我也觉得和你交流有点累，嘿嘿。你不太明白我说话的意思。你对别人的意见过于敏感了，也参入了太多自己的主观臆断。 -feizixiao(妃子笑) @华人论坛:枫下论坛 The Rolia Forum of

枫下佳缘 / 快乐单身 / 想跟LG分开,也知道婚姻不容易,单身很孤单,可是看不到希望,很无奈... -llau(眉豆); 2007-2-10 {2317} (#3489542@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛1. 大学(同班)拍拖,结婚多年(回想起来,感觉都是我主动提出的,惭愧),至今没有小孩.结婚两年后曾怀孕一次,但是当时他说条件不成熟,养不起,我心里感觉很寒,就药掉了--可是我老还记得当时医生痛心怜惜的话语和表情;

2. 我的工作/经济都一直比他好,在国内差距还只在2倍左右;到这边两年后,他还没找到工作.生活的担子一直在我一人肩上;

3.我刚来一年多点,工作压力很大(因为待遇/级别还算较高,在公司里跟我竞争的都是本地长大的名校毕业或MBA之类的,虽然我在国内的大学也不差,可是区别就是区别);虽然我的英语也不算太差,但近期两三年内不可能跟本地人比.

4. 虽然我的技术/工作态度/工作效率/解决客户的问题/努力/PROFESSIONAL/人缘在组内都算第一或第二,公司也认可这点,但是语言交流能力一直是我的PERFORMANCE的严重障碍.是我工作的主要压力. LG根本没法分担或帮忙抚慰. 我一人扛着,实在受不了,一个人自己哭上一阵,在网上闲逛靠消磨时间来减轻.

5.LG 的英语我从发音/语法/作文/听力各方面教他,我不是一个重复三遍以上还好脾气的人,这时他就发脾气反过来指责我. 我只好走开来避免又一次的吵架.

6.LG的找工,我每天逼着他发简历,给他制定学英语计划,帮他修改简历,替他写THANK YOU LETTER/REFERENCE LETTER,打印CV,给周围朋友发他的简历,...等等等等,逼他去找COOP,上ELT之类的,上Seneca/George Brown的课程,包括英语/专业技术等. 时间/MOENY都耗掉N多,成效一点也无. 中间还忍受他对我帮忙的冷嘲热讽.

7.逼着他整理个人仪表,注意个人卫生,帮他买所有衣物用品...
...
我的努力没有一点成效,几次的吵架(我忍不住)总能演变成LG 的短暂离家出走,包括在外面自己找房子住等,但过几个钟头又回来,没有片言只语,好象没发生过, 全然不顾我的感受. 偶尔他的理由是他连狗都不如,没有自由! 我不知道是该笑还是哭:我千挑万选了个36岁还当自己是6岁的小朋友.

转眼两年多过去, 年纪越大, 我的压力也越来越大, 真的感觉无比的累,看着周围都是LG担着家里的担子,同时还对LP呵呼倍至的也是普遍现象,心不是一般的酸......

吵架次数越来越多,战火逐渐升级,两个人都很累. 我还要继续上班OT,跟同事/领导/客户周旋,来PAY房租/车/伙食/电话电视等....

LG也从来没有给我任何惊喜:生日/节日/我生病的时候/或出差在外(他都会IGNORE掉),仅有的两次外出旅游也是我自己主张/安排(当然也是我PAY的,虽然旅游中间也没开心过). 我不太清楚男性的心理,以前一直以为是他粗心,但却是我心里的疙瘩...

现在我想放手离开,宁愿一个人过, 如果我不配有个正常的LG 的话.

每每反思,我除了脾气不是太好(任何错误我无法忍受三遍以上),其它都可以说做得好得太过头了--也许这是我最错的地方.

也许我还有错地方(字里行间感觉LG好象一无是处,可是以上又都是事实,没有夸大),请各位好心帮忙分析. 不介意任何砖头.

谢谢!更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

mark. Good AD. -iwantcar(恶疾,时日无多,戒网); 2007-2-10 (#3489547@0)

mark, good reading. -hipacific(crystalblue); 2007-2-10 (#3489549@0)

当时为啥要找个废物点心作老公泥？反正木孩子，你也死看不上他，不愿意过就散伙呗。 -ningxin0809(雁影行洲); 2007-2-10 (#3489550@0)

估计她是担心下一个还不如这一个呢 -maple88(㊣枫叶); 2007-2-10 (#3489557@0)
当时家里/同学/朋友也都反对的,但是当时只是一昧的任性. 枫叶说得对,我是有这层担心的. -llau(眉豆); 2007-2-10 (#3489817@0)

这层担心 is need to be seriously considered. No intention to know yr age, if u r <32, u have better chance to find a little bit more responsible boy, if u r >32, sometimes it's better off to stay with yr hubby. -nuanxin(暖心); 2007-2-10 (#3489886@0)

大学同班同学，老公36了，你说老婆能够是32么？ -tracyd(假若明天来临); 2007-2-12 (#3492599@0)

你怎么说就怎么办.批准了! -redbird(灌水：我痴故我在); 2007-2-10 (#3489562@0)

Good Leadership. A leader is to get things done. -hipacific(crystalblue); 2007-2-10 (#3489564@0)

感觉他象个长不大的孩子，你就象个妈似的，呵呵。。。可以先分居，如果他还长不大，那就咔喳呗。 -spagetti(hot hot hot); 2007-2-10 (#3489571@0)

呵呵。。。说咔喳那就咔喳 -geoguy(keep_head_down); 2007-2-10 (#3489623@0)
老实说,这种感觉有的. -llau(眉豆); 2007-2-10 (#3489819@0)

