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勇 气
有这么几个故事。
一个姑娘失恋了，站在七楼高的阳台上，准备往下跳，好不容易把她救下来，她的第一句话是：“有什么？大不了一死了之……”
一个游者在沙漠里迷了路，他又饥又渴，不知道走向何方，最后咬紧牙关，产生一个念头：大不了死在沙漠里！于是，便向沙漠深处冲去。
有个贪官，其实问题不很大，只是记大过处分，他觉得面子过不去，便服毒自杀了。
有一对夫妻，丈夫打牌把钱输光了，家里一贫如洗，妻子想不开，便悬梁自尽。
……
不只是这些，好些人在困境中或身逢绝路的时候，没有泪，没有怕，总有一句豪言壮语：“大不了死！”
对这些人的评价众说纷纭，也有说他们有勇气的。其实什么评价都可以，只有用“勇气”来评价要不得。
阿尔菲里说得好：考验一个的勇气，往往不看他敢不敢死，而是看他敢不敢活下去。
幽默二则
一、最好的办法
张某：“喂，江老幺催我还他的欠款，你说咋办？”
李某：“欠他多少？”
张某：“一万。”
李某：“那就用‘万一’的办法。”
张某：“这个办法可以不出钱？”
李某：“当然……”
张某：“快说，是啥办法？”
李某：“你跳到河里去吧，万一你死了，他问谁要钱啦？”
张某：“啊？”
二、改革开放
一个面容很丑的小姐到美容店整容，她躺下了。
小姐：“整容后我一定要像一个美女。”
整容师：“不可能，你的脸基底太差了。”
小姐：“有什么不可能的？难道你不懂改革开放？”
整容师：“懂啊，这与整容有什么关系？”
小姐：“嘿，你大胆整容：该‘改’的改；该‘革’的革去；该‘开’的切开；该‘放’的扔掉。就这样简单。”
整容师按小姐说的做了，拿来菜刀、剪子、虎钳、垃圾筐……小姐吓得弹起身跑了。
岳 父
岳父家到我家，只有十多里路，路虽不远，但全是羊肠小道。
岳父也不笨，挑火笼子去卖，几十里外的永安也能独来独往。但是他到我家，闹了不少笑话。第一次我领着他，没有走弯路，顺利到达了。第二次，他独自来，走了很多弯路，本来两个钟头能到的，他走了半天，总算到了目的地。第三次，他惨了，中午动身，到晚上还没有到我家，迷了路，到几十里外的城边一个村落，还报了110，警察才把他送到我家。我不希望有第四次，于是，他回家的时候，我带着他慢慢走，并要他认真观察、仔细记忆。这样的效果很显著。第四次来的时候，他没有走弯路，两个小时就到了我家。
这一次，他笑开怀：“哈哈哈……看来，光走路不记路不行……”
这句话震撼了我：是啊，不能牢记过去的人，命中注定要一再重复自己的过去。
早出晚归
改革开放前，生产队出工的钟声响了，社员们便争先恐后到地里，每天不止干八小时，而且一年到头没有休班。
改革开放后，听不见生产队的钟声了，人们按照自己的习惯下地，雨天、酷暑还可以不出门，想赶场就赶场，照样搞好了生产。而且，一年中有一半以上的时间可以不下地。这就是改革开放后农民交口称赞的最大实惠。
为什么会不这么大的差别呢？那就是效率问题，也就是说更干得快。
有些人，有时间观念，一天到晚都在干，但不见效果，这就是不会利用时间。
就如认字吧，你十秒钟认一个字，如果能五秒钟认一个字，你就可以拿半天来休息或做别的事情。真正惜时如金的人，不单保证了上下班时间，更重要的是我们通常所说的“时间抓得紧”，也就是效率高。会利用时间效率的人，耍也耍了，干也干了，有节奏，又轻松，不像老牛拉破车。
提高时间的效率，还应在“优选法”上动脑筋。比如，一个学生下午放学回家，又要做家务又要完成作业，大致是这样的：做家作需要20分钟；洗饮具需要5分钟，淘米需要2分钟，打开天然气煮饭需20分钟。这样算来，完成这些任务需要47分钟。其实，用“优选法”只需要27分钟，天然气煮饭那20分钟不需要人照管，你可以在这20分钟内做家作，这样就节省了20分钟。
只要你的效率提高了，用不着早出晚归。
现在如果农村哪个还在早出晚归，说明他是一个相当“笨”的人。现在，很多人都用办事效率来衡量一个人能不能干，这是有道理的。
找 路
山里有个朋友，邀我去做客。
我到了山王镇，便按朋友提供的地址寻路。从中行到天黑，我才到了朋友家。这时，全身衣服被汗水湿透了，坐在朋友门口不住喘气：
“哎呀，这路真难走。”
朋友笑道：“只有四五里路，哪难走哇？”
我很惊奇：“才四五里？我走了半天哩！”
朋友也很惊奇：“什么？你走了半天，开玩笑吧。”
我很认真：“真的走了半天。”
然后我说我走的路线，在场的人听了都笑了：“哈哈哈……真笨！”
原来，我走的弯路太多了。
耍了两天后，我要回家，一个少年给我带路，不到三十分钟就到了山王镇。我自己笑自己：“哈哈哈……原来这么近。”
我不只是笑我走了弯路，主要是笑我还不如这少年。
是啊，想不走弯路，要对你所见识的领域了如指掌，就同这个少年。
睁只眼闭只眼
在我周围，好多婆媳关系不好。
这个婆婆说：“……她心很黑，不管老人的事。”
那个婆婆说：“……她脾气怪，动不动就骂老人。”
……
我说；“婆婆们，你们都错了，真正不对的是你的儿子！”
为什么这要这样大胆地说呢？因为儿子和长辈的关系是最密切的，又和妻子相依为命，应该起好表率作用。吃穿老人优先、时刻用温和的态度对待老人、时刻用孝敬的行为影响妻子……常对妻子说：
“你可以对我不好，但不能对我父母不好。”
这样说了，还要有这样的行动。只有一块糖，放在父母手心里；只有一件价昂衣服，穿在父母身上……让妻子看到，你真正是个孝子，她还敢忘乎所以？
当然，也有难以理解的妻子。这时你说：“我们的儿子也快长大了，很快我们就跟父母一样……”
这样说了，再“蛮”的妻子也会动心的。
婆媳关系不好，都是由于儿子睁一只眼闭一只眼造成的，这种人，万事由妻子说了算，就是人们常说的“趴耳朵”。这样的丈夫有的还有接口：
“我工作忙，……不了解。”
“婆娘横，我管不着。”
“人老了，脾气变怪。”
……
这些都是不道德的说法。工作忙？“常回家看看”唱得多好哇，真的那丁点儿时间也抽不出来？婆娘横？早干什么去了？初恋还许下诺言白头偕老呢。人老了脾气怪？把你平平安安拉扯大了，要是“怪”的话还有你今天？……纯属无稽之谈。
我的话有点重，不过听听也有好处。
最得罪人的
最得罪人的是什么？
回答很果断：“骂人、打人、借人的短处、无中生有、斤斤计较、光占便宜……”
说了好多，都是根据自己的伤心经历说出来的。
不假，这些确实得罪人，但不是普遍的、最多的。
那么，得罪人普遍的、最多的是什么呢？
回答更果断：时间！
邀你进馆子，没空；约你钓鱼，没空；几个人集会，没空；喊你打牌，没空；叫你织一件毛衣，没空；一起去旅游，没空……
都是“没空”！不给别人的时间，怎么会不得罪人呢？因为，这些“没空”的人很“自私”，都把时间留着自己用，会被人大骂：“日本人！”
