×

Loading...
Ad by
  • 最优利率和cashback可以申请特批,好信用好收入offer更好。请点链接扫码加微信咨询,Scotiabank -- Nick Zhang 6478812600。
Ad by
  • 最优利率和cashback可以申请特批,好信用好收入offer更好。请点链接扫码加微信咨询,Scotiabank -- Nick Zhang 6478812600。

@

学习了。家有快3岁小男孩,一般比较好说话,可是也会隔一段时间就执拗一下。一般的对待方式就是只要不危险就由得他。其实小孩子完全知道这样做是不对的,他就是要挑战一下父母的底线,或者引起父母的注意。我一般都能知道他的目的。

如果是前者,我就让他自己试一下他就知道这样做行不通。例如让他穿衣服他就是不穿。我就打开门让他知道外面冷,他就乖乖地穿了。如果是后者我就故意不理他,他自己无趣了就自然不做了。

其实我们都低估小孩子了,在日常生活中,父母就是给了一个榜样他们,让“秩序”这个东西根植在他们心里,渗透在各种活动里。所以有些妈妈说拜月妈妈的做法会宠坏他们,我觉得不必这么严格。这个时期的孩子就是这个特性,他们其实就是在尝试规则,尝试底线。在尝试中他们会观察旁人,体验这个规则的好处。从此以后这个规则就在他们心里开花结果,根深蒂固了。所以适度的“越线”并不是什么大不了的事情,有些同学显然是过虑啦。像半夜起来看电视或者出去玩,我觉得就是一个很好的例子。前段时间我儿子每天半夜起来要看电视,一开始我动之以情,晓之以理,一概不听,打过骂过生气过,也不管用。好,你要看电视,自己看去,其他人等一律睡觉。闹了几天,现在还不是乖乖地一觉睡天亮。所以我觉得不必与这么小的孩子较劲,言传身教才是省时省力的。
Sign in and Reply Report

Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 亲亲宝贝 / 两岁小孩, 哪里不满足他要求就哭的死去活来,怎么办啊? 很烦.
    • 拿别的东西引开他的注意力
    • 不要理睬,冷处理,你越是注意他,他越来劲. 另外如果在外边这样, 啥也不要多说,立马抱起他, 开车回家.慢慢他就知道了规矩了,闹就回家.
    • 应付孩子突如其来的哭闹,我是很有些心得体会的。为此我曾翻过新浪上5,60篇家长的播文,所以颇有些经验,不管是自己的还是别人的。2-4岁是人的执拗期,这个很多书,或是家长都提到了。所有孩子都有这个时期,只是表现不同程度而以。我有幸成为最执拗的孩子家长之一。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛首先你要仔细判别一下他哭的原因。我看了那么多家长的文章,加上我自己的,哭的原因有4。总结如下:

      1, 要求得不到满足,受挫而哭。所以家长就要区分他的要求是不是合理的了。所有书都会告诉你,对于合理的要尽量满足,对于不合理的要坚决不理。这句话谁都知道不用它来说。关键什么是合理的?我和一些家长(通常都是非常倔强孩子的家长)一致体会是,孩子没有不合理的要求。这不是说,他什么要求你都要满足他。这是说,他就是认定了他的是对的,你是错的。比如,他非要反着穿鞋,非要穿睡衣跑出去玩,尽管下大雪。就是不要洗脸刷牙。这都不是因为他懒,或故意气你,而是因为他认定,鞋就应该是那样穿的。你说的是错的。对于这些事情,大人会觉得是大事,往往会想,我立了规矩,他不守规矩,这个头不能开,一开以后更难收拾。这是大人焦虑的心理表现,和孩子无关。其实这些都是小事。都要尽量满足他。反着穿鞋,不穿衣服,玩新奇玩具不睡觉...所有都OK。 鞋不舒服他走两步就会要求换,冷的受不了他一定主动找衣服,不用你着急上火。到点不睡陪着他玩,爱什么时候睡就什么时候睡。不用牙膏?随便,日化品用多了不好,咱就用水,不爱牙刷,牙线怎样?

      我还经历过孩子睡的好好的,突然在夜里3点起来,一定要穿带整齐出去玩。外面风雪交加。OK。 我就听她的,2个人穿好了衣服,就要出门了,她改变了主意。另一位叫豆爸的家长就没这么幸运了。他的豆豆,要求他和爸爸都穿戴好,2人出门后在冷风里走出10几米,才大声宣布,我玩够了,我们回家睡觉吧。

      其他也有几个家长遇到过类似情况。有一位的女儿,临睡前发现点蜡烛很cool,刚好家里有一捆,她要一根跟点起来玩。她父亲也是采取同样办法。让她做他想要的。点到第5根,孩子说,不好玩了,睡觉去。

      孩子的兴趣来的很快,而且在来的时候,空前强大。一旦你由着他去满足,她的兴趣很快就消失了。而且有个特点,决不会再有下一次,因为她已经满足了。

      如果这些小的事情你总不满足他,他的脾气会变大,越发爱哭闹。因为他总是处在受挫的心情里。

      2, 你的做法违反了他的意图和秩序。这是我孩子哭闹的最大一个原因。这也是许多书都提到的。说是这个时期的孩子总有自己的秩序感,被打乱会就会哭闹。然而等我真面对这个问题时,发现比洪水猛兽还可怕。它就象小蚊子一样无孔不钻,无处不在。你说谁按个电视开关,谁关个车门,谁拿起杯子,不是再自然不过的事吗?做的时候谁会去提前想,顺手就做了。然后就听到她大哭大叫了。要是你还一意孤行,她会闹个天翻地覆,3,5个小时的跟你耗,不吃饭不睡觉,实在累了睡完觉接着闹。她有惊人的毅力和记性。要是你一发现不对头,就从新来过,象电影被倒着再放一遍,可能她会放过你,也可能怎么都不会。比如我俩到了家,有说有笑的下车,拿钥匙开门,她看到门是我推开的而不是她做的,就突然变脸。这个动作一定要她来做。于是我们要重新回到车上,她挂更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 好佩服你这个当妈的!
      • 说的真好。但是,像在你1中提到的,如果每次他的愿望都满足,是不是会“宠坏”呢?例如吃饭是不好好吃,到了睡前又叫饿;吃饭是不吃饭,要吃饼干,这些是算“合理”的吗?如果顺了他,会不会总不好好吃饭,影响生长发育呢?这些好像不是满足一次就不再来了。。。难哪
        • 我家老二就有到点不想吃饭,吃饭时要吃饼干的状况,我是这样处理的:到点不吃,没有问题,有时大人也会有这种情况,但他也别想吃别的东西,(我家这个通常是想吃零食··),饭给放起来,要吃东西的时候就把刚才的饭热一下,吃完了才能吃别的。
          一般他都会乖乖吃完饭和不喜欢的青菜。在吃饭时不肯吃饭,要吃饼干,是不可以的,但可以让他选择一种他想要的饼干,并且放在他的旁边,他可以碰一碰,摸一摸,但不可以吃,要等吃完饭才可以吃。因为我家老二也是知道规矩的,但他是一定要有东西抓在手里心里才踏实,感觉才是他的,放心了,就可以安然吃饭,这样大家都高兴。我家老二也是从快两岁起,便一天到晚和大人反着干,一不满足便哭个不停,就像装了个水闸在眼里,现在快三岁了,还是一样,尤其是添了个小妹妹,大人的注意力转移了一部分到妹妹身上,他心里就更加没有安全感,特别依恋大人,特别爱闹别扭,所以我们是对他特别耐心,和对老大是不同的。朋友说老二是最容易受到忽略的,但我们家的老二是获得大人最多Attention的,不过现在回过头去看,发现大人耐心些,Flexible些,对付这样的孩子还是不太难的。
          • 好主意。谢谢分享 :)
      • 谢谢分享!期待后续。。。
      • 这个妈妈是我见过的最好的 - 有爱心,有耐心,值得我学习。
        • +1,宝坛我最敬佩且仰慕的妈妈。
      • 偶像,你很牛! 不过我是绝对不会这样宠我儿子的,有些简直就是无理取闹.你女儿3岁了吧?你不担心这么由她下去以后会一发不可收拾吗?
        • 嗯我觉得这个度特别难把握
          • 只能因材施教了。估计拜月家的妹妹真的很有个性很难对付,不然哪个父母愿意半夜3更穿衣服外出,肯定是当时道理讲不通,孩子不听,她只好这么做了。我就不相信有哪个孩子半夜提出要去散步,他父母会立马起床穿衣服的。
            • 我到觉得她的办法可行~~实践是检验真理的唯一标准吗~
              • 问题是换了我我一定起不来床,LOL
              • 而且我实在是最恨人家不让我睡觉的了。估计最后是胖踹一脚然后我接着睡
                • :D 你简直让我笑翻了
                • 如果你一次不起他天天闹怎么办,谢天谢地,你家娃不是那么倔 :)
                  • 我是谢天谢地,我娃遗传了我睡的好的好习惯,基本上我们可以抱着一起呼到自然醒。。。我很希望他能快快学会自己起来上夜厕,这样就真美好了
                • 我也是,通常他闹他的,我睡我的。睡觉大过天,咱们一切等天亮了再教育。
            • 我家女儿试过半夜起床吵吵着要看电视的。
              不满足她,她就使劲儿哭,哭到呕吐,全家人仰马翻的。没办法,她爸爸只好陪着她看电视好几个小时,差点儿崩溃了。最后,每次一遇见这样的情形就给她播放超级BORING的片,没多久她自己就烦了,说要睡觉了。
      • 写的好,非常同意!我们家的也开始了。请继续!
      • +1,大多数孩子都有这样的现象,程度不同,只是我们做爹妈的懂得这些道理太迟,有感觉的时候孩子已经开始发展别的问题了
      • 坐等下回
      • 没明白也没研究过,楼主看了那么多资料,从培养孩子正常的品性,难道2就是应该这样处理吗?难道世界只有TA自己一个人的秩序吗?难道不应该教育TA世界不是都是围着TA在转吗?难道不应该让TA受点挫折教育让TA好好认识到TA不是万能的吗?
        不是争论,真心求教,如果这个都是必然路线,俺真的为自己后面的几年担心。
        • 我觉得LZ的孩子比较特别。对个性不那么强、不那么拧的孩子来说,不需要像LZ这么处理,她的有些办法算得上是纵容了。但是对她的孩子,事发当时息事宁人是好办法,道理得在孩子冷静下来后再讲。
        • 同感,LZ不担心她的孩子以后是个极端self center的人吗?爹妈宽容她的一切任性,但社会不会。
      • 好。但你忘了说,有些时候也要拒绝。比如危险的动作、侵犯别人的行为等等。拒绝的时候要立场明确,并且讲明白为什么(即使你认为他不懂,也要尽量讲明白)。
      • 同考虑孩子会被宠坏,能讲讲你小女现在的表现吗
      • 谢谢拜月。让我吃了一颗定心丸。昨天还跟天天的爸爸在讨论这个问题。你的观点跟他完全一致,他也认为小孩子没有无理的要求。我基本赞成,但心中也有疑虑:担心这样下去会不会把孩子宠坏了。看了你的文,心里踏实多了。
      • 你这个文章太好了,回家给我们家大人们贯彻一下。他们不一定听。他们说我惯孩子,因为孩子还没有闹,我就答应了。我说他们惯孩子,因为孩子一闹,他们就答应了。。。。
        周末10度,我们老大就要穿游泳衣去找pool玩。我就同意了,带着她出门了。。。走出门10多步,hahahaha,就开始往回奔。。。我就开始给她温度的概念。她现在经常知道问问:妈妈,几度?我感觉她拒绝听从大人 的经验,必须要自己体会一下。

