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看键盘
看电脑键盘，可以大致判断一个人在电脑上的活动情况。
W键严重磨省，此人是个FIFA高手，因为此键是FIFA的加速键。
ALT+S或CTRL+ENTER键光亮，此人是QQ狂，具有很快速度的聊天能力。
W、A、S、D、U、I、J、K健光亮，此人是拳皇迷高手，因为这几个键是拳皇迷的控制键。
CTRL+CT和CTRL+V键磨损，此人热衷网站编辑或发贴子。
A+SHIFT+CTRL+1+2+3……键新鲜，此人常打星际。
F5键变成白板，看爱新闻、图片……因为F5是刷新键。
CTRL+ALT+DEL键发白，此人爱看多过窗口或情子过急，经常死机，靠这组键结束任务和重新启动计算机。
小键盘磨损，此人是出纳、会计之类的数字管理人员。
SHIFT+2光亮，此人爱发电子邮件，因为每个电子邮件的地址都要按这两个键。
标点符号键光亮，此人是个编辑好手。
F、J键磨损，此人是个打字高手。
上、上、左、右键磨损，此人爱打小游戏。
……
总之，根据电脑键盘键子的磨损情况，大致可以判断一个在电脑上的活动情况。还有，这些人都不可能是长指甲。
垃圾的利用
很多垃圾是可以利用的，就如盗版光盘吧，纯属文化垃圾，也有很多用途。
可以当检测标准使用。现在市场上销售的影碟机，都说画面清晰，有超强的纠错能力。你别光听吹，用低劣的盗版光碟试一下就知道了，如果能顺利读盘和播放，还能看到较清晰的画面，这样的影碟机确实不错。
可以当反光镜使用。你的自行车、摩托车前面或尾部安上一张盗版光盘，夜里行车的时候，过往车辆的灯光受到反射后，司机能准确判断你的位置，减少交通事故的发生。
可以做太阳钟。在盗版光盘的中心孔内插上一根本条，边缘标上刻度，试验出每个时刻影子的位置，这样就跟古代的日晷一样，可以显示时间。
可以做装饰品。把多张盗版光盘用线穿成一串，或贴在墙的适当位置，还能构成一道别致的风景，增加居室的朦胧感、动感和亮度。
……
制作和销售盗版光盘的听我这样说，一定觉得很好笑。其实，你的产品人人爱不释手，人人想收藏，大家才严肃得起来。
都成垃圾了，还怕人笑么？
黎明的小镇
一场大病之后，我想尽快恢复健康，便早早起来锻炼。
黎明的小镇还笼罩在夜色中。一排排辉煌的街灯把我的影子有节奏地拉长、缩短，明净的街道上响彻着阵阵脚步声。几个青年，身着运动衫从我旁边掠过；一对中年夫妇一路小跑把我甩在身后；两个老夫妻边散步边谈笑朝我走来……我从没有出来锻炼过，一时不知怎么运动，一会儿散步，一会儿竞走，一会儿小跑……显得很别扭，但是没有人笑我，素不相识的人还莫名其妙地向我打招呼。
我从街道跑上公路，又从公路跑到街上，这样往返循环着。渐渐地，街上的人多起来，挎篮子的、背背篼的、挑担儿的、推小车的……走得格外欢快，一边走一边谈论丰收、谈论行情、谈论未来的发展……
这时，好些窗户透出了灯光。小吃店的卷帘门开了，里面渗出一股股又白又香的热气；羊肉汤店里最热闹，好几张桌上都坐着人，唬唬唬地喝滚烫鲜美的羊肉汤，特殊的腥味叫人垂涎；小老板开始打开门面，打扫卫生、清理货物；地摊主人更勤快，早早铺好塑料、扯起篷布、撑开大伞；农贸市场早已闹热起来，清脆的叫卖声此起彼伏，只是很少听见讨价还价的声音……
小镇的轮廓渐渐清晰，阳台上、楼顶上的人多起来。有的练拳，有的做操，有的品茶，有的看书，有的吹笛，有的静坐望天空……
就这一次，我大开眼界：原来黎明的小镇还如此繁华！
牛顿定律
牛顿三大定律，不仅适用于力学。
先说牛顿第一定律（即惯性定律）：物体在没有外力的作用下，总会保持原有的状态（匀速直线运动或静止）。人的发展也是这样，长期固步自封，不接受新生事物，有受外部力量的牵引，你永远就是那个样子。
再说牛顿第二定律：F=ma，即物体的加速度与加在物体上的外力成正比，与物体的质量成反比。这类似于人的成长，一个人要有作为，机遇、政策、信息、帮助、人际关系……这些外部力量很重要，与你的成功成正比；你包括你家庭的消耗、虚荣、挥霍……这些自身“质量”成反正，也就是说越轻越好。
最后说牛顿第三定律：作用力和反作用力大小相等，方向相反。这个定律最好理解，你有多少付出，就有多少回报；有多少智力，就有多少收获；你和别人格格不入，别人就和你针锋相对；你抠心肺给别人，别人会把肝胆给你；你违法犯罪找享乐，必然绳之以法吃苦头……
可见，牛顿定律的适用范围太广了，任何人，时刻想着牛顿定律很有好处。
平安家园
久别的故乡又出现在眼前了。
黄昏，门前的池塘映着晚霞的光辉，平静的水平面上没有一丝波纹。池塘边的几棵柳树，恭恭敬敬地垂着；一串串柳丝没完没了显示出绿的精神。一群群鸭子鹅儿吃饿饱喝足了，有的在梳理洁白的羽毛；有的亮翅舒展劳累的筋骨；有的排起队伍徐徐回家找笼穴……
层层叠叠的小洋房，被一条条明亮的石径连着。小道上，几对少年手牵手走得正欢；白发苍苍的老奶奶抱着呀呀学语的婴儿逗过不停；收工归来的人们从小道上分手，打着招呼匆匆回家；两三个滚铁环的学生在石径上练技；几个发须银白的老头刁着很长的烟竿儿在小径旁的石凳上坐着，小小声声地畅谈着难忘的过去。
小村庄渐渐模糊起来。一缕缕炊烟毕直地袅袅腾起，轻柔的晚风吹来，青白的丝带变成了乳色的纱帐，一会儿，纱帐变轻、变薄，至到完全溶解在暮色中。
走近我的故乡，栖息在竹林的鸟一点不怕生人，跳来跳去，从这里飞到那里，找理想的居室，几只画眉更大胆，还在门前的木栅栏上卖弄歌喉。
正在这时，几个互相串门送小菜的妇女看见了我，都热情洋溢的打招呼：
“王老师早。”
“王二哥好。”
“到我家喝酒吧。”
……
我一一婉然谢绝了，打着招呼回自己的家。刚到大坝边上，小黄狗摇着尾巴出来，围着我又是亲又是舔，还发出亲热的鼻音。我笑它：“这么久没有回家了，你还认得我？”小狗更亲热了，跳起来扒住我的肩，试图用舌头舔我的脸。
我好不容易进了家门，饭菜已在桌上摆好，只有六妹在家，她向我打手示，意思是爸爸妈妈去帮游家拔葱黄去了。六妹移动板凳，打开电视让我欣赏。
我一边品茶，一边看电视，一边等着父母回来。
这时，我的心油然升起从未有过的平静。
巧 合
丈夫在外打工的李阿姨做月子，半个月后便自己下厨了。
今天，她想再营养一下，准备把老娘送的一只肥母鸡杀掉炖汤，可是找遍了屋子的每一角落，没有发现的鸡的踪影，无奈只好到户外去寻找。当她路过邻居王奶奶家门前时，闻到一股浓郁的鸡肉汤味儿，于是便凑到窗前窥视，结果发现王奶奶的大铝锅里正冒着热气，还向外露着两只鸡爪，李阿姨当即判断王奶奶偷了她家的鸡，于是气冲冲回到家里，准备找机会发泄。
不一会儿，王奶奶端着一大盆鸡肉汤来了，一进门就喜笑颜开说道：“李姨，趁热喝吧，你没有人手，我这样送你母鸡不会见外吧。”
王奶奶把鸡汤放在桌上，刚转身出门，李阿姨冲过去，把鸡汤扔在地下，还烫伤了王奶奶的脚。王奶奶转过身来，把满地的鸡肉捡在碗里，笑着说：
“别嫌我不卫生，你淘干净吃吧，保证没问题。”
王奶奶说完，蹒跚着走了。
李阿姨那有心思吃鸡肉，心里的怒火还在此起彼伏地燃烧。她生了一会儿闷气，想起了母亲的话，月子里动不得气，于是她的心情慢慢平息下来，便在屋子里散步消愁。这时她听见一个底朝天的箩筐里有响动，便过去揭开一看，大肥母鸡还在里面吃玉米。原来，鸡飞去找吃的，恰好踩翻箩筐被罩住。这时，李阿姨心里很难受，货真价实冤枉了好人！于是，她忙推开门，急忙奔向王奶奶家，透过窗户一看，王奶奶正在给被烫伤的脚敷药，老人家没有丝毫愁苦的感觉。李阿姨见状，眼泪唰地流出来了。
李阿姨拖着沉重的步子回家，负罪感再沉重不过了，伏在床上，伤伤心心地痛苦了一场。
李阿姨后来会怎么样呢？不必说了。
过了一阵，只听到她对我说：“人哪，遇到巧合的事，千万不要冲动！”
烧酒话
老马很斯文，一次我们在小餐馆喝酒后，他变了。
首先攥着拳头冤枉我：“我凭职称，你为什么不投我一票？不够朋友，算我看错人！”