雨果更聪明，他不说“没空”，为了不应酬，时间留给自己，他想出了一个办法，把自己的头发剪去一半，又把胡子剪掉。别人邀他，他说：“我的须发不雅观，真遗憾。”争他时间的人只好悻悻走了。正因为这样，当雨果的头发长齐后，又一部巨著问世了。
看来，要留住时间，确实要得罪很多人。
不好说
有位教师，很认真，发现学生有问题，非解决不可。要是学生不做作业的话，轻者教育、请家长；重者罚、站、打手掌……总之，一定要让学生驯服，成绩一定要见起色。有个学生受不了这样的严厉，逃学出了意外，这个教师因此而受到处分。
另一位教师，和上面那位教师相反，他对学生一点不负责，在课堂上站满40分钟，不管学生懂否，作业做不做都可以，成绩好坏不过问，学生中出现了乱子睁只眼闭只眼。甚至学生赌弹子、输画片还去参与……这样，居然受到不少学生的欢迎。教书十多年，只说成绩不显著，但从来没有受过处分。
就因为上面这两个典型的例子，好些人对“认真”二字产生了怀疑。意思是凡事越认真麻烦越多，敷衍了事倒没有麻烦事。
我不好说，真正的认真，肯定有麻烦事，但仅指自己而言。如果认真的对象出了麻烦，那种“认真”值得考虑了。其实，不认真更麻烦，只是这种麻烦事没有出现在眼前。
毛泽东总结出了世界上最怕的是“认真”二字，这是很有道理的，值得研究的。
长大不好
楼下的李师傅，众人都说他是戏娃，因为他确实没有长大。
他妻子在厨房里忙个不停，喊道：“老李，去买点酱油回来。”
老李和儿子正在看动画片《猫和老鼠》，早已经入了迷。他对妻子的喊声似乎没有听见。当他妻子连喊数声后，他才懒洋洋地说：“大娃，你去……”
“不，妈喊你去，就你去。”
“这样吧，咱爷儿两猜剪刀石头布，谁输了谁去。”
“好，猜就猜吧。”
两爷子竞赛起来，结果老李输了，被迫依依不舍地去了商店。他把货买回来后，又陪儿子看电视。这时，他妻子闹起来：
“大笨蛋，咋买醋回来。”
当妻子揪他的耳朵的时候，才回过神来：“儿子爱吃糖醋鱼，正合适。”
小李也觉得父亲无懒，还油嘴滑舌的，于是说：“爸，我们比赛查字典，谁输了打谁的屁股。”
“好，一言为定。”
两爷子动起真格的。一分钟之内，小李查了三个字，老李一个字也没有查出来。该小李骄傲了：“你输了，咋办？”
老李服输：“讲好了的，打屁股。”说完，背朝着小李发落。
小李笑了：“吃了豹子胆也不敢打您呀。”
老李严肃起来；“一言为定，希望你打轻点就是了。”
小李在老李屁股上轻轻拍了两下，两人都笑了。
不但小李喜欢老李，很多孩子都喜欢老李，咳，不长大好哇。
出尔反尔
刘女士家来了客人，她很高兴：“好不容易见到你，今天中午就在我家吃饭。”
刘女士说罢，便吩咐七岁的小儿子强强剥大蒜。
一会儿，客人走了，强强很不高兴：“你不是说留人家吃午饭吗？
“傻孩子，让别人走吧，少些麻烦。”
强强越听越不高兴，刘女士哄道：“别生气，这个星期天我带你去县城，县城很好玩。”
于是，强强一心盼着星期天，恰是黄金周，车费涨了，刘女士没有提去县城的事，强强是不会忘的，大清早就换好了衣服，早饭后拉着刘女士：
“妈妈，该出发了。”
刘女士沉思了片刻说：“县城里一点不好玩，等妈妈想好了好去处再去。”
强强受了委屈，坐着发呆。刘女士拉着强强：“走，到农贸市场去，今天中午好好改善生活，比去县城强。”
强强跟在刘女士后面，有人邀她打牌。刘女士很果断：“不打了，十打九输。”
他们来到农贸市场，先去买了一点肉，然后来到一个卖窝笋的摊前：“多少钱一斤？”
“四角。”
刘女士买了一小捆，刚好三斤。他说：“大行大市的，一块钱三斤。”
卖主没有说什么，收了刘女士一块钱。
强强硬不走：“说好的四角……，为何少给？”
刘女士拉着强强边走边说：“傻孩子，省两角钱，你又可以吃一块口香糖了。”
两娘母刚进屋，邻居江阿姨来了：“刘姨，打牌，三缺一。”
“好，马上来……”
强强拉住刘女士：“你不是说不打了吗？”
刘女士拍强强：“我去赢钱给你买玩具，你做作业也行，扫地也可以……”
强强爽快地答应：“我什么都做。”
中午过了，刘女士回家，发现强强什么也没有做，正是看电视，于是很生气：“你怎么说话不算数呢？”
强强说：“跟你学的。”
担心高素质
现在，好些人笼统把办事能力说成是素质，其中也包括办坏事的能力，我正为这个担心。
一个幼童，顶多能把一块奶糖抓在自己手里。长大一些，他会把别人手里的奶糖抢在自己手里。再大一些，他会命令别人给奶糖，不给的话，会挨揍。他成为少年后，不仅仅是占有奶糖了，别人的好东西他都想要，最初是强要，后来别人的东西神不知鬼不觉地失踪了，他还假装帮人找。他成为青年后，侵占的范围扩大，更高明，别人的存折，有密码的，里面的钱不翼而飞。如果他当了官，大肆侵吞国家和人民的财产，手段之高明，成了千万富翁说不定屋里的奖状还贴了一层又一层哩……祸国殃民，要是还是一个童孩该多好哇——就只有那么一块奶糖捏在自己手里。
其实，有些人把祸国殃民的人说成高素质犯罪错了，应该是高智商犯罪。
高智商不等于高素质。
祸国殃民的人，素质是最低的，因为活了几十年，连“路”都不会走，实足的痴呆、弱智。
真正的高素质，是不用担心的。
钓 鱼
老赵很爱钓鱼，最近又去买了好几百块钱的钓鱼工具，回家就遭到妻子反感：
“现在市场的鱼不贵，花那么多冤枉钱干啥？”
“不冤枉……”老赵不好多说。
星期天，他带着钓鱼工具出发了，晚上满载而归，居然钓了好几斤鱼。他妻子服了：
“看来，用不了多久就会把本钱找回来。”
老赵说：“八斤鱼，花了四十块。”
他妻子很吃惊：“什么？四十块，比市场上还贵哩，瘟猪！”
第二个星期，老赵又出发的时候，他妻子拦住他：“别去了，我已经买了好几斤鱼回来。”
“要去，我光钓鱼不要鱼。”老赵不听妻子劝阻，依然走了。
下午他提着五斤多鱼回来，不用说又花了二十五块钱。他妻子气坏了，吵了一通不说，连晚饭也没有吃就睡了。
又是一个星期，老赵不好脱身了，他在哪里妻子在哪里。老赵笑道：“好，咱们一起去钓鱼。”
两口子到了堰塘边上，老赵垂钓不到十分钟，一条大鱼上钩了。不久，一条、两条……老赵的收获很可观，于是对妻子说：
“你也来过瘾吧。”
他妻子拿过一根鱼竿，很快就找到了钓鱼的感觉，不一会儿就钓到了好几条，到天黑的时候，她也不想走。结束的时候，一过秤，有十五斤。老赵望着妻子，他妻子很慷慨：
“把鱼全拿走。”
付了八十块钱，他们把鱼拿回家，连夜下厨，她妻子吃着亲手钓的鱼，赞不绝口：“好香、好吃，比市场上买的更好吃。”
老赵笑道：“好，下个星期又去……”
下个星期天，他妻子很早就催老赵起床。
好班
村小的张老师病了，抽我去代几天课，我不乐意。领导反复劝我：
“去吧，听说那个班很和谐，没有出一点乱子，张老师这个听力有障碍的人都能搞得这样好，你去不在话下了。”
经过领导几番劝说，我去了村小。