        孩子对秩序的控制,我们很少因为这个起矛盾。我一般都从了她了。而且大多数情况下,我基本上能很明白她的需求。

        我发现孩子的逻辑和我们大人不一样。我一般都尊重她的逻辑推理,给她分析分析。

        不过我有时侯也坚持。昨天晚上她要饭前吃冰欺凌,我咬着牙坚持不可以。
        • 你这个太精辟了。在她闹之前答应是你乐于合作,在她闹之后答应是你被胁迫合作。看来大人的耐心和爱心很多情况下是要在最初孩子提出要求时让自己更felxible一点儿,不管是有理还是无理要求,其实这个有理无理也是大人定的。我觉得中国家长还是倾向于太严格了,
          其实生活里琐琐碎碎的事情原则性的严格些,其他就放纵些也不会有问题的,孩子的快乐也会因此多了很多。
      • 我没有中文输入,但是为了这个帖子还是努力用在线中文回了一把。我不认为拜月的做法是完全正确的,孩子也一定要知道,这个世界不是围绕她一个人转的,还需要考虑别人的感受。“学会体谅他人,”是父母给孩子的一个最好的礼物。
        虽然可以从书上得到很多理论,但是有些东西是common sense.
        • 不耽误的。。。我觉得情况1家长灵活对待,没有耐心就算了。情况2孩子对秩序的了解控制,在我看来对大人无所谓,对孩子则是天大的事情。家长越懂孩子,我倒觉得孩子越好控制。
          孩子对父母的爱或对朋友的爱,跟这个也不矛盾。老大的老师说我们 老大的好朋友在学校里碰到脚了,她紧张得要命,赶紧告诉老师帮助那个小朋友。她最喜欢的老师受伤了,她护在老师后面,说小心小心。。。
        • 支持!孩子可以有个性有自己的主见,但绝不可以自我到不尊重别人。比如文中女儿走过去对着游泳教练大吼...这个就很不好。而妈妈为了应付她,还要跳回泳池,陪她从头倒演一次满足她。如果都这样来教育孩子,我觉得很失败。
          • 我也觉得,再怎样,也要有个Bottom Line
          • 当然不好了。谁都知道这是不好,她自己也知道。但不去纠正,并不是鼓励他就要这样做下去。其实孩子会不会因此惯坏,观察一段时间就看出来了。如果满足了他后,他再也没有类似的要求了,就说明这个满足是良性的。如果他的要求越来越多,就说明不对了。
            • 想请问一下,你会要求女儿道歉么?例如这件事,对教练道歉,你会要求她这样做吗?有时孩子做了不对的事,例如打人,或者发脾气,你会要求她道歉吗?她会明白吗?还是你让她自己选择,到她自己想明白才道歉?
              • 事后她会道歉。但这个道歉一定要是她认可的。她绝不会违心的去做任何一件事。她唯一做错的,就是不会表达她的愤怒。她还停留在原始状态。这个教育改变是很漫长的。
                • 对这个事情我比较困惑。LG的意思是,只要是错的,就要道歉,要看着对方,说say sorry。但宝宝有时觉得自己没错,怎么都不肯道歉。本来只是小事,(例如打了爸爸一下),但为这个就闹得很大,很不愉快。
                  我的看法是,只要教育过就算了,迫他道歉,他又不是真心觉得自己错的,反而好象强迫他说谎一样。到头来,孩子就会觉得,只要say sorry,就万事大吉了。这个事情我很是无解,想听听你的意见。
                  • 你这个场景另一个妈妈也遇到过。结果你猜那孩子怎么说?4岁的孩子。"你比我牛的不就是个大人的力气吗!等我长大了,我要你给我道1000个歉。"
                    • 那你的意思是:不用道歉?这个在家还好办,到了外面,不道歉也说不过去啊。
                      • 如果她在外人面前就是不道歉,耗一个小时也不道歉,你不是更说不过去?你明知道他不会按你意思做的还强迫他,不是给自己下不来台?他对人没礼貌,你纠正一句"no yelling."然后和外人继续谈话。外人在乎的是家长的态度。不是家长对他的态度,而是家长管不管孩子。
                        不在乎他有没有得到一个2岁孩子的道歉。
                        • got it. thank you.
        • 非常同意
        • 支持一下,这也是我想说的。原来以为我家乐乐个性强烈,不过,现在看来,这也不算什么了。不过,面对性格不同的孩子,父母的处理方法不同,这个忍让和宽容的度真的很难掌握。
      • 我记得看到过一个说法,“要阻止一个人做一件事,最好的办法就是让他去做”。挺有道理的
      • 太激动了,有种找着亲人的感觉。。我家儿子跟你女儿好像!!!书上都说要拣选battle,这个拣选真是见仁见智啊!期待你的下回。。
        • 什么是合理的,什么是不合理的?这个选择也可以这么做:那些你满足了以后就再也不会有的要求,就是合理的。反之就是不合理的。哈哈,看你敢不敢试。
      • 想问一下拜月:你的女儿上DAYCARE吗?在那里也是那么倔吗?老师有那么耐心吗?
        • 以我的经验来看,这样的孩子在幼儿园反而是模范好宝宝,独立性强,自主性强,遵守规则,有经验的老师会很快摸清她的特点,很容易搞定她。
      • 拜月mm,你家小姐姐和我家的小妹妹是同一种性格的哦。但我发现,她一方面非常执拗,另一方面也是非常讲道理的。你说的第一方面我不会对她百依百顺,会很唐僧地给她讲道理,她难免哭哭啼啼,但是她是可以听懂和接受的。
        有时候她又做什么不该做的事情,比如往窗台上爬,我告诉她不可以,赶快下来,问她知道为什么不可以爬,她说知道,这样做很危险。
        至于秩序,那是一定要非常尊重的。对于她来说,秩序感太重要了,一旦没有遵照这个秩序,她的小小世界就一瞬间坍塌了,眼泪稀里哗啦。比如出门忘了给她换鞋子了,比如电梯的按钮被妈妈按了……
        • 我女儿不在原则问题上纠缠。没有过危险动作,所以直今没有摔过碰过。所以才奇怪。她能为一个包谁来拎而叫喊,你让她远离危险等等却一遍就过,十分听话。并自始之中的自觉贯彻。
          • 是的,我女儿也差不多的,很多事情上是很乖巧懂事的。//我现在进电梯都先问过她,谁来按电梯。昨天晚上睡觉前给她脱衣服,她脱了第一个袖子,我没有注意,顺手就把另一个袖子拽下来了,马上就眼泪下来了:“我会自己脱,被妈妈脱下来了”。
            我赶紧把那只袖子重新套回去,她再脱一遍,总算没演绎成大风暴。:)
            • 这样的事情我家也常常发生,一定要自己穿袜子,哪怕要穿10分钟。
      • 楼上拜月还真是个超级有耐心的妈妈呀。
        我也知道T2的孩子很难搞,但是如果总是迁就她,我们又怕把她宠坏了,而且,开了个不好的头,老二也跟着学就麻烦了。相比之下,我家27个月的大女儿的脾气真是好多了,心情好的时候还是可以按照我们制定的规矩做的。就这样,我们每次遇到她的固执,任性和不讲理,也是气得吹胡子瞪眼的。
    • 不要因为孩子的哭闹而妥协,这样容易让孩子误认为这是满足需求的有效手段,事实也的确如此;读懂孩子的真实需求,如果能够主动引导更好;别哄正在哭闹的孩子,尝试好奇害死猫的手段转移孩子的注意力;事后总结。
      • +1 小孩子都是人精,如果他们知道只要哭的凶,闹的久就可以达到目的,他们是决不会放弃这个折磨爸妈的法宝的。不过每个小孩的个性不同,教育的方式也不同。如果拜月觉得这样制的住小孩,就持续下去吧!
    • 续。在她折腾的最频繁的时候,我心里直打鼓。她是不是有大的疾病,这显的太不正常了。所以才去翻别的家长的经验。翻完了发现我的还不是能折腾的。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛有位可怜的妈妈,儿子3岁10个月,一天去接他回家,从学校的楼里出来,儿子看到操场上,好朋友的父亲拿了根跳绳,跳了几下。他于是非要自己的妈妈效仿。也去找了根跳绳,一定要妈妈跳。妈妈穿了双高跟鞋。非让妈妈拖掉,一定要跳!妈妈急着赶时间,把鞋拖了想应付几下。可他发现,妈妈穿了袜子,而同学的父亲是光脚穿了双sandle。于是不干了,一定要妈妈也光脚跳。妈妈实在没耐心了,把绳子一摔,扛起他就走,可是3岁多的男孩子已经扛不动了,他拼命反抗的力量是惊人的。妈妈晚上还要去进修,又急又恨,拖着赖在地上的儿子,10多米,拦了一辆taxi,的哥和她2个人把浑身是土连嘴里都是土的孩子装上车就走。到家后一直到睡觉前,不停的叫喊发脾气。精皮力尽的妈妈把他关起来timeout,并且大喊:再闹就不要你了!结果孩子被关在房间里绝望的叫,别不要我!别丢下我不管!反复叫了1个多小时,睡觉了还在叫。妈妈哭着写博文,历数孩子让她痛心不听话的过去。

      还有一位爸爸,和女儿到playgroud玩。有一个直径60厘米的圆桶,是让孩子钻来钻去的那种。结果女儿说什么都不放过爸爸,一定要爸爸也钻。大人是怎么都不可能钻过去的。爸爸怎么解释都不行。女儿拦住一头,不让别的孩子钻,一定要爸爸先钻。还把一个试图钻空子的小妹妹推到。爸爸实在没招了,也是扛起就走,女儿的怒气当然涨了好几倍。哭闹,摔东西,好几个小时不能平静。

      他们这么折腾父母,其实和我孩子折腾我都是一样的。就是他们想和你一样。他们希望的是,"大人能做的,我也能做,并且要大人承认这点。然后,我们能做的,大人也要能做,这样我和父母之间就平等了,没有差别了。" 所以大人要是不去做,他认为是你故意气他,和他做对。

      对于这类撒泼哭恼,通常是没有办法的。有一点我和所有书的体会不一样就是,不要孤立她,不要冷处理。不要因此把她关起来,更不要打,不管她多么的泼,摔东西也好,打你也好,撞墙也罢,不要把她单独放在一个地方。倔强的孩子,是不会自己冷静下来的。在她看来,你这么对待她是虐待。倔强的孩子,是丝毫不能容忍别人加在他身上哪怕一丝一豪的虐待。

      这也是其他几个家长的经验教训。这几个家长,一边后悔一边写,说总是要提醒自己,接纳孩子的不良情绪。可等他的不良情绪真来了,却用关起来timeout对待他。谈什么接纳呢?后悔的原因,就是看到孩子更加坏脾气,更加倔强了。

      能做的就是陪着他。那位豆爸说,很简单,陪着他傻站着。什么也不要说,不要做,等着风暴平息后,他自动给自己一个台阶下。距他观察(也是我的结论):你要说的道理,根本不用张嘴,孩子其实心理明白的很。所以家长根本不用唠叨。他就是控制不住,还不会不失风度的发脾气。家长在这个过程中是很为难的。因为所有家长都会想,我要是认可了他的理由,岂不就是要顺着他,那下一步不用说就是惯坏了。其实这之间并没有什么联系。理解他,和顺着他不是一回事。我们这几个孩子倔强的家长,都是从反复的失败中看出的规律。一致的发现,就是孩子非要重复某个程序,非要在小事情上纠缠,可对于大的原则问题,却很听话。不用说教,就表现挺好。她来回开门关门,上车下车,可从不会因为要某个玩具赖着不走,从不会因为不让玩危险器具而发脾气。特别奇怪。所以对于这种违反秩序产生的哭闹,我们都是第一时间就要满足他的要求。不要等他大发脾气了,那时候你要花3倍的时间来平息他。

      认可他发怒,接纳他的不良情绪,在他发脾气的时候陪着他,但不要说好听话。不要哄他,或是求他。他其实也不需要这些话。

      第3类的哭闹是孩子专心在做事情时,被强迫中断而造成的。原则上这是家长要尽量避免的场景。但肯定避免不了。看书看电视玩电游,可到时间了非要被改变去干点别的。这类我遇到过,但次数不多。别的家长经验是,这类最容易用转移注意力,或是选择法来结束。在干什么事情之前,声明好多长时间就停止,然后在快到的时候,提醒,并告诉他,下面要干什么。对于他坚决的回答NO, 不要认真。接着和他胡砍,砍晕了就不由自主的和你走了。

      第4种,是被大多家长忽略的,就是身体不舒服。孩子大哭大闹,家长的主意力全放在事情本身上,很容易忽略,他是累过头,饿过头,或是困过头了,才这么做的。其实这个现象非常普遍。我孩子所有的大哭大恼不讲道理,都发生在下午快吃晚饭,和傍晚。是他一天最累的时候。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 码字辛苦啊!!!
      • 辛苦了!从头到尾看下来,我很同情文中的家长,如此能被折腾。他们的孩子3,4岁了还这样,是不是可以假设成在孩子小的时候,他们没有掌握好正确的引导和教育孩子的方法,没有立好规矩呢?
        • 同意。我觉得两岁这样闹可以理解,再大点应该听教了
        • 性格是天生的。有的小孩比较温和,讲几次,就不犯了。掘强的就要考验家长的耐性和智慧了。。
        • 我就是认为家长过分的纵容,导致孩子以为任何无理要求都会得到满足,所以只会变本加厉,只要想的到的,家长必须给做到。 半夜三更陪着孩子点蜡烛,如果只是点蜡烛,也就算了,如果孩子想拿蜡烛烧家具呢,如果孩子想拿着刀子去捅人呢,还是有度的吧?该做规矩的时候就得做。
          满足孩子的一切要求,我认为那是溺爱。
          • 我觉得吧,点蜡烛是蜡烛,我就不喜欢大人这么推理,要是点房子呢。。。。没点房子之前,先别这么推理。
            • 这个推理是大人设想出来的。在你阻止孩子这么做的时候它存在,在你真的让孩子这么做了后,它就不存在了。就看你相信不相信孩子。
              • 同意,很多时候大人总是以自己的观点去判断孩子,孩子哪有我们想象的如此可怕啊。
          • +1000000000000000000!
      • 这几个家长还是犯了错误
        首先,不就是不,没有妥协,没有教会孩子领会“不”的意思是父母的失败,这个教会,不是在盛怒中,爆发式的展现,而是生活中的点点滴滴,既然孩子觉得你爱她,在乎他,尊重他的意见,也让孩子彻底的理解,“不”的时候是没有例外的。
        其次,尊重孩子的个性和意志是很好的习惯,说明这样的父母开明,但是父母也应该认识到,既然你是父母他是孩子,那本身就存在着不公平,你的某些意志是超脱平等的概念的,一味求平等尊重的做法是失度的。
        再次,规矩。上面的两个例子,孩子已经失之规矩了,孩子可以表示抗议,但不是应该只有一哭二闹这种方式。
        上面的两个例子,孩子的父母显然失之方法,我的基本原则是,我的意志可以不随意强加于你,但是当我的意志强加于你的时候,需要可以实现;直到你足够长大,有能力独立实现你的个人意志。
        • +1
        • +1
        • "孩子可以表示抗议,但不是应该只有一哭二闹这种方式"。当然有别的方式,所有家长都会告诉孩子,但要给他时间学。在2-4岁这个年龄里,他只会这个。
          • 没错,2-4岁是孩子会哭会闹的时间段,所以我上面的话是给父母看的,因为这个时间段也是给孩子做规矩,立标准的重要时间。如果不能让孩子从哭闹的习惯中摆脱出来。
            孩子的脾气会越演越烈,易发脾气且不容易情绪控制。父母处理问题的手段和方法远高于理论的指导。
        • 同意!!!!!!!!!!!!
      • "认可他发怒,接纳他的不良情绪,在他发脾气的时候陪着他,但不要说好听话。不要哄他,或是求他。他其实也不需要这些话。" 很好,谢谢分享。
      • 我觉得前一部分说得很好,但这续看起来就不那么对头了。在不触犯其他人的情况下,我们应该理解小孩的想法,站在他们的立场上看问题;但是一旦小孩的要求影响到了家长甚至其他人,难道我们还要一味地顺从吗?难道不应该让他们明白我们都应该兼顾其他人的感受吗?
        当然,要他们明白这一点,不能只是简单粗暴地TIMEOUT。
        • 如果孩子当众大哭大闹。你能怎么处理?就3种情况: 1, 不管,由着他去,甚至鼓励他这么做。肯定没有家长这么做。2,带他离开现场,到家后要还在哭,什么也不做,当刚才的事情不存在。3,带他离开现场,到家后教育。
          只有第一种是纵容。第三种,对倔强的孩子是火上浇油。

          当你把他带离现场时,所有的孩子都能明白,他的举动不受欢迎。如果你的目的是想让他认识到这点,你把他扛起来那一刻他就知道了。你要教育他的话他都知道。你只是不相信他这么聪明。timeout 也好,任何其他形式的惩罚也好,是你不相信他会记住而采取的行动,他会不会因为timeout而记住,你不知道,但你会因为自己采取了某种措施,心里更平静些。

          下次又犯了。不说明他上次得到的教训太浅,而说明他控制不住自己的情绪,或是语言能力滞后。那是另外一个问题。
          • 通篇文章看下来,作为家长,如果你的教育没有任何问题,只有一个道理说得通:那就是你遇上了个极品倔强的女儿。所以在我们眼里你的某些教育手法就成了纵容溺爱(感觉像你女儿这种脾气的孩子还真不多见)。所以真心提醒父母们不要盲目效仿,灵活掌握,尺度很重要。
            • +1, 尺度很重要--这是最令我头痛的地方。这个度是最难掌握的。有时觉得自己这叫适应环境,顺时而变吧,有时被说成是没有原则,摇摆不定。
            • +1
          • 我女儿以前一到商场买单时,就闹着要买旁边的巧克力。甚至躺在地上,搞得那些洋人盯着我看。我就抱起她一遍一遍告诉她,妈妈爱你,很想给你。巧克力看上去很Sweet,但他们不是你的好朋友,吃多了会鼻子出血。
            她不理我照闹不误,但一出商场大门,马上抱着我的脖子,道歉并说妈妈,我爱你。那时她只有2岁。几次以后,她再不会在商场乱闹了。现在,即便是别人给她巧克力,她也不会轻易拿。在公众场合,孩子大闹时,家长一定要冷静,即尊重他的意见,也要解释给他听不能做的原因。

