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隔三差五就有看到抱怨老人的帖子,首先同情一下,当妈的都不容易,照顾小宝宝是很辛苦的。但是,对于来帮手的老人,我们到底应该指望多少(才能让我们自己每天多一些舒心,少一些怨气)?

本文发表在 rolia.net 枫下论坛先说说我自己吧,女儿现在15个月了,当初坐月子的时候,公公婆婆身体不好,是我自己爸妈来帮手的,一直帮到我女儿8个月大才回国,她们在这儿的那段时间,真的帮了我很多,那到底有多少呢?我觉得全在于你从什么角度想,期望值是什么样的。

喂奶:
我家宝宝一直母乳到10个月,所以喂奶是我一个人的工作,别人也帮不上。月子里白天晚上老公都陪着喂奶,宝宝吃的时候老公打个盹休息,吃完了他就帮手拍嗝,然后抱一抱哄睡觉。出了月子就我自己管喂奶,自己抱宝宝上楼去喂,这些我爸妈从来都不管的。

换diaper:
月子里老公请了一个月假,diaper都是他换的,我一直到老公快回去上班前几天才开始学习换diaper。之后就都是我管换diaper,有时候晚上老公下班回到家赶上了也给换。我爸妈从来没给宝宝换过diaper,说起来还有个有趣的小故事。
我只有一次出门没把宝宝带身边,那是宝宝7个月大时,有个对我很重要的farewell lunch,送一个同事,可惜跟宝宝午睡时间正好冲突,于是决定留宝宝在家,我爸妈帮手看着。哄宝宝睡着以后我就跑去lunch,吃了一个小时多,吃完就赶回来了,回家一看,一楼没人,都在宝宝房间呢。原来是宝宝刚睡醒,poopoo了,姥姥姥爷想给换diaper,可是不知道怎么换,姥姥说正在研究现在那块diaper是怎么系的,旁边放着新diaper正比划正反呢,免得到时候旧的拆下来了新的系不上去。正巧我就回来了,于是当然是熟练工妈妈给换了。一直到回国,我爸妈都没给宝宝换过diaper。

平均每天陪宝宝的时间:
我爸妈刚来的时候,赶上春夏,季节很好,我自己喜欢gardening,院子里有好多多年生的花和果树,还有一个小菜园,当时菜苗已经种下地了,她们特喜欢种花种菜,入秋之前的大部分时间都花在院子里了。其实院子里gardening也没太多活,她们喜欢一棵一棵的仔细看,黄瓜和葫芦都一个一个给授粉,闲暇时坐在patio椅子上喝茶聊天享受一下阳光,经常是需要上厕所了才回屋里来一下。当然,她们看见了宝宝还是会逗一下的。
后来冬天来了,不能去院子里了,她们就跟我学电脑,我妈原先就会一些,能跟我通email,是我当年出国前教的。这次守着我这个老师,她们又学了好多新的,可以在电脑上写游记、写书、看新浪rolia文学城、编辑照片、上google去查东西,特别是我爸,从一点儿不会到着了迷,都得我们叫他他才休息一下,要不就一直在电脑前面,我们都怕对他身体不好。那时候,别说逗宝宝,经常是一天也就吃饭的时候才跟宝宝打个招呼。
所以宝宝全天都是我一个人带的,我爸妈看到宝宝时也会逗一下宝宝,仅此而已。宝宝哭的时候更是我来对付了,有时候着急上厕所,只好抱着宝宝一起上,放到脚边哄着,我爸妈是不管的。

老人手重,动静大:
我也体会过,宝宝睡觉时老人活动的动静太大,吵醒宝宝。锅碗瓢盆叮咣响,抽屉柜门开开关关,老人耳朵不好,电视声音小了听不清,音量都开得大大的,看到开心处还会哈哈大笑,宝宝刚睡着,老人就要洗澡睡觉了,于是又是叮叮咣咣哗哗啦啦。在我记忆中,好像没有一天没被吵醒过。

不管喂奶,不管diaper,很少陪宝宝,动静太大经常把宝宝惊醒... ... 看了这些,你是不是觉得这样的老人不咋样?

其实不是的,你只看到了事实的一面,让我们看看另一面吧。

老人是不管喂奶,但是她们帮手褒汤,要不然奶从哪里来?奶粉好贵啊,还有可能有毒,能母乳的话,多省心。所以我老公每每念叨起来,都说我爸妈在这点上真是帮了大忙。褒汤也是很花时间很辛苦的,后来我就让老公take over了,宝宝睡得早,他晚上八点以后就没事了,完全可以一边褒汤一边刷网嘛。我老公褒汤的技术都是我妈教的,那时候我妈早已经总结出来哪种汤对我有效,每种汤的recipe,什么时候放什么料,放多少,都写在纸上,我老公照做就是了,都不用动脑子。而且每周去超市买菜,都是我妈操心需要补充什么褒汤的料。后来我爸妈走了,我老公就经常忘记及时补充汤料。