我陪笑后他又指责店主：“这……这是什么菜，太难吃了，不卫生，老子不给钱。”
我劝了发怒的店主后，他把矛头转了：“我那个婆娘，一点不漂亮，不风流，我……我要和她离婚。”
周围的人望着他笑，他更恼火：“笑……笑什么？照照镜子，看你们是什么鬼样？一群狗胎、猪崽！”
众人指责他，他提起凳子：“算……算老几，老子砸死你，对的过来。”
大家不敢惹他，这时进来一个少女，他忙去拉住人家：“来……来，陪我喝两杯。”
姑娘不肯，他又说；“来嘛，我是个男人。”
姑娘瞪他一眼走了，他追到门口：“你……你傲？老子非得到你不可。”
这样下去非出事不可，我劝他不喝了，他掀开我：“滚……我又没有喝你的酒，是不是怕出钱？”
说着，他摸出一把钱撒在空中，摇摇摆摆地说：“这……这是草纸！”
我劝他不了，只好求援，正好他老爸从门前路过，我连忙挥手，老马指着他父亲笑：“看……我儿子来了！”
他父亲给了他一巴掌，老马纵身要和父亲比武：“来……拼……老子二十年后又是一条好汉。”
后来，在众多人的协助下，才免强平息了这场战火。
现在，我一想到这件事就胆战心惊。“君子避酒客”，不错，人喝醉了酒要乱性，岂止是语言！
五世同堂
前一段时间，几乎各个频道都占用大量的时间播放丰乳广告，后来很快被禁止了。
广告很肉麻，特写镜头，一个（或几个）漂亮的女性，“三点式”差不多只剩“一点式”了，还加上特技摄影，弄得有些人专看这则广告。这不，一家五世同堂，正坐在电视机旁欣赏哩。
两岁的小兵看了，直闹；“妈妈，我要吃奶！”
八岁的姐姐含羞笑道：“羞死了，……黄色的……”
小兵他爸爸妈妈坐在一张凳子上，在搞小动作，他暗地踢她的脚；她偷偷轻轻掐他的膀子。
小兵他爷爷奶奶直把板凳往后移，一同说：“……太吓人了！”
小兵他祖父祖母忙把板凳往前摞，想开开眼界，喊道：“快拿眼镜来！”
小兵姐姐拿错了，把放大镜递给老人，老人吓得张开大嘴：“天哪，那是什么东西？”
小兵曾祖九十多岁了，坐在隔电视机最近的地方，把老花眼镜擦了又戴、戴了又擦……最后“哇”的一声差点摔在地下。
……
喂，这哪里是广告？分明是……
广告，要注意色彩，要注意影响，不要喧宾夺主。
这里，也不光指广告。
一碗水
林老头不行了，癌症晚期，医生说最多只能活几天。好些儿孙都围在老人身边暗暗流泪，只有好赌的李老幺一时未归，老人不知念了多少遍他的名字，最后，李老幺也回来了，对老人的末日也表现得很酸楚。林老头吃力地说道：
“老幺，快拿碗来……”
林老幺忙去拿了一个碗来，林老头又吩咐：“……装满水。”
儿媳在碗里盛满开水，端到老人身边，老人不住摆手：“放在桌上，再拿几个碗来……”
林老幺又去拿了几个碗来摆在桌上，不知道老人要干什么。林老头向林老幺招手：“过来，你依次把这个碗的水倒在那个碗里……”
林老幺照老人的办法做了。满满的一碗水，倒来倒去，只剩下半碗，后来只剩下一口，最后一滴水也没有了。林老幺似乎明白了什么，再看老人，紧闭着双眼带着微笑离开了人世。
处理完老人的后事，林老幺常想着那一碗水，再也没有去赌场了。
正人君子
过去的正人君子很多，特别是当官的。
齐老师不愿意教学前班，校长决定：“基础教育必须从幼儿抓起，所以要保学前班的岗位，不参与竞争，齐老师万分不愿意教学前班，其他的岗位已满，只好到别的学校去应聘。”
校长在大会上宣布：“黄老师停薪留职一期了，不成体统，影响学校声誉和教学质量，再不回来上课的话，上报解聘！”
武装部长对张三说：“今年征兵，要响应党的政策，先满足独生子女，竟管你体验政审过了关，你是超生的，不具备条件……”
人事局的头头对李四说：“你是照顾进城的对象，但是现在城里超员，不能进人，这是政策，没有哪个敢违反。”
……
正人君子太多了，说得合情合理，叫人听了心情振奋；当事人呢，听到这样的消息心惊肉跳，便会想方设方达到自己的目的，逼迫使用糖衣炮弹。领导已经把问题说得阴森恐怖，要用武力无比的又多又大的糖衣炮弹才能攻破。
当然，究竟怎么攻的我也不知道，反正齐老师在本校就聘了；张三去了部队；黄老师现依然停薪留职；李四被调进城里……
高招，轰！轰！轰！直到把正人君子轰成伪君子，哪有不达到目的的？况且，别人喜欢你轰，还不轰等何时？
现在很多人找不到轰的对象，对了……
治罪良方
一个人犯罪，都有从量变到质变的过程，也是说，犯罪实际上是“病”入膏肓。既然它是病，就有药方可治，常言道：“衣烂从小补，病从浅中医”，这话很有道理，只有不延误最佳治疗时机，是完全可以康复的。这里，我从别人那里得到一个治罪良好，每人可以保留好此药单，有病马上“抓药吃”，定会药到病除。很简单，此药方只有两味药：
1、 不孤立。时刻想着你活在世上，身边还有和你休戚相关的亲友。
2、 换位思考。时刻心存意念：假如他（她）就是我。
有了这两味药，包你健康幸福一生。讳疾忌医，不可救药，其下场跟蔡桓公一样。
拜 佛
我到峨嵋山旅游的时候，最爱看奇山怪石、山林飞鸟，想触景生情，像古代诗人那样写出点不朽的诗篇出来。可是，我总找不到感觉，也许没有文学细胞吧。竟管这样，对美好的景地总是留连忙返。同事们见我这样痴情，劝道：
“走……去拜佛吧，看你的命运好些不。”
我同他们去了佛门，花五块钱买了一柱香，也准备祈祷几句。这时我才发现，光是一柱香还不行，还要向佛门投资，佛祖封了好话后再显灵。于是，我又摸出五块钱来准备投过去。“奉献”的人太多，看上去都是一些大款高官，一百两百地“捐献”，我这五块钱咋伸得出手？况且，还在为买香那五块钱心痛！这时，我改变了想法：这点钱不启眼，多办得不到佛祖的保佑，是增加点呢还是不投？正当我在犹豫的时候，有个很普通的游客劝我：
“算了，把钱省下来去吃碗面条吧，有钱人盼更有钱，当官的想保乌纱帽，你是贫民百姓图啥？”
我确实饿得心发慌，听信了这位游客的话。
这位游客又说：“好些当官的、有钱的人最信仰，一年来好几次，难怪别人富裕呀。”
这话把我说糊涂了，有钱、有势的人，他们的财富和地位真是神佛恩赐的？不对，要不是党和人民，哪有他们今天？！
我觉得，这些人是不是找错了庙门？真正该拜谁都不知道，笑话……
本末倒置
秦阿姨常愁眉苦脸对邻居说：“讨厌死了，我家里的老鼠多得很，啃烂家具，咬破衣服，烦死人了，哪个能除掉我家的老鼠，重金有赏！”
这一阵，秦阿姨变了，每天唱唱嬉嬉的，好像变了一个人。
有人问她：“你那样高兴，是不是得了意外之财？”
秦阿姨笑弯了腰：“哈……，恭喜恭喜，我家的老鼠全没了！”
“你是怎样消灭的？”
秦阿姨拍着胸口，理直气壮地说：“我儿子回来了，每天晚上不是邀人打牌，就是玩一通宵的电脑，稀里哗啦的，三百瓦的大灯泡通明，把老鼠全吓跑了！哈哈哈……”
正在这时，有人喊她：“秦阿姨，你儿子病倒了，快拿钱去。”
秦阿姨跑回家，取出两百块钱边跑边说：“幸亏儿子把老鼠吓跑了，要不这两百块钱早就成了纸屑！”
“哈哈哈……”
众人都笑她。
变
学校的胡老师，工作很卖力，但是没有什么成果，老师们除了敬佩他的干劲以外，几乎找不到歌颂他的地方。
胡老师也很苦恼，情绪也开始不稳定。他看见我使出教学高招的时候，过来说：
“何必嘛，都五十岁的人了，还想纵？”
期末见别人得到“先进教师”称号的时候，他心里不平衡：“我没用，一切都是白干。”
总之，胡老师有满腹惆怅。
上期，学校的人事有变动，我们村小缺负责人，我竭力推选胡老师任职，学校领导同意了，胡老师当上了我们村小的负责人。这时，他的态度全变了，老师们积极工作的时候，他在一旁鼓励；年度考核的时候，首先推荐我为“优秀”；经常挂在口边的一句话：“你们能干，我向你们学习”。而且，生怕学校哪个老师的应象不好，巴不得每个班的教学效果都显著。
胡老师情态急转弯，我很久才想通。原来，大家在一个层次上，我们的成绩暗示着他的失败；现在，他比我高一个层次，我们学校每个老师的成功都有他的功劳。
就这样简单。
当然，这种现象不仅仅是胡老师。
不一定