我上任后，发现这个班确实如领导所说，上课的纪律很好，稍差一点的就只有作业不够认真，这时放心了。过了两天，我出题考他们，结果发现成绩很糟，于是我便开始调查起来。
原来，这个班的男同学爱玩弹丸，女同学爱扇画片。除此以外，有几个很小的男同学喜欢捉迷藏，有几个很小的女同学爱用瓦片划线摆小石子在地上下裤裆棋。我问了一个很小的男同学：
“为什么不打弹丸呢？”
“……被搜光了。”
又问了一个很小的女同学：“为什么不扇画片呢？”
“……被抢光了。”
又是搜又是抢，这还了得，我又观察那些“霸王”，他（她）们玩得很开心，还在做弹丸与画片的“交易”。那些“破产”的弱者，似乎心甘情愿：眼巴巴望着、玩别的名堂、加入到下棋和捉迷藏的行列……实足的自生自灭。弱者都是逆来顺受，强者拳头一握，弱者便躲开了。
我想去治理一下这种现象，回过头来一想，没有必要，表面上看是很和气的，起码没有人打架，这就很不简单了。
嘿，如此好班！
不久，张老师来了，我离开了这个班。过了一阵才想起，一定要给张老师说几句……
好裁缝
镇上有个裁缝，姓周，手艺很好。你要做衣服的话，只消在他面前一站，不需要量，过几天合身的衣服就制出来了。所以，大家都很爱找他做衣服。
新上任的王镇长一直都很重视周裁缝的技术，要做衣服的话，只有找他。
这天，他又站到了周裁缝跟前：“……和以前一样，高矮胖瘦没有变，就按原来的样子做吧。”
周裁缝没有说什么，只是笑了笑。
过了几天，王镇长来取货，发现衣服裤子都变了，要周裁缝说子曰。
周裁缝说：“这套衣服和以前的是不同。先说裤子，臀围大了，以前你的工作是站着，现在的工作是坐着；裤脚更长了，以前你穿一般鞋，现在时兴穿高底皮鞋。又说衣服吧，以前你爱拱着背走，现在爱抬头挺胸，所以前面比后面做得更宽大；至于扣子，少了一颗，漂亮的领带才亮得出来。”
最后，周裁缝又补上一句：“保险合身，如果不合身的话，我一分钱不要！”
王镇长听了，深深看了周裁缝一眼走了。
周裁缝，真是别出衣裁。
你的生肖是鸡，是怎样来的呢？
古时候，鸡王很可恶，是争强好胜的家伙，成天惹事生非，打架斗殴，最不受喜欢。
玉帝封生肖，只有兽，没有禽，更谈不上鸡了。
有一天，鸡王见已封生肖的马受人宠爱，十分羡慕，上前问道：“马大哥，你有今天的荣誉，靠的是什么？”
马回答：“我耕田运物，战时冲锋陷阵，给人立下了功劳，就靠这些。”
鸡王说：“我要是也能封上生肖，受人尊重就好了。”
马开导说；“要受人的尊重不难，只要你能发挥自己的长处，给人们办点实实在在的事就行了。你看吧，牛能耕田，狗能守门，猪供人食，龙可降雨……你天生金嗓子，说不定对人类有帮助哩。”
鸡王回到家中，便用嗓子唤醒熟睡中的人们，催人早起创造了不少财富，人们感谢它，请玉帝封它生肖。
经过很多波折，玉帝终于同意了，还摘了一朵殿前的花戴在鸡头上，以示嘉奖。
……
这仅仅是传说，不要信以为真。但是，只要有一技之长，就会得到回报，这点不假。
嫁 女
过去，村里的史二婆，嫁女有招。
她有两个女儿，大女儿该谈恋爱了，媒人上门来说亲：“这个小伙子，勤快检省，不抽烟、不喝酒、不打牌……”
总之，说的全是优点。
史二婆领着女儿同媒人一道去了男方家，果真像媒人所说，男方确实是一个很斯文的人。于是，这门亲事就这样订下来，不久便喜结良缘。婚后不久，女儿哭着回娘家诉苦：
“……是个白痴，话都说不来，只晓得干活。”
史二婆听了很气愤，去叨了媒人一通，决定从中吸取教训。
一晃，她的二女儿也该谈恋爱了，另一个媒人上门来说亲：“这个小伙子，勤快检省，不抽烟、不喝酒、不打牌……”
和先前那个媒人说的一模一样。
史二婆气坏了，骂走了媒人。
过了很久，又来了一个说媒的：“这个小伙子，什么都能干，喝酒、抽烟、打牌最厉害，十赌九赢……”
史二婆一听喜上眉梢，拍手叫好：这一定是个聪明人！当即把这门亲事答应下来。她领着女儿到男方家，很满意，小伙子就像媒人说的那样好。很快，这对姻缘就结了婚。一年过后，二女儿回家，哭得泪人似的：
“咦咦咦……他是个坏蛋，被公安局抓了……”
史二婆一听，气得瘫倒在地。不久，史二婆得了绝症，她临终时候的最后一句话：
“我想去看看大女婿……”
现在，她的两个女婿，一个住在土屋里，过着田园生活；一个住在“高墙”里，过着悔恨的生活。史二婆呢，带着无穷的迷，长眠地下。
捡 样
一
鲁先生：筐里的苹果呢？
小儿子：没有了。
鲁先生：不信，早晨还有那多呢。
小儿子：我也正饿着哩，哪还有苹果？
鲁先生：怎么把苹果藏在枕头下？
小儿子：学你呀。
鲁先生：我不是时常叫你诚实吗？
小儿子：那天奶奶来我家，明明抽屉里有一叠钱，你还说一分钱没有哩。
二
何女士：青青，我的胸罩呢？
小女儿：我穿着哩。
何女士：傻孩子，你怎么能穿呢？
小女儿：我为什么不能？
何女士：你还小，胸脯是平的……
小女儿：你的胸脯还是平的呢。
何女士：我是为了美。
小女儿：我也是，也往里面塞了棉花哩。
进 化
兔子尾巴短，是进化的产物，如果认为兔尾短不好看，硬要配上松鼠一样的大尾巴，兔子的行动就不方便了；松鼠在进化过程中形成了大尾巴，若非要给它剪一截，松鼠就无法攀沿觅食了。
动物的外部形态，是适者生存的进化结果。
人也是这样，进化到今天，其体貌特征是最有利于生存的。但是，不少人试图改变自己的面貌，想成为另一个样子。当然，小改动是可以的，画画妆，美美头，改改服饰……对生存没有什么影响。
但是，有的改动会影响生存。穿很高的高跟鞋，走路困难；穿很小的裤子，很难蹲身；穿很大的大摆裙，容易被套住；留很长的头发，容易被滚轮卷走；蓄很长的指甲，打电脑时容易一下按两个键；穿很紧的衣裤，不利于排汗，行动也不方便……我认为这些改变，是在退化，不利于人的生存，不适应特定的环境，是被淘汰的对象。一但有灾难来临，这些出奇的打扮者将是首选的牺牲品。
总之，人的进化，一定要适应特定的环境。
我很喜欢人这样进化：大手大脚。大手，手一招就飞上了天，到时候就不用坐飞机了；大脚，可以在水上跑，到大江对岸随心所欲。虽然这样的想法离奇，但毕竟有利于人的生存发展。时常想一想对人有好处的进化，没有坏处。
看结果
有一则笑话，某人吃饼，一连吃了两个都不饱，直到吃第三个的时候才饱。饱了以后，他长叹一声说：“唉，早知第三个能吃饱，第一个、第二个省下来不吃该多好。”
这个故事很简单，没有前两个饼冲饥，后一饼无所谓饱。
这样的事今天还有。
一个青年讨到了个漂亮的妻子，结婚后他的恩爱减了，还常常叹息：“女人嘛，就只有这个样子。”他忽略了追的过程，要不是那样多海誓山盟，“这个样子”的妻子也很难得手。
一个人去摘了一个橘子吃，烂着脸说道：“又酸又涩……”说罢，顺手扔了。如果摘到橘子后想想它生长的过程来之不易，再酸再涩也不会扔了。
