跟老爸老妈说不找挨踹呢吗，在他们眼里，我就不能光靠感觉就把一优秀小伙给踢了，那是再荒谬不过的一件事了，其实感觉这东西我觉得狠悬，是个狠瞬间迸发的一个东西，不是说慢慢培养就能培养出来的，至少目前我是这么认为的，我知道这种想法可能狠幼稚，但是知道我曾经有过那一刹那很有感觉的经历，回想起来挺美好的，所以，哎，这王老五应该能找到跟他有感觉的好姑娘的，，我就也别耽误人家了，跟老妈说完，立刻给阿姨打个电话，说明了意思，阿姨除了叹息还是叹息，还鼓励我多跟人家接触接触，我感谢了阿姨的一片好意，哎，人阿姨也盼着天下有情人终成眷属啊，觉得我就这么放弃太可惜了啦！说句最俗的话，就是－－－－目有缘分啊！放下电话我就翘个二郎腿再那琢磨，是不是我已经让相亲给闹出什么什么综合症出来了，症状就是只要是相亲介绍的我就自然而然地大脑就形成意识流就是抵触抵触再抵触，所以导致我见一个没感觉，见一个没感觉，真要是这样地话，我得想法去医院开个证明，扣个牛b点的戳儿，上面写着“该小丫头片子为相亲综合症患者，鉴于患者和大家的健康，请尊医嘱，能少相就少相，能不相最好不相！”地下落款市医院神经科。。。
　　
　　哎，相亲，你说我到底该爱你呢，还是该恨你呢，反正我知道，你是恨死我了！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net