我读小学的时候，有个高年级的同学廖华，很会“叫经”，大家都叫他铁嘴。可惜他没有作为，坐了二十几年牢后，在家养病。他和叶老师的一段对话我至今都还记得。
一天，叶老师问他：“你为什么不交作业？”
他说了一长串：“我为什么要交作业？交了你不一定要改；改了不一定我的成绩好；成绩好不一定能毕业；毕业不一定能找到工作；找到工作不一定保得住；保住工作不一定找得到老婆；找到老婆不一定会生孩子；生下孩子不一定是自己的；是自己的不一定养得活；养得活不一定长得大；长大不一定会孝顺；会孝顺不一定用功读书；用功读书不一定会考上；考上又不一定会交作业……”
廖华按照这种方式说了老半天，循环过来循环过去，核心问题突出“不一定”三个字。为“不一定”放弃追求的人，其下场也和廖华一样。前怕狼后怕虎、固步自封的人，习惯用“不一定”当理由，失去了成才的机会和动力，最终成为实足的庸人，太不值了！
不只为了笑
1、 夫：要是我父亲没有留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？
妻：不管谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的。
2、 妻：今年春季会流行什么时装？
夫；只有两类：一类是你不喜欢的；一类是你喜欢而我买不起的。
3、 老太太的狗去舔小摊上的苹果，店主很不高兴，瞪着老太太，老太太朝狗喊道：不准舔，看得传染病！
4、 小王：我带了几个女朋友回家，我妈都不喜欢。
小李：好办，找一个像你妈的吧。
小王：找了，我爸又不喜欢。
5、 小琼：开业这么久了，近况如何？
妇产科医生：虽然婴儿和婴儿的母亲都死了，总算把婴儿的父亲救活了。
6、 某人请客，小摆了一双筷子，没有筷子的人对主人说：
给我拿一碗水来！
主人：要来何用？
客人：清洗手指，好拿筷子。
7、 女子：你骗人！他有只眼睛是盲的，为啥不告诉我？
媒人：咋没有告诉你？我说过‘他一眼就看中你’嘛，你忘了？
8、 子：我听说外国有些夫妻，结婚后才互相认识，这是真的吗？
父：岂止外国，全世界都是这样。
9、 妈妈：如果我和你爸爸争斗，你站在哪一边“
儿子：站旁边！
10、 病人很憔悴的样子：夜里狗吠不休，我要疯了。
医生：开点安眠药喂它。
病人更憔悴又来：咳，无效啊！
医生：安眠药无效吗？
病人：我每晚去追狗，原来它也不肯吃安眠药。
11、 儿子：爸，什么书最难写？
爸：遗书。
12、 小刚：我没有十全十美也有十全八美。
小强： 不错。
小刚；我缺少哪两美？
小强：内在美和外在美。
13、 母亲：今天舞会玩得怎样？
女儿：两个男孩子还为我打了一架。
母亲：哈！你还有那么大的魅力？
女儿：你们都不愿意跟我跳，互相推对方过来。
母亲：啊？
悼 词
老黄是个有脸有面的大人物，最近他的儿子吸毒死了，请来一大群道士，想展示一下家庭的威风。
执笔写祭文的道士姓汪，他从来没有见过这样难写的悼词，于是便找老黄提供素材，老黄说：“我儿子买过假币，坐过三年牢，后来吸白粉……”
汪道士说：“写这些怎么成呢，要写他的先进事迹，写动人的地方。”
老黄想了想说：“有了，儿子进过工厂，由于偷厂里的东西被开除了。”
汪道士不住摇头：“不行，得写他的特长……”
老黄明白过来：“有特长，打牌的高手，十赌九赢，可就是一分钱也没有。”
汪道士不好下笔，只好把老黄的妻子李婆叫来：“说说你儿子最可怜的地方。”
李婆想了想大哭起来：“我儿子真可怜哪，二岁了还在吃奶，一次咬了我的乳头后，我狠狠给了他一巴掌……”
汪道士接着问：“你儿子后来怎么样？”
李婆平息住心情说：“他读书常和别人打架，经常鼻青脸肿回来，我的儿真可怜哪……”
汪道士问：“还有更可怜的没有？”
李婆又哭起来：“咋没有呢？我儿成绩不好，老师看不起他，同学看不起他，他太孤独了……”
“咦咦咦……”
汪道士不注摇头。
这时过来一个道士：“……别再问了，随便写吧。”
汪道士没有办法，一篇祭文全是叹词：
“呜呼呀……呜呼唉……呜呼喔……呜呼啊……”
然后是一些吐词不清的感叹句：“好惨啊……真苦啊……不值啊……归天啊……丧黄泉啊……”
跟唱歌一样，谁也没有听出名堂，汪道士搪塞过去了，最后感慨地说：“人的一生啦，最怕不好写悼词！”
动物笑话
一群动物发表论文，题目如下：
狗：《谁说人仗我的权势？》
鸡：《杀我吓猴的愚蠢》
狼：《再说东郭先生》
猪：《论大款的形象》
鱼：《金玉其外的蚯蚓》
马：《拍我屁股下流》
鹦鹉：《谁敢不说人话》
麻雀：《偷吃粮食的恶果》
蚊子：《谈谈全面保护动物》
奶牛：《草是人类的粮食》
千里马：《现在伯乐太少了》
蛇：《谁说失足者痛苦？》
螃蟹：《横行八道有几时？》
蝴蝶：《美丽的不只是花》
山羊：《经验就在胡子上》
牛：《俯首甘为的回报》
老虎：《胜者为王》
大象：《浅谈伟大》
老鼠：《啥时能光明正大在街上走？》
……
搞笑胡须
哟，胡须有缺点呀：
1、 掩盖真相。偶尔留着胡须使人认不出你。
2、 妨碍行动。系鞋带时老把胡子牵连进去。
3、 伤害对方。接吻时妻子最讨厌。
4、 不攻自破。老婆生气易揪着胡子不放。
5、 卫生死角。汤迹汗垢藏匿的好地方。
6、 热得要死。大热天盖着一层毛，你说热不热？
7、 自讨苦吃。理发时刀子在嘴边刮来刮去，难受死了！
8、 铺张浪费。经常买刀片不合算。
9、 被人笑骂。时常被人指责胡子长见识短。
10、 不打自招。出了坏事这时最好的记号。
嘿，还有优点哩：
1、 体现成熟。嘴上无毛，办不不牢。
2、 便于发泄。生气时瞪瞪眼吹吹胡子就得了。
3、 化妆美容。让胡子成型，可弥补脸上的缺陷。
4、 增加威风。抬头挺胸，抹抹胡子，表现高雅的气质。
5、 缓解压力。思索时可捻胡子开心。
6、 贵重礼物。遇上心爱的女人可把胡茬给对方。
7、 天然屏障。没有哪个敢向长胡子动武。
8、 搞高身价。不同的胡型象征不同的地位和学问。
9、 防冻保暖。留着胡子等于给嘴穿了一件羊毛衫。
10、 发展经济。经常花钱剔胡子可变相增加财政收入。
胡子的缺点和优点还不只这些。别看简单的胡子，分析起来也和一般事物一样。
开玩笑
我在市里短训的时候，遇见一个音乐教师，他很会用歌词开玩笑。
早上铃声响的时候，他唱《叮咚》：“叮铃个铃叮请你……”；他起床的时候，唱《沉默的羔羊》：“我不是沉默的羔羊，我有话要讲……”；去吃早餐的时候，他唱《军队歌曲》：“向前向前，我们的队伍像太阳……”；上早自习的时候，他唱《我不愿意》：“我不愿意，就此记忘记，忘记你放逐我自己……”；早上去上课的时候，他唱《九月九的酒》：“走走走走走啊走……”；课间休息的时候，他唱《覆水难收》：“就请你给我多一点点时间……”；去午餐的时候，他唱《好汉歌》：“说走我就走哇……”；下午上课的时候，他唱《其实我不想走》：“其实我不想走，其实我想留……”；上课的时候他偷看前面的女同学，默唱《真的好想你》：“真的好想你……”；吃晚饭的时候，他唱《选择》：“你选择了我，我选择了你……”；晚上他去找女生聊天，唱《最浪漫的事》：“背靠着背坐在地毯上……”；和女生分手的时候，他唱《吻别》：“我和你吻别，在无人的街……》；晚上他失眠了，唱《孤枕难眠》：“想着你的黑夜，电话响起，没有睡的我，猜想是你……”；周围鼾声四起，他唱《只爱你一人》：“下雨的天空，突然雷声轰隆隆……”
……
他能见什么唱什么，真是一个奇才，可惜都是断章取义，失去歌曲的色彩。
幸好，他是个音乐人，要是一个政治家把政策法规这样开玩笑就糟透了。
看日出
有幸去了一次峨嵋山，最好的景观是看日出。
清晨，首先映入眼帘的是茫茫云海，跟在平地的感觉完全不一样，所看到的范围更宽更大。而且云的姿态也太奇特了：有的像山，有的像水，有的像树，有的像棉……有的像野马在奔腾，有的像绵羊在追逐，有的像狼群在狂奔……千恣百态，有动有静，时隐时现。