一个人当了官，觉得可以随心所欲了，自己本身就是当官的材料，便大肆挥霍。错矣，难道当官是很容易的吗？
这样的例子很多，只看到结果的人几乎都有这个毛病。
吃饼中的第一个，长征中的第一步，吃饱饭的第一口……万事万物，过程比结果更重要。
刻骨铭心
我小时候，饿得心发慌，去抠了几颗生产队的花生吃，余成龙（早已经死了），挑一担红苕，一边放着褪了色的黄衣服，一边是一把很亮的锄头，他和我对面过，花生早已吞下去了，肯定不会发现。到余成龙跟前时，他叫我把嘴张开，见了舌头上的白浆后说：“你偷花生吃，我要告！”
从那以后，我从不偷东西了，可是也有祸。一天放学回家，周述明，打双赤腿，提个秧盆，腰间系着谷草，一件汗衫挂在右肩，他抓住我：“你偷了我的烟。”我说：“没有。”他不信：“没有？只有你路过，不是你是谁呀？”结果我回家挨了爸爸打。
一次爸爸领着我走亲戚，没有座位，只好站在矮板凳上挂角。一碗肥肉上桌的时候，我率先去夹了一块，有四双眼睛瞪着我：姚二爷，前额有颗痣；周三爷，缺了两颗门牙；宋大公，脸庞有一块指头大的伤疤；杨玉华，赤着上身，肩上搭了一张帕子。这些人多年前已经死了，但是他们当时的狰狞面目至今在我脑海里仍很清晰。
刻骨铭心的事很多，一时说不完。我把细节都记下了，还能记住事情发生的地点。不是我的记性好。为什么会有这样深的记忆呢？因为件件事都是那时最敏感的。童年时候，被刺激的敏感问题，一辈子也不会忘记。
所以，对孩子，当出现敏感问题的时候，一定要良性刺激。
希望孩子们长大以后，自己在他们脑海中的形象有光辉。
立 场
没有坚定的立场，就像没有重心走路，是很容易摔跟斗的。
坚定的立场，要靠毅力和智慧来维护。
马克·吐温对政局很不满，一气之下说：“美国国会中有些议员是狗娘们养的！”议员们大怒，要求他公开道歉，否则将诉诸法律。事后，他经过再三考虑，又当着议员郑重声明：“上次我说的话不符合事实，深表抱歉。上次的说法应该改为‘美国国会中有些议员不是狗娘们养的’。”这句话通过智力加工后，仍然是一个意思，立场并没有改变，多精彩？
现代人，也有必要学点维护立场的技巧。
别人对你说：“去打他一顿。”你说：“是要打他，但现在不是时候。”
别人约你去桃花山，你工作忙不想去，却说：“我太想去不过了，现在很忙，有空我约你。”
你不想喝酒，别人硬要劝你喝，你拿着酒杯闻：“啊，好香哟，等胆囊炎好了，不喝一瓶也得喝半瓶。”
……
想方设法维护自己的立场，才算有真正的人格。
难念的经
常言道：“家家有本难念的经”，又说：“当得好镇长、县长，不一定当得好家长”。
确实，很多家庭都有难念的经。
因为，家庭成员之间，相处紧密，互相之间了如指掌。一个动作、一个表情、一句话、一个很小的事，都会让家人敏感，产生不同的效果。正因为是一个家庭，为了和穆，平时很少批评，让其个性发展，最终产生不可调和的矛盾。冰冻三尺，非一日之寒。难念经，是平时不念经或少念经的必然结果。一但翻脸，各个都是打入内部的“密探”，都有还击对方的有力武器，争斗起来怎么不激烈呢？这就是互相之间长期纵容的苦果。
哪个家庭的经难念，哪个家庭的人就难对付。这些人进入社会，一样的非凡，只不过他们的表现分散了，就如一瓶墨水倒进海洋里，肉眼很难再看出墨色。
又说当县长吧，你管的都是难念经家庭出来的人员，你能当好才怪哩。
家庭是社会的细胞，当每个家庭都没有难念的经了，这个社会必然是和谐的。
农民作家
向义镇出了一个农民作家，引起了很大轰动，好多人都去拜访，我也去了。
作家姓黄，初中文化，五十岁左右，一时间都叫他黄作家。
他住在一个偏避的小山村，我们好不容易到了他门前，眼前的一切不如人意：三间土屋；房上的瓦乱七八糟的，下雨天肯定漏；门前的场坝坑坑洼洼的，里面还有些积水。这次来不是时候，他不在家，门紧锁着，我们只好透过窗户朝里张望。正在这时，身后传来一个声音：
“……别看了，屋里都是废纸。”
说话的是个中年汉子，他边说话边向我们走来：“老黄一直写书，十多年了，废稿废信堆了半间屋，咳，何苦呢？”
“听说他成功了，是吗？”我问。
“嗯，”中年汉子笑道，“总算在报上见到了他的文章，听说还得了几十块稿费。”
一听说他的文章上了报，我们都很佩服。
中年汉子又指着眼前一片荒地说：“这就是黄作家的……”
先前我们都认为是风景区，荒草里面有几根东倒西歪的小麦苗，一个同事说：“这一定是黄作家特意培育的，以便触景生情。”
“哈哈哈……”我们一听都笑了。
没有见到主人，我们只好无精打采往回赶。
杀 兔
“文革”后期，掀起了知识青年上山下乡运动。
我们生产队里，从城里来了一个女知青，叫邱萍。她确实很幼稚，生活很难自理。不过她很勤快，养了好几只兔子，不久就肥了，决定杀一只吃。
也够笑人，从上午十一点过动手，下午三四点钟兔子还没有死，只是受了很多创伤。地里的人很远就听见她叹息，大家出于好奇，都去看到底发生了什么事。这时，只见邱萍双手沾满鲜血，捏着一把大菜刀正在追赶四处逃窜的兔子。我们几个大力士，费了很大的劲，才从草堆里把兔抓出来，一看这个遍体鳞伤的家伙，大家都笑了。
原来，兔子受伤也不轻：少了一只耳朵，断了一条前腿，缺了一只后脚，眼珠破了一个，鼻子多了一条口，嘴巴少了一个缺，全身还有许多皮外伤……就这个样子，如果把伤口包扎一下的话，还能喂活哩。
大家都笑了，老农余金生上前去，拿过邱萍手里的刀，对着兔的颈子准备革下去的时候，邱萍吓着了：
“别杀……太可怜的，我不吃了！”
又是一阵大笑：“都成这个样子了，还说不吃？”
余金生没有听她的，把免杀死了。
邱萍不敢看这惨状，吓得直往屋子里躲。
水仙花
同事送我一盆水仙花，鲜艳美丽。我和妻子都很爱它，把它放在客厅里最显眼的地方，工作之余，泡上清茶，靠在沙发上，有水仙花陪伴，真正体验到了赏心悦目的感觉。
可是，水仙花的姿色在逐步蜕化：茎细了矮了，叶小了黄了，花萎了淡了。于是，我把它搬到了阳台上，一天大太阳过后，样子更难看了，妻子又把它放进屋里。
有一天，一位朋友来我家，他笑我：“把它放在室外吧，这方面的知识你还不懂？”
我只好忍痛割爱把水仙花放在阳台上。经过几天的日晒雨淋、风吹雨打，水仙花面目全非：茎折了，叶焦了，花瓣落了……一点不成样子。妻子见了没有伤心感，说道：
“算了，水仙花不好养，还是养杜鹃花吧。”
于是，我在花市上买了一盆杜鹃花回来，放在水仙花那个位置，把奄奄一息的水仙花连花盆一起扔到楼顶上去了，水仙花，便彻底从我们的生活中消失。
两年过后，我和妻子到楼顶上去晒被子，眼前的一切把我们吓坏了。那盆判了死刑的水仙花，居然枝繁叶茂，长得比我还高，绽开的花朵格外美丽。我们没有急于晒被子，忙把水仙花抬回家，小心翼翼地放在阳台上，妻子高兴地说：
“这回，再也不让它离开我们家了。”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