            女儿的Pre-School,有小朋友整天穿着公主服去学校,女儿也要,我就给她穿,除了Gym Day。我告诉她,在Gym Day穿公主服,既不方便,也不合适。公主在Gym Day都是穿舒服的衣服去学校的。久而久之,她知道Gym Day,骑自行车是不能穿裙子的。

            我觉得孩子有性格,有主张没什么不好,如果能做到,既有个性又能公平待人,讲道理,尊重其他人。这样无论她身处何处,都能即和其他人和谐相处,又能保持自己的个性。
            • 很喜欢你
            • 我觉得这样骗宝宝不好,吃巧克力怎么会流鼻血呢。
              • 有的人真的会流
              • 这个我知道,我侄女就是一吃巧克力就流鼻血,很吓人,现在自己都不吃巧克力了。一个小孩子能够做到这一点,克制自己的欲望,虽然是因为知道自己有这个问题,我觉得还是挺不容易的。
              • 我女儿是这样。她知道最多吃一块。
              • 会流鼻血,我家的就是,所以我也是这么告诉他们的,不同意他们吃多。
            • 我儿子会说:“我只吃一个巧克力,一个不是太多。”他们还真的是只吃一个,不会要求更多。如果你女儿吃了巧克力没有留血,以后会怎么样呢?
      • Sorry,我说点你可能不太爱听得,如果是大人做出你家孩子的所谓秩序的事情,医学上叫强迫症。
      • 谢谢你的分享。我觉得这些孩子可能都在秩序敏感期吧,这个时期是特别追求完美的,所有东西都要按他的规律来做。我觉得如果是小事,是可以妥协的。但如果要求太过分或者根本不能办到,父母应该跟孩子讲。
        谢谢你的分享。我觉得这些孩子可能都在秩序敏感期吧,这个时期是特别追求完美的,所有东西都要按他的规律来做。我觉得如果是小事,是可以妥协的。但如果要求太过分或者根本不能办到,父母应该跟孩子讲。我说的可能不是讲道理,因为你的道理不是他的道理。是讲难处,讲体量,讲为别人做点妥协。或者象《培养高情商孩子》中所说的那样,用说话的方式虚拟地达到安慰孩子的目的。
        我并不认同这些孩子是宠坏的,其它个性很强的孩子,更多是天生的,他的个性很强,就象心中有团火一样,他也觉得很辛苦,父母看着也觉得心疼和可怜。这时要做的,不是强迫他长大,强迫他接受道理,火是压不住的。相反地,如果你完全不管他,这火也会烧伤他自己。这时父母要做的,也只能做的,是给他更长一点时间,让他慢慢成长。给他更多一点自由,让他慢慢学会控制自己。不要站在孩子的对立面,觉得我就是来给你立规矩的,你听也得听,不听也得听,反正我都是为你好的。有时对孩子,不是要讲理,却是要讲情的。我家宝宝有时也会闹着要玩不睡觉,这时讲道理是没用的。但如果我说:“妈妈很累了,很困啦,你陪妈妈睡一会儿,好吗?”他却大半会答应的。
        • 别瞎掺合了,你家孩子比人家的听话多了好哇,人跟人不同的啊,如果到大了还有那个什么秩序的毛病,就叫强迫症了。
          • 我觉得这个离强迫症还很远吧。
      • “再这样我就不要你了。” 这是家长最常犯的错误之一。这句话有两个危害:1、使孩子感到失去爱危险,以为家长真的不要自己了。2、使家长丧失信誉,因为孩子会逐步知道,无论自己怎样,家长最终仍然不会不要他。家长的威胁没有价值。
      • 我想你家宝宝之所以这么固执,可能和你的满足策略有关--因为她知道只要坚持不懈地闹你一定会满足她。
        你家孩子午睡吗?2-3岁的孩子还是需要一个1-2小时的午睡。这个直接关系到late afternoon的精神和情绪。

        我家有一段时间不肯午睡一定要玩,试着让他去不睡就不睡,结果人家一到下午就fussy,无理由地易怒动辄哭闹,并且晚饭桌上就要睡着了。后来我只能强制他午睡,late afternoon就不再fussy了。

        其他也是一样。我觉得我没法做到满足他的一切要求,很多要求我没法容忍,我会1.忍着听他闹但不绝不让步 2.尽快拿好玩的东西转移注意力。我家的trouble2 也很不好惹,偏执起来也很疯狂,但以上两招通常都会管用。

        我想你家宝宝之所以这么固执,可能和你的满足策略有关--因为她知道只要坚持不懈地闹你一定会满足她。

        言而总之,我是绝不半夜3点出门遛的,更别说风雪天了! 哈哈!
        • 她不会这么认为的。因为一旦她大哭起来,你试图满足她,她马上会让你做相反的事情。比如她要苹果,你不给,她大哭发脾气,你递给她,她在看到你这个动作时,就大喊,我不要苹果!等你把苹果放下,她又喊,我要苹果...如此反复。
          • 那接下来你怎么办?。。。
            • 和她闲扯。梨要不要?咱把皮削了好不好...每个回答都是坚决的NO。但声音会越来越低,情绪越来越缓。直到等到她说yes。她只要说YES,就是过去了,什么都是YES了。然后让她看最初她非要的那个苹果还在原地呢。她闹了半天,什么也没得到。然后她自己会笑着说,我什么也没得到。
    • 我家老大2岁的还不太会说话的时候,我会像拜月说的那样尽量满足他, 现在他三岁了,他 可以听懂并说很多话时, 我就要求他遇到事情要先跟妈妈好好说, 妈妈才能明白才可以帮助他,哭着说妈妈是听不懂的, 哭闹我是不理的, 不可以无理取闹
      一般跟他说道理他会明白, 实在不讲理,就让哭一会,然后再安慰一下,要求他好好说话解决问题.
      • 其实两岁也能听懂了,只是不太会表达而已,但不等于万事满足
      • 对,他们不就是想和我们一样嘛。我们对待他们就应该象对待朋友一样 - 交流,然后沟通。
    • 有没有想过如果她有个弟弟/妹妹,这种状况会改变呢?等到弟弟/妹妹有无理取闹的时候,她会不会反过来象个小家长那样教育他们呢?
      • 咳,在2,3岁这个年纪就别指望这些了,不来添乱,不欺负弟弟妹妹,不影响弟弟妹妹的正常生活就不错了。我现在是深有体会,生活在水深火热之中啊!
        • 我们家老大已经学会笑话老二了,自以为聪明的说:她怎么这样啊。。。
          • 我家这个简直就是表里不一,嘴巴上唱得可好听了:“妈妈,我不能欺负妹妹,要保护妹妹,要对妹妹小声(他经常大喊大叫地把妹妹吓哭),不要吵醒妹妹。“ 结果一转身都忘记了,最可恶地就是想要咳嗽的时候还憋着,故意冲到妹妹面前才咳。我都快气死了!
            • 不带这么玩的好哇...存的什么心啊...
              • 要不你帮我研究研究,3岁的孩子这么做到底存什么心?
            • haha,我们老大也这样。尤其前两天妹妹生病,她失落啊。总惹妹妹。我说妹妹生病了。她说我也有病毒。我说:生病了,躺床上好好休息睡觉,不能看电视,不能玩玩具。。。她就跑床上躺着去了。。。我觉的养孩子,逗智。
              • 我现在就天天用你家的故事来激励我自己,告诉自己所有的暴风雨都会过去的,孩子再大点,能玩到一块的时候应该会好点。
                • 披着锅盖说句话,男生女生不一样的,人家是两千金,你可是一公子,一千金,不一样的。兄妹不一定能玩到一块的,不过不妨碍手足之间的亲密。
                • 谁说的玩不到一块,我们家哥哥比妹妹大快3岁,从妹妹6个月起就和哥哥玩. 现在2岁,哥哥一放学到家,就屁颠屁颠跟着哥哥疯,有好吃的自己一份,哥哥一份。
                • 那个时候有别的头痛的东西了
        • 那看来行不通。我的孩子还不到两岁,我还是采用强制政策,讲道理肯定没用。
          • 我家老大是哥哥,如果是姐姐也许会好很多,看看lilyba家,感觉至少比我省心。
    • 再接着续:孩子要是很倔强,判逆,你千万不要打他。不要强迫他接受你的道理。更不要威胁他。否则你很快就看到报应。他们在强权下,是不会轻易低头的。他宁愿玉石具焚。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛我孩子2岁时,带他去playground玩,到时候不想走,我看别的家长的经验是,叫2次不走,就自己走,孩子看到家长是认真的,就会追上来,下次就听话了。我孩子,看到我转身走了,她敢立即往相反方向走,用最快的速度,在你眼前消失。没有一个家长还敢再坚持下去的。在她看来,我这种举动是威胁。她天生反感这种威胁。你要走啊,走去吧!走好,不送!想利用我对你的依恋来胁迫我,没门!

      博文里也有类似的孩子。妈妈忍无可忍打了她,过了几天,母女早就又恢复以前的和谐了,有一天妈妈说,你那天表现不好...刚开个头,4岁的女孩立即很平静的说,妈妈,你那天打了我,你给我道个谦吧。妈妈只好道歉,然后接着教育,描述当时孩子是如何的错,要孩子认识到这是错误。孩子坚决不认错,妈妈又生气了,而且特有挫败感。她写到,原以为孩子记不住打她的,可她记得很清楚,为什么打她?不知道。你说什么,她都是"不"。越来越气,脱口而出:你这么气我,我要是被你气死了,你就没妈啦!孩子平静的说:你死去吧。这种孩子最大的好处是,她明确告诉你,你这一套行不通,你要立即改变方法。方法不好的恶果你立即就看到了。而不是在面对强权时轻易屈服,早早就认清了胳膊拧不过大腿,10几年以后突然意识到自己不是胳膊了,给你个大惊奇。让家长惊呼,我的小乖哪去了。其实是小乖在过去的10几年里把你给惯坏了。诱惑着你形成一种单向的相处模式,让你在习惯了这么长时间后,失去了改变的能力。

      这个年龄段还有个特点,就是突然变的自私,也成了孩子和父母之间的矛盾之一。以前能够通过说服教育的方法让他分享的,现在通通不work。无论你怎么说,她咬住口,这是我的,你不能用/动...这也是很自然的现象,不是自私。因为她这么说,不是利益趋势的。而是他认识到物体的归属问题了。如果你用2个苹果去换她手里的一个苹果,她还不换,可见和利益无关。这时候,所有她的东西她都很在乎,哪怕是根她的头发。我自己没遇到,但有家长写的,说是孩子连在幼儿园里的pee也要带走,一定不能留给幼儿园。怎么说都不行。孙瑞雪的一本书里也提到这个。还有的孩子连在外面流的眼泪,口水,都通通要带走,因为这都是属于他的,理应被珍藏起来。一个小朋友在daycare里抱着老师哭,哭完后发现眼泪流在了老师的衬衣上,坚决要老师把衣服脱下来,带走。老师脑袋好使,故意不同意,让他在哭,然后等他流眼泪时用纸巾擦,然后大声说,看,你的眼泪在这哪!快带回家珍藏起来!孩子心满意足。

      方法是有的。办起来是费劲的。因为你很可能没那么多智慧,尤其在你也很累的时候,在面对突如起来的风暴时,立即想出办法。不过没关系,至少你可以陪着他。不管他在你面前的样子多么不堪,他丢了你多少脸,你都不离开他。很快就会过去了。他明白你做的这一切。他其实真的是很清楚,你为他付出了什么。他很快就用同样的办法,在你也陷入痛苦的时候来安慰你。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 最后这段真是写到我心里去了。谢谢。
      • 最后一段写得太好了!!!我家也有个倔强的小男孩,他曾在一次他爸爸发火打他后,问我:爸爸可以打宝宝,为什么宝宝不能打爸爸?当时他才2岁多一点。
        小孩脾气温和、好说话,是妈妈的幸福。但对于倔强的小孩,你若真能了解他,释放他,他带给你的回应和行动会让你欣喜不已,我明白拜月的许多感受和尝试,我现在也在努力做个更聪明的妈妈,来开解他的坚持或是我们说的胡闹,因为对于倔的小孩子,他们有太多的为什么,光有耐心还是不够的。
        • 你的孩子将来会有体会他人痛苦的能力。因为他会反过来想问题。这跟同情心还不是一回事。这样的孩子EQ高。
      • 唉,理解。。倔犟的孩子真是很难搞啊。。象我家儿子宁可哭死也绝不说“sorry"。。威胁的确是没有用的,用了强权别说他了,我自己过后也会觉得很有挫折感。
      • 我儿子是这类脾气的人.就是玉石俱毁,谁也不怕. 但他爱学习,喜欢科学道理. 我最近感觉很沮丧. 觉得是不是自己教育得不好. 看了你写的知道很多人有这样的情况,放松了很多.你写的我收起来了. 谢谢~~
    • 书上的一些说法和我的看法
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛教养孩子的目标就是要发展孩子的自律和自制能力。孩子刚出生时没有什么自我控制能力,年龄越大,自制力就应该越强,父母对孩子的控制影响也就相应随之而越弱。孩子逐步学会能控制自我时,父母仍不减少对他们的控制和管理,就会造成孩子的抵触和逆反行为。自制力的发展是一个渐进的过程,所以父母要在孩子年幼时就加以训练。一个有自制力的孩子将会发现自己较容易按所订的目标前进,也较能更好地发展自己的情商能力。

      如何帮助孩子发展自制力呢?