渐渐地，天色从灰白到洁白，从洁白到淡黄，从淡黄到浅赤，从浅赤到绯红……这个时候，鲜红的太阳冉冉升起来，是那样的圆、那样的大，显得格外温柔。蓦地，云层变成了血海，不住地涌动，从未有过的火红世界淋漓尽致地展现在眼前。
在金顶上观日出的游人，没有不被陶醉的，要说想下山的话是假的，除非被兴奋涌动的人流挤得无一席之地被迫离开。
我的风格算高，早早让其他人大饱眼福，便坐滑车下山了。这时再仰望天空，一点新鲜的感觉也没有，于是便后悔起来：该多在金顶上呆一会儿！
坐下来休息的时候，我才觉得人们常说的一句话错了：“今天有太阳没有？”其实太阳天天有，只是有时我们看不见，应该说：“今天有云没有？”因为只要没有云，我们就能看见太阳。
这时，我想了许多。人哪，要想不受云雾遮挡，除非你特别高，云在你脚下的时候，将会有享受不完的阳光。
快乐公式
快乐=享受/欲望。
快乐等于享受和欲望的比值，大多数人都懂得，但能够运用的人并不很多。一个叫化子，在垃圾桶里捡到一块又脏又臭的肥肉吃了，倒觉得很快乐，为什么呢？因为他的欲望无限趋近于零，和一块小小烂肉的比值（快乐）大得惊人；一个工务员，他的享受是几百块钱一个月的工资，他的欲望以收入极低农民的生活为标准，这个比值也相当大，所以他感到快乐；有个贪官，他的享受光是不法之财每月就有成千上万，可是他的欲望大得发指：车子、别墅、二奶奶三奶奶……外国定居、吃上了山珍海味还闲没有吃到凤凰、龙肉……这个比值小得可怜，所以他没有一天快乐得起来；一个买彩票的，一大笔投资后没有享受，欲望却早就定下了：中了五百万在哪里买房子、取几个妻子、请几个人开小车？……这个比值几乎可以忽略，到头来不是服毒就是跳楼。
所以，要想每天快快乐乐过日子的人，最好牢记快乐公式，并且好好调节这个比值，不难看出只有两种方法：一是增加享受（受诸多因素的影响）；二是减少欲望（不受任何因素的影响）。好好选择吧，祝您每天笑口常开。
理 想
一个人没有理想，就会混天过日，到头来一事无成。
特别是青少年，从小要树立远大的理想，就是我们通常说的“立志成才”。这里，“从小”很重要，需要家长和老师的培养和帮助。
近年来，不少教师反应现在的学生不好教，这跟家长有直接关系。有的家长当着孩的面，谈消极的人生，谈低级的处世哲学。“过一天算一天”、“读书不合算，花很多钱还要自己找工作”、“有钱能买鬼推磨”、“有奶就是娘”、“车到山前必有路”……用这些糟泊来扼杀孩子的理想信念，你说学校咋教育学生？
这些家长应猛醒，当好孩子灵魂的工程师。高尔基说：“志在顶峰的人，决不会因为留恋半山腰的奇花异草而停止攀登的步伐”；易卜生也说：“社会犹如一条船，每个人都应当有掌舵的准备”；张华的一句话：“一个没有远大理想和崇高生活目的人，就象一只没有翅膀的鸟，一台没有马达的机器，一盏没有钨丝的灯泡”；克雷洛夫告诉人们：“现实是此岸，理想是彼岸。中间隔着湍急的河流，行动则是架在水上的桥梁”；雨果有句话：“生活好比旅行，理想是旅行的路线，失去了路线只好停止前进……人们夜里走路，眼睛总是盯着灯光”；林肯有一句话：“喷泉的高度不会超过它的源头，一个的事业也是这样，他的成就决不会超过自己的信念”；薄一波还说：“如果把人生比作杠杆，信念则好像是它的‘支点’，具备这个恰当的支点，才可能成为一个强而有力的人”林子说：“不应该在梦幻中生活，而应在生活中去实现梦幻”；马佳有句名言：“人生最大的骄傲，就是在成年时实现童年的梦想”；歌德常挂在口边的一句话：“每走一步都走向一个要达到的目标，这并不够，应该每一步就是一个目标，每一步都自有价值”……（凭记忆，可能与原文有出入）
可见，古今中外有成就的人都有远大的理想。深奥的不说，“种瓜得瓜，种豆得豆”这句话没有人不知晓，就在这句谚语上下番功夫吧。
零 件
我担任民校教师的时候，家庭经济比较困难，节假日便去学修家电，想利用业余时间找点零花钱。
我读书时很喜欢物理，所以学起来不费力，在很短的时间里就能单独操作了。于是，我在家里摆了一个维修点为村民修理家电，获点薄利。村民们很喜欢我，都说我的手艺好，收费低，服务热情……总之，全是一些动听的话。确实，我修家电做到了稳准快，一年多，没有碰上解决不了的故障。正当我沾沾自喜的时候，问题来了，有一台“日立”牌黑白电视机总修不好，于是只好去请师傅帮助解决。
我师傅很有学问，修理技术闻名方圆几十里，没有他解决不了的问题。他拆开电视机，用万用表打了两下，几分钟就修好了。结果，这台电视机只坏了一个价值五分钱的电阻，确实是小得不值一提的故障。我也找了原因，只注意了容易坏的大零件，而忽视了小得很难找到的小零件。这时，师傅见我脸红，便笑着开导我：
“一台机器，成百上千的零件，不论大小，不管价值，都是一个作用——使整机正常工作。无论哪个零件出了问题，都会影响到整体，这跟整个社会一样……”
师傅又讲原理又说哲理的话，打动了我。我望着他娴熟地操作，仿佛觉得他不是在修机器。
麦子和谷子
传说中，谷子和麦子是好朋友，后来他两产生了矛盾，原因是麦子总认为自己外表很漂亮：光溜溜的椭圆形，十分好看。
一天，谷子和麦子争吵起来。
麦子首先发起进攻：“看你那个样子，又黄又瘦，还满身长刺，哪个会和你亲热？你看我，又光滑又细嫩，谁见了都喜欢。”
谷子也不服气：“你算老几？一年产一次，还在地里过年，我一年产两次，舒舒服服睡在仓里还没有过年，懒虫子，死不肯长！”
他两越吵越凶，正在这时有个农夫路过，都争着请他评理。农夫说：
“白米饭比麦粑更好吃……”
这无疑是对谷子的高度评价，麦子听后，把肚子都气破了，这样一代一代地繁植，肚子上那条沟永远消失不了。你仔细看，今天的麦子就是那个样子。
很多年后，人们发现麦子的用途更广，可以做面条、做糕点、做糖食、酿酒……麦子开始威风起来指责谷子，又一个农夫肯定了麦子的功用，这时谷子气惨了，哭了几天几夜，把眼睛都哭穿了，永久性地留下一个孔。你又仔细看，今天的谷子“头”上确实有个小孔。
所以，现在的麦子肚上有沟，谷子头上有孔，这永久的创伤，无疑是狭窄的胸怀所至。
评价夫妻
现在，镇上有这样的怪现象：
一个老人，三个儿子都是科技以上的公务员，年迈七十的老爸住在鉴定为危房的出租屋里，三妯娌为佣人的工资打起来。
一个老人，儿子是企业的老总，老人生病的时候无人管，雨天下楼去医院拿药的时候，摔死在大街上，这时儿媳还在睡大觉。
一对老父妻，两个儿子都有工作，不但没有属于自己居住的地方，连五块钱一个月的赡养费也不能兑现。
……
有人说：“这些全是儿媳的罪过。”
这种说法大错特错，真正有罪过的是老人的儿子。作为儿子的是一家之主，说话是算数的，特别是在赡养老人这个问题上，最有发言权。平时，用真正的男子汉气质来影响妻子，常把“屋檐水点点滴，可以对我不好，但不能对父母不好”这句话挂在口边，用实际行动来影响妻子，家庭和谐的气氛才能营造。男子汉大丈夫，睁只眼闭只眼，任其见识短的妻子摆布，枉自你是出门人！
冰冻三尺，非一日之寒。有的家庭，美好日子不长，很快破碎，那是从量变到质变的必然结果。而且，都是由男人引起的，除了没有以身作则以外，那就是没有熏陶好自己的妻子，对妻子的过失没有及时纠正。
评价妻子的最好办法很简单。只要看她对父母是否孝敬就是了，只有恩爱父母的妻子才能永远恩爱你。原因很简单，父母老了，只有余热，没有多少经济价值，逐步成为后人的负担，这时，她能够为老人付出牺牲，说明这样的妻子具有高尚的美德，和这样的人在一起过一辈子是不成问题的。否则，当你受挫折，走向衰败的时候，不蹬你才怪哩！嫁给你的目的是为了得到，为了享受，你不能达到这个条件的时候，将是“大限来时各自飞”。
同样，女人也可用这个方法来评价丈夫，对自己的父母都不孝的人，当你已是半老徐娘、成为黄脸婆的时候，会被识为负担，其结果必然“散伙”。
所以，对父母不忠不孝，是危险的信息，暗示着家庭逐步走向破裂。这个评价夫妻的标准，我希望人人掌握。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