宝宝睡觉的时候老人做饭,是会叮叮咣咣的,吵醒了宝宝是挺让人生气的。但是回头一想,她们为啥搞得锅碗瓢盆叮咣响?还不是为一大家子人做饭嘛。她们不做饭,我们吃什么?她们也可以不做的,她们不做,我就得利用宝宝睡觉的时间去做,也得叮咣,一样的嘛。后来我就让老公晚上做一个给第二天吃的肉菜,减轻第二天做饭的负担。我妈还老反对,说还是她第二天新鲜做的好,老吃剩饭剩菜不健康。后来我爸妈走了,我都是趁着宝宝睡觉的时候做饭做家务,可顾不得什么安静不安静了。想着她们在的时候,我还可以跟宝宝一起稍微休息一下,很怀念。

家里人多了,动静就是大,我也曾经想过跟我爸妈说说,比方说让她们晚上早点洗澡,在宝宝睡觉前就把澡洗了,然后再去看电视什么的。宝宝的房间跟她们的卫生间共一面墙,而且还是浴缸那面墙,所以洗澡时水打在墙上的声音真的挺大的。跟我老公商量,我老公首先反对,说老人习惯了睡前洗澡,大冷天的,洗完就钻被窝了,要是提前洗,还得再换上新的厚衣服厚袜子,麻烦,还是应该让孩子适应环境。后来证明,“让孩子适应环境”的想法是对的,宝宝上daycare以后,睡觉就比一般孩子好,只睡了几天stroller就可以睡crib了。daycare里infant班的午睡环境真的比家里差好多,有的孩子哄睡着了放下就哭,还有的睡着睡着大哭醒来,外面活动室还有不睡觉的孩子在玩,家里再多十个老人也没那么吵,这大概也是为什么我看好多姐妹的宝宝刚上daycare时午睡不好吧。多亏我家宝宝从小就没刻意保持安静环境,所以适应能力强一些。

这就是我说的,我觉得全在于你从什么角度想,期望值是什么样的。我一个有手有脚的大人照顾一个宝宝足够了,用不着把家里人全搭进去照顾宝宝。再说我们的生活,除了宝宝还有别的吧?不能大家都围着宝宝转吧。

首先我们要吃饭,饭总得有人做吧。我对我父母来帮手的期望值就是帮我做做饭。其实每天做四个大人的饭是件很辛苦的事,这也是为什么后来我让老公利用晚上的时间褒汤和炖肉。好在我妈喜欢cooking,每天看了‘食全食美’学了新菜就兴致勃勃的试一试,我们也乐得给她当小白鼠。我妈自己都说她在我这儿厨艺大长,平时在国内就她跟我爸俩人,做饭没意思,我和老公吃饭好,她就喜欢看别人吃她做的饭吃得香香的。这样,她既帮了我大忙,她自己也做了喜欢做的事,两全其美,多好。

既然居家过日子,总有家务活要做吧。我妈人勤快,平时经常就手儿收拾收拾,打扫打扫,卫生保持得就好,所以我每周打扫一次卫生就可以了。洗衣服是老公的任务,宝宝的衣服每天晚上都洗,都是老公负责扔进洗衣机去,烘完了负责叠好。住house就有maintain的工作要做,也是老公负责,我爸对这个比较感兴趣,经常在旁边看着,有时给打个下手。

既然院子里有那么多花花草草,总要花时间去管,我爸妈至少可以帮忙捉虫浇水施肥,其他费力的活,比方剪草,还是老公周末做。我妈差不多跟我的每一棵花都和过影,经常跟我汇报,哪棵花今天又开花啦,哪种花是香的。她们还摘下新鲜的玫瑰花瓣做玫瑰酱和泡茶喝,挺好吃的。我爸每次收获菜之后都要留张合影,有一张他抱着大葫芦的,笑得嘴都咧到耳朵后面去了。说实话,花草要是一年不好好care,就完蛋了,好些年都缓不过来。所以我爸妈既满足了她们的兴趣,又帮了我的忙,大家还有漂亮的花看,还有新鲜蔬菜吃,还有好吃的玫瑰酱,多好的事。

至于学电脑,难得她们愿意学新事物,看她们在我这里写完了一百多页的游记,还有她们自己写的诗集,我也替她们高兴,给她们打印出来装订好,带回去送给亲戚,多好。会用电脑以后,她们的生活也开阔了,信息的获取也开阔了。当然,她们因此跟宝宝相处的时间大大减少,但是宝宝还有我嘛。本来我就是让我爸妈来享受“含饴弄孙”的,又不是让她们来帮我带孩子,她们高兴时逗逗宝宝就挺好的了。

写了一大堆,其实就一句话,不管家里有多少人,都没必要围着宝宝一个人转,最好每个人都找到自己的兴趣所在,自己做得高兴,心情好,家庭气氛也就好了。其实照顾宝宝还有家务也就那么多,我觉得我和老公两个人足够应付没问题,所以我对爸妈来帮手的期望值就不高。我爸妈来了以后,毕竟多少还是帮了手,我们也轻松些。老人已经辛苦一生,老了老了,应该享享清福,让她们做些自己喜欢的事吧,能惠及别人更好,不能的话,至少她们高兴。

