我是大三的时候认识阿旭的,并很快成了恋人,他本来就是我喜欢的那种类型的男生,高大健美,喜欢运动,还很聪明善谈,有爱心. 和他在一起的两年里,是我一生最无忧无虑最快乐的时光. 我们的身影经常畅漾在运动场,图书馆,湖滨,还有那个让我刻骨铭心的小山上,两个相爱的人在一起什么都可以做,什么都可以不做. 记忆蛮深的就是在校园的林荫大道上, 他经常挽着我的手给我讲故事,我发现他口才居然这么好, 思维清晰,用词都没有重复的. 阿旭还是个羽毛球好手,身手敏捷,学校比赛常是榜上有名,在他的感染和调教下,我也爱上了运动,记得有一次我们打完球,他深情地注视着我红扑扑的脸说:”我发现运动完的女孩子最美.”
当然我们也象很多恋人一样做了一些在90年代的校园男女朋友爱做的事情. 我们经常很疯狂地拥吻,抚摸,结果常常搞得我下面湿湿的结束. 我说:”咱们是不是纵欲过度啊” 他回答到:”傻瓜,结了婚我才让你知道什么是纵欲过度呢” 其实,说到这里,我有个秘密从来没有来得及告诉他, 我的第一次高潮是他无意中给的. 那天,我们在山上约会,那是个闷热的夏日晚上,彼此几乎赤裸裸地抱着,他本能地用身体摩擦我下面,突然间,我好象丢了一样的感觉,我哭了,是被一种从未有的不能HANDLE的感觉吓哭的,后来我懂了那是一种外面的高潮. 说起来也奇怪,我们的感情那么好,在大学时代却没有冲破那道最后的防线,因为阿旭始终坚持要把它留给结婚那天. 没想到,那天却永远没有到来…….
. 毕业后,经过他单方面的努力,我们都回到了我父母亲居住的城市,年轻的我们天真地以为,顺理成章地将会永远在一起了.事情此时却发生了180度大转弯, 我的父母坚决反对我们在一起(原因我不想再提),那一年对他对我都是NIGHTMARE,他们用各种手段拆散我们,用断绝母女关系来威胁我,我根本就不听,不巧的是那年碰上妹妹考大学,她被家里的大战搅得无法复习功课,她说:”姐姐,我老梦见和旭哥哥打架.” 妹妹天真的话彻底击溃了我,我妥协了,我忍痛和阿旭分手了. 毕业后的那年,我几乎是在沮丧孤单无助中度过的,我常常在黄昏里落泪哭泣,世界对于我那时是灰的…….后来别人给我介绍了男朋友,我没办法爱上他,为了应付父母勉强交往着,和他散步的时候,我会突然哭出来,然后打发他离开说:”对不起,你走吧,我想一个人静静.” 再后来,我毅然出国了,我想尽了一切办法摆脱了这个城市,摆脱了父母,我象小鸟一样飞走了,走的前一天我没有告诉公司任何人,连我的护照都是托人偷偷办的. 三个月之后才有人知道我出国了. 记得那天在机场出闸口,全家人来送我, 妹妹哭了,妈妈哭了,看到渐渐远去的亲人的脸,我感觉到如此的悲壮,那一刻我才真正原谅了家里人…….
外面的世界很精彩,也很辛苦和无奈, 再说我本来也不是MOM’S TYPE GIRL,苦是苦点,心情到渐渐地变得简单和快乐. 在这些年里,很多人爱过我,我也做过些荒唐事,可是维持的时间总超不过一年,他们就被我甩掉了. 也许我天性就善变多情也说不定. 再后来我遇到了一个很适合我的男人,我们结婚了,他的身上有很多和旭相似的地方,比如说:喜欢运动,身材健美,善于交谈,很疼爱我. 我也是幸福的女人吧.
现在的生活是平静的,我们倆都有很好的收入,虽然每天上下班的日子也很辛苦,枯燥,IT IS CANADA LIFE, RIGHT? 生活中,网络世界里还是有男人明示暗示想要有进一步的亲密关系. 但是,那种想要见到旭的感觉-忐忑不安的心,不停出汗的手心,无比的思念却再也找不到了. 因为我已经失去了爱的能力,那根曾为爱绷紧的神经已经断了…….
再次和旭联络上是因为我这个春梦,那天凌晨醒的时候我就发誓,就是把地球挖个洞,我也要找到你. 没想到google上search就找到了, 这小子倒混得不错,我没看走眼. 记得有一次回国和他小聚,他说:只要我愿意,他可以放弃一切跟我在一起, 旭在伊朗的日子也给我写过很多的邮件. 那时候,我总觉得事情过去了就过去了,好象很难回头,对我们和别人都是很大的伤害. 他说:”没想到在一起在两年,却让我痛苦了7,8年的时间. 咳, 世界上没有什么是完美的.爱情更是多变和难以捉摸, 留点遗憾也许更好, 看到他的成功和安宁, 我觉得欣慰. “亲爱的, 我真的对不起你, 让你曾在爱的路上总得那么艰辛. 好好过吧,我们能做的只有珍惜现在的一切了”
忘记了说,是不是我从来就没有亲口对你说过?
“我爱你”
(后记:都说神爱世人,在亚当夏娃的时代,神只造了一个女人给亚当,他们之间有没有一种东西叫”爱情”. 我想没有吧,爱情只是真实生活之外的奢侈品)