勇 气
有这么几个故事。
一个姑娘失恋了，站在七楼高的阳台上，准备往下跳，好不容易把她救下来，她的第一句话是：“有什么？大不了一死了之……”
一个游者在沙漠里迷了路，他又饥又渴，不知道走向何方，最后咬紧牙关，产生一个念头：大不了死在沙漠里！于是，便向沙漠深处冲去。
有个贪官，其实问题不很大，只是记大过处分，他觉得面子过不去，便服毒自杀了。
有一对夫妻，丈夫打牌把钱输光了，家里一贫如洗，妻子想不开，便悬梁自尽。
……
不只是这些，好些人在困境中或身逢绝路的时候，没有泪，没有怕，总有一句豪言壮语：“大不了死！”
对这些人的评价众说纷纭，也有说他们有勇气的。其实什么评价都可以，只有用“勇气”来评价要不得。
阿尔菲里说得好：考验一个的勇气，往往不看他敢不敢死，而是看他敢不敢活下去。
幽默二则
一、最好的办法
张某：“喂，江老幺催我还他的欠款，你说咋办？”
李某：“欠他多少？”
张某：“一万。”
李某：“那就用‘万一’的办法。”
张某：“这个办法可以不出钱？”
李某：“当然……”
张某：“快说，是啥办法？”
李某：“你跳到河里去吧，万一你死了，他问谁要钱啦？”
张某：“啊？”
二、改革开放
一个面容很丑的小姐到美容店整容，她躺下了。
小姐：“整容后我一定要像一个美女。”
整容师：“不可能，你的脸基底太差了。”
小姐：“有什么不可能的？难道你不懂改革开放？”
整容师：“懂啊，这与整容有什么关系？”
小姐：“嘿，你大胆整容：该‘改’的改；该‘革’的革去；该‘开’的切开；该‘放’的扔掉。就这样简单。”
整容师按小姐说的做了，拿来菜刀、剪子、虎钳、垃圾筐……小姐吓得弹起身跑了。
岳 父
岳父家到我家，只有十多里路，路虽不远，但全是羊肠小道。
岳父也不笨，挑火笼子去卖，几十里外的永安也能独来独往。但是他到我家，闹了不少笑话。第一次我领着他，没有走弯路，顺利到达了。第二次，他独自来，走了很多弯路，本来两个钟头能到的，他走了半天，总算到了目的地。第三次，他惨了，中午动身，到晚上还没有到我家，迷了路，到几十里外的城边一个村落，还报了110，警察才把他送到我家。我不希望有第四次，于是，他回家的时候，我带着他慢慢走，并要他认真观察、仔细记忆。这样的效果很显著。第四次来的时候，他没有走弯路，两个小时就到了我家。
这一次，他笑开怀：“哈哈哈……看来，光走路不记路不行……”
这句话震撼了我：是啊，不能牢记过去的人，命中注定要一再重复自己的过去。
早出晚归
改革开放前，生产队出工的钟声响了，社员们便争先恐后到地里，每天不止干八小时，而且一年到头没有休班。
改革开放后，听不见生产队的钟声了，人们按照自己的习惯下地，雨天、酷暑还可以不出门，想赶场就赶场，照样搞好了生产。而且，一年中有一半以上的时间可以不下地。这就是改革开放后农民交口称赞的最大实惠。
为什么会不这么大的差别呢？那就是效率问题，也就是说更干得快。
有些人，有时间观念，一天到晚都在干，但不见效果，这就是不会利用时间。
就如认字吧，你十秒钟认一个字，如果能五秒钟认一个字，你就可以拿半天来休息或做别的事情。真正惜时如金的人，不单保证了上下班时间，更重要的是我们通常所说的“时间抓得紧”，也就是效率高。会利用时间效率的人，耍也耍了，干也干了，有节奏，又轻松，不像老牛拉破车。
提高时间的效率，还应在“优选法”上动脑筋。比如，一个学生下午放学回家，又要做家务又要完成作业，大致是这样的：做家作需要20分钟；洗饮具需要5分钟，淘米需要2分钟，打开天然气煮饭需20分钟。这样算来，完成这些任务需要47分钟。其实，用“优选法”只需要27分钟，天然气煮饭那20分钟不需要人照管，你可以在这20分钟内做家作，这样就节省了20分钟。
只要你的效率提高了，用不着早出晚归。
现在如果农村哪个还在早出晚归，说明他是一个相当“笨”的人。现在，很多人都用办事效率来衡量一个人能不能干，这是有道理的。
找 路
山里有个朋友，邀我去做客。
我到了山王镇，便按朋友提供的地址寻路。从中行到天黑，我才到了朋友家。这时，全身衣服被汗水湿透了，坐在朋友门口不住喘气：
“哎呀，这路真难走。”
朋友笑道：“只有四五里路，哪难走哇？”
我很惊奇：“才四五里？我走了半天哩！”
朋友也很惊奇：“什么？你走了半天，开玩笑吧。”
我很认真：“真的走了半天。”
然后我说我走的路线，在场的人听了都笑了：“哈哈哈……真笨！”
原来，我走的弯路太多了。
耍了两天后，我要回家，一个少年给我带路，不到三十分钟就到了山王镇。我自己笑自己：“哈哈哈……原来这么近。”
我不只是笑我走了弯路，主要是笑我还不如这少年。
是啊，想不走弯路，要对你所见识的领域了如指掌，就同这个少年。
睁只眼闭只眼
在我周围，好多婆媳关系不好。
这个婆婆说：“……她心很黑，不管老人的事。”
那个婆婆说：“……她脾气怪，动不动就骂老人。”
……
我说；“婆婆们，你们都错了，真正不对的是你的儿子！”
为什么这要这样大胆地说呢？因为儿子和长辈的关系是最密切的，又和妻子相依为命，应该起好表率作用。吃穿老人优先、时刻用温和的态度对待老人、时刻用孝敬的行为影响妻子……常对妻子说：
“你可以对我不好，但不能对我父母不好。”
这样说了，还要有这样的行动。只有一块糖，放在父母手心里；只有一件价昂衣服，穿在父母身上……让妻子看到，你真正是个孝子，她还敢忘乎所以？
当然，也有难以理解的妻子。这时你说：“我们的儿子也快长大了，很快我们就跟父母一样……”
这样说了，再“蛮”的妻子也会动心的。
婆媳关系不好，都是由于儿子睁一只眼闭一只眼造成的，这种人，万事由妻子说了算，就是人们常说的“趴耳朵”。这样的丈夫有的还有接口：
“我工作忙，……不了解。”
“婆娘横，我管不着。”
“人老了，脾气变怪。”
……
这些都是不道德的说法。工作忙？“常回家看看”唱得多好哇，真的那丁点儿时间也抽不出来？婆娘横？早干什么去了？初恋还许下诺言白头偕老呢。人老了脾气怪？把你平平安安拉扯大了，要是“怪”的话还有你今天？……纯属无稽之谈。
我的话有点重，不过听听也有好处。
最得罪人的
最得罪人的是什么？
回答很果断：“骂人、打人、借人的短处、无中生有、斤斤计较、光占便宜……”
说了好多，都是根据自己的伤心经历说出来的。
不假，这些确实得罪人，但不是普遍的、最多的。
那么，得罪人普遍的、最多的是什么呢？
回答更果断：时间！
邀你进馆子，没空；约你钓鱼，没空；几个人集会，没空；喊你打牌，没空；叫你织一件毛衣，没空；一起去旅游，没空……
都是“没空”！不给别人的时间，怎么会不得罪人呢？因为，这些“没空”的人很“自私”，都把时间留着自己用，会被人大骂：“日本人！”