      原则:孩子能但当多少责任,就给他/她份量相等的自由(自主权)。步骤如下:

      1、为孩子的行为立下规矩,而且彻底执行。

      习惯在父母所设规矩下生活的小孩,会晓得生活是有很多界限的。父母需要为孩子架构环境,在这环境里,孩子不准做那些她无法控制的事情。在孩子未上学时就为她设限,等于是为她一生的自制力奠下根基。

      2、给他责任,也给他自主权。

      当小孩要求更多的自由或你觉得他已经预备好了时,就给他更大的自由,但同时也要求他为这自由担当责任。如果他真的能尽责,就让他拥有自由。
      3、小孩若不尽责任,就限制他的自主权。

      不过方法一定要积极,让他能抱着希望。可以对他说:“我们再试一次,看看你是不是已经可以哈哈哦运用这种自由了。”

      等到几天,几星期,几个月过去了,只要你认为时机已经成熟,就可以再给自主权,并且告诉他你觉得他现在已经可以运用这自由了。一定要让他知道他需要为这自由承担责任。

      我们要尊重孩子,但是一定要让孩子学会自我控制。我觉得拜月的做法不可取。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 我倒觉得拜月和你们的目的是一致的,由于everybody is unique,方法看起来很不同。殊途同归吧。
        • 不过人家能有那么好的脾气,不管对不对,我都是真的打心眼里佩服...
        • +1
      • 我觉得拜月的做法其实也是想让孩子学会自制力,只是她用稍微放纵的方式,让她自己去体会去明白这个是不可取的,不适当做的。而不是简单强制的告诉他:No。
        倔强的小孩往往自己都很有主见,虽然他们才两三岁,这样用事实证明未尝不是种方法,而且只要他们一旦认可,就非常好说话讲道理。
        • 是的。我女儿现在已经不这么哭闹了。而且很讲道理。我和她的关系也很好。
          • 这也是我对我儿子的亲身体会,武力强制解决不了任何问题,到头来只会两败具伤,相反适当放手用智取,反而会有很好的效果,他会主动跟我认错,再有相似的情况,也变得很好说话了。
    • 儿童强迫症是强迫症的一类, 是一种明知不必要,但又无法摆脱,反复呈现的观念、情绪或行为。在儿童期,强迫行为多于强迫观念,年龄越小这种倾向越明显,本症多见于10-12岁的儿童,患儿智力大多正常。
    • 二、强迫动作 (四)强迫仪式动作:在日常活动之前,先要做一套有一定程序的动作,如睡前要一定程序脱衣鞋并按固定的规律放置,否则感到不安,而重新穿好衣、鞋、再按程序脱。
      • 强迫症(Obsessive compulsive disorder,OCD)即强迫性神经症是一种神经官能症,焦虑症的一种。
        本文发表在 rolia.net 枫下论坛强迫症
        百科名片
        强迫症(Obsessive compulsive disorder,OCD)即强迫性神经症是一种神经官能症,焦虑症的一种。患有此病的患者总是被一种强迫思维所困扰。患者在生活中反复出现强迫观念及强迫行为。患者自知力完好,知道这样是没有必要的,甚至很痛苦,却无法摆脱。

        目录[隐藏]

        简介
        临床分类
        症状
        病因及发病机制
        诊断

        1. 诊断依据
        2. 鉴别诊断

        治疗

        1. 常规方法
        2. 四步骤自我疗法
        3. 森田疗法
        4. 自我防治

        预防
        遗传问题
        强迫症与生活经历



          
        [编辑本段]
        简介
          强迫症(Obsessive-compulsive disorder,缩写OCD)是以强迫观念和强迫动作为主要表现的一种神经症。以有意识的自我强迫与有意识的自我反强迫同时存在为特征,患者明知强迫症状的持续存在毫无意义且不合理,却不能克制的反复出现,愈是企图努力抵制,反愈感到紧张和痛苦。病程迁延者可以仪式性动作为主要表现,虽精神痛苦显著缓解,但其社会功能已严重受损。
          国外报道一般人口中的患病率为0.05~1%,占精神科病人总数的0.1~2%。国内流行学调查的本症时点患病率为3‰。通常于青壮年期起病,性别分布上无显著性差别。
          儿童强迫症是强迫症的一类,是一种明知不必要,但又无法摆脱,反复呈现的观念、情绪或行为。在儿童期,强迫行为多于强迫观念,年龄越小这种倾向越明显,本症多见于10-12岁的儿童,患儿智力大多正常。
          较为直观的症状表现,可以观看美国电影《火柴男人》中尼古拉斯·凯奇饰演的角色。
        [编辑本段]
        临床分类
          症状多种多样,既可为某一症状单独出现,也可为数种症状同时存在。在一段时间内症状内容可相对的固定,随着时间的推移,症状内容可不断改变。
          一、强迫观念
          即某种联想、观念、回忆或疑虑等顽固地反复出现,难以控制。
          (一)强迫联想:反复联想一系列不幸事件会发生,虽明知不可能,却不能克制,并激起情绪紧张和恐惧。
          (二)强迫回忆:反复回忆曾经做过的无关紧要的事,虽明知无任何意义,却不能克制,非反复回忆不可。
          (三)强迫疑虑:对自己的行动是否正确,产生不必要的疑虑,要反复核实。如出门后疑虑门窗是否确实关好,反复数次回去检查。不然则感焦虑不安。
          (四)强迫性穷思竭虑:对自然现象或日常生活中的事件进行反复思考,明知毫无意义,却不能克制,如反复思考:“房子为什么朝南而不朝北。”
          (五)强迫对立思维:两种对立的词句或概念反复在脑中相继出现,而感到苦恼和紧张,如想到“拥护”,立即出现“反对”;说到“好人”时即想到“坏蛋”等。
          二、强迫动作
          (一)强迫洗涤:反复多次洗手或洗物件,心中总摆脱不了“感到脏”,明知已洗干净,却不能自制而非洗不可。
          (二)强迫检查:通常与强迫疑虑同时出现。患者对明知已做好的事情不放心,反复检查,如反复检查已锁好的门窗,反复核对已写好的账单,信件或文稿等。
          (三)强迫计数:不可控制地数台阶、电线杆,做一定次数的某个动作,否则感到不安若漏掉了要重新数起。
          (四)强迫仪式动作:在日常活动之前,先要做一套有一定程序的动作,如睡前要一定程序脱衣鞋并按固定的规律放置,否则感到不安,而重新穿好衣、鞋、再按程序脱。
          三、强迫意向
          在某种场合下,患者出现一种明知与当时情况相违背的念头,却不能控制这种意向的出现,十分苦恼。如母亲抱小孩走到河边时,突然产生将小孩扔到河里去的想法,虽未发生相应的行动,但患者却十分紧张、恐惧。
          四、强迫情绪(obsessive emotion)
          具体表现主要是强迫性恐惧。这种恐惧是对自己的情绪会失去控制的恐惧,如害怕自己会发疯,会做出违反法律或社会规范甚至伤天害理的事,而不是像恐怖症患者那样对特殊物体、处境等的恐惧。
        [编辑本段]
        症状
          当下列一条或一条以上的症状持续存在影响正常生活时,就应该考虑找心理医生进行咨询和治疗了:
          经常对病菌和各种疾病敏感,并毫无必要的担心;
          经常反复洗手而且洗手的时间很长,超过正常所需要;
          有时会毫无原因的重复相同的话语好几次;
          觉得自己穿衣,清洗,吃饭,走路时要遵循特殊的顺序;
          经常没有必要地反复做某些事情,例如检查门窗,开关,煤气,钱物,文件,表格,信件等;
          对自己做的大多数事情都要产生怀疑;
          经常不自觉地去想一些不愉快的回忆或想法,使人不能摆脱;
          经常认为自己的细小的差错就会引起灾难性的后果;
          时常无原因地担心自己患了某种疾病;
          时常无原因地计数或多次吟唱某一段歌曲;
          在某些场合,很害怕做出尴尬的事;
          当看到刀,匕首和其他尖锐物品时会感到心烦意乱;
          为要完全记住一些不重要的事情而困扰;
          有时会毫无原因的破坏某些物品,或伤害他人;
          在某些场合,即使当时生病了,也想暴食一顿;
          当听到自杀,犯罪或生病这类事情时,会心烦意乱很长时间,很难不去想它。
          有洁癖、幻想症、电邮综合症、自慰过度等表现。
          当脑子里出现听到或看到某一观念或某一句话,便不由自主地联想起另一个观念或词句。
          强迫症倾向测试:
          1、头脑中有不必要的想法或字句盘旋;
          2、忘性大;
          3、担心自己的衣饰不整齐及仪态不端正;
          4、感到难以完成任务;
          5、做事必须做得很慢以保证做得正确;
          6、做事必须反复检查;
          7、难以作出决定;
          8、反复想些无意义的事;
          9、注意力不能集中;
          10、必须反复洗手,点数;
          11、反复做毫无意义的一个动作;
          12、常怀疑被污染;
          13、总担心亲人,做无意义的联想;
          14、出现不可控制的对立思维、观念。
          15、习惯反复说一句话或同一个名字,或者在同一地点以同一方式反复散步。
          病程和预后:一般起病缓慢,病程较长,症状可持续多年或时轻时重。病前性格特征明显、发病年龄较早和病程较长者,治愈后欠佳。随年龄增长,症状逐步减轻;病前有较明显精神因素、强迫性性格特征不显著、病程较短;无阳性家族史者的症状也有可能自发缓解。
          人群特征
          强迫症多在30岁以前发病,以脑力劳动者常见。某些强烈的精神因素作为起病诱因,强而不均衡型的人易患本病,其性格主观、任性、急躁、好胜、自制能力差,少数患者具有精神薄弱性格,自幼胆小怕事、怕犯错误、对自己的能力缺乏信心,遇事十分谨慎,反复思想,事后不断嘀咕并多次检查,总希望达到尽善尽美。在众人面前十分拘谨,容易发窘,对自己过分克制,要求严格,生活习惯较为呆板,墨守成规,兴趣和爱好不多,对现实生活中的具体事物注意不够,但对可能发生的事情特别关注,甚至早就为之担忧,工作认真负责,但主动性往往不足。
          一般起病缓慢,病程较长,症状可持续多年,或时轻时重。病前性格特征明显,发病年龄较早和病程较长者愈后欠佳。随年龄增长症状逐步减轻,病前有较明显精神因素强迫性性格特征不显著病程;较短无阳性家族史者的症状也有可能自发缓解。
        [编辑本段]
        病因及发病机制
          强迫症是一种病因比较复杂的心理障碍,许多研究者分别从神经生化、遗传学以及心理学等多种途径探讨这一现象的成因,但是,到目前为止,还没有一个十分有说服力的解释。以下列举几种主要的假说及影响因素。
          一、观察学习假设
          根据学习理论,观察是导致焦虑的条件性刺激。由于原初的焦虑-诱发刺激联结(无条件反射),经过观察和思维的激发,而获得了实际的焦虑。这样,事实上,个体就已经习得了一个新的驱力。虽然强迫可以基于不同的途径习得,但是,一旦获得之后,个体便发现借助于强迫观念的一些活动可以帮助减少焦虑,每当发生焦虑的时候,采用强迫的方式,个体的焦虑便得到了缓解,这种结果强化了个人的强迫。并且,因为这种有用的方法,成功地驱除了个体的获得性内驱力(焦虑),因而逐渐地稳定下来,成为习得性行为的一部分。
          二、系统家庭假设
          这种假设认为,病症表达了系统的破坏,而这个系统存在于人际关系当中,成员之间的互动结成了一定的系统。在这里,个体的行为是由于他人的行动影响所致,反过来,他也会以一种循环的方式去影响他人。这是一种互为因果的关系,没有明确的头和尾,主要依据"彼此吸引"的原则来进行互动。
          三、Rachman-Hodgson假设
          Rachman & Hodgson在分析了一些过去研究的基础上,提出导致强迫症的原因可能包括了以下四个方面的共同作用。1.遗传因素;2.情绪失调;3.社会性学习;4.对于特殊经验的学习。他们假定,强迫症是一个连续变化发展的行为模式,由于上述几方面在不同情况下的相继作用,导致个体最终演变成强迫症。
          四、精神分析学说
          弗洛伊德认为强迫症是病理的强迫性人格的进一步发展,是由于防御机制不能处理 强迫性人格而形成的焦虑,于是产生了强迫性症状。以弗洛伊德为代表的精神分析学派认为,焦虑是理解所有强迫症的关键。当本我的情欲与攻击驱力和超我要控制和调节这类驱力发生冲突时,自我如果不能运用理性机制来调节它们的冲突以及缓解冲突引起的焦虑,就不得不采用一些心理防御机制来避免焦虑,如压抑、投射、反向形成、固着等。假如这些防御机制不足以抵御或缓解这些焦虑时,为了替代本能欲望冲动,强迫症性冲突就产生了。由于本我要寻求的表现的本能冲动处于潜意识领域,自我就很难意识到其冲突的真正对象,因此就体验到莫名的恐惧、焦虑。所以,焦虑被精神分析理论认为是强迫症最基本的核心症状。当焦虑转换为躯体症状时,则表现为癔症的转换性症状;焦虑被分离出意识时,则表现为癔症的分离性症状;当焦虑被转向外部世界的对象时,则表现为恐惧症;当焦虑被隔离开时,则表现为强迫症;如果焦虑被直接体验,则表现为焦虑。这些症状可理解为"妥协形成"或自我企图来整合自我驱力、超我与现实的结果。
          五、条件反射
          巴甫洛夫以大脑皮层孤立的病理惰性兴奋灶来解释本症的生理机制。行为主义心理学认为,不但人类正常的行为方式是刺激―反射的结果,病态的行为反应已是通过条件反射而形成的,强迫症的产生可能就是如此。
          经典的条件反射的模式把恐怖症看作是学得的恐惧反应。华生做过一项实验,一个名叫Albert 的小男孩年仅九个月,身体健康,天不怕地不怕。他们趁Albert不注意的时候,突然敲响一面铜锣,这声突如其来的巨响终于把小Albert吓哭了;不仅如此,配合铜锣刺激,他们还使Albert学会了对先前并不害怕的小白鼠产生了恐惧反应;经过3个月的反复实验,这种恐惧反应甚至进一步泛化到狗、兔等动物或皮毛衣物等。
          操作条件作用的观点是,受到强化的行为就容易保留下来。这在强迫症中看得最清楚:强迫礼仪常常是一种可减轻充满恐惧的强迫性思维的行为,所以不管这个行为多么愚蠢或不合理,它还是继续下来。例如,患有强迫性核查症状的病人,会不断地检查他们是否把门锁好,是否把衣服叠好,是否把灯关掉等等。他们需要以固定的、礼仪式的方式把各件事情做"好",他们被这种需要困扰着。Roper曾做过这方面的研究,以了解被试的检查反应。在被试的仪式动作前后对他们进行估量,可以发现核查前焦虑有明显的增长,而在核查后焦虑有所减轻。这说明他们的强迫性核查行为在得到强化。通过强化习得的强迫症行为可能"有意义",也可能是偶然的结果。研究发现,有复视等癔症症状的飞行员似乎有一种与焦虑来源直接有联系的症状;与此相反,许多强迫症状只不过是变化不定的意外事件的结果。
          六、素质特别是病前人格在本病病因中起重要作用
          约2/3的强迫症病人病前即有强迫性人格或精神衰弱。其主要表现为:力图保持自身和环境的严密控制,他们注重细节,做任何事都力求准确、完善,但即使如此也仍有"不完善" 、"不安全" 和"不确定"的感觉。他们或者表现为循规蹈矩,缺少决断,犹豫不决,依赖顺从;或者表现为固执倔强,墨守成规、宁折不弯及脾气急躁。
          七、社会心理因素是强迫症重要的诱发因素
          诸如由于工作、生活环境的变迁,责任加重,处境困难,担心意外,家庭不和或由于丧失亲人,受到突然的惊吓等等。有些正常人偶尔也有强迫观念但不持续,但可在社会因素影响下被强化而持续存在,从而形成强迫症。
          八、遗传在本病发生可能起一定作用
          例如病人的父母中强迫症的患病率为5.2%-7%,比群体的发病率要高得多。患者的同胞、父母及子女,属强迫性人格者也较多。
          九、生化研究
          提示5-羟色胺(5-HT)系统功能增强与本症发病有关,因此5-HT再摄取抑制剂如氯丙咪嗪、氟西丁及氟伏沙明等,都对强迫症有较好的疗效。另外一些研究提示本症与抑郁症的发病存在连锁关系,如本症患者有25%-40%对氟美松抑制实验(DST)不抑制,部分患者多导睡眠图显示快速动眼睡眠(REM)潜伏期缩短等。}
        [编辑本段]
        诊断
          