我觉得你这种做法挺矛盾的，喜欢强悍的能照顾你的老公，你怎么又能事无巨细连英语都要去辅导他？我觉得学英语和开车一样，夫妻是不能互相教的，伤感情伤面子。放松一点，你自己工作上的语言瓶颈，也很正常， -pingle(i苹果!); 2007-2-10 {538} (#3489572@0)
这里上班一族或多或少都正在经历，要靠自己慢慢来提高解决，怎么能怪你老公不能分担抚慰？你对自己的要求也太高了。
吵架升级到老公离家出走不是个办法，这种恶性沟通方式根本无效，让双方压力更大。其实他能回来，说明他还有理智。他是个成年男性，你也要注意他的感受。不能总想着你挣钱他不挣钱，居然连在国内比他多挣也还要提，说实话，这种想法表露在日常行为态度里，挺让对方难受的。
我劝你放松，放松，再放松。对外面的工作和家里的不如意，都不要那么紧绷绷的。天塌下来有个子高的顶着，万一你最高，那也到那一天再说，现在整天就预支天崩地裂的感觉，铁人也受不了啊。

天塌下来有个子高的顶着，不是好的态度，应该说天塌下来有武大郎顶着，因为那天他正好站房顶上，反正怎么样都没咱们什么事。 -zizhe(字者); 2007-2-10 (#3489599@0)
我承认,来加一年多来的生活确实很紧张,一个人一直担着一家的担子,说不紧张是假的. -llau(眉豆); 2007-2-10 (#3489829@0)

才来1年多 -cw2000(life_ups&downs); 2007-2-10 (#3489968@0)

才来一年多，在公司里就身居要职与Native speaker MBA抗衡。怎一个“牛”字了得。 -peachmelba(雪花飘); 2007-2-10 (#3490049@0)

一点优点都没有？当年你为什么跟他的原因呢？ -eskimo(eskimo); 2007-2-10 (#3489575@0)

我觉得两个人能走到婚姻这一步真得很不容易，更何况你们的感情基础很好。我未踏入过婚姻，发言权不够。但是，两人的沟通和交流真的是不能缺。先静下心坐下来好好谈谈，然后再解决问题。千万不要轻易谈放手！ -miaomiao2004(苗苗); 2007-2-10 (#3489581@0)

我问过他对以后的计划,他只是说找工找工...如果我问有没有大致时间打算,他就很生气地说他也不是不努力.然后对话就进行不下去了. -llau(眉豆); 2007-2-10 {141} (#3489855@0)
他从不会主动说这些,谈及将来或者计划,这也是为什么我们这么多年房子/小孩什么都没有.年龄越大,我的压力越大,可是他确从不考虑这些 - 至少给我这感觉..

他也不是没有优点,任何人都有优缺点. 他最大的缺点对我而言,是不承担家庭的担子,不上进,我被动地承担着一般是LG承担的责任.我不敢想如果要小孩,如果我没工作怎么办 -llau(眉豆); 2007-2-10 (#3489838@0)

哎, 同情ing....象你这种情况还是单身比较幸福哦. -lisa-sh(Lisa-SH); 2007-2-10 (#3489595@0)
难啊，不过现在放弃还有机会重新开始了。 -zhu(猪头); 2007-2-10 (#3489597@0)
很同情你的境遇，不过专家早说了：男的收入是女的2倍以上的婚姻才是最稳定的，你这颠倒过来了。不过、你LG肯定有他的优点，只是现在他的困难让人容易忽略罢了。偶认为，大多数男人到了这部田地后很难表现得比你LG要好。他更需要的是你的关怀、否则你们不会有好结果的。 -gdps(行者); 2007-2-10 (#3489616@0)

我的压力很大,每天工作都是十几小时,周末还要加班 - 但这一切都无法跟公司领导详谈 - 我必须保住现在这份工,新移民的苦衷. 我很希望LG能早点分担我肩上的担子. -llau(眉豆); 2007-2-10 (#3489858@0)

分手吧，放各自一条生路。你觉得他窝囊，看他不顺眼已经有年头了，现在他离你的期望值已越走越远，趁着青春还有一个小尾巴又没孩子。。。他在你的强势（你pay这pay那，逼他干这干那）下，自信心也是大受打击，日子也不好受。。。 -nodream(～～～); 2007-2-10 (#3489624@0)

是的,两个人日子都不好过. 感觉我加给他的压力似乎超过了他愿意/能承受的范围. 如果不跟我,他跟别人过,打LABOR工,也能养小孩买房子. 我问他想法,他说一切由我定. -llau(眉豆); 2007-2-10 (#3489864@0)

我觉得你老公是个男人。还能忍受这么长时间。若是我的话早就主动提出来放你一条生路了。男人很少能和看不起自己的女人过下去的 -conghua1(conghua); 2007-2-10 (#3489921@0)
看得出来你十分想要孩子，但对LG没有任何信心所以不能要，年龄不等人，理解你的处境。你LG做为男人年龄并不十分尴尬，你们分开对他提高独立性和自信心都有好处，他也很有可能柳暗花明又一春。 -nodream(～～～); 2007-2-10 (#3490048@0)

你真是一个非常出色的女人. 比如, 你还为他提供长期免费的性服务. 他竟然没有感恩的心. 真是狼心狗肺. -wangqingshui(忘情水); 2007-2-10 {281} (#3489629@0)
他竟然还说"连狗都不如,没有自由! ", 真是岂有此理!

问题在哪里? 恕我直言, 你从来就没有看得起过你的老工. 他没有尊严, 生活有什么意义? 在工作上强就需要在家里把自己摆那么高吗? 如果你觉得和他不幸福, 你可以另谋出路啊. 不过, 以你现在对待你老公的态度, 不知道有几个男人能长期和你和谐生活.