那些跟老人相处不开心的姐妹们,请试着把你们的期望值降低一些,本来大家自己有手有脚,干吗指望别人?试想一下,假如老人身体不好或者生了大病,我们不但要自己承担所有家务,同时还得照顾伺候老人,相比之下,现在的生活岂不就在天堂了?其实老人身体健康就是我们的福气了,更别说多少还能帮点手,可别身在福中不知福。希望大家都找到让自己让家人过得开心的办法。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 亲亲宝贝 / 隔三差五就有看到抱怨老人的帖子,首先同情一下,当妈的都不容易,照顾小宝宝是很辛苦的。但是,对于来帮手的老人,我们到底应该指望多少(才能让我们自己每天多一些舒心,少一些怨气)?
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛先说说我自己吧,女儿现在15个月了,当初坐月子的时候,公公婆婆身体不好,是我自己爸妈来帮手的,一直帮到我女儿8个月大才回国,她们在这儿的那段时间,真的帮了我很多,那到底有多少呢?我觉得全在于你从什么角度想,期望值是什么样的。

    喂奶:
    我家宝宝一直母乳到10个月,所以喂奶是我一个人的工作,别人也帮不上。月子里白天晚上老公都陪着喂奶,宝宝吃的时候老公打个盹休息,吃完了他就帮手拍嗝,然后抱一抱哄睡觉。出了月子就我自己管喂奶,自己抱宝宝上楼去喂,这些我爸妈从来都不管的。

    换diaper:
    月子里老公请了一个月假,diaper都是他换的,我一直到老公快回去上班前几天才开始学习换diaper。之后就都是我管换diaper,有时候晚上老公下班回到家赶上了也给换。我爸妈从来没给宝宝换过diaper,说起来还有个有趣的小故事。
    我只有一次出门没把宝宝带身边,那是宝宝7个月大时,有个对我很重要的farewell lunch,送一个同事,可惜跟宝宝午睡时间正好冲突,于是决定留宝宝在家,我爸妈帮手看着。哄宝宝睡着以后我就跑去lunch,吃了一个小时多,吃完就赶回来了,回家一看,一楼没人,都在宝宝房间呢。原来是宝宝刚睡醒,poopoo了,姥姥姥爷想给换diaper,可是不知道怎么换,姥姥说正在研究现在那块diaper是怎么系的,旁边放着新diaper正比划正反呢,免得到时候旧的拆下来了新的系不上去。正巧我就回来了,于是当然是熟练工妈妈给换了。一直到回国,我爸妈都没给宝宝换过diaper。

    平均每天陪宝宝的时间:
    我爸妈刚来的时候,赶上春夏,季节很好,我自己喜欢gardening,院子里有好多多年生的花和果树,还有一个小菜园,当时菜苗已经种下地了,她们特喜欢种花种菜,入秋之前的大部分时间都花在院子里了。其实院子里gardening也没太多活,她们喜欢一棵一棵的仔细看,黄瓜和葫芦都一个一个给授粉,闲暇时坐在patio椅子上喝茶聊天享受一下阳光,经常是需要上厕所了才回屋里来一下。当然,她们看见了宝宝还是会逗一下的。
    后来冬天来了,不能去院子里了,她们就跟我学电脑,我妈原先就会一些,能跟我通email,是我当年出国前教的。这次守着我这个老师,她们又学了好多新的,可以在电脑上写游记、写书、看新浪rolia文学城、编辑照片、上google去查东西,特别是我爸,从一点儿不会到着了迷,都得我们叫他他才休息一下,要不就一直在电脑前面,我们都怕对他身体不好。那时候,别说逗宝宝,经常是一天也就吃饭的时候才跟宝宝打个招呼。
    所以宝宝全天都是我一个人带的,我爸妈看到宝宝时也会逗一下宝宝,仅此而已。宝宝哭的时候更是我来对付了,有时候着急上厕所,只好抱着宝宝一起上,放到脚边哄着,我爸妈是不管的。

    老人手重,动静大:
    我也体会过,宝宝睡觉时老人活动的动静太大,吵醒宝宝。锅碗瓢盆叮咣响,抽屉柜门开开关关,老人耳朵不好,电视声音小了听不清,音量都开得大大的,看到开心处还会哈哈大笑,宝宝刚睡着,老人就要洗澡睡觉了,于是又是叮叮咣咣哗哗啦啦。在我记忆中,好像没有一天没被吵醒过。

    不管喂奶,不管diaper,很少陪宝宝,动静太大经常把宝宝惊醒... ... 看了这些,你是不是觉得这样的老人不咋样?

    其实不是的,你只看到了事实的一面,让我们看看另一面吧。

    老人是不管喂奶,但是她们帮手褒汤,要不然奶从哪里来?奶粉好贵啊,还有可能有毒,能母乳的话,多省心。所以我老公每每念叨起来,都说我爸妈在这点上真是帮了大忙。褒汤也是很花时间很辛苦的,后来我就让老公take over了,宝宝睡得早,他晚上八点以后就没事了,完全可以一边褒汤一边刷网嘛。我老公褒汤的技术都是我妈教的,那时候我妈早已经总结出来哪种汤对我有效,每种汤的recipe,什么时候放什么料,放多少,都写在纸上,我老公照做就是了,都不用动脑子。而且每周去超市买菜,都是我妈操心需要补充什么褒汤的料。后来我爸妈走了,我老公就经常忘记及时补充汤料。