看键盘
看电脑键盘，可以大致判断一个人在电脑上的活动情况。
W键严重磨省，此人是个FIFA高手，因为此键是FIFA的加速键。
ALT+S或CTRL+ENTER键光亮，此人是QQ狂，具有很快速度的聊天能力。
W、A、S、D、U、I、J、K健光亮，此人是拳皇迷高手，因为这几个键是拳皇迷的控制键。
CTRL+CT和CTRL+V键磨损，此人热衷网站编辑或发贴子。
A+SHIFT+CTRL+1+2+3……键新鲜，此人常打星际。
F5键变成白板，看爱新闻、图片……因为F5是刷新键。
CTRL+ALT+DEL键发白，此人爱看多过窗口或情子过急，经常死机，靠这组键结束任务和重新启动计算机。
小键盘磨损，此人是出纳、会计之类的数字管理人员。
SHIFT+2光亮，此人爱发电子邮件，因为每个电子邮件的地址都要按这两个键。
标点符号键光亮，此人是个编辑好手。
F、J键磨损，此人是个打字高手。
上、上、左、右键磨损，此人爱打小游戏。
……
总之，根据电脑键盘键子的磨损情况，大致可以判断一个在电脑上的活动情况。还有，这些人都不可能是长指甲。
垃圾的利用
很多垃圾是可以利用的，就如盗版光盘吧，纯属文化垃圾，也有很多用途。
可以当检测标准使用。现在市场上销售的影碟机，都说画面清晰，有超强的纠错能力。你别光听吹，用低劣的盗版光碟试一下就知道了，如果能顺利读盘和播放，还能看到较清晰的画面，这样的影碟机确实不错。
可以当反光镜使用。你的自行车、摩托车前面或尾部安上一张盗版光盘，夜里行车的时候，过往车辆的灯光受到反射后，司机能准确判断你的位置，减少交通事故的发生。
可以做太阳钟。在盗版光盘的中心孔内插上一根本条，边缘标上刻度，试验出每个时刻影子的位置，这样就跟古代的日晷一样，可以显示时间。
可以做装饰品。把多张盗版光盘用线穿成一串，或贴在墙的适当位置，还能构成一道别致的风景，增加居室的朦胧感、动感和亮度。
……
制作和销售盗版光盘的听我这样说，一定觉得很好笑。其实，你的产品人人爱不释手，人人想收藏，大家才严肃得起来。
都成垃圾了，还怕人笑么？
黎明的小镇
一场大病之后，我想尽快恢复健康，便早早起来锻炼。
黎明的小镇还笼罩在夜色中。一排排辉煌的街灯把我的影子有节奏地拉长、缩短，明净的街道上响彻着阵阵脚步声。几个青年，身着运动衫从我旁边掠过；一对中年夫妇一路小跑把我甩在身后；两个老夫妻边散步边谈笑朝我走来……我从没有出来锻炼过，一时不知怎么运动，一会儿散步，一会儿竞走，一会儿小跑……显得很别扭，但是没有人笑我，素不相识的人还莫名其妙地向我打招呼。
我从街道跑上公路，又从公路跑到街上，这样往返循环着。渐渐地，街上的人多起来，挎篮子的、背背篼的、挑担儿的、推小车的……走得格外欢快，一边走一边谈论丰收、谈论行情、谈论未来的发展……
这时，好些窗户透出了灯光。小吃店的卷帘门开了，里面渗出一股股又白又香的热气；羊肉汤店里最热闹，好几张桌上都坐着人，唬唬唬地喝滚烫鲜美的羊肉汤，特殊的腥味叫人垂涎；小老板开始打开门面，打扫卫生、清理货物；地摊主人更勤快，早早铺好塑料、扯起篷布、撑开大伞；农贸市场早已闹热起来，清脆的叫卖声此起彼伏，只是很少听见讨价还价的声音……
小镇的轮廓渐渐清晰，阳台上、楼顶上的人多起来。有的练拳，有的做操，有的品茶，有的看书，有的吹笛，有的静坐望天空……
就这一次，我大开眼界：原来黎明的小镇还如此繁华！
牛顿定律
牛顿三大定律，不仅适用于力学。
先说牛顿第一定律（即惯性定律）：物体在没有外力的作用下，总会保持原有的状态（匀速直线运动或静止）。人的发展也是这样，长期固步自封，不接受新生事物，有受外部力量的牵引，你永远就是那个样子。
再说牛顿第二定律：F=ma，即物体的加速度与加在物体上的外力成正比，与物体的质量成反比。这类似于人的成长，一个人要有作为，机遇、政策、信息、帮助、人际关系……这些外部力量很重要，与你的成功成正比；你包括你家庭的消耗、虚荣、挥霍……这些自身“质量”成反正，也就是说越轻越好。
最后说牛顿第三定律：作用力和反作用力大小相等，方向相反。这个定律最好理解，你有多少付出，就有多少回报；有多少智力，就有多少收获；你和别人格格不入，别人就和你针锋相对；你抠心肺给别人，别人会把肝胆给你；你违法犯罪找享乐，必然绳之以法吃苦头……
可见，牛顿定律的适用范围太广了，任何人，时刻想着牛顿定律很有好处。
平安家园
久别的故乡又出现在眼前了。
黄昏，门前的池塘映着晚霞的光辉，平静的水平面上没有一丝波纹。池塘边的几棵柳树，恭恭敬敬地垂着；一串串柳丝没完没了显示出绿的精神。一群群鸭子鹅儿吃饿饱喝足了，有的在梳理洁白的羽毛；有的亮翅舒展劳累的筋骨；有的排起队伍徐徐回家找笼穴……
层层叠叠的小洋房，被一条条明亮的石径连着。小道上，几对少年手牵手走得正欢；白发苍苍的老奶奶抱着呀呀学语的婴儿逗过不停；收工归来的人们从小道上分手，打着招呼匆匆回家；两三个滚铁环的学生在石径上练技；几个发须银白的老头刁着很长的烟竿儿在小径旁的石凳上坐着，小小声声地畅谈着难忘的过去。
小村庄渐渐模糊起来。一缕缕炊烟毕直地袅袅腾起，轻柔的晚风吹来，青白的丝带变成了乳色的纱帐，一会儿，纱帐变轻、变薄，至到完全溶解在暮色中。
走近我的故乡，栖息在竹林的鸟一点不怕生人，跳来跳去，从这里飞到那里，找理想的居室，几只画眉更大胆，还在门前的木栅栏上卖弄歌喉。
正在这时，几个互相串门送小菜的妇女看见了我，都热情洋溢的打招呼：
“王老师早。”
“王二哥好。”
“到我家喝酒吧。”
……
我一一婉然谢绝了，打着招呼回自己的家。刚到大坝边上，小黄狗摇着尾巴出来，围着我又是亲又是舔，还发出亲热的鼻音。我笑它：“这么久没有回家了，你还认得我？”小狗更亲热了，跳起来扒住我的肩，试图用舌头舔我的脸。
我好不容易进了家门，饭菜已在桌上摆好，只有六妹在家，她向我打手示，意思是爸爸妈妈去帮游家拔葱黄去了。六妹移动板凳，打开电视让我欣赏。
我一边品茶，一边看电视，一边等着父母回来。
这时，我的心油然升起从未有过的平静。
巧 合
丈夫在外打工的李阿姨做月子，半个月后便自己下厨了。
今天，她想再营养一下，准备把老娘送的一只肥母鸡杀掉炖汤，可是找遍了屋子的每一角落，没有发现的鸡的踪影，无奈只好到户外去寻找。当她路过邻居王奶奶家门前时，闻到一股浓郁的鸡肉汤味儿，于是便凑到窗前窥视，结果发现王奶奶的大铝锅里正冒着热气，还向外露着两只鸡爪，李阿姨当即判断王奶奶偷了她家的鸡，于是气冲冲回到家里，准备找机会发泄。
不一会儿，王奶奶端着一大盆鸡肉汤来了，一进门就喜笑颜开说道：“李姨，趁热喝吧，你没有人手，我这样送你母鸡不会见外吧。”
王奶奶把鸡汤放在桌上，刚转身出门，李阿姨冲过去，把鸡汤扔在地下，还烫伤了王奶奶的脚。王奶奶转过身来，把满地的鸡肉捡在碗里，笑着说：
“别嫌我不卫生，你淘干净吃吧，保证没问题。”
王奶奶说完，蹒跚着走了。
李阿姨那有心思吃鸡肉，心里的怒火还在此起彼伏地燃烧。她生了一会儿闷气，想起了母亲的话，月子里动不得气，于是她的心情慢慢平息下来，便在屋子里散步消愁。这时她听见一个底朝天的箩筐里有响动，便过去揭开一看，大肥母鸡还在里面吃玉米。原来，鸡飞去找吃的，恰好踩翻箩筐被罩住。这时，李阿姨心里很难受，货真价实冤枉了好人！于是，她忙推开门，急忙奔向王奶奶家，透过窗户一看，王奶奶正在给被烫伤的脚敷药，老人家没有丝毫愁苦的感觉。李阿姨见状，眼泪唰地流出来了。
李阿姨拖着沉重的步子回家，负罪感再沉重不过了，伏在床上，伤伤心心地痛苦了一场。
李阿姨后来会怎么样呢？不必说了。
过了一阵，只听到她对我说：“人哪，遇到巧合的事，千万不要冲动！”
烧酒话
老马很斯文，一次我们在小餐馆喝酒后，他变了。
首先攥着拳头冤枉我：“我凭职称，你为什么不投我一票？不够朋友，算我看错人！”