雨果更聪明，他不说“没空”，为了不应酬，时间留给自己，他想出了一个办法，把自己的头发剪去一半，又把胡子剪掉。别人邀他，他说：“我的须发不雅观，真遗憾。”争他时间的人只好悻悻走了。正因为这样，当雨果的头发长齐后，又一部巨著问世了。
看来，要留住时间，确实要得罪很多人。
不好说
有位教师，很认真，发现学生有问题，非解决不可。要是学生不做作业的话，轻者教育、请家长；重者罚、站、打手掌……总之，一定要让学生驯服，成绩一定要见起色。有个学生受不了这样的严厉，逃学出了意外，这个教师因此而受到处分。
另一位教师，和上面那位教师相反，他对学生一点不负责，在课堂上站满40分钟，不管学生懂否，作业做不做都可以，成绩好坏不过问，学生中出现了乱子睁只眼闭只眼。甚至学生赌弹子、输画片还去参与……这样，居然受到不少学生的欢迎。教书十多年，只说成绩不显著，但从来没有受过处分。
就因为上面这两个典型的例子，好些人对“认真”二字产生了怀疑。意思是凡事越认真麻烦越多，敷衍了事倒没有麻烦事。
我不好说，真正的认真，肯定有麻烦事，但仅指自己而言。如果认真的对象出了麻烦，那种“认真”值得考虑了。其实，不认真更麻烦，只是这种麻烦事没有出现在眼前。
毛泽东总结出了世界上最怕的是“认真”二字，这是很有道理的，值得研究的。
长大不好
楼下的李师傅，众人都说他是戏娃，因为他确实没有长大。
他妻子在厨房里忙个不停，喊道：“老李，去买点酱油回来。”
老李和儿子正在看动画片《猫和老鼠》，早已经入了迷。他对妻子的喊声似乎没有听见。当他妻子连喊数声后，他才懒洋洋地说：“大娃，你去……”
“不，妈喊你去，就你去。”
“这样吧，咱爷儿两猜剪刀石头布，谁输了谁去。”
“好，猜就猜吧。”
两爷子竞赛起来，结果老李输了，被迫依依不舍地去了商店。他把货买回来后，又陪儿子看电视。这时，他妻子闹起来：
“大笨蛋，咋买醋回来。”
当妻子揪他的耳朵的时候，才回过神来：“儿子爱吃糖醋鱼，正合适。”
小李也觉得父亲无懒，还油嘴滑舌的，于是说：“爸，我们比赛查字典，谁输了打谁的屁股。”
“好，一言为定。”
两爷子动起真格的。一分钟之内，小李查了三个字，老李一个字也没有查出来。该小李骄傲了：“你输了，咋办？”
老李服输：“讲好了的，打屁股。”说完，背朝着小李发落。
小李笑了：“吃了豹子胆也不敢打您呀。”
老李严肃起来；“一言为定，希望你打轻点就是了。”
小李在老李屁股上轻轻拍了两下，两人都笑了。
不但小李喜欢老李，很多孩子都喜欢老李，咳，不长大好哇。
出尔反尔
刘女士家来了客人，她很高兴：“好不容易见到你，今天中午就在我家吃饭。”
刘女士说罢，便吩咐七岁的小儿子强强剥大蒜。
一会儿，客人走了，强强很不高兴：“你不是说留人家吃午饭吗？
“傻孩子，让别人走吧，少些麻烦。”
强强越听越不高兴，刘女士哄道：“别生气，这个星期天我带你去县城，县城很好玩。”
于是，强强一心盼着星期天，恰是黄金周，车费涨了，刘女士没有提去县城的事，强强是不会忘的，大清早就换好了衣服，早饭后拉着刘女士：
“妈妈，该出发了。”
刘女士沉思了片刻说：“县城里一点不好玩，等妈妈想好了好去处再去。”
强强受了委屈，坐着发呆。刘女士拉着强强：“走，到农贸市场去，今天中午好好改善生活，比去县城强。”
强强跟在刘女士后面，有人邀她打牌。刘女士很果断：“不打了，十打九输。”
他们来到农贸市场，先去买了一点肉，然后来到一个卖窝笋的摊前：“多少钱一斤？”
“四角。”
刘女士买了一小捆，刚好三斤。他说：“大行大市的，一块钱三斤。”
卖主没有说什么，收了刘女士一块钱。
强强硬不走：“说好的四角……，为何少给？”
刘女士拉着强强边走边说：“傻孩子，省两角钱，你又可以吃一块口香糖了。”
两娘母刚进屋，邻居江阿姨来了：“刘姨，打牌，三缺一。”
“好，马上来……”
强强拉住刘女士：“你不是说不打了吗？”
刘女士拍强强：“我去赢钱给你买玩具，你做作业也行，扫地也可以……”
强强爽快地答应：“我什么都做。”
中午过了，刘女士回家，发现强强什么也没有做，正是看电视，于是很生气：“你怎么说话不算数呢？”
强强说：“跟你学的。”
担心高素质
现在，好些人笼统把办事能力说成是素质，其中也包括办坏事的能力，我正为这个担心。
一个幼童，顶多能把一块奶糖抓在自己手里。长大一些，他会把别人手里的奶糖抢在自己手里。再大一些，他会命令别人给奶糖，不给的话，会挨揍。他成为少年后，不仅仅是占有奶糖了，别人的好东西他都想要，最初是强要，后来别人的东西神不知鬼不觉地失踪了，他还假装帮人找。他成为青年后，侵占的范围扩大，更高明，别人的存折，有密码的，里面的钱不翼而飞。如果他当了官，大肆侵吞国家和人民的财产，手段之高明，成了千万富翁说不定屋里的奖状还贴了一层又一层哩……祸国殃民，要是还是一个童孩该多好哇——就只有那么一块奶糖捏在自己手里。
其实，有些人把祸国殃民的人说成高素质犯罪错了，应该是高智商犯罪。
高智商不等于高素质。
祸国殃民的人，素质是最低的，因为活了几十年，连“路”都不会走，实足的痴呆、弱智。
真正的高素质，是不用担心的。
钓 鱼
老赵很爱钓鱼，最近又去买了好几百块钱的钓鱼工具，回家就遭到妻子反感：
“现在市场的鱼不贵，花那么多冤枉钱干啥？”
“不冤枉……”老赵不好多说。
星期天，他带着钓鱼工具出发了，晚上满载而归，居然钓了好几斤鱼。他妻子服了：
“看来，用不了多久就会把本钱找回来。”
老赵说：“八斤鱼，花了四十块。”
他妻子很吃惊：“什么？四十块，比市场上还贵哩，瘟猪！”
第二个星期，老赵又出发的时候，他妻子拦住他：“别去了，我已经买了好几斤鱼回来。”
“要去，我光钓鱼不要鱼。”老赵不听妻子劝阻，依然走了。
下午他提着五斤多鱼回来，不用说又花了二十五块钱。他妻子气坏了，吵了一通不说，连晚饭也没有吃就睡了。
又是一个星期，老赵不好脱身了，他在哪里妻子在哪里。老赵笑道：“好，咱们一起去钓鱼。”
两口子到了堰塘边上，老赵垂钓不到十分钟，一条大鱼上钩了。不久，一条、两条……老赵的收获很可观，于是对妻子说：
“你也来过瘾吧。”
他妻子拿过一根鱼竿，很快就找到了钓鱼的感觉，不一会儿就钓到了好几条，到天黑的时候，她也不想走。结束的时候，一过秤，有十五斤。老赵望着妻子，他妻子很慷慨：
“把鱼全拿走。”
付了八十块钱，他们把鱼拿回家，连夜下厨，她妻子吃着亲手钓的鱼，赞不绝口：“好香、好吃，比市场上买的更好吃。”
老赵笑道：“好，下个星期又去……”
下个星期天，他妻子很早就催老赵起床。
好班
村小的张老师病了，抽我去代几天课，我不乐意。领导反复劝我：
“去吧，听说那个班很和谐，没有出一点乱子，张老师这个听力有障碍的人都能搞得这样好，你去不在话下了。”
经过领导几番劝说，我去了村小。