    宝宝睡觉的时候老人做饭,是会叮叮咣咣的,吵醒了宝宝是挺让人生气的。但是回头一想,她们为啥搞得锅碗瓢盆叮咣响?还不是为一大家子人做饭嘛。她们不做饭,我们吃什么?她们也可以不做的,她们不做,我就得利用宝宝睡觉的时间去做,也得叮咣,一样的嘛。后来我就让老公晚上做一个给第二天吃的肉菜,减轻第二天做饭的负担。我妈还老反对,说还是她第二天新鲜做的好,老吃剩饭剩菜不健康。后来我爸妈走了,我都是趁着宝宝睡觉的时候做饭做家务,可顾不得什么安静不安静了。想着她们在的时候,我还可以跟宝宝一起稍微休息一下,很怀念。

    家里人多了,动静就是大,我也曾经想过跟我爸妈说说,比方说让她们晚上早点洗澡,在宝宝睡觉前就把澡洗了,然后再去看电视什么的。宝宝的房间跟她们的卫生间共一面墙,而且还是浴缸那面墙,所以洗澡时水打在墙上的声音真的挺大的。跟我老公商量,我老公首先反对,说老人习惯了睡前洗澡,大冷天的,洗完就钻被窝了,要是提前洗,还得再换上新的厚衣服厚袜子,麻烦,还是应该让孩子适应环境。后来证明,“让孩子适应环境”的想法是对的,宝宝上daycare以后,睡觉就比一般孩子好,只睡了几天stroller就可以睡crib了。daycare里infant班的午睡环境真的比家里差好多,有的孩子哄睡着了放下就哭,还有的睡着睡着大哭醒来,外面活动室还有不睡觉的孩子在玩,家里再多十个老人也没那么吵,这大概也是为什么我看好多姐妹的宝宝刚上daycare时午睡不好吧。多亏我家宝宝从小就没刻意保持安静环境,所以适应能力强一些。

    这就是我说的,我觉得全在于你从什么角度想,期望值是什么样的。我一个有手有脚的大人照顾一个宝宝足够了,用不着把家里人全搭进去照顾宝宝。再说我们的生活,除了宝宝还有别的吧?不能大家都围着宝宝转吧。

    首先我们要吃饭,饭总得有人做吧。我对我父母来帮手的期望值就是帮我做做饭。其实每天做四个大人的饭是件很辛苦的事,这也是为什么后来我让老公利用晚上的时间褒汤和炖肉。好在我妈喜欢cooking,每天看了‘食全食美’学了新菜就兴致勃勃的试一试,我们也乐得给她当小白鼠。我妈自己都说她在我这儿厨艺大长,平时在国内就她跟我爸俩人,做饭没意思,我和老公吃饭好,她就喜欢看别人吃她做的饭吃得香香的。这样,她既帮了我大忙,她自己也做了喜欢做的事,两全其美,多好。

    既然居家过日子,总有家务活要做吧。我妈人勤快,平时经常就手儿收拾收拾,打扫打扫,卫生保持得就好,所以我每周打扫一次卫生就可以了。洗衣服是老公的任务,宝宝的衣服每天晚上都洗,都是老公负责扔进洗衣机去,烘完了负责叠好。住house就有maintain的工作要做,也是老公负责,我爸对这个比较感兴趣,经常在旁边看着,有时给打个下手。

    既然院子里有那么多花花草草,总要花时间去管,我爸妈至少可以帮忙捉虫浇水施肥,其他费力的活,比方剪草,还是老公周末做。我妈差不多跟我的每一棵花都和过影,经常跟我汇报,哪棵花今天又开花啦,哪种花是香的。她们还摘下新鲜的玫瑰花瓣做玫瑰酱和泡茶喝,挺好吃的。我爸每次收获菜之后都要留张合影,有一张他抱着大葫芦的,笑得嘴都咧到耳朵后面去了。说实话,花草要是一年不好好care,就完蛋了,好些年都缓不过来。所以我爸妈既满足了她们的兴趣,又帮了我的忙,大家还有漂亮的花看,还有新鲜蔬菜吃,还有好吃的玫瑰酱,多好的事。

    至于学电脑,难得她们愿意学新事物,看她们在我这里写完了一百多页的游记,还有她们自己写的诗集,我也替她们高兴,给她们打印出来装订好,带回去送给亲戚,多好。会用电脑以后,她们的生活也开阔了,信息的获取也开阔了。当然,她们因此跟宝宝相处的时间大大减少,但是宝宝还有我嘛。本来我就是让我爸妈来享受“含饴弄孙”的,又不是让她们来帮我带孩子,她们高兴时逗逗宝宝就挺好的了。

    写了一大堆,其实就一句话,不管家里有多少人,都没必要围着宝宝一个人转,最好每个人都找到自己的兴趣所在,自己做得高兴,心情好,家庭气氛也就好了。其实照顾宝宝还有家务也就那么多,我觉得我和老公两个人足够应付没问题,所以我对爸妈来帮手的期望值就不高。我爸妈来了以后,毕竟多少还是帮了手,我们也轻松些。老人已经辛苦一生,老了老了,应该享享清福,让她们做些自己喜欢的事吧,能惠及别人更好,不能的话,至少她们高兴。