:)))))))))))))) I really love your comments which are so nicely fit for LZ. -asker(amour); 2007-2-11 (#3491487@0)

谢谢支持. 人生得一知己足矣! -wangqingshui(忘情水); 2007-2-11 (#3491677@0)

您这好象是单亲妈妈带个儿子,你好象负责安排他的一切, 好奇一下,他都主动的平时做什么? -8616121(长城外，万里花香); 2007-2-10 (#3489633@0)
Your LG is not that bad as you described, Otherwise, you definitely NOT 主动提出的. He may be acting differently due to whatever reasons. -geoguy(keep_head_down); 2007-2-10 {143} (#3489634@0)
However, that may be so called mid-life crisis or others. like woman is experiencing ups and downs in a month, man may also have kind of cycle.
我觉得你们两个人都需要放松，冷静一下，多从对方的角度考虑一些问题。对婚姻来说，只要有爱，不要轻易放弃。 -haoxia74(I like spring); 2007-2-10 {803} (#3489639@0)
生活中我们都会遇到困难的时候，选择了移民，就是选择了痛苦和艰难，这是几乎每个人的必修课。但经历了这些之后，都有柳暗花明的一天。这一点在我的很多朋友身上得到了验证，包括我自己。在你的帖子中，看得出，你老公也很努力，他一定也面临很大的压力。这时你如果再给他更多的压力，结果只有更遭。对找工作也有负面影响。我找工作时一直对自己说要有信心，耐心和平常心。翻译成英语就是confidence, patience and relax. 你工作中的压力多找朋友说说可能更有帮助。在你们这种两个人都面临巨大压力的情况下，两个人可能是很难互相帮助的。生活都是不完美的，你看到的幸福的家庭或许也遇到过和你一样的情形，但他们挺过来了。我有一种感觉，有一天你们也会和你看到的那些家庭一样幸福的。我记得前一段时间Rolia上的一个帖子说，再幸福的婚姻也会有50次要离婚的想法。基于你现在的生活状态，你现在的想法是很正常的。要相信，一切困难都会过去的，一切都会好起来的。

十分谢谢MM/JJ的劝导, 我最大的恐惧是估计他接下来的3~5年内(或者一辈子,因为他不小了)都找不到份象样的工作(无意说LABOR工不好), 我错过时间没法要小孩了.只是现实是现实. -llau(眉豆); 2007-2-10 (#3489887@0)

Your post is probably last hammer on your fragile relationship after he can read it. -hipacific(crystalblue); 2007-2-10 (#3489889@0)

我也想过的. 但是我近来睡不好,胃/肝都很疼,而且过敏得厉害, 天天流泪, 真的很痛苦,我不知道怎么解决 - 也想过看心理医生. 真的不知道怎么办,所以才上来发贴的,想听听大家的意见. -llau(眉豆); 2007-2-10 (#3489920@0)

You can consult with marriage expert, but never NEVER reveal your privacy in public. -hipacific(crystalblue); 2007-2-10 {252} (#3489938@0)
It insults him and you at the end.

I know a couple of foreigners. the husband struggles so many years to pursue his professional career(and still not sucessed), tried so hard; the wife always paid full support, with smile, hospitality and dignity...

你是站着说话不腰疼. -blueenight(blue); 2007-2-10 (#3489963@0)

Easy. Now I sit down, with helmet, OK? -hipacific(crystalblue); 2007-2-10 (#3489964@0)

很同情你. 如果你是30以前, 就离吧, 别太委屈自己, 给自己一次机会寻找另一分幸福. -blueenight(blue); 2007-2-10 {651} (#3489645@0)
尽管你脾气是不好, 有缺点, 但我感觉你LG不爱你也不成熟. 你也挺难的.
其实, 谁要是摊上这么个LG, 谁也不会没脾气. 他要是真的爱你不会不体谅你的. 不过男人是很爱面子的, 还是得注意方法. 两人相处真不容易, 不是光对他好就行的, 还得用脑.

如果你还爱他, 那就再试试吧, 多想想他的好. 别太意气用事.
在这一个人生活真的很孤单, 很寂寞. 除非你有很多朋友, 否则真的不容易. 而且在国外找一分感情归宿挺不容易的. 分开了,得要有心理准备.

我和你有些相似, 我比他聪明能干, 漂亮. 心里也不满意他. 但幸运的是他还上进勤奋, 也真心对我, , 我是有点不甘心, 但想想, 平平淡淡才是真. 要珍惜眼前人. 也曾经轰轰烈烈的爱过, 被爱过. 不枉此生了. 而且在国外找一分感情归宿挺不容易的. 祝你好运.

如果无暴力，慎劝人分手。 -cw2000(life_ups&downs); 2007-2-10 (#3489668@0)
"在国外找一分感情归宿挺不容易的" very good point. wish LZ consider this point -nuanxin(暖心); 2007-2-10 (#3489890@0)
多谢MM的理解,可是我已经过了30了. :( LG不争气的压力+年龄的压力+工作的压力+要小孩的压力全过来了. -llau(眉豆); 2007-2-10 (#3489892@0)

if so, try to stay with yr hubby, write sth just like yr original post, but with everything good about him, only good things. see what you feel. If u feel comfortable, show him too. He must have something make you proud. -nuanxin(暖心); 2007-2-10 (#3489914@0)

她不是已经说了么，同班同学，36了。 -tracyd(假若明天来临); 2007-2-12 (#3492621@0)

离吧，做好付他赡养费的打算。 -tuantuan(油价跌破70); 2007-2-10 (#3489663@0)
你比他能力强太多了，他各方面也比较依赖你（长期养成的），一个大男人在家里比较自卑,抬不起头来,日子也挺难受的,离吧，你们不太合适 -jacky2001(beyond); 2007-2-10 (#3489675@0)
生命苦短切勿纠缠 -joycee(谁怕谁,qi); 2007-2-10 (#3489794@0)

但如果你依然深爱这个不让你省心的男人,请三思而后行 -joycee(谁怕谁,qi); 2007-2-10 (#3489812@0)

我也不知爱不爱了,面包的压力让我根本不敢想这个. 我不想伤害任何人,可是我自己担着一家的担子 - 不知道还要担多久,很累,很难过. -llau(眉豆); 2007-2-10 (#3489877@0)

爱有二种,幸运的爱可以让人快乐充满活力无论贫穷或富有,无法不愿割舍又不快乐的爱是不幸的确有身不由己,我希望你快乐因为 -joycee(谁怕谁,qi); 2007-2-10 (#3489999@0)

分手大多是双输的结果。希望能尽量化解它。。。。 -julia2005(Julia); 2007-2-10 {1179} (#3489876@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛大多是双输的结果。希望能尽量化解它。

我很佩服你在事业上的成功，让人羡慕。可惜你夫妇的关系却不尽人意，
我看到只是你的一个一无是处的LG，我不相信如果你LG没有优点的话，
你这样成功的人是会接受他的，而且是你说的这么多年。或许你应在你身上找找原因。