我陪笑后他又指责店主：“这……这是什么菜，太难吃了，不卫生，老子不给钱。”
我劝了发怒的店主后，他把矛头转了：“我那个婆娘，一点不漂亮，不风流，我……我要和她离婚。”
周围的人望着他笑，他更恼火：“笑……笑什么？照照镜子，看你们是什么鬼样？一群狗胎、猪崽！”
众人指责他，他提起凳子：“算……算老几，老子砸死你，对的过来。”
大家不敢惹他，这时进来一个少女，他忙去拉住人家：“来……来，陪我喝两杯。”
姑娘不肯，他又说；“来嘛，我是个男人。”
姑娘瞪他一眼走了，他追到门口：“你……你傲？老子非得到你不可。”
这样下去非出事不可，我劝他不喝了，他掀开我：“滚……我又没有喝你的酒，是不是怕出钱？”
说着，他摸出一把钱撒在空中，摇摇摆摆地说：“这……这是草纸！”
我劝他不了，只好求援，正好他老爸从门前路过，我连忙挥手，老马指着他父亲笑：“看……我儿子来了！”
他父亲给了他一巴掌，老马纵身要和父亲比武：“来……拼……老子二十年后又是一条好汉。”
后来，在众多人的协助下，才免强平息了这场战火。
现在，我一想到这件事就胆战心惊。“君子避酒客”，不错，人喝醉了酒要乱性，岂止是语言！
五世同堂
前一段时间，几乎各个频道都占用大量的时间播放丰乳广告，后来很快被禁止了。
广告很肉麻，特写镜头，一个（或几个）漂亮的女性，“三点式”差不多只剩“一点式”了，还加上特技摄影，弄得有些人专看这则广告。这不，一家五世同堂，正坐在电视机旁欣赏哩。
两岁的小兵看了，直闹；“妈妈，我要吃奶！”
八岁的姐姐含羞笑道：“羞死了，……黄色的……”
小兵他爸爸妈妈坐在一张凳子上，在搞小动作，他暗地踢她的脚；她偷偷轻轻掐他的膀子。
小兵他爷爷奶奶直把板凳往后移，一同说：“……太吓人了！”
小兵他祖父祖母忙把板凳往前摞，想开开眼界，喊道：“快拿眼镜来！”
小兵姐姐拿错了，把放大镜递给老人，老人吓得张开大嘴：“天哪，那是什么东西？”
小兵曾祖九十多岁了，坐在隔电视机最近的地方，把老花眼镜擦了又戴、戴了又擦……最后“哇”的一声差点摔在地下。
……
喂，这哪里是广告？分明是……
广告，要注意色彩，要注意影响，不要喧宾夺主。
这里，也不光指广告。
一碗水
林老头不行了，癌症晚期，医生说最多只能活几天。好些儿孙都围在老人身边暗暗流泪，只有好赌的李老幺一时未归，老人不知念了多少遍他的名字，最后，李老幺也回来了，对老人的末日也表现得很酸楚。林老头吃力地说道：
“老幺，快拿碗来……”
林老幺忙去拿了一个碗来，林老头又吩咐：“……装满水。”
儿媳在碗里盛满开水，端到老人身边，老人不住摆手：“放在桌上，再拿几个碗来……”
林老幺又去拿了几个碗来摆在桌上，不知道老人要干什么。林老头向林老幺招手：“过来，你依次把这个碗的水倒在那个碗里……”
林老幺照老人的办法做了。满满的一碗水，倒来倒去，只剩下半碗，后来只剩下一口，最后一滴水也没有了。林老幺似乎明白了什么，再看老人，紧闭着双眼带着微笑离开了人世。
处理完老人的后事，林老幺常想着那一碗水，再也没有去赌场了。
正人君子
过去的正人君子很多，特别是当官的。
齐老师不愿意教学前班，校长决定：“基础教育必须从幼儿抓起，所以要保学前班的岗位，不参与竞争，齐老师万分不愿意教学前班，其他的岗位已满，只好到别的学校去应聘。”
校长在大会上宣布：“黄老师停薪留职一期了，不成体统，影响学校声誉和教学质量，再不回来上课的话，上报解聘！”
武装部长对张三说：“今年征兵，要响应党的政策，先满足独生子女，竟管你体验政审过了关，你是超生的，不具备条件……”
人事局的头头对李四说：“你是照顾进城的对象，但是现在城里超员，不能进人，这是政策，没有哪个敢违反。”
……
正人君子太多了，说得合情合理，叫人听了心情振奋；当事人呢，听到这样的消息心惊肉跳，便会想方设方达到自己的目的，逼迫使用糖衣炮弹。领导已经把问题说得阴森恐怖，要用武力无比的又多又大的糖衣炮弹才能攻破。
当然，究竟怎么攻的我也不知道，反正齐老师在本校就聘了；张三去了部队；黄老师现依然停薪留职；李四被调进城里……
高招，轰！轰！轰！直到把正人君子轰成伪君子，哪有不达到目的的？况且，别人喜欢你轰，还不轰等何时？
现在很多人找不到轰的对象，对了……
治罪良方
一个人犯罪，都有从量变到质变的过程，也是说，犯罪实际上是“病”入膏肓。既然它是病，就有药方可治，常言道：“衣烂从小补，病从浅中医”，这话很有道理，只有不延误最佳治疗时机，是完全可以康复的。这里，我从别人那里得到一个治罪良好，每人可以保留好此药单，有病马上“抓药吃”，定会药到病除。很简单，此药方只有两味药：
1、 不孤立。时刻想着你活在世上，身边还有和你休戚相关的亲友。
2、 换位思考。时刻心存意念：假如他（她）就是我。
有了这两味药，包你健康幸福一生。讳疾忌医，不可救药，其下场跟蔡桓公一样。
拜 佛
我到峨嵋山旅游的时候，最爱看奇山怪石、山林飞鸟，想触景生情，像古代诗人那样写出点不朽的诗篇出来。可是，我总找不到感觉，也许没有文学细胞吧。竟管这样，对美好的景地总是留连忙返。同事们见我这样痴情，劝道：
“走……去拜佛吧，看你的命运好些不。”
我同他们去了佛门，花五块钱买了一柱香，也准备祈祷几句。这时我才发现，光是一柱香还不行，还要向佛门投资，佛祖封了好话后再显灵。于是，我又摸出五块钱来准备投过去。“奉献”的人太多，看上去都是一些大款高官，一百两百地“捐献”，我这五块钱咋伸得出手？况且，还在为买香那五块钱心痛！这时，我改变了想法：这点钱不启眼，多办得不到佛祖的保佑，是增加点呢还是不投？正当我在犹豫的时候，有个很普通的游客劝我：
“算了，把钱省下来去吃碗面条吧，有钱人盼更有钱，当官的想保乌纱帽，你是贫民百姓图啥？”
我确实饿得心发慌，听信了这位游客的话。
这位游客又说：“好些当官的、有钱的人最信仰，一年来好几次，难怪别人富裕呀。”
这话把我说糊涂了，有钱、有势的人，他们的财富和地位真是神佛恩赐的？不对，要不是党和人民，哪有他们今天？！
我觉得，这些人是不是找错了庙门？真正该拜谁都不知道，笑话……
本末倒置
秦阿姨常愁眉苦脸对邻居说：“讨厌死了，我家里的老鼠多得很，啃烂家具，咬破衣服，烦死人了，哪个能除掉我家的老鼠，重金有赏！”
这一阵，秦阿姨变了，每天唱唱嬉嬉的，好像变了一个人。
有人问她：“你那样高兴，是不是得了意外之财？”
秦阿姨笑弯了腰：“哈……，恭喜恭喜，我家的老鼠全没了！”
“你是怎样消灭的？”
秦阿姨拍着胸口，理直气壮地说：“我儿子回来了，每天晚上不是邀人打牌，就是玩一通宵的电脑，稀里哗啦的，三百瓦的大灯泡通明，把老鼠全吓跑了！哈哈哈……”
正在这时，有人喊她：“秦阿姨，你儿子病倒了，快拿钱去。”
秦阿姨跑回家，取出两百块钱边跑边说：“幸亏儿子把老鼠吓跑了，要不这两百块钱早就成了纸屑！”
“哈哈哈……”
众人都笑她。
变
学校的胡老师，工作很卖力，但是没有什么成果，老师们除了敬佩他的干劲以外，几乎找不到歌颂他的地方。
胡老师也很苦恼，情绪也开始不稳定。他看见我使出教学高招的时候，过来说：
“何必嘛，都五十岁的人了，还想纵？”
期末见别人得到“先进教师”称号的时候，他心里不平衡：“我没用，一切都是白干。”
总之，胡老师有满腹惆怅。
上期，学校的人事有变动，我们村小缺负责人，我竭力推选胡老师任职，学校领导同意了，胡老师当上了我们村小的负责人。这时，他的态度全变了，老师们积极工作的时候，他在一旁鼓励；年度考核的时候，首先推荐我为“优秀”；经常挂在口边的一句话：“你们能干，我向你们学习”。而且，生怕学校哪个老师的应象不好，巴不得每个班的教学效果都显著。
胡老师情态急转弯，我很久才想通。原来，大家在一个层次上，我们的成绩暗示着他的失败；现在，他比我高一个层次，我们学校每个老师的成功都有他的功劳。
就这样简单。
当然，这种现象不仅仅是胡老师。
不一定