我上任后，发现这个班确实如领导所说，上课的纪律很好，稍差一点的就只有作业不够认真，这时放心了。过了两天，我出题考他们，结果发现成绩很糟，于是我便开始调查起来。
原来，这个班的男同学爱玩弹丸，女同学爱扇画片。除此以外，有几个很小的男同学喜欢捉迷藏，有几个很小的女同学爱用瓦片划线摆小石子在地上下裤裆棋。我问了一个很小的男同学：
“为什么不打弹丸呢？”
“……被搜光了。”
又问了一个很小的女同学：“为什么不扇画片呢？”
“……被抢光了。”
又是搜又是抢，这还了得，我又观察那些“霸王”，他（她）们玩得很开心，还在做弹丸与画片的“交易”。那些“破产”的弱者，似乎心甘情愿：眼巴巴望着、玩别的名堂、加入到下棋和捉迷藏的行列……实足的自生自灭。弱者都是逆来顺受，强者拳头一握，弱者便躲开了。
我想去治理一下这种现象，回过头来一想，没有必要，表面上看是很和气的，起码没有人打架，这就很不简单了。
嘿，如此好班！
不久，张老师来了，我离开了这个班。过了一阵才想起，一定要给张老师说几句……
好裁缝
镇上有个裁缝，姓周，手艺很好。你要做衣服的话，只消在他面前一站，不需要量，过几天合身的衣服就制出来了。所以，大家都很爱找他做衣服。
新上任的王镇长一直都很重视周裁缝的技术，要做衣服的话，只有找他。
这天，他又站到了周裁缝跟前：“……和以前一样，高矮胖瘦没有变，就按原来的样子做吧。”
周裁缝没有说什么，只是笑了笑。
过了几天，王镇长来取货，发现衣服裤子都变了，要周裁缝说子曰。
周裁缝说：“这套衣服和以前的是不同。先说裤子，臀围大了，以前你的工作是站着，现在的工作是坐着；裤脚更长了，以前你穿一般鞋，现在时兴穿高底皮鞋。又说衣服吧，以前你爱拱着背走，现在爱抬头挺胸，所以前面比后面做得更宽大；至于扣子，少了一颗，漂亮的领带才亮得出来。”
最后，周裁缝又补上一句：“保险合身，如果不合身的话，我一分钱不要！”
王镇长听了，深深看了周裁缝一眼走了。
周裁缝，真是别出衣裁。
你的生肖是鸡，是怎样来的呢？
古时候，鸡王很可恶，是争强好胜的家伙，成天惹事生非，打架斗殴，最不受喜欢。
玉帝封生肖，只有兽，没有禽，更谈不上鸡了。
有一天，鸡王见已封生肖的马受人宠爱，十分羡慕，上前问道：“马大哥，你有今天的荣誉，靠的是什么？”
马回答：“我耕田运物，战时冲锋陷阵，给人立下了功劳，就靠这些。”
鸡王说：“我要是也能封上生肖，受人尊重就好了。”
马开导说；“要受人的尊重不难，只要你能发挥自己的长处，给人们办点实实在在的事就行了。你看吧，牛能耕田，狗能守门，猪供人食，龙可降雨……你天生金嗓子，说不定对人类有帮助哩。”
鸡王回到家中，便用嗓子唤醒熟睡中的人们，催人早起创造了不少财富，人们感谢它，请玉帝封它生肖。
经过很多波折，玉帝终于同意了，还摘了一朵殿前的花戴在鸡头上，以示嘉奖。
……
这仅仅是传说，不要信以为真。但是，只要有一技之长，就会得到回报，这点不假。
嫁 女
过去，村里的史二婆，嫁女有招。
她有两个女儿，大女儿该谈恋爱了，媒人上门来说亲：“这个小伙子，勤快检省，不抽烟、不喝酒、不打牌……”
总之，说的全是优点。
史二婆领着女儿同媒人一道去了男方家，果真像媒人所说，男方确实是一个很斯文的人。于是，这门亲事就这样订下来，不久便喜结良缘。婚后不久，女儿哭着回娘家诉苦：
“……是个白痴，话都说不来，只晓得干活。”
史二婆听了很气愤，去叨了媒人一通，决定从中吸取教训。
一晃，她的二女儿也该谈恋爱了，另一个媒人上门来说亲：“这个小伙子，勤快检省，不抽烟、不喝酒、不打牌……”
和先前那个媒人说的一模一样。
史二婆气坏了，骂走了媒人。
过了很久，又来了一个说媒的：“这个小伙子，什么都能干，喝酒、抽烟、打牌最厉害，十赌九赢……”
史二婆一听喜上眉梢，拍手叫好：这一定是个聪明人！当即把这门亲事答应下来。她领着女儿到男方家，很满意，小伙子就像媒人说的那样好。很快，这对姻缘就结了婚。一年过后，二女儿回家，哭得泪人似的：
“咦咦咦……他是个坏蛋，被公安局抓了……”
史二婆一听，气得瘫倒在地。不久，史二婆得了绝症，她临终时候的最后一句话：
“我想去看看大女婿……”
现在，她的两个女婿，一个住在土屋里，过着田园生活；一个住在“高墙”里，过着悔恨的生活。史二婆呢，带着无穷的迷，长眠地下。
捡 样
一
鲁先生：筐里的苹果呢？
小儿子：没有了。
鲁先生：不信，早晨还有那多呢。
小儿子：我也正饿着哩，哪还有苹果？
鲁先生：怎么把苹果藏在枕头下？
小儿子：学你呀。
鲁先生：我不是时常叫你诚实吗？
小儿子：那天奶奶来我家，明明抽屉里有一叠钱，你还说一分钱没有哩。
二
何女士：青青，我的胸罩呢？
小女儿：我穿着哩。
何女士：傻孩子，你怎么能穿呢？
小女儿：我为什么不能？
何女士：你还小，胸脯是平的……
小女儿：你的胸脯还是平的呢。
何女士：我是为了美。
小女儿：我也是，也往里面塞了棉花哩。
进 化
兔子尾巴短，是进化的产物，如果认为兔尾短不好看，硬要配上松鼠一样的大尾巴，兔子的行动就不方便了；松鼠在进化过程中形成了大尾巴，若非要给它剪一截，松鼠就无法攀沿觅食了。
动物的外部形态，是适者生存的进化结果。
人也是这样，进化到今天，其体貌特征是最有利于生存的。但是，不少人试图改变自己的面貌，想成为另一个样子。当然，小改动是可以的，画画妆，美美头，改改服饰……对生存没有什么影响。
但是，有的改动会影响生存。穿很高的高跟鞋，走路困难；穿很小的裤子，很难蹲身；穿很大的大摆裙，容易被套住；留很长的头发，容易被滚轮卷走；蓄很长的指甲，打电脑时容易一下按两个键；穿很紧的衣裤，不利于排汗，行动也不方便……我认为这些改变，是在退化，不利于人的生存，不适应特定的环境，是被淘汰的对象。一但有灾难来临，这些出奇的打扮者将是首选的牺牲品。
总之，人的进化，一定要适应特定的环境。
我很喜欢人这样进化：大手大脚。大手，手一招就飞上了天，到时候就不用坐飞机了；大脚，可以在水上跑，到大江对岸随心所欲。虽然这样的想法离奇，但毕竟有利于人的生存发展。时常想一想对人有好处的进化，没有坏处。
看结果
有一则笑话，某人吃饼，一连吃了两个都不饱，直到吃第三个的时候才饱。饱了以后，他长叹一声说：“唉，早知第三个能吃饱，第一个、第二个省下来不吃该多好。”
这个故事很简单，没有前两个饼冲饥，后一饼无所谓饱。
这样的事今天还有。
一个青年讨到了个漂亮的妻子，结婚后他的恩爱减了，还常常叹息：“女人嘛，就只有这个样子。”他忽略了追的过程，要不是那样多海誓山盟，“这个样子”的妻子也很难得手。
一个人去摘了一个橘子吃，烂着脸说道：“又酸又涩……”说罢，顺手扔了。如果摘到橘子后想想它生长的过程来之不易，再酸再涩也不会扔了。
一个人当了官，觉得可以随心所欲了，自己本身就是当官的材料，便大肆挥霍。错矣，难道当官是很容易的吗？