不知是不是你可能以居高临下的态度，以“妈妈”的角度，再加人你说你是很不耐烦的人。
男人很多时候是需要尊重，更多时候宁愿没饭吃也死要脸。虽然你的收入高，对等的谈话是必需的。

分手是大多是双输的结果，你LG也有可能沉沦不起。这例子我也见过不少。

你说你LG不努力找工，我不知道你LG在国内的表现如何，有很多不长进的人是遇到
很深的巨大的碍阻和困难，特别的到了这个陌生的地方，语言和专业能力，更易
造成缺乏克服困难的信心，也不知道怎样坚持克服，潜意识采用了消极逃避的方法，再加上你的“逼”，
无意识的抵抗情绪必然会增长，可以想像你俩吵架的增加。

找不到工作的男人是很自卑的，如果你以收入胜利者的优越感对待你LG，我想这更会加剧你LG的自卑，
为了维护所谓的“尊严”，冲突离家是必然的。

我想多鼓励比“逼”更有效。男人不太需要你说的如妈妈的照顾，这是女方的，但男人需要
的多是心理上的安抚，让他更好地面对困难而克服它。吵架时如能各退一步无疑会有帮助一些。

至少他其它的缺点，人是不可能是完美的，如果你想以你的角度要求一个人是不可取。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

我也知道人无完人, 可是性别的弱势, 我极有可能没有条件要小孩(如果不想降低生活水准的话). 长期承受着一家的经济重担(以及由此而来带来的其它问题:日常的生活/朋友的交往/家里的压力等等...)不是一般的压力. -llau(眉豆); 2007-2-10 (#3489941@0)

【砖头】：其实以经济条件来看对方是最不应该的。男的不能保证一定比女的挣的多。不过既然你这种思想根深蒂固，分开也好。当然，我谴责你这种思想，但可以理解。 -conghua1(conghua); 2007-2-10 (#3489912@0)

我并不要求他比我挣得多,我只希望他能挣钱 - 起码负担自己,以及小孩的一部分(如果有小孩的话), 有些话虽然很难听. -llau(眉豆); 2007-2-10 (#3489956@0)

我认识一个朋友，学文的，移民来加国就要登陆的时候，他老公说到了加拿大你没有专业，你要到工厂去挣出自己的生活费。真心寒啊，不知道如果你是那个女的你会怎么反应？ -conghua1(conghua); 2007-2-10 (#3490044@0)
Don't even consider divorce if your husband doesn't request. I had a little bit similar situation as yours. I choosed divorce. -afterrain(afterrain); 2007-2-10 {184} (#3490127@0)
Now I can tell that I regret. It's not so easy to find someone you can love in Canada. Treasure your marriage. Everything will be getting better if you guys don't give up. Good luck.

我给翻译成中文吧：很难找到更好的，将就着过吧。没有什么爱呀情呀。没有发现更好的时候先呆着等待时机 -conghua1(conghua); 2007-2-10 (#3490162@0)

如果不合适不如就分手。天下好男人多得去了…… -gasnus(gasnus); 2007-2-10 (#3489931@0)

你应该说“天下挣钱比你多的男人多得去了…… ”，这才是问题的实际。看来挣钱多的女人很少能得到幸福啊，所以才有古话说女子无才便是德 -conghua1(conghua); 2007-2-10 (#3489939@0)

从LZ说话来看, "女子无财便是德"可能更准确些. 不觉得LZ多有才. 只觉得把金钱看得太重. 以收入决定夫妻之间的关系. -wangqingshui(忘情水); 2007-2-10 (#3490118@0)

推论：女强人还是单身的好，不要结婚，结婚就是错误。任何男人都不希望自己的女人强于自己。 -happpyfuture(ED); 2007-2-10 (#3489951@0)

胡说八道！那些封建狭隘、思想保守的男人才在乎自己的女人是否强于自己！！// 当然，我们这一代的中国男人还都是在这种封建狭隘保守的“吃人”文化下熏陶长大的。 -stlucia(Never forget); 2007-2-11 (#3491134@0)

矫枉不必过正！ -fredwu888(回头是岸); 2007-2-11 (#3491186@0)

也许我还有错地方(字里行间感觉LG好象一无是处,可是以上又都是事实,没有夸大) --- 智慧妇人，建立家室；愚妄妇人,亲手拆毁。”（箴言14：1）。你或许是个好职员，但无疑正在毁掉自己的婚姻。 -mssg(Wild_Killer); 2007-2-10 (#3489965@0)

直觉告诉我：你说得对。 -cw2000(life_ups&downs); 2007-2-10 (#3489977@0)

看来看去，烦恼都是自找的。 -cw2000(life_ups&downs); 2007-2-10 (#3489974@0)
you should know that the 挣的多的 LG might have other shortages, which you may not bear. -hucan(notknow); 2007-2-10 (#3490021@0)
为什么一个女人/妻子承担了养家糊口的责任，就无法容忍男人/丈夫的懒惰和消沉？而现实里，不是有很多丈夫都在做着/承受着LZ一样的责任，难道男人也应该提出离婚？男女平等到底在哪里？ -canadacanada(我来学习学习); 2007-2-10 (#3490058@0)

agree. but actually men and women are different. LZ wants to have kids, she can't get secuity from her husband. -lazycat(寂寞的灵魂); 2007-2-10 (#3490133@0)
对于某些国女来说，所谓的男女平等，就是男人的权利女人都要，男人的义务女人都不要承担。 -lovenature(BlackBear); 2007-2-11 (#3490666@0)

错误，“某些”应该改成“大多数”。 -fishlonely(一人独钓一江秋); 2007-2-11 (#3490685@0)

你和瘦猪都有一样的毛病，太一针见血了，这不利于和谐社会的建设。 -lovenature(BlackBear); 2007-2-11 (#3490725@0)