        诊断依据
           一、不可控制的反复出现某种观念、动作或意向,伴有焦虑和痛苦的情绪体验。
          二、患者明知这些症状不合理、不必要、却难以摆脱,迫切要求治疗。
          三、患者的工作,学习效率明显下降,对日常生活也产生不良影响。
          四、病前性格特征及病程可助诊断。病程可长可短,研究病例的病程至少三个月。
          五、排除精神分裂症、抑郁症及脑器质性疾病伴发的强迫症状。
        鉴别诊断
           妄想症和精神分裂
          有些强迫症个体表现出来的强迫思维也具有妄想特征。有5%的强迫症病人坚信他们的强迫思维是真实的,另外 20%的人也相信,但是没有到坚信的地步。因此,我们在诊断的时候必须考虑用缺乏“自知力”这个标准,来诊断那些对自己的思维坚信不疑的病人。妄想症与强迫症的区别强迫症会有强迫动作。因为强迫症中,强迫思维往往伴有强迫动作。
          强迫思维与抑郁性沉思(DepressiveRumination)
          对强迫思维与抑郁性沉思要做出明确区分具有一定的困难。二者的区别在于思维的内容和对思维的抵制程度不同。与强迫思维不一样,抑郁性沉思的内容是悲观的,最后陷入沉思。而且,抑郁性沉思的人不太会努力来压抑这些想法,而强迫症患者会努力压制这些想法。当病人同时患有强迫症和抑郁症是,他会表现出这两种症状,但是在暴露联系中,只有强迫症状得到处理。在临床上,我们还发现,患有抑郁症的病人认为治疗是无效的,这样的观点会影响患者对治疗进展的正性评价,影响患者的积极性,虽然这与强迫症无关,但是,在治疗中,也需要的到处理。
          颞叶癫痫:偶可出现强迫观念和行为,呈发作性,并有其它颞叶癫痫的症状,脑电图、脑电地形图等检查可助鉴别。
          广泛性焦虑症:
          广泛性焦虑与强迫症在过度忧虑上就有很多相似之处,但是,与强迫思维内容不一样,过度性忧虑,其忧虑的具体内容一般在现实生活中存在,而且病人并不认同自己的忧虑是不合适的(自我协调ego syntonic),它们不会觉得它们不应该担心那些事情。而强迫思维的内容一般是虚构的,而且对这些想法病人认为是不合适的(自我不协调 ego dystonic),他们认为不应该出现这些念头。除此之外,广泛性焦虑障碍病人和强迫症病人都会担心他们日常的一些事情,比如担心他们的孩子会生病,广泛性焦虑障碍病人会担心由于生病导致的长远的后果(比如学习退步,身体衰弱等等),而强迫症患者则会注意疾病的病菌(比如他们的孩子身上的感冒病毒会大批滋生)。对于那些没有强迫动作,只有强迫思维的患者,尤其要区分忧虑与强迫思维。
          恐惧症:
          如果不考虑仪式行为,特定的恐惧症和强迫症是很相似的。比如说,对细菌和老鼠的病人常常能够通过成功回避老鼠来降低焦虑,但是,对于强迫症病人来说,如果他带有“老鼠病毒”的强迫思维,虽然老鼠已经走了,他仍然会感觉受到细菌的感染,即便是在知道某个地方只是在几个小时前出现老鼠的情况下,也会感觉被感染。这些问题通常会导致病人随后采取回避性行为(比如大洗衣服。洗澡等)。这些行为通常在特定的恐惧症病人身上不会发生。
          疑病症与身体变形障碍(Body Dysomorphic Disorder)
          疑病症的特点是对自己的健康特别关注,身体变形障碍关注的则是自己身体上有什么畸形,这两个方面也是强迫症患者强迫思维的内容。将强迫症与它们区分开来的最好方法是从内容这两个方面。大多数疑病症和身体变形障碍关注的只是某一个方面的问题。而且,强迫症病人害怕将来会感染上疾病,而疑病症与身体变形障碍通常关注的是现在已有的一些问题,比如疑病症害怕自己已经生上什么病了。
          抽动秽语综合症(Tourette’s Syndrome)和其他抽搐障碍(Tic Disorders)
          要把这两种心理障碍刻板的机体行为同强迫症区分开来,主要要分析行为与强迫思维之间的功能性关系。机体抽搐通常是自动的,其目的并不再与压制强迫思维带来的痛苦烦恼。相对来说,从行为上区分抽搐与“纯粹”的强迫动作并不容易,而且只有纯粹的强迫动作的强迫症患者也很少见。正如我们前文提到的,强迫症并发抽搐障碍的概率很高,所以对某个病人来说,在他身上往往可能同时出现两种障碍。正如抑郁性沉思一样,区分抽搐行为和强迫动作对于同时患有这两种障碍的病人来说是非常重要的,因为仪式行为阻止法的对象是强迫动作,而不是抽搐行为。
        [编辑本段]
        治疗
          