    那些跟老人相处不开心的姐妹们,请试着把你们的期望值降低一些,本来大家自己有手有脚,干吗指望别人?试想一下,假如老人身体不好或者生了大病,我们不但要自己承担所有家务,同时还得照顾伺候老人,相比之下,现在的生活岂不就在天堂了?其实老人身体健康就是我们的福气了,更别说多少还能帮点手,可别身在福中不知福。希望大家都找到让自己让家人过得开心的办法。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 对的,其实老人没有这个义务一定要帮我们做家务带孩子,相反我们有义务抚养照顾他们。他们但凡能帮我们点,都应该抱着感恩的心态。另外我很不认同有人因为一点小事动不动就说要赶老人走,就算是花钱请的保姆都要礼貌的对待,更何况是含辛茹苦抚养自己或配偶长大的老人呢。
    • 同意。当时我没生小孩前就积极办父母探亲,是为了让他们出来真正旅游一下,享下清福。后来要生了,我父母想来,我却不愿意了,不想他们过来伺候我。特别不愿意累着他们,我常年在外,孝道都没尽到,实在不想他们又为我操劳。他们身体好就是我最大的福。
      • 俺爹一般如此总结,你真是说的比唱的都好听。
        • 那是因为他有幸有你这么个儿子。
          • 要是加个好,就更幽默了。
            • too good to be true.
        • 终于知道你negative的出处了,吼吼
    • 所有的好就归结为一个“心态好”。
    • 这个MM好,要顶一下的。懂得感恩的人是有福的。其实自己带过孩子的都知道,很多时候,需要的仅仅是多一双眼睛,多一只手而已。有人帮做饭、收拾、陪孩子玩什么的,都已经完全是很奢侈的了。还有什么好抱怨的呢?
    • ding, 很同意你的说法,父母把子女养大已经不易了,别指望太多;就像你的儿子20多年后来抱怨你不会带孙子,你会如何想。
      • 不给带就不给带。要求老人给带孩子不对,那就别在人家正忙的时候来烦人了。不给帮忙还添乱就不对了吧。
        • +1
          • 有道理,但是有句名言,请神容易。。
            • 发现你很negative啊,你也有老的一天啊,如果以后你孩子也和你一样的想法,不知道年老的你会作何感想。要知道你现在的什么行为都是你孩子的榜样哦
              • 都一样的。老了当然知道自己讨厌。躲孩子远些,不要讨嫌。俺爷爷由于地震不得不投奔千里外的儿子,下飞机第一件事情就是摘下瑞士手表给大孙子,这样媳妇也就接待了一个月。老来难。
                • 俺邀请父亲来加拿大多次,都是一句,我老了,不需要看儿子媳妇的面孔。但是欢迎孙女来访。我负责机票。
                  • 虽然negative,但也有point.
                • 所以才更要给自己的孩子有个好榜样啊。本来嫌弃老人就不是美德,不能因为有嫌弃老人的人和事存在,自己就去随大流吧?
                • 悟空一家都是人精,他们的快乐来源于计算和比较,记得要精确哦,误差要小于0.000000000000001。
                  • 人情世故要明白,至少老了不能糊涂,何必凑到儿女眼前。
                • 我老那天决不烦我的孩子,高兴了跟他们玩玩,享受一下天伦之乐。不高兴了,自己呆着,只要我身体还好,有胳膊有腿能干活就自己尽量去养活自己。
                  不给孩子帮忙,也不给孩子添烦。什么养儿防老之类的话,我从现在就不听,不想,也不告诉孩子。我养孩子,孩子给了我无尽的乐趣,教会我更多的做人道理,带给我无限的生机,他们已经报答我的养育之恩了。以后只要他们好好的,健康开心,有一技之长养身。我就满足了。绝对不成为孩子的包袱,人生中有多少辛苦,我唯一希望我能长久点默默的站在孩子身边,在他需要倾诉时听他倾诉,需要关心时张开我的胳膊。在他想独立去玩,去享受人生时,由他去。这就是我对孩子的期望。
                  • 的确是happymommy。
        • 老人来加也得你同意才行啊。
    • 写的好, 举双手赞同!
    • 其实呢,家里是人多家务多.2个大人加宝宝的饭做得很快的.但再加2个就不一样了.人少灰也少.他们来了,帮做家务的,其实也是做的他们自己的那部分,什么都不做就是来享福的,想享福就改天再来吧.
      • 分析地很透彻,同感