还是离了吧，我要是你老公，也会希望离。 -rockywei(逻辑); 2007-2-10 (#3490068@0)
My husband is just like you, -ihopeihappy(雨打芭蕉); 2007-2-10 {1255} (#3490086@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛he's expert in his field, English is excellent. He earned a lot ,always double income of me.He looked down on me and my family, he just like a strict father, try to control everthing of me.
In the ten years marriange,he and his family didn't say a good words of me. My husband always believes that I'm useless. He said that everything I did was wrong. He never satisfied with me. In China,I was fired no matter how hard I worked.But theri family never comfort me. Now in Canada,I get a professional job,the colleague are very nice,many people encourage me,I feel much happy than before.My income is still half of my husband.But I still prefer leave my husband.I can live on myself and bring up my son.I have other health problem too,I'm over 30 with a son. But I still prefer leave my husband. In this world ,some people is very smart in somefield, some people no matter how hard they tried ,they can't meet that smart standard,but they still have their own happy life,why they have to meet this smart standard?If they already try hard,that's enough.Dont't push too much.The earth still run without smart guy.Respect is more important. If I were your husband, I would divorce with you.Living on labour job will be more happy than depending on you.更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

顶一下。 -cw2000(life_ups&downs); 2007-2-10 (#3490093@0)
You are so right. -mikesmith(老猫); 2007-2-11 (#3491427@0)

你给老公的压力太大了，这样不仅帮不了他，反而会打击他的自信心。 -dannyhy(流浪的云); 2007-2-10 {208} (#3490111@0)
这点很重要，如果一个男人失去了自信，那么基本就干不了什么了。所以，我觉得你应该多培养一些他的自信，多给他鼓励，而不是什么都觉得他不好。离婚？我不建议你们轻易做这个决定。即使你们离婚了，你能保证找到更好的老公？
LZ好像看到的都是你LG的缺点。动不动就“逼着他”怎样怎样。你也许觉得一个比你更成功的男人比较适合你，可是一个女强人并不是一个成功的男人所需要的。所以要我看，你能有个老公就算幸运的了。还是珍惜把，BE NICE TO YOUR LG -iamjeff(havefun); 2007-2-10 (#3490115@0)
真不忍心再责备你，但恕我直言： -fredwu888(回头是岸); 2007-2-11 {948} (#3490413@0)
看了你的情况，很有感触。也大概知道其中的原因。一个女人支撑着一家的重担，可以想象你有多难，真不忍心再责备你。但恕我直言。你在无意间彻底摧毁了你LG的自信心，而这正是你们的根本问题所在。有一位网友说对了:你是个IQ极高的女孩，但遗憾的是你的EQ不像你的IQ那样高。你不懂得怎么经营你的家庭。
你们的婚姻没有问题，大学四年的相处，彼此应该都还留有甜蜜的回忆。多想想那个时候他的好。不是他现在没有想到要给你惊喜，而是他不敢给你惊喜。生怕又做错了什么，另外，经济能力也暂时不允许他这样做。
也扪心自问一下他心理有多难。一个男人，除非万不得已，否则，决不会依靠女人养活。吵架他选择暂时离家，是不想拆散这个家庭。你让他选择，他说由你定，那是他心里还爱你。
是的，你有理由像别的妻子一样，享受丈夫的百般呵护。但是，托翁的那句话可能要改改更合适：就像不幸的家庭，家家不同一样；幸福的家庭，各有各的幸福。大可不必羡慕别人的家庭。
认真地问自己：是否还爱这个男人？如果是，帮助他。但请千万记住：他现在最需要的帮助是：帮助他树立自信心。
切记：秦琼也有卖锏的时候，不要再逼他了。

你说的也不全对, 最多是一半儿, 关键还是看人了. 有的人真的扶不起的阿斗, 有的人一拉就起来. 光是英雄落难时, 试问, 这一落就到古稀否? -akula(贝壳); 2007-2-11 (#3490506@0)

何为英雄？天下更多的不是扶不起的阿斗，而是没有找到自己发光点的能人巧匠。每个人学业有专精，能力有大小，切不可轻易用阿斗二字。 -fredwu888(回头是岸); 2007-2-11 (#3490989@0)

恩，这个词伤了lz老公，也上了lz...感谢fred指出。忍不住再说几句给楼主，人是有思想有灵魂的生灵，需要物质的温饱，更需要精神的抚慰， -feizixiao(妃子笑); 2007-2-11 {178} (#3491711@0)
在他遇到困难的时候，最想听到的是你的安慰，只有你的支持才能让他产生生活的动力，你越强迫他成长，效果越不好，请试着换一种方式，多进行一下沟通，多听他说话，不要按自己的标准要求别人。

何况这位LZ的问题是她现在对LG失去信心，而不是她LG没有能力。他们是大学同学，她能顶着朋友和家人的压力，选择和他走到一起，这本身就证明他有他的过人之处，也说明LZ曾经深爱自己的LG。用一句佛家的语言：百年修得同船渡。 -fredwu888(回头是岸); 2007-2-11 {96} (#3491003@0)
他们有很好的感情基础，一旦分手，LZ注定会后悔。况且，如果她不转变婚姻观念，即使再婚，也很难幸福。
PS: 说不定阿斗哪一天也该平反了。处在他的环境，他能怎么样？难道明知不可为而为之才值得称赞吗？ -fredwu888(回头是岸); 2007-2-11 {161} (#3491037@0)
六出祁山，出师未捷身先死，多少英雄泪洒前襟。很美妙的历史故事，是吗？但是，in real life，在殉道与现实中，我们多半选择现实。阿斗只是选择了常人都会做出的选择罢了。

你算幸福的啦，他还没跑掉；有些人承受不了压力，跑回中国了，美称为“回流”。另外，男人不是用来当儿子养的，否则，就怪你这做妈的了。 -qq234(QQ); 2007-2-11 (#3490640@0)
离了也好，至少这男人会活得比现在好。每天不经意露出的看不起，让男人不萎都难。 -lovenature(BlackBear); 2007-2-11 (#3490658@0)
简单总结一下，你们俩都没有错，就是不合适，去硬凑合对谁都不公平，找个真正自己喜欢的吧。 -letschat(letschat); 2007-2-11 (#3490737@0)
其实你心里已经有了决定. 只是来听听而已. 你怎么说就怎么办.JUST DO IT. -flyingpig(小飞猪); 2007-2-11 (#3490744@0)