我读小学的时候，有个高年级的同学廖华，很会“叫经”，大家都叫他铁嘴。可惜他没有作为，坐了二十几年牢后，在家养病。他和叶老师的一段对话我至今都还记得。
一天，叶老师问他：“你为什么不交作业？”
他说了一长串：“我为什么要交作业？交了你不一定要改；改了不一定我的成绩好；成绩好不一定能毕业；毕业不一定能找到工作；找到工作不一定保得住；保住工作不一定找得到老婆；找到老婆不一定会生孩子；生下孩子不一定是自己的；是自己的不一定养得活；养得活不一定长得大；长大不一定会孝顺；会孝顺不一定用功读书；用功读书不一定会考上；考上又不一定会交作业……”
廖华按照这种方式说了老半天，循环过来循环过去，核心问题突出“不一定”三个字。为“不一定”放弃追求的人，其下场也和廖华一样。前怕狼后怕虎、固步自封的人，习惯用“不一定”当理由，失去了成才的机会和动力，最终成为实足的庸人，太不值了！
不只为了笑
1、 夫：要是我父亲没有留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？
妻：不管谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的。
2、 妻：今年春季会流行什么时装？
夫；只有两类：一类是你不喜欢的；一类是你喜欢而我买不起的。
3、 老太太的狗去舔小摊上的苹果，店主很不高兴，瞪着老太太，老太太朝狗喊道：不准舔，看得传染病！
4、 小王：我带了几个女朋友回家，我妈都不喜欢。
小李：好办，找一个像你妈的吧。
小王：找了，我爸又不喜欢。
5、 小琼：开业这么久了，近况如何？
妇产科医生：虽然婴儿和婴儿的母亲都死了，总算把婴儿的父亲救活了。
6、 某人请客，小摆了一双筷子，没有筷子的人对主人说：
给我拿一碗水来！
主人：要来何用？
客人：清洗手指，好拿筷子。
7、 女子：你骗人！他有只眼睛是盲的，为啥不告诉我？
媒人：咋没有告诉你？我说过‘他一眼就看中你’嘛，你忘了？
8、 子：我听说外国有些夫妻，结婚后才互相认识，这是真的吗？
父：岂止外国，全世界都是这样。
9、 妈妈：如果我和你爸爸争斗，你站在哪一边“
儿子：站旁边！
10、 病人很憔悴的样子：夜里狗吠不休，我要疯了。
医生：开点安眠药喂它。
病人更憔悴又来：咳，无效啊！
医生：安眠药无效吗？
病人：我每晚去追狗，原来它也不肯吃安眠药。
11、 儿子：爸，什么书最难写？
爸：遗书。
12、 小刚：我没有十全十美也有十全八美。
小强： 不错。
小刚；我缺少哪两美？
小强：内在美和外在美。
13、 母亲：今天舞会玩得怎样？
女儿：两个男孩子还为我打了一架。
母亲：哈！你还有那么大的魅力？
女儿：你们都不愿意跟我跳，互相推对方过来。
母亲：啊？
悼 词
老黄是个有脸有面的大人物，最近他的儿子吸毒死了，请来一大群道士，想展示一下家庭的威风。
执笔写祭文的道士姓汪，他从来没有见过这样难写的悼词，于是便找老黄提供素材，老黄说：“我儿子买过假币，坐过三年牢，后来吸白粉……”
汪道士说：“写这些怎么成呢，要写他的先进事迹，写动人的地方。”
老黄想了想说：“有了，儿子进过工厂，由于偷厂里的东西被开除了。”
汪道士不住摇头：“不行，得写他的特长……”
老黄明白过来：“有特长，打牌的高手，十赌九赢，可就是一分钱也没有。”
汪道士不好下笔，只好把老黄的妻子李婆叫来：“说说你儿子最可怜的地方。”
李婆想了想大哭起来：“我儿子真可怜哪，二岁了还在吃奶，一次咬了我的乳头后，我狠狠给了他一巴掌……”
汪道士接着问：“你儿子后来怎么样？”
李婆平息住心情说：“他读书常和别人打架，经常鼻青脸肿回来，我的儿真可怜哪……”
汪道士问：“还有更可怜的没有？”
李婆又哭起来：“咋没有呢？我儿成绩不好，老师看不起他，同学看不起他，他太孤独了……”
“咦咦咦……”
汪道士不注摇头。
这时过来一个道士：“……别再问了，随便写吧。”
汪道士没有办法，一篇祭文全是叹词：
“呜呼呀……呜呼唉……呜呼喔……呜呼啊……”
然后是一些吐词不清的感叹句：“好惨啊……真苦啊……不值啊……归天啊……丧黄泉啊……”
跟唱歌一样，谁也没有听出名堂，汪道士搪塞过去了，最后感慨地说：“人的一生啦，最怕不好写悼词！”
动物笑话
一群动物发表论文，题目如下：
狗：《谁说人仗我的权势？》
鸡：《杀我吓猴的愚蠢》
狼：《再说东郭先生》
猪：《论大款的形象》
鱼：《金玉其外的蚯蚓》
马：《拍我屁股下流》
鹦鹉：《谁敢不说人话》
麻雀：《偷吃粮食的恶果》
蚊子：《谈谈全面保护动物》
奶牛：《草是人类的粮食》
千里马：《现在伯乐太少了》
蛇：《谁说失足者痛苦？》
螃蟹：《横行八道有几时？》
蝴蝶：《美丽的不只是花》
山羊：《经验就在胡子上》
牛：《俯首甘为的回报》
老虎：《胜者为王》
大象：《浅谈伟大》
老鼠：《啥时能光明正大在街上走？》
……
搞笑胡须
哟，胡须有缺点呀：
1、 掩盖真相。偶尔留着胡须使人认不出你。
2、 妨碍行动。系鞋带时老把胡子牵连进去。
3、 伤害对方。接吻时妻子最讨厌。
4、 不攻自破。老婆生气易揪着胡子不放。
5、 卫生死角。汤迹汗垢藏匿的好地方。
6、 热得要死。大热天盖着一层毛，你说热不热？
7、 自讨苦吃。理发时刀子在嘴边刮来刮去，难受死了！
8、 铺张浪费。经常买刀片不合算。
9、 被人笑骂。时常被人指责胡子长见识短。
10、 不打自招。出了坏事这时最好的记号。
嘿，还有优点哩：
1、 体现成熟。嘴上无毛，办不不牢。
2、 便于发泄。生气时瞪瞪眼吹吹胡子就得了。
3、 化妆美容。让胡子成型，可弥补脸上的缺陷。
4、 增加威风。抬头挺胸，抹抹胡子，表现高雅的气质。
5、 缓解压力。思索时可捻胡子开心。
6、 贵重礼物。遇上心爱的女人可把胡茬给对方。
7、 天然屏障。没有哪个敢向长胡子动武。
8、 搞高身价。不同的胡型象征不同的地位和学问。
9、 防冻保暖。留着胡子等于给嘴穿了一件羊毛衫。
10、 发展经济。经常花钱剔胡子可变相增加财政收入。
胡子的缺点和优点还不只这些。别看简单的胡子，分析起来也和一般事物一样。
开玩笑
我在市里短训的时候，遇见一个音乐教师，他很会用歌词开玩笑。
早上铃声响的时候，他唱《叮咚》：“叮铃个铃叮请你……”；他起床的时候，唱《沉默的羔羊》：“我不是沉默的羔羊，我有话要讲……”；去吃早餐的时候，他唱《军队歌曲》：“向前向前，我们的队伍像太阳……”；上早自习的时候，他唱《我不愿意》：“我不愿意，就此记忘记，忘记你放逐我自己……”；早上去上课的时候，他唱《九月九的酒》：“走走走走走啊走……”；课间休息的时候，他唱《覆水难收》：“就请你给我多一点点时间……”；去午餐的时候，他唱《好汉歌》：“说走我就走哇……”；下午上课的时候，他唱《其实我不想走》：“其实我不想走，其实我想留……”；上课的时候他偷看前面的女同学，默唱《真的好想你》：“真的好想你……”；吃晚饭的时候，他唱《选择》：“你选择了我，我选择了你……”；晚上他去找女生聊天，唱《最浪漫的事》：“背靠着背坐在地毯上……”；和女生分手的时候，他唱《吻别》：“我和你吻别，在无人的街……》；晚上他失眠了，唱《孤枕难眠》：“想着你的黑夜，电话响起，没有睡的我，猜想是你……”；周围鼾声四起，他唱《只爱你一人》：“下雨的天空，突然雷声轰隆隆……”
……
他能见什么唱什么，真是一个奇才，可惜都是断章取义，失去歌曲的色彩。
幸好，他是个音乐人，要是一个政治家把政策法规这样开玩笑就糟透了。
看日出
有幸去了一次峨嵋山，最好的景观是看日出。
清晨，首先映入眼帘的是茫茫云海，跟在平地的感觉完全不一样，所看到的范围更宽更大。而且云的姿态也太奇特了：有的像山，有的像水，有的像树，有的像棉……有的像野马在奔腾，有的像绵羊在追逐，有的像狼群在狂奔……千恣百态，有动有静，时隐时现。