      • +1
    • 写的真好。这位妈妈的心态很好啊,绝对高EQ。
      其实很多时候是这样的,改变别人是很困难的一件事,不如改变一下自己,什么东西从好的方面想,生活会美好很多。一味沉溺在消极的情绪当中对自己对家人都没有好处。中西的国情以及文化都不一样,老外的那套观念很多时候根本行不通。只要想想养大自己和配偶的老人们现在还健健康康就已经是最大的幸福了。
    • 自己爸妈和公婆还是有点区别的。
      • This is a 明白人。。
      • 区别太大了。即使自己的父母和自己也有冲突或矛盾,起码对自己实实在在不玩虚的,相处当然也就容易多了。
        • 自己的女儿和儿戏也区别大啦。即使有矛盾冲突,起码对自己实实在在不玩虚的,相处当然也就容易多了。
        • LP和她娘拌嘴把老太太气哭若干次直嚷嚷要回国。。完了还是娘儿俩。。
          • 听到有的老婆为老公和婆婆经常在吃饭的饭桌上劝架, 老婆有时不得不追哭着的婆婆回家, 这哪是一家人吃饭, 就是受气又受罪..完了也还是娘儿倆.
      • 呵呵,当然。不过whatever客观条件,找到适当的期望值,过得让自己舒心,才是我写这么多想表达的。我承认,如果是我公婆过来,可能另一番情景,不过有一点可以肯定,我还是会努力让我自己多些高兴,少些抱怨,只是具体内容不同罢了。有时过分强调客观...对我们自己未必是好
        • 如果真要和那些很难相处又或者和自己生活习惯格格不入的公婆生活在一起,即使自己的心态再好,多努力让自己开心,告诉自己不要抱怨,内心深处还是会有一种说不出的委屈,发自内心的委屈,令可自己苦点,累点也不需要这样的“帮助“!
      • 说的好。 我妈是这么说的,谁的女儿谁心疼,这是人之常情。妈妈疼女儿,也就疼外孙,所以多数都是姥姥看孩子。
      • +10000000000000000000。换成gp再写一遍
    • 你写得很好,我也羡慕你.如果我婆婆是个手脚勤快,爱COOKING,爱笑,爱宝宝的长辈,我自然没烦恼. 我和LG是双职工,两个孩子都是自己带,骄傲地说带得还不错---这种情况下是不可能只围着孩子转的.
      我原本有着平静知足的生活. 现在不一样了. 我也知道抱怨是没有用的,还是积极向前看.LG能干,孩子懂事是我最大的欣慰.
    • 我自知自己臭脾气,和老人们一定在育儿方面会冲突,所以从来不敢叫他们过来帮忙。月子里就是自己带孩子了,老公特殊原因也没能帮多少忙。现在就希望每年能回国一趟,让孩子和老人亲亲。
    • 我们也应该从老人的角度看问题。。金窝银窝不如自己狗窝。。住孩子处已经不自由了,在异国更是陌生的环境。。有时年轻人主意也大,老人也只好听之任之。。总之,父母能来加拿大也算是尽他们的力了。。
      如果真的觉得老人没用,干嘛不让老人回去呢?所以埋怨老人的人真是不应该。。
      • +1
      • 知道有不请自来的老人吗? 你遇上了,就不会这样想了.
        • 不请自来?怎么来?探亲,你不下邀请信,他们怎么来?移民,你不担保,他们怎么来?
          • 就是担保了以后,过来住了才发现问题啊,这样就已经晚了。人家要来,难道你能阻止么?而且是公公婆婆。如果阻止了,老公肯定有想法。反正我觉得就是难。作为儿媳,也不想自己在夫家的名声差啊,有时候做人,就是要忍,别无选择。
            • 那就要跟公婆丈夫说清楚,给公婆办就要给自己父母办,公婆来后什么待遇自己父母就什么待遇。当然不绝对,丈夫是独子,公婆没退休金...这些都可以酌情考虑。总之在签字时,就应该很清楚和inlaw相处是极其不容易的。
              • 这些话说了也是白说。女人自己的父母都觉得是:嫁出去的女儿泼出去的说。岳父母到女儿家总觉得是做客,总觉得是欠了别人的。哪能像你说的那样理直气壮地办移民办探亲。即使是独女儿的父母,大多也是准备自己养老的
                • 我看到很多相反的例子。女方父母把女儿的家当自己家,男方父母因为有儿媳妇在,都客客气气的,所以显得有点冷漠。
            • 有些关系着原则大问题的事,该说就直说,该拒绝就拒绝,前怕虎后怕狼,爱面子的话,最终只能是自己委屈自己。
    • 不是一般的明白人啊. 佩服!!! 我自己有一个大的马上就要生老二了, 老人能来就来不能来也没什么.,他们也没有这个义务啊.可是现在国内的年轻父母就是觉得老人给带孩子是天经地义的事, 不给带还反目呢~ 对了借贴问一句可否把你的月子汤谱发上来,