金钱也好,专业工作也好,家务事也好,那些统统都是次要的，关键是心情要好!我最近仅仅在一个月之内就听说有两个30多岁大陆来的女移民得了癌症... -cindyhong(5i5j); 2007-2-11 {425} (#3491061@0)
金钱也好,专业工作也好,家务事也好,那些统统都是次要的，关键是心情要好!我最近仅仅在一个月之内就听说有两个30多岁大陆来的女移民得了癌症,,生活压力大,心情不好是最主要的原因,值得吗?????所以坐下来，认认真真的考虑一下自己到底想要什么.别人只能给你一些建议,生活阅历不同,教育背景不同,给你的建议也不同.你不能靠别人的建议活着或决定一些事情.人生只有一次,一定要搞清楚自己真正在意的东西,那样你才能活的开心些,痛苦少些.得到就有失去!生活就是这样!

本来是准备不再发言的，看到你这么痛苦，还是忍不住说几句。 -feizixiao(妃子笑); 2007-2-11 {2164} (#3491104@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛中国有句老话，莫欺少年穷。一个人的一生际遇，自然有起有落，不可能在最初的时候就能断言全部。看人，眼光要放长远。
但是，也不是一点端倪都没有的。一个人穷不要紧，要看有没有志气，有没有头脑，有没有男人的坚韧和勇敢，在现今的社会里，还要有生存的本领，基本的技能和学识。男人，最重要的是有担当，这样即使一个普通的体力劳动者，也会知道娇妻爱子，在有限的物质之余，会带给家人无限的幸福。一个男人，挣的钱多钱少倒是次要，懂得上进是第一位的，做人积极，生活态度端正，能够与社会交融沟通才是值得托付的男人。

看到你这样的婚姻，心里挺沉重的。所谓贫贱夫妻百事哀，而在这个帖子里，导致了婚姻走向穷途末路的，不仅是金钱的匮乏，更多的是，温情的缺失。终于，你的心理承受能力就在那骆驼背上的最后一根稻草之下，轰然倒塌。　　

不是不可以陪着相爱的人一起吃苦，但是要能够在吃苦的时候还能感知到幸福，那需要更深厚的感情和更艰难的相守，否则，当吃苦是委屈，是一方对另一方蛮横的、无可置疑的安排，那么，什么样的爱情，都会在琐碎的日子、贫瘠的物质中消失殆尽。

有时候人就是这样，当两个人还有感情的时候，并不觉得自己的付出是委屈，是痛苦，但是当感情消退的时候，你们结婚多年后，细一回想，才会深刻的感觉到无限的悲哀和不值，才会觉得非常的屈辱和难过。贫困，最能消磨意志和考验耐力。

在这样的婚姻中，你是无可指责的。不管选择了离开还是继续，都是无愧于自己的内心。而且，不管你最后选择什么样的结果，你所受到的伤害都是无可弥补的。继续，你会怀疑丈夫对婚姻的责任对家庭的义务；离开，那节衣缩食没有光明的日子也一样会深深影响你今后生活的信心和勇气。

你的丈夫有再多的苦衷和压力，对于自己的妻子，他应该都是充满负疚的。他是一个不懂得承担责任和爱护妻子的人，让自己所爱的人在艰难的日子中看不到更多的爱和关照，没有给你一个温暖的承诺，不过做了一个不高兴就选择离家出走的软弱男人，这样的亏欠，是你一生的梦魇。这样的男人，他需要学会和面对的，还有很多很多。

这样的严肃的生活决定，还是需要你自己来下，我们只能看见你的付出和委屈，不见得能看见你们夫妻之间的相依为命的亲情——那些能够在贫寒日子中支持你走下来的爱和关怀，也不见得能够体会这些年你们对待彼此的方式和温暖。

另外，关于孩子，天底下并不是只有有经济基础的人才有资格生孩子，也有很多家庭贫穷又平凡，给孩子的品质和家教，才会是他一生永远的财富。

人抱怨着生活也是一生，快乐的也是一生，既然生存已经是无可改变的事情，更希望你能笑着面对生活。做一个豁达，宽容的女人。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

喜欢你的最后一句话：做一个豁达、宽容的人。 -dannyhy(流浪的云); 2007-2-11 (#3491138@0)
说得真好 -lisa-sh(Lisa-SH); 2007-2-11 (#3491149@0)
妃子这回所言极是，甚表赞同。 -fredwu888(回头是岸); 2007-2-11 (#3491151@0)

只是不大同意你把吵架后，短暂离家的丈夫视为没有担待的男人。个中苦衷也许只有过来人心里才能明白。 -fredwu888(回头是岸); 2007-2-11 (#3491176@0)
再罗嗦罗嗦，钱挣多挣少是个人能力问题，愿不愿意挣是个态度问题。一个男人如果事业心和责任感有问题，有钱也不能嫁，何况还没钱。 -feizixiao(妃子笑); 2007-2-11 (#3491178@0)

看不出来，在＊笑的背后，还挺深刻的～～～ -nodream(～～～); 2007-2-11 (#3491156@0)
很喜欢妃子你的文笔, 和对爱情, 婚姻, 人生的VIEW. -blueenight(blue); 2007-2-11 {349} (#3491644@0)
确实, 一个男人，挣的钱多钱少是次要，懂得上进和对家庭责任是第一位的.

真的, 不是不可以陪着相爱的人一起吃苦，甚至心甘情愿的陪着相爱的人一起吃苦. 但作为女人, 唯一的条件是要感受到对方的爱和温暖, 那不是金钱和物质能给予的.

眉豆的问题不仅仅经济的问题, 更是她感受不到LG的爱, 体贴和温暖, 心中苦涩忧郁.