        常规方法
            一、精神治疗:以支持性心理治疗为主,对强迫动作可进行行为治疗,以反应阻抑法的疗效较佳。
          1. 心理动力学的治疗
          心理动力学派的治疗强调通过顿悟、改变情绪经验以及强化自我的方法去分析和解释各种心理现象之间的矛盾冲突,以此达到治疗的目的。在治疗的过程中大量地运用阐释、移情分析、自我联想以及自我重建技术。
          2. 行为治疗
          在对于强迫症的认识上,行为治疗分为两个基本的流派。第一种观点认为具有强迫症的人是借助于各种行为和仪式动作来缓解焦虑,称为"驱力降低模型" 。依照这个模型,治疗者主要集中于通过激发可以减少焦虑的情境来消除不适当行为与仪式动作。第二种观点是基于操作模型而建立的,强调对强迫行为的后果进行调节,因此在这个模型中大量运用惩罚和示范学习。
          (1)采用驱力降低模型进行治疗的主要方法是各种降低焦虑的技术,其中最常用的是系统脱敏。(系统脱敏技术在恐怖障碍的治疗中已经详细介绍过,在此不再赘述)
          (2)榜样学习技术也经常被运用于强迫症的治疗中,主要有参与示范和被动示范,其中参与示范运用最多。和系统脱敏一样,实施参与示范也需要建立刺激等级。从最低等级到最高等级,治疗者逐渐示范暴露在相应的情景中,然后再由患者自己去逐渐面对这个情境,知道能够完全独立面对为止。被动示范也是让患者观察治疗者从低到高地接触各种情境,所不同的只是不让患者介入情境。此外,这两种治疗都采用反应阻止法。譬如,在治疗强迫性洁癖的时候,治疗者可以借助于某种协议来阻止儿童的所有洗手行为。从国外现有的资料来看,一般认为参与示范比被动示范的治疗效果更好一些。此外,示范学习经常可以与暴露疗法结合起来加以使用,效果会更好。
          (3)暴露疗法的技术在过去的几十年中被许多人重视和运用,尤其是把患者逐渐暴露于各种无论是想象的还是现实的焦虑情境中,效果都很好。由于暴露持续时间的长短主要依据是否让儿童青少年消除焦虑和回复宁静为准,因此,采用这种方法的治疗时间要比较长一些,大约在2小时左右。
          (4)在进行暴露疗法的同时,还可以配合反应阻止法。这种方法在于减少仪式性动作和强迫观念出现的频度。
          3. 家庭人际关系治疗
          此种方法强调人际关系的因素,避免单纯研究孤立的个人行为。这种思想注重研究行为问题的整体意义,它强调在治疗患者的同时,为患者的家庭成员提供咨询。具体方法如下:
          (1)训练家庭成员使之成为患者心理分析的咨询员,或者称为欣慰治疗的助手,协助实施反应阻止训练计划;
          (2)配合精神分析治疗或行为治疗对于患者进行"自我"强化咨询辅导;
          (3)影响并改善家庭关系;
          (4) 进行家庭交往技能训练;
          二、药物治疗:帕罗西汀;抗焦虑药可减轻焦虑,有助于心理治疗与行为治疗的进行。
          (1)首选药物氯丙咪嗪150~300mg/d,分2次服,小剂量开始以逐渐加量,一般在达到治疗剂量2~3周后,开始显效、治疗时间不少于3~6个月。
          (2)五羟色胺再摄取阻滞剂如氟西汀帕罗西汀等对该病有较好的效果。
          (3)苯二氮蕈类对强迫伴有严重焦虑者可合并使用,如氯硝安定3~4mg/d,分2 ~3次服。[1]
          三、其它:电抽搐治疗适用于强迫观念强烈,并伴有浓厚消极情绪者,对症状顽固、久治无效,极端痛苦的患者,可试用精神外科治疗。
          4.中医辨证治疗强迫症
          (1)心虚胆怯
          主证:经常出现不恰当或不必要的想法,并引起紧张不安,又无法摆脱,伴心悸,惊惕易恐,坐卧不安,少寐多梦,舌苔薄白或如常,脉动数或虚弦。
          (2)阴虚火旺
          主证:强迫意向比较明显,如有从高处向下跳的想法,烦躁少寐,口干咽燥,头晕目眩,手足心热,严重者有潮热盗汗,或耳鸣,腰酸背痛,舌质红,少苔,或无苔,脉细数。
          (3)气血两虚
          主证:强迫症壮以强迫观念为主,迁延不愈,时作时止,病程较长,伴面色苍白,头晕目眩,体倦法力,气短声低,舌质淡,苔白,脉细弱。
          (4)心阳不振
          主证:以强迫性动作为主,如强迫性计数、强迫性洗手等症。伴有面色苍白,形寒肢冷,胸闷气短,动则尤甚,舌质淡,苔白,脉虚弱或沉细无力。
          (5)水气凌心
          主证:强迫症状,无法自我控制,多为强迫性念头,伴心悸,渴不欲饮,小便短少,偶有下肢浮肿,形寒肢冷,伴有眩晕,舌淡苔滑,脉弦滑或沉细面滑。
          (6)心血淤阻
          主证:强迫症状多表现为强迫性念头,伴心悸,胸闷不适,心痛时作,痛如针刺,唇甲青紫,舌质紫暗或有淤斑,脉涩或结或代。
          (7)痰火扰心
          主证:强迫性症状多为强迫性行为,伴心悸时发时止,受惊易作,胸闷烦躁,失眠多梦,口干苦,大便秘结,小便短赤,舌红苔黄腻,脉弦滑。
        四步骤自我疗法
           假如您有强迫症,您现在就可以学习到最先进的治疗模式。过去二十年当中,行为治疗对于强迫症有极大的功效。在这手册当中,教导您成为自己的行为治疗师。学习某些基本的强迫症知识,了解强迫症是源自于身体因素,并且是可以治疗的。您可以克制强迫动作的冲动,与控制恼人的强迫思考。
          研究显示“暴露与不反应”是治疗强迫症的有效方法。除此之外,强迫症病人在专业的指导之下,学到如何在强迫想法的刺激之下暴露自己。且学习如何对抗强迫想法、冲动。例如:指导一位过份怕脏的病人,去摸脏东西而禁止洗手,这个技巧就叫做“暴露、不反应法”。您将学到避免习惯性的强迫行为,而以新的、健康的行为取代。
          本手册基本上是让您了解强迫性想法与行为是如何来的,您可以学习如何处置强迫症所导致的焦虑与害怕。适当处理您的害怕可以让行为治疗更有效。这里要强调的四个步骤如下:
          步骤一、再确认
          第一步最重要的就是学习“认清”强迫症的想法与行动。可能您一点都不想去做这个步骤,但是您必须努力的,全心的觉察,以便了解此刻的困扰是来自强迫性想法或行为。
          每天的觉察几乎是自动化的、肤浅的。“全心的觉察”是更深刻的、更仔细的,且要经由专注努力才能达成。记住想改变脑部的生化变化,来减少强迫性冲动可能要花上几周或几个月。若想在几分钟或几秒钟内赶走这些强迫症状,是会让您失望的!事实上反而会让强迫症状更严重!在行为治疗当中要学习控制自己不对强迫性想法作反应,不管他们有多干扰。
          目标是控制你对强迫症状的反应,而不是去控制强迫思考或冲动。
          下两个步骤是帮助你学习新的方式来控制你对强迫症状的行为反应。
          步骤二、再归因
          自己对自己说:“这不是我,这是强迫症在作祟!”强迫性想法是无意义的,那是脑部错误的讯息。你要深切的去了解,为何急着检查或“为何我的手会脏”这么有力量,以致让人无法承受。假如你知道这些想法是没有道理的,那么为何你对它要反应呢?了解为何强迫思考是如此的强烈,与为何无法摆脱它,是增强你的意志力和强化你去抵抗强迫行为的重要关键。这个阶段的目标是学习“再归因”:强迫想法的源头是来自脑部生化的不平衡。
          在脑部有个地方叫做“头状核”,就是这个地方生病了所以得强迫症。头状核是个过滤讯息的场所,就像汽车的变速器般,它接收前脑的讯息,而前脑是计划、思考与了解的地方。头状核有障碍则会有强迫症状出现,所以思考动作都会不顺。前脑变得太活跃,用太多能量,就像车子陷入泥淖中,不断地转动轮胎,但是却越陷越深。前脑的部分称之眼额叶皮质,因为发生错误的侦测回流以致陷入泥淖中。这可能是强迫症使得人们有 “事情有些怪怪的感觉,挥之不去”的原因,你必须做到让这辆车离开泥淖。用手排档代替自排档,来修理这个故障的变速器。我们现在知道可以改变脑部的生化平衡,这需要花数周、数个月的时间。此时了解脑部扮演导致强迫症的角色,有助于免除最令人挫折的“想要完全除掉强迫症状”的不正确想法。虽然无法马上有大的改变,但是记住:“你可以不必马上对强迫症状做反应!”最有效的方式就是学习将强迫想法、感觉摆一边,然后做其它的事,如此可以帮助自己,改变脑部的生化反应。
          这就是我们所谓的“换档”:做其它的行为!若尝试赶走强迫思考,只是徒增压力烦恼罢了,而压力会让强迫症更严重。
          用“再归因”可以帮助您避免用仪式行为来让自己好过一些,例如整个完成的感觉。若知道这些强迫思考是来自脑部生化的不平衡,你就可以学着忽略这些冲动,继续做该做的事情。记住:“那不是我,那是强迫症在作怪!”若抗拒听从冲动或抗拒反应,你将改变脑部,且让强迫症的感觉减少。若你对冲动反应,你可能暂时舒缓一些,但是不久之后,冲动势必更加严重。这或许是强迫症病人最需要学习的一课!那将帮助你避免成为呆子或上了强迫症的当。
          “再确认”与“再归因”常常一块儿做的,因此会让病人对强迫症的成因有更深刻的了解。先全心的察觉强迫症在逼迫我,然后了解它是来自脑部的病态所致。
          步骤三、转移注意力
          进入此步骤是真正要干活了!开始的心理建设是:没有痛苦,就没有收获!在此步骤你要做的是:必须自己换档!你用努力与专注的心思,来做脑部很自然、轻松的工作。例如:一位外科医师手术前的刷手,从开始到结束是很自然的动作,他很自然地觉得已经刷够了。但是强迫症患者却一次一次的刷,没完没了!他脑部自动的机制已经遭到破坏,幸运地是做这四个步骤能够修补它。
          转移注意力是要将注意力转移开强迫症状,即使是几分钟也行。首先选择某些特定的行为来取代强迫性洗手或检查。任何有趣的、建设性的行动都可以。最好是从事自己的嗜好活动,例如:散步、运动、听音乐、读书、玩计算机、玩篮球等。
          当有强迫性思考时,你先“再确认”那是强迫性思考或冲动,且“再归因”那是源自你的疾病-强迫症,然后 “转移注意力”去做其它的事。记住不要陷入习惯性的思考,必须告诉自己:“我的强迫症又犯了,我必须做其它的行为”你可以决定"不要"对强迫思考做反应,你要作自己的主人,不要做强迫症的奴隶! 
          (一) 十五分钟法则:
          转移注意力不是件轻松的事。要将强迫思考瓦解,然后做该做的事,要花极大的力气与承受莫大的痛苦。我们运用十五分钟法则,就是延缓反应的时间至少15分钟以上。刚开始时可以从延缓5分钟做起。原则是一致的也就是:千万不要没有延迟就立即反应。注意这不是被动的等待15分钟,而是在这段时间内我们做“再确认”、“再归因”与“转移注意力”。然后你要做其它有兴趣、有建设性的活动。在一段时间之后,再评估强迫症的冲动,看看强度是否下降,并且记录下来。即使一点小小的下降,也要鼓励、奖赏自己。强迫症患者常常会有求完美、100分的心态,所以也常不满足一点点的成就,总是认为自己做得不够好,以致行为治疗无法成功。目标是延迟15分钟以上,只要不断地练习,将会大大地减低强迫症的强度。一般而言,越多的练习,就会越顺手。不久之后就可以延迟20分钟或30分钟以上了。 
          (二) 只要做就有收获
          转移注意力来做其它的事是很重要的。不要期待这些想法或感觉可以马上走开。不要做强迫症要你做的事,你要坚持做自己选择的活动,如此强迫性冲动会因为你的延迟而减弱甚至消失。即使冲动很难改变,你还是会发现可以稍微控制你反应的动作。
          运用“全心的察觉”与当个“旁观者”将会让你更有力量。此步骤的长期目标就是不要对强迫症反应。立即的目标就是反应前要稍微延迟。你学习不要让强迫思考来决定你该如何做。
          有时强迫性冲动太强烈了,以致你无法不做强迫性行为。不过假如你不断地演练这四个步骤,将可以预期改变脑部的生化。时常提醒自己:“不是我觉得手脏要洗手,而是强迫症在影响我。这次强迫症赢了,下次我会撑得更久再反应!”如此演练,即使最后做了强迫行为,也包含了行为治疗的元素。很重要的是:再确认强迫行为是一种强迫症,这是一种行为治疗,总比光做强迫行为而不想得好。
          给对抗强迫性检查的朋友一个秘诀:假如你的困难是检查门锁,请试着专心、全心全意锁门。察觉内心兴起的锁门的冲动,然后仔细、缓慢的锁门,让这个动作深深的记在心中,例如:“这个门现在已经锁上了,我看见门已经锁上了!”你得到一个深刻的印象就是门已经锁上了,所以当强迫性冲动要你去检查门锁时,你可以马上“再确认”也就是:那是强迫性想法,那是强迫症!你可以“再归因”也就是:那不是我,那只是我的脑部在作怪!你可以转移注意力做其它的事情,并且心中确认自己已经小心地锁上门了。
          (三) 纪录行为治疗
          将成功的转移注意力的行为记录下来也是很重要的,因为你可以回溯去看何种行为对于你转移注意力最有帮助。当列出来的项目达到预期的效果时,可以帮助你建立信心。记录可以帮助你在强迫症状严重时"换档",并且训练自己记得过去曾做些什么。当成功的经验越多时,自己就越受到鼓励。
          只记录成功的经验,而不纪录失败的经验。你必须学习自己支持自己,给自己一些鼓励,这对自信心的增强有很大的帮助。
          步骤四:再评价
          前三个步骤是利用既有强迫症的知识,来帮助自己厘清强迫症是一个身体的疾病,也就是脑部生化的不平衡,而不去接受强迫思考的驱迫,同时转移注意力在有建设性的行为上。“再确认”与“再归因”是连在一块儿的,接着而来的就是 “转移注意力”的步骤。这三个步骤的总体力量,大过个别步骤力量的总和。“再确认”与“再归因”的过程可强化“转移注意力”。在行为治疗之前,你开始“再评价”那些强迫性想法与冲动。等到前三个步骤经过适当的训练之后,就可以及时地将强迫性想法与冲动的价值降低。
          我们利用十八世纪的哲学家亚当史密斯发展出来的观念:不偏不倚的观察者,来帮助你更清楚的了解四个步骤的执行。史密斯描述:不偏不倚的观察者是我们内在的一部分,正如心中的另一位观察者,这个人了解我们的感觉、状态。当我们想要努力地强化这个部分观察者时,我们可以随时叫他出来观察自己的行为。换言之,我们可以用旁观者的角色来见证我们的行为与感受。正如史密斯描述的:“我们是自己行为的观察者。”这个观察者在看待一切事物时,不带着任何批判的眼光,不带着任何事先假定的感情色彩,即,还事实以事实本身。
          强迫症的患者必须努力地处置强迫症状。你必须努力的维持旁观者的角色,如此可以让你有能力去抵抗病态的冲动直到消失为止。你必须了解强迫症状是无意义的,是来自脑部错误的讯息,所以你必须转移注意力、换档。你必须集中所有的心力,永远记得:“这不是我,这是我的强迫症在搞鬼!”虽然一时无法改变感觉,但是却可以改变行为。靠着改变行为,你会发现感觉也会随之改变。
          再评价的终极目标是贬抑强迫症状的价值,不随着它起舞。
          有两个重点:
          第一、有心理准备: 就是了解强迫症的感觉将要来,并且准备承受它,不要惊吓。
          第二、接受它: 当有强迫症状时,不要浪费力气自责。你清楚症状来自何处,你知道如何应付它。不管强迫症状的内容是甚么,不管那是暴力或性,你知道这些症状会在一天当中发生几百次。你不必每次都响应,好像那是一个无法预测的新想法。拒绝让它冲击你,拒绝让它打败你。靠着对强迫想法做心理准备,你可以马上确认出它且做再归因的工作。你同时可以做再评价的工作。当强迫症发生时,你已经做好心理准备了。
          你将知道:“那是我可笑的强迫想法,那是没有意义的,那只是我的脑部的障碍,不必注意它。你可以学习跳到下一个动作,不必停留在这个思维上。”下一步就是"接受"强迫症已经发生的结果,千万不要责怪自己意志力不坚,其实这都是脑部的不平衡所致,跟你无关。避免所有负面的、批评的想法,例如:“有这种强迫想法的人,是多糟糕,…”
          有强迫症的人必须锻炼自己的心志,不要依照强迫性感觉思考去做。我们必须知道这些感受是一种误导。用一种逐渐但是温和的方式来改变对强迫症状的反应,并且试图与之对抗。我们从中学习到即使持续、强迫性的感受,都只是暂时的,只要不随之起舞它终将消失。当然我们也记得当我们对强迫症投降时,它会越来越强烈以致淹没我们。我们必须学习体认这些强迫性冲动来自何处,并且试着对抗它。在执行四个步骤的过程当中,我们奠定自我掌控的基础。经由对抗强迫症,我们增加了自信心,与经验了自由的感受。我们增强了做决定的能力。也经由肯定的坚持,改变脑部的生化,进而获得真正的自由!
        森田疗法
           森田疗法是治疗强迫症比较好的方法,"顺其自然,为所当为"是森田疗法的精髓,而如何正确地理解"顺其自然"这四个字,可以说治疗是否有效的前提条件。
          在现实生活中,我接触过很多的患者朋友,说实话,他们对"顺其自然"的理解都是不够深或是错误的,因而造成森田疗法对他们的治疗效果不大,甚至还有部分患者朋友是毫无效果,这使他们对森田疗法本身是否有效都产生了怀疑。而揪其原因,其实是他们只是从字面上,表面上去理解其含义,以为"顺其自然"就是"任其自然",就是对自己的问题不加控制,痛苦就让其自己痛苦下去所造成的。如强迫观念的患者,他可能就会错误的认为"顺其自然"就是让自己主动地一直强迫思考下去。
          其实呢,要正确地理解"顺其自然"首先我们要弄明白什么是"自然",也就是说你要知道什么是" 自然规律"。比如白天与黑夜的轮回、天气有晴也有雨,这些都是大自然的规律,它是不能人为控制的,我们人必须遵循、接受这些规律才会过得快乐。倘若人整天都抱怨为什么会有黑夜,或者认为下雨是不应该的,那么就违背了"自然规律",结果肯定是自讨苦吃。
          而我们人本身也是存在一定的内在的自然规律的,比如情绪,它本身就有一套从发生到消退的自然规律。你接受它、遵循它,它很快就会走完自己的规律而结束,反之则不然。举例来说,比如你马上要参加一个重要的考试,这时你感到焦虑、紧张,其实这是非常正常的心理反应,如果你不去管你的情绪,它很快就会在你考试的过程中不知不觉地自然的消失,我想这个应该是很多人都有的体会,而倘若你认为自己不应该出现紧张或焦虑,与它对抗,那么你就违背的情绪的"自然规律",焦虑、紧张就会越来越严重,甚至让你整个考试都处于强烈的焦虑不安中。
          除了情绪规律之外,我们人本身还有一个自然的规律,就是是古怪的、可怕的、肮脏的念头是必然会出现在我们的脑海里的,在这里我们暂且把它称作杂念或着说是思绪,而这些东西也和情绪一样,它也有自己的一套从发生到消失的规律。倘若你接受它存在,并知道它是毫无意义的"杂念",不理会它,那么它将不会影响你,很快就消失了。反之,你越去注意它和它辩论等,那么你就会被它束缚。
          举一个简单的例子,例如一个品学兼优的学生,上课的时候,他的头脑里突然出现了一个杂念——我要把老师杀了。这个念头使他非常的害怕,他觉得自己不应该出现这样的念头,他觉得自己太可怕了,并害怕自己真的做出这样行为怎么办。所以就不停地自责和想为什么自己会出现这样的想法,想去控制想法,从而对这一念头形成了强迫。而实际上这个学生之所以会出现这个念头,其实原因很简单,就是因为他的老师平时对学习要求非常严格,以至于给学生造成了很大的心理压力。这个念头的出现其实就是这个学生的潜意识对压力的一种发泄,对老师的高压教育有些不满的表现而已
          在这里,我们一方面可以让这个学生知道这个念头出现的原因,当然这个需要在心理医生的辅导下才能明白,但同时倘若这个学生事前就明白杂念是必然会出现的道理,那么他有可能就不会那么在意这个杂念了,从而避免强迫观念的形成。
          我上面讲的是"顺其自然"中"自然"这两个字的含义。那么怎么样做才是正确的"顺其自然"呢?其实也很简单,那就是在认识的"自然"的前提下,不去在意那些有"自然规律"的情绪或杂念。举一个形象的比喻,比如我们把平静的湖水比做是我们的思想,而把向湖水里投石头所引起的涟漪比喻成影响我们情绪或杂念。那么你说我们要怎么样才能制止涟漪不断的产生呢?是继续向湖水投石头还是根本不用去管它呢?答案当然是后者,不再投石,根本不去管它。这根本就不用去管它就是"顺其自然"。
          当然,面对症状的时候,我们光顺其自然还是不够,为了能让"顺其自然"对你的问题产生效果,就得结合"为所当为",因为顺其自然,为所当为,这八个字是连成一体,不能分开的。也就是说,你在"顺其自然"的同时,接受那些杂念或情绪出现而不管了的同时,还得把自己的注意力放在客观的现实中,该工作就去做工作,该学习就去学习,该聊天就去聊天等,做自己该去做的事情去。那么,那些杂念、情绪就会在你认真做事的过程中不知不觉地消失了。
          不过我要说的是,症状的消失是一个过程,最开始你不去管它了,那些杂念,那些情绪,肯定还会在我们脑子里转,我们心里好像还堵住一块石头一样,或者说那些焦虑情绪,仍然让我们不舒服,不过这个没关系,还在我们脑袋里转就转吧,心理堵住就堵住吧,情绪不舒服就不舒服吧,我也统统接受而不管了,自己仍然是该干什么干什么去,那么那些东西也就自然的消失。不过这个过程的长短是因人而异,我们不用去和比人比,也不用管到底是长是短,自己也铁了心,坚持这么做就好了。
        自我防治
           用心理治疗和药物治疗相结合的治疗方法,可收到良好的治疗效果。
          (1)心理治疗:解释性心理治疗为治疗的手段之一。对于患者要冷静分析本人的人格特点和发病原因,包括童年有无产生强迫症的心理创伤。如能找出原因,应树立必胜信心,尽力克服心理上的诱因,以消除焦虑情绪。要以坚强的意志力克服不符合常情的行为和思维。矫正强迫症行为和思维要循序渐进,并持之以恒,不断总结成功的经验,同时多参加集体性活动及文体活动,多从事有理想有兴趣的工作,培养生活中的爱好,以建立新的兴奋灶去抑制病态的兴奋点。
          生物反馈治疗、行为治疗如系统脱敏疗法、厌恶疗法、暴露疗法等,都有一定效果。
          可以试用这样的治疗方法:把病人置于严密监护下,当病人欲进行强迫动作或思维时,家人就以谈话或邀请参加某种活动的方法分散转移其注意力,以阻止强迫动作和思维发生。同时请精神科医生讲解治疗原理,给病人以鼓励和奖品。第二阶段再让病人逐步接触能诱发强迫的刺激,一方面阻止症状的出现,一面使刺激逐渐升级。实践证明,经多种治疗无效的难治病人,大多数用此法能获得好的效果。
          对于强迫观念者,当强迫观念一出现,即用声音干扰,效果也较满意。
          家属对病人应有一个正确的态度,不要过分担心,尽量避免跟病人讲大道理,尤其不能追根究底。对病人提出的问题,最好按常识给予答复,说一遍即可,无需重复。
          (2)药物治疗:可用三环类抗抑郁剂及单胺氧化酶抑制剂治疗。
          ①氯丙咪嗪:对强迫症状有较好的疗效,同时对伴随的抑郁症状也有治疗效果。氯丙咪嗪的治疗剂量为150~300mg/日,分2次口服。开始用时剂量宜小,逐渐加量。
          ②氟西汀(百忧解):对强迫症状有较好疗效,氟西汀的治疗量为20~80mg/日。
          ③氯羟安定:对强迫症状也有一定效果。氯羟安定的治疗量为1~2mg/日。
          (3)精神外科治疗:对少数症状严重、久治不愈的强迫症患者,可破坏患者脑的某些部位如额叶内下侧、扣带回等,对减轻强迫症状和社会适应功能均有一定帮助,但须严格掌握对象
        [编辑本段]
        预防
          生活中,有些人的生活被一些想法和行为所操控,比如反复想同一个问题,或者重复做同一件事。尽管他们明知这些想法和行为没有必要,却无法停止。当这些想法和行为影响到一个人的正常生活时,他就可能罹患一种严重但可以治疗的疾病,精神医学家称之为强迫症,或强迫性神经症,英文缩写为OCD。
          患有强迫症的患者常为那些持续的、重复的想法或强迫动作感到烦恼,并引起毫无根据的、过分的、不必要的焦虑或恐惧。他们对自己的行为不断产生怀疑,经常需要询问别人,获得他人的证实。因此,强迫症的特征是:患者明知这些强迫想法和仪式行为没有必要,但不管怎样都要去完成。
          强迫症的预防:
          从小注意个性的培养是十分必要的。不要给予过多,过于刻板的要求,对于预防强迫症的发生有很大帮助,特别是父母本人有个性不良者更应注意。
          参加集体性活动及文体活动,多从事有理想有兴趣的工作,培养生活中的爱好,以建立新的兴奋点去抑制病态的兴奋点。
          采取顺应自然的态度。有强迫思维时不要对抗或用相反的想法去“中和”,要带着“不安”去做应该做的事。 有强迫动作时,要理解这是违背自然的过度反应形式,要逐步减少这类动作反应直到和正常人一样。坚持练习,必然有益。
          注意心理卫生,努力学习对付各种压力的积极方法和技巧,增强自信,不回避困难,培养敢于承受艰苦和挫折的心理品质,是预防的关健。
          咨询要点:
          (1)了解病因和发病机制。强迫症与一定的人格特征有密切关系。具有强迫症的人,在性格上往往表现出谨小慎微、墨守成规、缺乏自信心、胆小怕事、优柔寡断、办事认真、喜欢过多过细地思考问题、缺乏随和性、过于追求完美,或者主观任性、急躁、好强、自制力较弱、并常伴有不安全感、不确定感、不适感、不完善感等。强迫症的产生与心理社会因素关系密切,强烈或持久的精神因素的作用及剧烈的情绪体验的影响往往是此病发生的直接原因。
          (2)理性疗法。让患者充分认识到自己症状中的非理性观念,认识到症状的幼稚性、不合理性,并且对每一种非理性观念都用一种相应的理性观念去克服他,通过认识增强理性,从而使症状减轻。
          (3)行为疗法。指导病人采用意念的松弛训练、肌肉松弛技术结合系统脱敏,或用操作条件法治疗,以减轻焦虑或单一的症状。
          (4)患者亲人或朋友要给予病人以关心爱护,既不苛求病人,也不姑息。不能长篇大论的讲道理和教训,不能追根究底,不能强求病人改变,而且有分寸地以适当的态度和行动合理地对待病人。
          警惕强迫症思维:
          在强迫症中,很多人举的例子都是强迫性洗手,给人造成的假象仿佛强迫症中一定有洗手这一项,其实不是的。
          有一种潜在的强迫症,如强迫性思维就很常见。它在刨根问底的人中很多见。这种人老是问一些无聊或者一些暂时无法回答的问题:如“我从哪里来,我到哪里去,为什么受伤的总是我,人为什么会从一个受精卵长成一个成人”,在如:“什么叫成功,成功是不是有一个公式”然后就反反复复的想,做功课时想,工作时想,睡觉前也想,他与那种有探索精神的人不一样,有探索研究的人有时候会放弃这种想法,甚至转移到其他的研究方面,而强迫性思维的人不是这样,如果他们停止思考这些问题,他们就仿佛生活的秩序被打乱,会明显的感到不安。这个问题没解决之前,什么问题也不愿想,什么事也懒的做,而这种问题在常人看来,似乎根本没必要关心,或者用一两句话就可以解决。患者想的奇怪的问题,会长久的存在,久而久之,那种想法更是挥之不去,病人感到很痛苦又无助。
          另外具有强迫症思维的人口才都特别好,因为他对某件事关注的过于厉害,所以也确实对这个问题有研究,但你能发现他有明显的偏执,有点“走火入魔”的味道,而且有时显得志向很大,这时候我们都要小心,而患有该症状的人却本人无发觉,还以为自己是在伟大的事业而奋斗。
          由于强迫症很容易同神经衰弱混淆,及打着“为真理而奋斗”的幌子,所以不易察觉,我们对这个问题应该及时的自醒,如果有,赶快找心理医生,以免耽误前程。
        [编辑本段]
        遗传问题
          强迫症病因和发病机理:
          1、遗传因素 该症有一定的家族遗传倾向。作为一种遗传特征的红细胞(ABO)血型,与强迫症关联的研究发现,强迫症有较高的A型发生率和较低的O型发生率。
          2、心理社会因素 作为一种诱发因素,在正常人偶尔也有强迫观念,但不持续。只有在心理与社会因素影响下被强化才持续存在,如工作环境的变化、重大责任、过分要求严格、处境困难、担心意外或家庭不和、性生活困难、怀孕、分娩造成的紧张,加上患者谨小慎微、优柔寡断,遇事犹豫不决、缺乏自信、忧心忡忡,而促法强迫症状。
          3、器质性因素 临床上昏睡性脑炎、颞叶挫伤、癫痫的病人可见强迫症状。而外科治疗显示切除尾神经束边缘脑白质对改善强迫症状有效,提示与上述部位的功能有关。此外,个性特征在发病中也有很重要的作用,着类病人往往有做事古板、井井有条、过于严肃等特点。
          由此可见,强迫症有一定的遗传倾向。
        [编辑本段]
        强迫症与生活经历
          爱清洁、讲卫生,本是一种良好的习惯,但某一正常行为重复次数过多,以至影响工作,影响正常生活,影响正常人际交往,那么这种正常行为也就成了问题行为。
          强迫症是一种症状特殊的, 以强迫观念、强迫行为、强迫情绪为主的神经症。其表现各异,例如有一名工程师每天晚上睡觉前一定要穿上同一件睡衣,并且从卧室门口走五步走到床前,上床后要先将床下鞋子摆整齐,然后关灯睡觉,如果上述动作的顺序错了,或是漏了哪一项,他就会重新做,直到做对为止。有一次单位临时决定让他去外地出差,因为没来得及带上他每天穿的睡衣,他一连几天入睡困难,此即为强迫仪式。有的人总是担心家里的门窗未关好,离开家时无数次地检查门窗是否已经关上,甚至为了这个经常上班迟到或耽误了重要的约会,此即为强迫动作。
          强迫症的发病原因与本人的性格及生活经历有关。大部分患者能指出在他症状加剧前所发生的突发事件:如亲人亡故、父母离异、家庭矛盾等。由于上述原因引起的心理紧张、情绪波动都可成为诱发强迫症的原因。患者的性格特点在疾病的发生中也起着重要作用。据研究,大部分患者都有特殊的性格特征:多数青年患者非常爱干净,他们个性顺从、办事认真;成人患者一般时间观念较强,遵守纪律和制度,遇事过于谨慎、优柔寡断,对自己要求过分严格,十分在意别人对自己的看法。
          另外,科学家认为,在孩童时代受到家长的严厉管制而无法适时表达个人喜怒哀乐情绪的人,也很容易形成强迫症。这些孩子没有足够的自由空间,而且处处受到父母管制,所以造成心理上的压抑,再加上他们找不到倾诉的朋友,最终变得沮丧和失落。为了把埋藏在心里的苦楚发泄出来,他们便选择了不停地整理房间等做法。如果在成长过程中一直保持这一习惯,那就形成了洁癖。孩子一旦患上了洁癖,当面对挫折时,就不会向包括父母在内的任何人寻求帮助,而是一个人承受压力,他们常常在家里不停地忙碌,或洗衣服,或对屋里的东西擦了又擦,以此来排除心中的烦恼。治疗强迫症目前常采用认知行为治疗、心理治疗、森田疗法及抗焦虑、抗抑郁药物治疗。医生与患者采用共同分析探讨、自我心理解放、自我松绑、挖掘潜能的方法,找出干预措施,大部分人可获得一定程度的好转。 
          【临床治疗研究】
          从临床应用上看,如果是轻度强迫症患者,可服用百忧解进行控制,但如果长期
          使用会产生药物依赖,建议结合中国医科大学研制的中药助眠宝进行治疗,可取得
          较为显著的疗效。另外,患者应该培养起较好的生活习惯,如晚饭后多散步,平常
          多运动,还应该调整工作习惯培养工作兴趣,以积极的心态投入工作当中去。这些
          对于症状的恢复均有很好的帮助。
          强迫性神经症
           强迫性神经症简称强迫症,以反复出现强迫观念和强迫动作为基本特征的一类神经症性障碍。强迫症在精神科患者中占0.1%~0.46%,在一般人口中约占 0.05%。该病多在30岁以前发病,男多于女,以脑力劳动者常见。某些强烈的精神因素作为起病诱因,强而不均衡型的人易患本病,其性格主观、任性、急躁、好胜、自制能力差,少数患者具有精神薄弱性格,自幼胆小怕事、怕犯错误、对自己的能力缺乏信心,遇事十分谨慎,反复思想,事后不断嘀咕并多次检查,总希望达到尽善尽美。在众人面前十分拘谨,容易发窘,对自己过分克制,要求严格,生活习惯较为呆板,墨守成规,兴趣和爱好不多,对现实生活中的具体事物注意不够,但对可能发生的事情特别关注,甚至早就为之担忧,工作认真负责,但主动性往往不足。[2]更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • horrible, you.
    • 才看到这个贴,说几句。首先,对孩子这种情况要坚决的拒绝并且要惩罚,惩罚完了讲道理,坚持。另外,各位父母们,千万记得管教孩子要从小做起,不要等到管不动管不了的时候才后悔。
      • 看来你没有一个倔强的孩子。
        • 不好意思
          您猜错了。我正是有脾气很倔的孩子,才在长期的对敌斗争中掌握了丰富的一手经验。
    • Hehe, Studying here.
    • 还有一个哭的原因,上面也提到了,就是要挟。用哭来要挟父母。我忘了,因为我从没碰到过。这就是你怎么看待他的哭。当一个人的愿望受挫时,他会哭,是痛心?还是要挟。父母怎么看待这个哭,决定了下一步怎么做。
      • 我通常认为,一般的孩子(幼儿)没有那么聪明,不懂得要挟。他们只想要自己的愿望得到满足而已。不满足就不高兴。所谓要挟一说,主要是父母的误解。当然,随着年龄增长,孩子会从经验中学会要挟,而这恰恰是父母培养的结果。
        • 正是我想说的。
        • +1, 我家的倔是倔,但重来不会用哭来要侠我,在要求得不到满足时,常常是一个劲的问我:为什么我不可以这样做?为什么?
          只有当我实在没有耐心,大声对他喝或是强行阻止时,他才会哭,很伤心的哭,给我的感觉是真受了很大的委屈。但大多数时候当我能够耐心的和他讲,用各种方法转移注意力的时候,他都不会大哭,就是还不停的问为什么。小孩子的心灵是很纯洁的,我曾经跟他爸爸说过:如果我们总担心会宠坏儿子,那最后的结果十有八九会宠坏他,因为这是意识决定行为的。
          • 你发现没有,倔强的孩子不会用哭来威胁人。因为他们脑袋没那么活。倔强的另一个原因是死心眼。
            • 还有就是敏感,细心,很有想法。有想法就会有自己的主意,只是他们还太小,所以这个主意往往在大人眼里是鄙夷所思的,不可取的。
              在得不到很好的解释后,他们因为坚持,所以行为就有些极端。其实他们是心地很好的小家伙,我儿子就是这样的,听故事大灰狼要吃小红帽了,都会眼睛红红的想哭:)我其实挺欣赏小家伙有主见,他提的问题常常让我怀疑他的年龄,所以我努力在化解因他的倔强而造成的问题的同时,不要抹煞他的主见,真难呀!
    • 学习了。家有快3岁小男孩,一般比较好说话,可是也会隔一段时间就执拗一下。一般的对待方式就是只要不危险就由得他。其实小孩子完全知道这样做是不对的,他就是要挑战一下父母的底线,或者引起父母的注意。我一般都能知道他的目的。
      如果是前者,我就让他自己试一下他就知道这样做行不通。例如让他穿衣服他就是不穿。我就打开门让他知道外面冷,他就乖乖地穿了。如果是后者我就故意不理他,他自己无趣了就自然不做了。