渐渐地，天色从灰白到洁白，从洁白到淡黄，从淡黄到浅赤，从浅赤到绯红……这个时候，鲜红的太阳冉冉升起来，是那样的圆、那样的大，显得格外温柔。蓦地，云层变成了血海，不住地涌动，从未有过的火红世界淋漓尽致地展现在眼前。
在金顶上观日出的游人，没有不被陶醉的，要说想下山的话是假的，除非被兴奋涌动的人流挤得无一席之地被迫离开。
我的风格算高，早早让其他人大饱眼福，便坐滑车下山了。这时再仰望天空，一点新鲜的感觉也没有，于是便后悔起来：该多在金顶上呆一会儿！
坐下来休息的时候，我才觉得人们常说的一句话错了：“今天有太阳没有？”其实太阳天天有，只是有时我们看不见，应该说：“今天有云没有？”因为只要没有云，我们就能看见太阳。
这时，我想了许多。人哪，要想不受云雾遮挡，除非你特别高，云在你脚下的时候，将会有享受不完的阳光。
快乐公式
快乐=享受/欲望。
快乐等于享受和欲望的比值，大多数人都懂得，但能够运用的人并不很多。一个叫化子，在垃圾桶里捡到一块又脏又臭的肥肉吃了，倒觉得很快乐，为什么呢？因为他的欲望无限趋近于零，和一块小小烂肉的比值（快乐）大得惊人；一个工务员，他的享受是几百块钱一个月的工资，他的欲望以收入极低农民的生活为标准，这个比值也相当大，所以他感到快乐；有个贪官，他的享受光是不法之财每月就有成千上万，可是他的欲望大得发指：车子、别墅、二奶奶三奶奶……外国定居、吃上了山珍海味还闲没有吃到凤凰、龙肉……这个比值小得可怜，所以他没有一天快乐得起来；一个买彩票的，一大笔投资后没有享受，欲望却早就定下了：中了五百万在哪里买房子、取几个妻子、请几个人开小车？……这个比值几乎可以忽略，到头来不是服毒就是跳楼。
所以，要想每天快快乐乐过日子的人，最好牢记快乐公式，并且好好调节这个比值，不难看出只有两种方法：一是增加享受（受诸多因素的影响）；二是减少欲望（不受任何因素的影响）。好好选择吧，祝您每天笑口常开。
理 想
一个人没有理想，就会混天过日，到头来一事无成。
特别是青少年，从小要树立远大的理想，就是我们通常说的“立志成才”。这里，“从小”很重要，需要家长和老师的培养和帮助。
近年来，不少教师反应现在的学生不好教，这跟家长有直接关系。有的家长当着孩的面，谈消极的人生，谈低级的处世哲学。“过一天算一天”、“读书不合算，花很多钱还要自己找工作”、“有钱能买鬼推磨”、“有奶就是娘”、“车到山前必有路”……用这些糟泊来扼杀孩子的理想信念，你说学校咋教育学生？
这些家长应猛醒，当好孩子灵魂的工程师。高尔基说：“志在顶峰的人，决不会因为留恋半山腰的奇花异草而停止攀登的步伐”；易卜生也说：“社会犹如一条船，每个人都应当有掌舵的准备”；张华的一句话：“一个没有远大理想和崇高生活目的人，就象一只没有翅膀的鸟，一台没有马达的机器，一盏没有钨丝的灯泡”；克雷洛夫告诉人们：“现实是此岸，理想是彼岸。中间隔着湍急的河流，行动则是架在水上的桥梁”；雨果有句话：“生活好比旅行，理想是旅行的路线，失去了路线只好停止前进……人们夜里走路，眼睛总是盯着灯光”；林肯有一句话：“喷泉的高度不会超过它的源头，一个的事业也是这样，他的成就决不会超过自己的信念”；薄一波还说：“如果把人生比作杠杆，信念则好像是它的‘支点’，具备这个恰当的支点，才可能成为一个强而有力的人”林子说：“不应该在梦幻中生活，而应在生活中去实现梦幻”；马佳有句名言：“人生最大的骄傲，就是在成年时实现童年的梦想”；歌德常挂在口边的一句话：“每走一步都走向一个要达到的目标，这并不够，应该每一步就是一个目标，每一步都自有价值”……（凭记忆，可能与原文有出入）
可见，古今中外有成就的人都有远大的理想。深奥的不说，“种瓜得瓜，种豆得豆”这句话没有人不知晓，就在这句谚语上下番功夫吧。
零 件
我担任民校教师的时候，家庭经济比较困难，节假日便去学修家电，想利用业余时间找点零花钱。
我读书时很喜欢物理，所以学起来不费力，在很短的时间里就能单独操作了。于是，我在家里摆了一个维修点为村民修理家电，获点薄利。村民们很喜欢我，都说我的手艺好，收费低，服务热情……总之，全是一些动听的话。确实，我修家电做到了稳准快，一年多，没有碰上解决不了的故障。正当我沾沾自喜的时候，问题来了，有一台“日立”牌黑白电视机总修不好，于是只好去请师傅帮助解决。
我师傅很有学问，修理技术闻名方圆几十里，没有他解决不了的问题。他拆开电视机，用万用表打了两下，几分钟就修好了。结果，这台电视机只坏了一个价值五分钱的电阻，确实是小得不值一提的故障。我也找了原因，只注意了容易坏的大零件，而忽视了小得很难找到的小零件。这时，师傅见我脸红，便笑着开导我：
“一台机器，成百上千的零件，不论大小，不管价值，都是一个作用——使整机正常工作。无论哪个零件出了问题，都会影响到整体，这跟整个社会一样……”
师傅又讲原理又说哲理的话，打动了我。我望着他娴熟地操作，仿佛觉得他不是在修机器。
麦子和谷子
传说中，谷子和麦子是好朋友，后来他两产生了矛盾，原因是麦子总认为自己外表很漂亮：光溜溜的椭圆形，十分好看。
一天，谷子和麦子争吵起来。
麦子首先发起进攻：“看你那个样子，又黄又瘦，还满身长刺，哪个会和你亲热？你看我，又光滑又细嫩，谁见了都喜欢。”
谷子也不服气：“你算老几？一年产一次，还在地里过年，我一年产两次，舒舒服服睡在仓里还没有过年，懒虫子，死不肯长！”
他两越吵越凶，正在这时有个农夫路过，都争着请他评理。农夫说：
“白米饭比麦粑更好吃……”
这无疑是对谷子的高度评价，麦子听后，把肚子都气破了，这样一代一代地繁植，肚子上那条沟永远消失不了。你仔细看，今天的麦子就是那个样子。
很多年后，人们发现麦子的用途更广，可以做面条、做糕点、做糖食、酿酒……麦子开始威风起来指责谷子，又一个农夫肯定了麦子的功用，这时谷子气惨了，哭了几天几夜，把眼睛都哭穿了，永久性地留下一个孔。你又仔细看，今天的谷子“头”上确实有个小孔。
所以，现在的麦子肚上有沟，谷子头上有孔，这永久的创伤，无疑是狭窄的胸怀所至。
评价夫妻
现在，镇上有这样的怪现象：
一个老人，三个儿子都是科技以上的公务员，年迈七十的老爸住在鉴定为危房的出租屋里，三妯娌为佣人的工资打起来。
一个老人，儿子是企业的老总，老人生病的时候无人管，雨天下楼去医院拿药的时候，摔死在大街上，这时儿媳还在睡大觉。
一对老父妻，两个儿子都有工作，不但没有属于自己居住的地方，连五块钱一个月的赡养费也不能兑现。
……
有人说：“这些全是儿媳的罪过。”
这种说法大错特错，真正有罪过的是老人的儿子。作为儿子的是一家之主，说话是算数的，特别是在赡养老人这个问题上，最有发言权。平时，用真正的男子汉气质来影响妻子，常把“屋檐水点点滴，可以对我不好，但不能对父母不好”这句话挂在口边，用实际行动来影响妻子，家庭和谐的气氛才能营造。男子汉大丈夫，睁只眼闭只眼，任其见识短的妻子摆布，枉自你是出门人！
冰冻三尺，非一日之寒。有的家庭，美好日子不长，很快破碎，那是从量变到质变的必然结果。而且，都是由男人引起的，除了没有以身作则以外，那就是没有熏陶好自己的妻子，对妻子的过失没有及时纠正。
评价妻子的最好办法很简单。只要看她对父母是否孝敬就是了，只有恩爱父母的妻子才能永远恩爱你。原因很简单，父母老了，只有余热，没有多少经济价值，逐步成为后人的负担，这时，她能够为老人付出牺牲，说明这样的妻子具有高尚的美德，和这样的人在一起过一辈子是不成问题的。否则，当你受挫折，走向衰败的时候，不蹬你才怪哩！嫁给你的目的是为了得到，为了享受，你不能达到这个条件的时候，将是“大限来时各自飞”。
同样，女人也可用这个方法来评价丈夫，对自己的父母都不孝的人，当你已是半老徐娘、成为黄脸婆的时候，会被识为负担，其结果必然“散伙”。
所以，对父母不忠不孝，是危险的信息，暗示着家庭逐步走向破裂。这个评价夫妻的标准，我希望人人掌握。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net