      下个月生了,准备自己学着煲,不想亏着自己.
      • 码字好辛苦,食谱怕是一时半会还上不来。要不你先试着在rolia上search“月子食谱”,我看还有些相关内容。
        • 谢谢~
    • 我父母在的时候自己也觉得其乐融融的,公婆来了总觉得不自在些,请问楼主和公婆也这样相处过吗? 不然没有可比性!!!
      • 每个人都是unique的,每一对母女婆媳也是,这么比的话就没有任何东西可以借鉴的了。每个人都可以找出理由和特殊性来为自己不和谐的家庭关系找到借口,可问题是不舒服的是自己,想改变的话只能do something。
        • EXACTLY
      • sigh... 只是希望姐妹们能活得更开心点儿,少点儿怨气,其实不难做到的,可是大家老是去比别人的客观条件,于己无益啊。没孩子前那些年,我爸妈跟公婆轮流每年来玩,公婆人也很好,公公行动没有轮椅不行,所以我们对他们付出更多,期望值更低,相处挺好。
        • 知道你是好心。但是有孩子和没有孩子家里是两个天地,家务活不是一点的增加。 相必你有孩子后公婆没来过了,到时候你再想付出多点给他们,也是心有余力不足,势必会希望他们能多帮些。加上多了孩子后经济的压力,到时候想做到更开心点儿,少点儿怨气,其实很不容易的。
          大多夫妻没孩子前每天幸福潇洒的很, 有了孩子后开始为家务的分工问题有了大大小小的矛盾,也是一个道理。 每天半夜睡得正香,谁愿意起来去安慰哭的孩子?都是没办法的事。睡不好觉上一天班,累得够呛, 还希望每天好心情? 说着容易做起来难呢!
          • 我想楼主的意思是什么事情都从好的方面去想,即使同样是累,心情也不一样。当然有了孩子什么都不同了,但是心态不调整好,对大家都没有好处。真的要细细追究起来,什么都值得生气,但是生气能改善一切么?
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        • 有些人在向别人抱怨诉苦时,心里有个预期,期望听到同情安慰的话,虽然这些话一点不解决问题,可能还更糟,因为觉得自己特有理。这些话就象鸦片一样暂时缓解了疼痛。你要是说他不希望听的,他会觉得自己得不到共鸣,会觉得你没同情心,无关你痛痒,所以你才这么说。
      • 想起我妈妈在我老二临产前一个月犯了心脏病,作了心脏支架手术。我挺个大肚子照顾她和两岁的儿子。阵痛来的时候我还坚持把晚饭做完,才去医院的。 可是一点抱怨也没有,自己爸妈嘛,应该的。看楼主的帖子觉得你是好女儿,但是能不能当好媳妇,没身临其境,真的不好评判。 
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    • 楼主说的爸妈是你自己的爸妈还是公婆?虽然我和公婆处的很好,但我还是觉得爸妈和公婆区别还是大大地啊~
      • 自己的爸妈
    • 同意你的说法,妈妈照顾一个孩子没问题。 但多半生第一个孩子时妈妈自己没有经验和心理准备,其实如果有人给做饭打扫卫生还能陪着说话解闷,不上班照顾一个孩子太正常了。当年生老大,全家3口齐上阵,我妈楼上楼下忙,抱孩子还累出网球肘,我自己也雷,现在想想的确不应该。
    • 心态很好。我是公公婆婆不愿意来带,这我绝对没意见,因为我觉得他们没义务。可是如果来了看着我们累得半死却不帮什么忙,我可能就没有你的心胸了。肯定至少觉得有点心冷了,要是自己的爸妈可能就觉得更委屈了。
    • 很赞成父母身体好就是子女的福气,其他都应该算题外话啦.能帮是锦上添花,不能帮也不能算落进下石.不给子女额外负担和压力就已经算是通情达理了.是自己的父母相处当然会随意一点,不过也又不少自己爸妈反而针尖对麦芒,gp相处相敬如宾的,看各家情况吧.
    • MM是个明白人,一定有幸福的家庭:) 成年子女和老人相处关系融洽与否整个就是期望值是否互相match的问题。对双方而言都不要对对方期望值过高,这样有一点得到就是bonus,多好啊。
      • 我们是生孩子前请双方父母来探亲旅游。生孩子时我还婉拒双方offer,自己请月子保姆坐月子。后来两人独立带到7个月能从容应对了,再请父母来探亲。我也希望是真正让他们养怡弄孙,而不是来做保姆。
        和lz的父母一样,我父母除了做饭,几乎没弄过宝宝的事,也不会换尿布:),我觉得他们能来看看我们的生活逗逗宝宝给我一个机会照顾他们是我莫大的幸福。