      其实我们都低估小孩子了,在日常生活中,父母就是给了一个榜样他们,让“秩序”这个东西根植在他们心里,渗透在各种活动里。所以有些妈妈说拜月妈妈的做法会宠坏他们,我觉得不必这么严格。这个时期的孩子就是这个特性,他们其实就是在尝试规则,尝试底线。在尝试中他们会观察旁人,体验这个规则的好处。从此以后这个规则就在他们心里开花结果,根深蒂固了。所以适度的“越线”并不是什么大不了的事情,有些同学显然是过虑啦。像半夜起来看电视或者出去玩,我觉得就是一个很好的例子。前段时间我儿子每天半夜起来要看电视,一开始我动之以情,晓之以理,一概不听,打过骂过生气过,也不管用。好,你要看电视,自己看去,其他人等一律睡觉。闹了几天,现在还不是乖乖地一觉睡天亮。所以我觉得不必与这么小的孩子较劲,言传身教才是省时省力的。
      • 其实看家长的方法是不是娇惯,孩子是不是惯坏了,就是看他的要求是不是越来越多,越来越离谱。她的脾气是不是越来越坏。
        • 其实我们这种经历过这个时期的妈妈才知道:生活中太多的小事情了,事事都上纲上线说原则,孩子累自己也累。像刷牙用不用牙膏,电视是看一个小时还是两个小时,吃饭还是吃零食,每天每天地发生。家长的教育贵在坚持,不必事事用权威来压。
          孩子是聪明的,他们知道什么应该做。像很多时候我儿子做了不对的事情,我还没开口,他就对我说“不要xxx". 听着有点哭笑不得,明明是他做的,反而转过来教训我了?回头想想,其实他很知道不要这样做。我也不必多罗嗦。可是他下次仍然会犯,那就下次再教育了。前段时间我儿子开始事事执拗的时候我也很苦恼过,天天家里都是鸡飞狗跳的,我呢,像个疯婆子每天大呼小叫。过了一段时间现在有点好转了。我知道更多更大的困难还在后面,我正在学习用无比的耐心和毅力来与小人斗智斗勇。教育是个一生的事业,孩子学习做人的同时我也学习做一个妈妈。
          • 孩子真是什么都知道。我孩子竟然会说,我知道你是爱我的,因为你在我闹的时候还对我好。她才3岁。
            • 所以我才说其实规则已经在他们心中,不过他们就是好奇,想知道“越线”的后果是什么,在家长看来“越线”是天大的事情,可是对于他们来说并不比玩玩沙子更严重。当然,我说的只是针对2,3岁的孩子。所以呢,凡事放轻松,这个时期过去了,我们会惊奇孩子的成长的
    • 这真是个常见的问题。看了上面的贴子, 特别是拜月教主的,我不由擦了把汗,万幸我家两个孩子虽然脾气也倔,但还没有倔到那样的地步。从他们会基本表达意思开始,我家的规矩就是有要求好好说,尽量讲出理由,哭闹是没有用的。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛目前这个规矩执行的还可以。