真心相爱的人, 相守就是幸福, 不论是贫穷还是富贵.
这翻见解值得赞一下. -linger2007(灵儿); 2007-2-11 (#3491650@0)
LZ在气头上的话, 并不能100%全信. LZ看不到她老公所做的, 并不等于她老公真的没作. 可能LZ的心已经浮起来了, 不愿意再去细细品味她老公的感受. 或者她已经做决定了. -wangqingshui(忘情水); 2007-2-11 (#3491674@0)

我感觉都是你惯的！现在的问题不是一天两天造成的，听说过溺爱孩子么，同样的道理适用于夫妻！一直以来他对你的依赖造就了他的无能，所以你是有责任的，再说，一起走到异国他乡也不容易，冷静地想想，看看能否有所解决！首选还是和好！ -vagrom_dog(流浪的狗); 2007-2-11 (#3491183@0)

agree, 一个男人，只是一个平凡的男人，不能这样的来爱。即使剔除物质的因素，也不应该爱得这么多，这么浓，手把手的爱。 -feizixiao(妃子笑); 2007-2-11 (#3491190@0)

她爱的方式没有错，很多女人也用这种方式爱着自己的LG。一百个幸福的家庭就有一百种爱情。不能因为她们的婚姻暂时触礁了，就否定她们相爱的方式。她的问题在于她必须转变对于男人，婚姻，家庭，甚至更大一点的概念，对于幸福，人生的看法。 -fredwu888(回头是岸); 2007-2-11 (#3491313@0)

对于一个极需要断奶的男人，她的爱的方式需要调整。 -feizixiao(妃子笑); 2007-2-11 (#3491364@0)

那个男人不像你想象的那样无能。如果是我，早都选择离开了。他忍辱负重至今，就是希望能守住自己的婚姻。遗憾的是：现实太残忍了，他这种方式是守不住婚姻和家庭的呀！男人有男人的苦衷。更喜欢上面帖子中的你：豁达，有人情味。 -fredwu888(回头是岸); 2007-2-11 (#3491428@0)

我也觉得和你交流有点累，嘿嘿。你不太明白我说话的意思。你对别人的意见过于敏感了，也参入了太多自己的主观臆断。 -feizixiao(妃子笑); 2007-2-11 {528} (#3491466@0)
lz已经很明确地说出了她对lg的看法。她也分明并不享受现在的生活，不满意和他结识10年之久的男人。这个物质的社会，谁都愿意伴侣能够分担生活压力。唯一能够影响她决定的，应该是这个男人值不值得你投入和付出，如果不值得，那就免谈。即使没有什么生死契阔的爱情，但是也要寻找一个能够经得起考验的品质好的男人，这样才能抵御未来漫长的岁月侵蚀。我想说的是，不要轻易的对爱情失望，调整自己的心态，同时，婚姻，还是不能将就，别勉强自己。

女人婚姻的幸福，最终一定和经济无关，和人的品德有关。

算了，不想解释了，懂的人自然懂得，不懂的人自然不会懂得。

不是我太敏感，也不是主观臆断。我仿佛看到似曾相识的悲剧在演出，希望能做点什么让我们的heroine & hero 走出迷雾，却又觉得无能为力。刚才有个回帖说的很好，不知怎么那个回帖不见了。 -fredwu888(回头是岸); 2007-2-11 {262} (#3491638@0)
他说也许需要几年的苦难与折磨，需要脱胎换骨，我们的heroine才能明白此中的真谛。帖子的作者是过来人。 I perfectly understand what you mean. The point is we see the identical issue on different footing and from different perspectives. Anyway, thank you for your time.

你这话让我想起了醉里吴音的‘海派御夫术’，难道天底下男人都堕落到要考女人来指导该怎样生活了吗？ -fredwu888(回头是岸); 2007-2-11 (#3491228@0)

老公36岁，他们相识应该至少十年。十年竟然没有一点端倪？现在问题才出现？没钱，没地位都不影响一个男人的伟岸，他给你的安全感来自内心的责任感，能否承担压力的稳重，忠诚，豁达。请问lz,早几年你没有看出来他的不及格吗？ -feizixiao(妃子笑); 2007-2-11 (#3491280@0)

你要是觉得自己LG一无是处，并坚信自己是对了，还是离了吧。对自己是一种解脱，对你LG可能更是如此。 -mgz(mgz); 2007-2-11 (#3491393@0)
如果你还能回忆起两个人曾有的幸福时光，还渴望再次拥有两人甜蜜岁月，就放开收入，上进，小孩的忧虑，给他2年时间，放松调整。尊重他个人的事业上的选择。 -mikesmith(老猫); 2007-2-11 {114} (#3491442@0)
如果你已经从心里看不起他，那就离吧，对两个人都是解脱。但你也要做好单身的准备，因为看来你对自己，对别人都要求甚高。
"每每反思,我除了脾气不是太好(任何错误我无法忍受三遍以上)", I think this is your biggest flaw, and I think your husband may want to leave you more than you do. I feel sorry for you, but I don't think you will end happily ever after with anyone, -asker(amour); 2007-2-11 {78} (#3491477@0)
if you 任何错误无法忍受三遍以上, and have no intention to eradicate this flaw.
想分手，用不着理由，实在没必要在这里把自己的老公贬低得一无是处。挥挥手说再见，给自己一个放飞的空间，也还你老公一点尊严和自由。 -lovenature(BlackBear); 2007-2-11 (#3491548@0)

觉得LZ就是还恋恋不舍她的家, 这份感情, 和她的LG, 才在这寻求些意见和安慰, 和发泄自己心中的苦闷. 否则, LZ又何必在此多此一举? 要是能"挥挥手说再见"就解决问题了. 是不? -blueenight(blue); 2007-2-11 (#3491598@0)

你不要老想着成功啊，事业啊。你太上进，也是个问题。如果“语言交流能力一直是我的PERFORMANCE的严重障碍.”，我不会逼自己逼家人的。 -x888(忙着搬家); 2007-2-11 (#3491667@0)
TMD, why we need a future to survive, b*h? -ra_95(小人*无聊一族); 2007-2-11 (#3491699@0)
鼓励你改进交流技巧，三句话不见效就急，会影响你整个人生的幸福。如果自己改不了，就找个年级比你大很多的人能容忍你。说实在的你LG够能忍的了。他内向所以心理阴影更重--他要改进学会油嘴滑舌套女人喜欢。你要改进放弃过于执著追求成功的心态---这是国人刚来的通病 -soulfollower(SoulFollower); 2007-2-12 (#3492237@0)
准备离吧,你的生活目标和现实差距太大,如果你自己现在还不能独立,,只好骑驴找马了. 但生活的质量是多方面的, 更在于自己的认识. -mondayfriday(tom); 2007-2-12 {345} (#3492427@0)
我有两个朋友(男性), IT, 收入应该不错,离婚了,可以肯定不是钱的问题.(你有兴趣,我可以给你联系.)
我另外两个朋友,一个在家具厂打工,但他们买了房子,小家过得很好,还有个宝宝.另一个以送报纸为生和多种经营,也有了房子.
我来加即有专业工作,但不够上进,但我知道EX-LP她一个人在加很难生存,只到她找到合适的人,我们离婚了,我自由了.
我只想说:欢乐和痛苦都是自己创造的.