        公婆倒是事事上心,恨不得晚上也把宝宝抱了去一起睡,所谓有什么事就会为子女冲上来。我却还嫌他们做太多。我就喜欢自己做或指使LG做事^_^

        Anyways,自己的孩子自己要生的,当然要自己养咯

        至于和老人生活在一起因琐事不爽,那就是另一回事了。如果你本来就不是请人家来做保姆的,有的话就可以大大方方地说了,整天憋着等哪天大爆发就更糟了。
        • 太值得提倡了!在国内大家或许都能做到,但移民出来以后能做到你这样的太少太少了。
          • xixi, 没什么好提倡的,每家情况都不一样。我也不是什么好媳妇。我只是1. 喜欢过独立的生活 2. 不喜欢委屈自己
        • 非常赞同。能不能问问,家里几个宝宝,还有你上不上班?想看看我家情况是否相同能不能借鉴经验:)
          • 不好意思,就一个宝宝,所以其实没什么。我修完一年产假后上班,宝宝送了daycare,不过公婆还在这里,宝宝生病时就帮大忙了。等他们走了就两人轮流休呗,总能过滴嘿嘿
    • 赞N个!
    • 说的真好,真的是擅长感恩的人,首先幸福的是自己
    • 没出国前,妈妈帮我带女儿一直带了5年,从出生到把她送上飞机,抚养女儿5年的恩情,我一直觉得欠她太多,怎么都还不了。
      所以这次生弟弟,我是坚持没让她来,再累也自己带,等弟弟大点了,再让她来玩。父母把我们养育大,确实没有义务和责任再帮我们带孩子,尤其是从国内那么远来这里带孩子。
    • 看了楼主的贴,我只能说,你运气太好,太幸福了。所以你以为凡是有父母在的都应该像你一样幸福。我今天来收砖头。我父母,不是公婆,就是楼上说的不请自来,想来就来。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛1。 为什么当初办移民?当时是为父母考虑,移民后来去方便,不用签证,不用体检。
      2。 他们是想来就来,根本没有商量,不管你家里什么情况,他们是第一位。
      3。 住在我哥家里,经常打闹,为一句话,一件小事,打的天翻地覆,我哥总是妄想跟他们讲道理。在我家,不打闹,因为我知道没道理可讲,所以啥也不讲,吃饭做饭分开,每天打打招呼,“吃了?睡了?”
      4。 我妈做饭,绝对不许说不好吃或者咸了淡了不熟,如果说错一句话,首先是一顿臭骂,
      然后是又哭又闹。
      5。 他们做的唯一的一件事是做饭。如果他做了饭,他说是来给我们当奴隶。
      不让她做饭,他说是嫌弃他,赶他走。
      6。从来不打扫卫生。他们自己的房间和卫生间,在我家是我打扫,在我哥那是我嫂子打扫。
      7。 他们国内的工资,大约是每月4000到5000人民币。在这里住两三年,所有花销都是我们出,
      机票也要我们出。还要说我们不孝顺,经常哭闹。
      8。我妈说,她教师,不是伺候人的。

      我父母的心态是,他们把我们养大,我们怎么做都欠她们的。
      我对他们的梦想是,只要他们不闹腾,我就满足了。每次得知我父母要来,我就开始经常睡不着觉。

      公平起见,也说我老公的爸妈,非常通情达理.,也移民了,来之前跟我们商量什么时间合适,如果我父母刚离开,他们就要隔一段时间再来,说要给我们留点自己的空间。他们年纪大了,身体不好,饭都是我们做。但是老人是尽力照顾自己,自己的房间收拾整齐,卫生间尽力保持干净。他们的想法是尽量不给孩子添麻烦。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • Pat pat. 每家情况都不一样,真是都有难念的经。我的话就挑明了说:下次来前请和我打个招呼。与其心里添堵,不如实话实说
        • 我家的都是给通知,没商量。这次,因为宝宝还小,我说8月底再来,那时候宝宝有半岁了,我才可能有时间照顾他们。不行,人家要六月来,然后就买了机票。我只好跟我哥商量,先去他家住。可是没几天,又吵又闹要到我家。他们喜欢到我家,因为我不跟他们吵。
      • 握手, 抱抱.
      • 这位MM的父母真是有点“恐怖”,真是每个人都不同啊!我想他们这么做也是因为他们对自己的子女的养育之恩有很高的回报期望吧!
      • 真不容易。抱抱。和你比,我简直幸福死了。爸爸妈妈公公婆婆外加老公,都特疼我,为我着想。我倒没有什么特别要求,希望老人家身体健康就好,那真是我最大的福分。
        • 我妈教育我说,席慕容有首诗是关于感恩的,你有这么爱你的老公,这么可爱的孩子,要知道感恩,感谢上天的恩赐,知足。我想想老公孩子,就特别满足,睡不着的时候,爬到宝宝床上,靠着宝宝就睡得香了。
          • 你还是很坚强。凡事有失必有得,开心点吧。
          • 知足感恩,说得好!我非常同情你,亲情应该是互动的,有这样的父母是你一辈子的悲哀,坚强些吧。
    • 楼主写的真好,知恩就是福,至少对我是篇很好的开导文章。
      现在我算是体会到了。同身为父母,但每对父母对孩子的付出可以很不一样,对爱的定义也很不同。我自己的父母是对我倾情奉献型,但我的公婆是对子女比较淡淡型, 而且对子女的回报期望比我父母高很多。结婚这么多年,我从没跟公婆一起住超过5天,这次带着宝宝回去看望他们,才知他们和自己的父母有多不同。第一天,婆婆就对我讲她以后不会到加拿大帮我看孩子,而且说她64了,我的孩子她一天也带不了。所以在国内的这段时间她几乎不碰宝宝care的任何方面的事,只是有时逗逗宝宝。说我不心寒是假的,想到自己这么折腾带着8个多月的宝宝回来,不就是为了一份亲情吗?也许是我从小生长的氛围和这太不同了吧,当时心里的难受可真不是一点点阿。不过,这也让我知道我有我这样的父母多幸运,对他们以后要更孝顺。
      • 如果GP对你老公也这么说的话。。他更心寒吧。。
        • 老公当时就在场,他的反应可没半点心寒,所以我。。。,无语
    • 拜读了,感动得很,想起老爸老妈在这里陪我生孩子的还多美好回忆,多谢玫瑰园码这么长的美文。
      很同意,会感恩的人比较幸福。现在婆婆在这里,有意见的时候也有,但是想到如果不是她在做,就是我在做,那么心境就会开阔很多。家务事永远也说不完,婆媳关系谁也逃不了,所以真的是,想要埋怨的时候如果能感恩,就会感到幸福很多。
      另外,觉得玫瑰园真的是很棒的女儿、妈妈和妻子。
    • 心态很好, 值得学习
    • 很好,+1