      他们也有秩序问题,比如,因为是双胞胎,他们很多东西都是一样的,奇怪的是,他们却能分出来哪个是谁用的。可是大人不知道啊,有时会拿错,他们的情绪会变化,或拒绝用,或喊不要。一般我发现后会尽量解释调整过来。解释妈妈没有他们聪明(我从来不刻意的在孩子面前树立权威,我甚至会有意识的强调自己的平凡)搞错了,但是妈妈改过来了,请他们检查。他们大部分时候OK了。有的时候,因为我领会精神领会的晚,他们已经很情绪化了,即使我调整过来了,他们还不愿意接受,我就随便他们去了。这种发泄性的哭,我不会去安慰的,而且明确表示:妈妈不高兴他们这样哭闹。几次一来,他们再发现同样的问题,也不会再哭了,而是提醒我又搞错了。

      但是,如果他们好好的和我说想吃个糖(刚刷过牙齿)或是已经过了睡觉的时间还想玩水,我都是会答应的。我印象里他们还没有提出什么稀奇古怪的要求,如果半夜里醒来要到窗前看月亮或者睡前要我把一首歌唱无数遍不算的话。

      有的时候,他们的要求其实并不过分,但是我会试着和他们说:妈妈今天累了,我们下次再玩这个。或者:妈妈今天带的钱不够买这个,等下次妈妈赚够了再买。
      他们也是能平静接受的。

      我想,这大概是和我平时说话算话,答应了他们的事情一定做到有关。基本上,我会在很短时间能兑现我的许诺,让他们对我的说话更有信心,下次有事更好商量。

      另外,每次something goes wrong的时候,我都不会先说谁谁不对,而是先问一下他们为什么会哭。有的时候他们在回答我的时候就不哭了。更多的时候需要我的解释:你觉得妈妈没有先帮你穿鞋,你不开心了对吗?妈妈觉得上次先帮阿B你穿了,这次就轮到阿A了。如果每次都是你先,阿A也会不开心的。大家要轮流来好不好?或者是:你想和妈妈一起玩是吗?可是妈妈现在要做晚饭,爷爷奶奶先带你做一会儿游戏,妈妈做好晚饭我们再一起玩好吗?现在妈妈陪你玩,爸爸回来就没有晚饭吃了,爸爸饿肚子,会哭的。

      我欣慰的发现,尽管似懂非懂的,但是几乎每次他们都能很好的接受。


      我的想法:孩子是需要尊重和得到认同的,做父母的要尽量去理解和关怀他,但是他们也需要学会尊重别人。这是个相互的问题。事实上,这个社会,并不是你是对的,有道理的,或者只要你认为是对的有道理的,别人就一定要按照你的要求去做。孩子们更需要学习如何正确的表达他们的想法和要求,用比较容易被人接受的方式来达到他们的目的。四个字:有理有节。

      千万别说他们还小不懂。以我的经验,他们其实比我们能想象的要懂事讲道理得多。

      在他们还没有到三岁的时候,有一次阿A发脾气,还没等我开口,阿B就对阿A说:阿A,有话好好说(这是我的口头禅)。然后,阿A居然不哭了,他们哥儿俩就对上话了,没我啥事儿了。
      甚至有一次,我对孩子他爸嚷嚷的时候,他们会眨着眼睛关注的问我:妈妈,你生气了吗?有话好好说呀。

      越来越多的时候,他们会说:妈妈,我生气了。然后我问:怎么了? 然后他会blahblahblah. 然后我再blahblahblah, 通常事情就解决了。

      如果这事儿不是发生在我眼前,我也不会相信才3岁多的孩子就能这样。

      当然,也不都是很顺利的,我要痛苦和羞愧的承认,在大家情绪不好的时候,我也有对他们发脾气和感到无力沮丧的时候,尽管我事后也向他们道了歉并解释了原因,但是,我觉得还是可以更好控制自己的。

      有人说:生活就像镜子,你对它微笑,它也对你微笑。其实,孩子也一样。

      当然,孩子和孩子是不一样的,以上仅是我的一家之言。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 哇,真好!其实我也是和你一样的做法。所以我孩子现在几乎不再这么折腾了。这两个月有很明显的变化。对于秩序,她的反应不象你家兄弟那样,她非常大。她就象上面苹果说的,整个世界都坍塌了。她的表现真是世界末日到了。那种明显的恐惧和绝望。我也会说,是我搞错了,
        但都掩埋在她的叫喊里,其实连我自己都听不见。我后来发现,赶紧重来一遍,让她发现世界没有塔。次数多了,她的信心就建立起来了。

        我女儿最大的问题就是控制情绪的能力差,所以表现的十分难堪。她很清楚该怎样,可她没能力那样做。她很明白要好好说话,否则没人能接受。但她很长时间里都做不到,她的难过痛苦超过了她语言表达的能力。

        现在她开始用正确的方式了。我觉得很大程度上是她语言能力提高造成的。一旦她开始用语言来表达她的愤怒,我马上就觉的她长大了,完全不一样的感觉。象是和个大人在一起。
    • 我家小人也是倔强的出了名的,自小就那样,外人给的意见都是两种,一是说肯定是家长惯坏的,二是你怀孕时都吃/做错了什么,小孩才天生这样的脾性,我。。现在更甚的是,她喜欢发脾气时故意把东西扔了,非要你帮她捡,如果你不捡,那是一大段时间没完没了的嚎,发脾气,
      如果你捡了,她立马再扔,要你再捡,我被她气坏了,坚决不捡,而且倒过来非得让她自己来捡,结果两人经常就这样耗上了,我家现在经常的听见大呼小叫,哭哭闹闹,我说人家家里几个小孩都没我这一个那么拧,那么闹,我有时真是,真是。。。看来还是得多跟拜月学学,我本来就不是很好脾气的人,现在被小人整得我都觉得自己快崩不住了,真的得上来多多学习,希望我和小人都能天天向上
      • 异曲同工。我女儿不仍东西让我检,但是是另一种方式,和你这个是一回事。她当时是怒吼着:我要妈妈!等你刚向她移动,马上变成:我不要妈妈!等一后退一步,她再吼,要妈妈..来回的反复,你怎么行动她都是反着让你做。
        到了这个地步,你只有等待的份,和她闲扯,把她从这个死循环里拉出来。我女儿现在已经不这样了。

        另外我觉得她很有希望的是,我小时候就是这样的脾气。但我没有她的胆量和毅力。可脾气的确坏。可是现在,无论谁都说我脾气好。我的好脾气让我较轻松的度过了这段时期。
        • 昨天正想问你,你女儿脾气倔是不是遗传你?:)
          我小时候也是出了名的倔,现在儿子也像我。那时我爸爸给了我很大的帮助,他的耐心让我慢慢学会怎么表达自己,直到现在也是人人说我好脾气,呵呵。所以现在我常常回忆小时候自己的想法,来理解小家伙的行为,找办法,还是很有成效的。父母的言传身教是最好的老师,小人会明白的,会懂得。我儿子常常在事后对我说我跟他讲的道理,甚至很一本正经的告诉他爸爸,这很让我欣喜。他其实都是听进去的,只是在那一点,他不能很好的控制自己的情绪。所以当我们如果试图按照他的意思做的时候,他也不开心了,就像你说的所以我们是做也不是,不做也不是。我现在是尽量把他抱坐在我的腿上,拥着他说话,他会容易calm down,平静下来。我想我们的耐心和爱心是会有回报的,我们自己不就是个很好的例子吗?
        • 如果遇到反着干的孩子,有个方法可能可以帮助你。
          我朋友的孩子也是很反叛,每次家长想让他做什么就干脆反着说,这样孩子反而做正确了。比如,吃饭的时候,家长说,“你不要吃”,孩子就说,“我要吃,我要吃”,家长再说,“你不要吃完哦”,孩子又回答,“我一定要吃完它”。然后就不费吹灰之力吃晚饭了。O(∩_∩)O哈哈哈~,不知道这个方法对你的孩子管用不?
    • 很受启发. 留个记号. 精华贴. )
    • 这个要慢慢来,他要东西你不能一口回绝,可以给他一个类似或者更好的东西让他选,让他从“我就要这个东西”的死胡同状态引入到“谈判”的状态,慢慢到过渡到最后买不买由你拿主意。这个跟大人之间的谈判是一样的道理。
      我觉得这个脾气可能是平时要什么大人都说不,激起了孩子的逆反心里,平时多给他点机会作选择就会好些。比如说决定给他买玩具,差不多价位提供两个选择让他自己选。我是纯粹瞎说对错都不负责。
    • 说说我家的, 小人快2岁,有过类似的情况。例1, 一定要拿这杯子或吃的到basement去玩,
      说说我家的, 小人快2岁,有过类似的情况。例1, 一定要拿这杯子或吃的到basement去玩, 我给他说不可以把水或吃的拿下去, 小家伙哭了半个小时, 终于放下东西拉, 在去basement玩。在这半小时中, 我拦在basement门口,反复用平静的口吻和他说为什么不可以, 但是绝对不可以去抢他的东西。这样的事有过3次后,每次上楼或去basement,他竟主动把吃的放到厨房的table上。例2,不好好做着吃饭,从chair上摔下来两次。有一次他有不好好做,我先叫他做好,不做好,就不可以吃饭, 两次, 不听,我就把他抱下来,告诉他,不做好,就不可以吃饭,小家伙哭了10分钟后,我又把他放到chair上,告诉他吃饭时要做好。这样使了两次,现在我一喊吃反,他第一个做好,也不摔了。我家的是个饭托,这召对于不爱吃饭的娃一定没用的拉。孩子他爸对我处理这两件事的方法佩服的五体投地。路还长着了,他每天都会给我们suprises。
      • GOOD JOB!I DID THE SAME THING TO MY KID WHEN HE WAS LITTLE...NOW HE IS A VERY 理智型的kid,also has very good performance at school--teacher's favorite(his teacher's words).
    • 我家的也快两岁了,擦擦汗先。
    • 向妈妈们推荐一个电视节目:W Channel 的Supernanny,每晚7-8点。虽然我的孩子已经长大了,我仍然很喜欢看,觉得很受益。你会发现这里也有很多溺爱孩子的家长,supernanny很有一套有效的方法。
    • 这个年纪段的孩子可以提前给他个plan,我一般会说我们先把衣服穿好,吃早餐,然后出去玩一会~~~ 就是让TA有个心理准备。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛在TA可能出现问题的环节,我会说的比较有吸引力点。比如说,吃早餐可能会有不愿意吃啊,或者吃得慢啊之类的状况,我一般这么给孩子介绍:“今天吃麦片吧,你喜欢加点昨天刚买的blueberry,还是葡萄干进去?嗯,我想一定会很好吃的。”blueberry 和葡萄干都是孩子喜欢的,然后会让他们觉得很期待了,可能他们会要求都加上,那就都加上吧,然后就会兴高采烈的吃早餐去了。

      甚至小到按电梯,有时我都会提一提,准备出门了,我会说“一会弟弟按外面,姐姐按里面”(幸亏没老三,要不老三都不知道给TA按什么了,汗!)其实这些事情每天都重复的,但我觉得说一说比较不容易出状况。然后找个他们心情很好的时候,稍微跟他们撒撒娇,“哦,每次你们都可以按,什么时候妈妈也能按啊。”说不定就让你按了,其实我只是为了以后不小心出了“差错”提前铺垫一下,并不是真的想按电梯,万一某一次我手快把电梯按了,他们要发脾气时,我会跟他们回忆一下,有那么1,2次,他们being so nice,妈妈很想按的时候,让妈妈按了一下,然后妈妈很开心,这次也是因为妈妈太想按了,不好意思没跟你商量,但我觉得你会跟上次一样那么nice的,bla bla bla~~~ 很多时候危机还就过去了。当然我们也经历过像拜月她们那样的,再重来的case,甚至再重来都解决不了问题的,要哭啊,最后要冷处理的。我发现那样的情况一般都是我们的耐心不够,口气不够好的时候发生的。

      我家2个超级受软不受硬,他们不想干而我想他们干的事,撒撒娇,他们很快没折。他们想干而我不想他们干的事情,我一般不会直接拒绝,比如,要吃零食,“好,等你吃完饭我们吃!”我一般都很遵守诺言,基本上这一招都是OK的。上商场要求买东西~~ 我一般会在去之前就跟他们说好,去到那里不乱买东西,比如零食,比如玩具,因为妈妈的钱要买牛奶,肉肉给宝贝们吃的。其实我想这个还是个软招吧,现在基本上我家2个都知道“妈妈没钱~~”然后他们会念念着说,要是爸爸一起逛就好了,爸爸有钱可以买(其实他们也错了,只要有妈妈在现场,我还是不会让他们乱要求买东西的,原因一样没钱,哈哈,但是我老公独自带他们上街一般都会买些东西,吃的,玩的,所以他们觉得爸爸有钱,哈哈~)

      上面已经有妈妈提过了,睡眠充足很重要,对孩子和大人都一样,我觉得。睡眠好了,比较讲道理,而大人会比较有耐心跟孩子们“磨”~~~ 现在,我们家都这样,哪个比较容易发脾气,就让哪个睡觉觉去~~~ 有时我多口说LG 几句,他也会说,你累了,觉觉去吧~~~ 很多时候还真的是呢!!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 刚看了<婴儿战争>的这一段, 似乎说得很准--是小孩的天生反应
      虽然反抗与探索的高峰形成于青少年期,不过在儿童期也早已有迹可循。就像是变得独立不可能在一夜之间就发生——它需要练习。根源可以追溯到孩子两岁的时候——也就是“麻烦的两岁”。这正是孩子试探反对父母能力的最初时刻——学习威胁、反抗及讨价还价的原则。这样的过程会持续整个儿童期。就像手足冲突及父母偏袒一样,每个孩子会试着从中将利益更往前进一步。但是对父母而言,麻烦的两岁似乎比孩子更小或更大的时候更糟糕,因为父母要停止或贿赂大一点的孩子可以用语言,两岁大的孩子却不能。一个两岁大的孩子还不能说明他需要的东西,所以就用哭、喊、敲打及跑来表示,因此两岁大孩子的反抗可以跟青少年期的同样让父母亲难过——但是幸运的是,它不会维持太久
      • 没错。当父母的如果输了两岁的这场战争,后面要想赢就更不容易了。
        • 没错。但父母赢不等于孩子赢when they grow up。
          • 父母开始就输了最后肯定是双输。最高境界是双赢。
    • 无论当时用了什么方式来处理,重点是家长不要失控,并且最后要告诉孩子你爱他/她。其实严一点或宽一点都是可以的,世界有多样性,家长和教养方式也有。
      没有什么是“最”正确的,只有适合不适合你和你的孩子。

      但是关键是家长要有自己的行事方式来控制局面,而不能失控。孩子实际上在观察和学习你的方式,不是具体的方式,而是,你能控制局面,还是会失控。

      最后别忘了告诉孩子——无论你是怎么解决这个问题的,高明也好,不高明也好——你爱他/她。