说的例子很典型，幸福不幸福是心态问题。当两个人对生活都有一致的期望，都作低收入的工作也没什么。当期望失衡，表现的形势虽然千万种，根本上两个人的差距没法短期填补，只好断臂了。 -soulfollower(SoulFollower); 2007-2-12 (#3492677@0)

趁没孩子,赶紧离婚. -richard1000(冬青); 2007-2-12 (#3492574@0)

找对象，谈恋爱需要1-2年不等，就算一切都顺利，孩子生出来的时候也要40了。也有可能很不顺利，谈n个都不想结婚或者不合适，还有可能愿意结婚的都是立了婚有了孩子的。还不知道他们要不要再有个孩子。 -tracyd(假若明天来临); 2007-2-12 (#3492605@0)

贴子是吵架时发的,心中苦闷,希望能借助大家的智慧. 真没想到能得到这么多热心的真心分析和建议. 非常感动,谢谢: 枫叶/暖心/ i苹果/苗苗/妃子笑/Julia/keep_head_down/I like Spring和 -llau(眉豆); 2007-2-12 {672} (#3493267@0)
猪头/Lisa-SH/行者/nodream/crystalblue/blue/beyond/joycee/afterrain/lazycat/老猫/havefun/贝壳/BlackBear/gasnus/notknow/QQ/letschat/Cindyhong/mgz/流浪的云/流浪的狗/回头是岸/SoulFollower/冬青/Tom/假若明天来临/忙着搬家...等正反方面的分析/建议!

知道发这个贴子给LG看到了不太好.可是一旦有回复之后无法删除/修改首贴.

我跟LG确实相识不只十年,他的安于平凡我早知道,只是那时幻想能在我的影响下改变他(原谅我年少无知),但是他也有其他的优点.

LG回来后,我们冷静下来谈了许多,他愿意再多多努力.我也感动他对我的吝啬话语的原谅.

他也有他的优点,也许我应该对他的期望实际点,多宽容/豁达些,珍惜眼前人,珍惜缘分;毕竟,我也有很多缺点.

再次谢谢大家的关心,希望本贴很快沉下去.

祝大家春节愉快!

got it -hucan(notknow); 2007-2-12 (#3493279@0)
写了那么多，为什么不谢我？呵呵 -vagrom_dog(流浪的狗); 2007-2-12 (#3493376@0)
失望， -nowhy(♀♂); 2007-2-12 (#3493411@0)
仔细看了一下LZ的谢辞，很有意识。妃子笑回的晚，回帖也没我多，却摆在老前面；我回得早，帖子也多，但站在反方立场，就摆在老后。忘情水诙谐，但用词刻薄，LZ就不提了。流浪的狗才写那么几句，还排在我前面，居然到此抗议，真是岂有此理。 -fredwu888(回头是岸); 2007-2-13 (#3493761@0)
以上只是玩笑话。我们感到欣慰的是一场暴风雨似乎已经过去了。忠言逆耳，希望LZ能明白我们写反方意见的人用心良苦。 -fredwu888(回头是岸); 2007-2-13 (#3493783@0)

请问"lz"是“老子”吗，应该不是这末粗俗吧？真的不知是啥缩写 -getsomethingtoeat(getsomethingtoeat); 2007-2-13 (#3494308@0)

大家都是成人,谁又能改变谁多少,如果不是很有毅力的话,自己都不能改变自己多少,何况别人.与其这样互相煎熬,还是早点离了,对各自都是解脱 -life_is_so_short(人生苦"短"); 2007-2-13 (#3495858@0)

期望越高失望越大,你如果不能接受一个labor老公,还是散了算了. -pants(爱吃皮蛋); 2007-2-14 (#3497412@0)
到加拿大都不容易,不要对他期望值太高,既然你有很好的职位和薪水,谁说女人不可以主外,男人不可以主内呢? 给他时间,相信在没有压力的情况下,一切会慢慢好起来的. -szqww(小家碧玉); 2007-2-15 (#3499021@0)
Here is what I experienced, it may help. -knight(蓝梦); 2007-2-15 {1376} (#3499029@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛I had been like this (your husband's situation) for one and half year at least. That was first few years in Canada and it was dark. The difference was that my wife was not as good as you are but she was working hard and taking care of the bills.

I was not a confident person and I didn't get a job in my field. I got response to my job application very very rarely, I even expected refusing letters but nothing. The confidence I only had had been destroyed.

I was unable to be active and I became very moody and annoying, we fought by words. I understood her pressure and what she was taking, believe or not, I was so upset to myself. The same thing is that, she didn't believe in me any more and she thought I didn't love her.

That was 2 years ago. I have a job now, in my profession. The thing is, we are still living in "the darkness" because of what I mentioned.

I won't say too much, I am saying you should leave or not. my purpose is that telling you what might be right happening to your husband and what would be happening in the future.

I can't imagine that a person may have no strength at all, go to find it and understand it. If you still love him, warm him not give up him, that might be the way to help yourself. Making you sound gently, making him feel no decisions can be made for sure without his care. It is your life, I mean you both.更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

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我也觉得和你交流有点累，嘿嘿。你不太明白我说话的意思。你对别人的意见过于敏感了，也参入了太多自己的主观臆断。

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