这样的例子很多，只看到结果的人几乎都有这个毛病。
吃饼中的第一个，长征中的第一步，吃饱饭的第一口……万事万物，过程比结果更重要。
刻骨铭心
我小时候，饿得心发慌，去抠了几颗生产队的花生吃，余成龙（早已经死了），挑一担红苕，一边放着褪了色的黄衣服，一边是一把很亮的锄头，他和我对面过，花生早已吞下去了，肯定不会发现。到余成龙跟前时，他叫我把嘴张开，见了舌头上的白浆后说：“你偷花生吃，我要告！”
从那以后，我从不偷东西了，可是也有祸。一天放学回家，周述明，打双赤腿，提个秧盆，腰间系着谷草，一件汗衫挂在右肩，他抓住我：“你偷了我的烟。”我说：“没有。”他不信：“没有？只有你路过，不是你是谁呀？”结果我回家挨了爸爸打。
一次爸爸领着我走亲戚，没有座位，只好站在矮板凳上挂角。一碗肥肉上桌的时候，我率先去夹了一块，有四双眼睛瞪着我：姚二爷，前额有颗痣；周三爷，缺了两颗门牙；宋大公，脸庞有一块指头大的伤疤；杨玉华，赤着上身，肩上搭了一张帕子。这些人多年前已经死了，但是他们当时的狰狞面目至今在我脑海里仍很清晰。
刻骨铭心的事很多，一时说不完。我把细节都记下了，还能记住事情发生的地点。不是我的记性好。为什么会有这样深的记忆呢？因为件件事都是那时最敏感的。童年时候，被刺激的敏感问题，一辈子也不会忘记。
所以，对孩子，当出现敏感问题的时候，一定要良性刺激。
希望孩子们长大以后，自己在他们脑海中的形象有光辉。
立 场
没有坚定的立场，就像没有重心走路，是很容易摔跟斗的。
坚定的立场，要靠毅力和智慧来维护。
马克·吐温对政局很不满，一气之下说：“美国国会中有些议员是狗娘们养的！”议员们大怒，要求他公开道歉，否则将诉诸法律。事后，他经过再三考虑，又当着议员郑重声明：“上次我说的话不符合事实，深表抱歉。上次的说法应该改为‘美国国会中有些议员不是狗娘们养的’。”这句话通过智力加工后，仍然是一个意思，立场并没有改变，多精彩？
现代人，也有必要学点维护立场的技巧。
别人对你说：“去打他一顿。”你说：“是要打他，但现在不是时候。”
别人约你去桃花山，你工作忙不想去，却说：“我太想去不过了，现在很忙，有空我约你。”
你不想喝酒，别人硬要劝你喝，你拿着酒杯闻：“啊，好香哟，等胆囊炎好了，不喝一瓶也得喝半瓶。”
……
想方设法维护自己的立场，才算有真正的人格。
难念的经
常言道：“家家有本难念的经”，又说：“当得好镇长、县长，不一定当得好家长”。
确实，很多家庭都有难念的经。
因为，家庭成员之间，相处紧密，互相之间了如指掌。一个动作、一个表情、一句话、一个很小的事，都会让家人敏感，产生不同的效果。正因为是一个家庭，为了和穆，平时很少批评，让其个性发展，最终产生不可调和的矛盾。冰冻三尺，非一日之寒。难念经，是平时不念经或少念经的必然结果。一但翻脸，各个都是打入内部的“密探”，都有还击对方的有力武器，争斗起来怎么不激烈呢？这就是互相之间长期纵容的苦果。
哪个家庭的经难念，哪个家庭的人就难对付。这些人进入社会，一样的非凡，只不过他们的表现分散了，就如一瓶墨水倒进海洋里，肉眼很难再看出墨色。
又说当县长吧，你管的都是难念经家庭出来的人员，你能当好才怪哩。
家庭是社会的细胞，当每个家庭都没有难念的经了，这个社会必然是和谐的。
农民作家
向义镇出了一个农民作家，引起了很大轰动，好多人都去拜访，我也去了。
作家姓黄，初中文化，五十岁左右，一时间都叫他黄作家。
他住在一个偏避的小山村，我们好不容易到了他门前，眼前的一切不如人意：三间土屋；房上的瓦乱七八糟的，下雨天肯定漏；门前的场坝坑坑洼洼的，里面还有些积水。这次来不是时候，他不在家，门紧锁着，我们只好透过窗户朝里张望。正在这时，身后传来一个声音：
“……别看了，屋里都是废纸。”
说话的是个中年汉子，他边说话边向我们走来：“老黄一直写书，十多年了，废稿废信堆了半间屋，咳，何苦呢？”
“听说他成功了，是吗？”我问。
“嗯，”中年汉子笑道，“总算在报上见到了他的文章，听说还得了几十块稿费。”
一听说他的文章上了报，我们都很佩服。
中年汉子又指着眼前一片荒地说：“这就是黄作家的……”
先前我们都认为是风景区，荒草里面有几根东倒西歪的小麦苗，一个同事说：“这一定是黄作家特意培育的，以便触景生情。”
“哈哈哈……”我们一听都笑了。
没有见到主人，我们只好无精打采往回赶。
杀 兔
“文革”后期，掀起了知识青年上山下乡运动。
我们生产队里，从城里来了一个女知青，叫邱萍。她确实很幼稚，生活很难自理。不过她很勤快，养了好几只兔子，不久就肥了，决定杀一只吃。
也够笑人，从上午十一点过动手，下午三四点钟兔子还没有死，只是受了很多创伤。地里的人很远就听见她叹息，大家出于好奇，都去看到底发生了什么事。这时，只见邱萍双手沾满鲜血，捏着一把大菜刀正在追赶四处逃窜的兔子。我们几个大力士，费了很大的劲，才从草堆里把兔抓出来，一看这个遍体鳞伤的家伙，大家都笑了。
原来，兔子受伤也不轻：少了一只耳朵，断了一条前腿，缺了一只后脚，眼珠破了一个，鼻子多了一条口，嘴巴少了一个缺，全身还有许多皮外伤……就这个样子，如果把伤口包扎一下的话，还能喂活哩。
大家都笑了，老农余金生上前去，拿过邱萍手里的刀，对着兔的颈子准备革下去的时候，邱萍吓着了：
“别杀……太可怜的，我不吃了！”
又是一阵大笑：“都成这个样子了，还说不吃？”
余金生没有听她的，把免杀死了。
邱萍不敢看这惨状，吓得直往屋子里躲。
水仙花
同事送我一盆水仙花，鲜艳美丽。我和妻子都很爱它，把它放在客厅里最显眼的地方，工作之余，泡上清茶，靠在沙发上，有水仙花陪伴，真正体验到了赏心悦目的感觉。
可是，水仙花的姿色在逐步蜕化：茎细了矮了，叶小了黄了，花萎了淡了。于是，我把它搬到了阳台上，一天大太阳过后，样子更难看了，妻子又把它放进屋里。
有一天，一位朋友来我家，他笑我：“把它放在室外吧，这方面的知识你还不懂？”
我只好忍痛割爱把水仙花放在阳台上。经过几天的日晒雨淋、风吹雨打，水仙花面目全非：茎折了，叶焦了，花瓣落了……一点不成样子。妻子见了没有伤心感，说道：
“算了，水仙花不好养，还是养杜鹃花吧。”
于是，我在花市上买了一盆杜鹃花回来，放在水仙花那个位置，把奄奄一息的水仙花连花盆一起扔到楼顶上去了，水仙花，便彻底从我们的生活中消失。
两年过后，我和妻子到楼顶上去晒被子，眼前的一切把我们吓坏了。那盆判了死刑的水仙花，居然枝繁叶茂，长得比我还高，绽开的花朵格外美丽。我们没有急于晒被子，忙把水仙花抬回家，小心翼翼地放在阳台上，妻子高兴地说：
“这回，再也不让它离开我们家了。”更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net