本文发表在 rolia.net 枫下论坛我知道有些付出不会有结局。有些人注定不属于自己。所以我只是在每个没有声音的日
子里，静静地流水蓝色的眼泪。- 题记
我已经习惯了在这样一个完全陌生的环境里开始我的生活。窗外是初冬这个风城鹤唳的
冷冷的寒风。黑夜中的风景和那个我穴居了7年的北京的风景很是相像。也许注定我就是
这样步入相同的背景，演绎同样的人生。一样的平平仄仄的楼群，一样的闪闪烁烁的霓
虹灯光闪烁，一样的没有节奏的混混恶恶的生活。只是，此时的深夜十分正是北京的正
午。我在黑夜的思维总是最活跃的。所以我总是昏昏沉沉地行走在白天蓝的有些炫目的
天空底下，却沉醉于这期期艾艾的深夜十分。
一直以为自己的生活里再也没有任何机会，没有故事，没有奇迹，没有所有炫目的东西
。一切都是一个样子，我将顺着时光的河流走我无法选择的路，继续我无法掌控的人生
。若干年后，结束这漫长的漂泊之后，我将回到那里，回到那片凝聚着我的所有历史的
城市，我将嫁给我爱并且爱我的人，开始琐碎但却平凡的溢满淡淡幸福的生活。
我真的以为生活就是这个样子了，我没有选择地走进这个预设的结局中，没有任何预言
，没有任何宿命的东西。但一切，却又像是宿命的开始。我一直相信自己超强的极度灵
敏的预感。可是我只是预感到了我们之间的结局，但却没有预知到我们会有这么一个开
始。
遇到你，是我生命中最混乱的一个时期。我从那个生活了七年，熟悉的充满我的气息的
城市来到了这个异国的都市。我还没有习惯这儿的生活方式的时候，就领略到来自密执
根湖的强劲的风和比风更可怕的社会治安。而我更是在毫无预设的一天失去了我的初恋
，没有太多的心痛，更多的是心被掏空的无助和深入骨髓的寒冷。再也没有夜半的电话
呢喃，再也没有牵扯着的牵挂和疼痛，再也没有神经质的爱多少又放弃多少的争论。曾
经以为自己是那么的专情投入，失去这份感情足以让自己失去活下去的勇气，但当真的
失去了，反而冷静的出奇。只是静静的把他的照片，书信还有当初他写的那些诗词都收
起来，放到箱子最低层的一个盒子里。然而真正的心里没有牵挂了，就觉得心底空出了
一个很大的空隙，冷飕飕的似乎还有寒风从那儿一阵阵的钻进来。为了抵御心里的寒冷
，我只有每天呆在暖气嘟嘟响的房间里，看加湿器中喷出的水雾在空气中袅袅绕绕。
而外面的世界正是喧闹缤纷的，因为圣诞就要到来了，空气中漂浮着节日特有的繁华和
虚假。但在这一切繁华之外，我只是旁观者。坐在低低的旧歌缠绕的窗台上，我是生命
中无声的歌者，所有的心事都化成旋律只唱给我自己听，因为，孤独，是没有听众的，
否则，也就失去了意义。我想，有时候，我是很残酷的，无论对自己还是对爱我或者我
爱的人。在我无法掌控自己的情绪时，我总是选择逃离，自己一个人远离所有的关心和
抚慰，像鸵鸟一样自己梳理自己的伤口，甚至享受着这个过程中那种自疟性质的欣慰。
而这一切，都是我们所有故事的铺垫。
寒假到了，好多朋友都回国了，于是，我就缩在房间里上网看DVD。时间就像指尖的空气
一样不知不觉的流过。有天收到你的一封email，很吃惊。因为我们虽然认识有两三个月
了，但所有的交谈无非就是偶尔碰到一声"Hi"而已。我从来不会觉得我们有一天会靠近
，在我们所有可能的交集里。你的眼神总是冷冷的像寒夜里射来的蓝光，拒人千里之外
。于是，我从不和你有眼神的交流，因为我怕冷，即使是在酷暑人们挥汗如雨的季节里
我的手心仍是凉涔涔的，看到你的眼神总让我觉得会更冷。但是，冷冷的你开始向我描
述你在纽约朋友那儿度假的生活，用冷冷的笔触。但事情总是微小的含着平凡的生活的
呼吸声的，比如你们都看了什么电影，去了什么样的酒吧，有什么有意思的餐馆，买了
什么样式的衣服鞋子。慢慢的我们就这样每天7、8封email往来着，慢慢的我们开始谈论
各自的生活，谈论自己的喜怒哀乐，谈论自己的童年稚嫩的趣事。于是，一切就这样展
开了，没有复杂的情节，没有纷繁的剧情。
后来，再碰到的时候竟像老朋友一样了，互相挖苦攻击对方，在逞口舌之利的同时体会
那种灭他人志气长自己威风的快感。但我本来就是寡言的人，所以面对的时候，除了互
相"谩骂"之外，我就没有什么话好说的了。于是，我们虽然每天碰面，但交流还是在通
信里。有时候，在彼此都不忙的时候，我们就一起看你的那些DVD或者听CD。无论从哪方
面，我们都是不同的，对音乐的理解和品味，对幽默的欣赏和偏好，以及最基本的饮食
习惯。于是，我们总是有无穷的争执的话题，实在争执不下，就互相指着对方骂愚蠢，
木头，笨蛋。但我知道，我们一样有着敏感的心，有着一样对生活的体会。日子就这样
静静的流过，在各自的繁忙里。只是我们的相处也在慢慢的流动着。从开始缩在沙发的
两个角落里互相避免碰到彼此，到逗嘴中输的一方开始踢打另一方，然后再到静静的拥
抱，一切都是那么自然而然没有什么磕绊。我的体温总是冷冷的比你低很多。于是，被
你拥抱的时候感觉就像抱着我的毛毛熊，有那么一股温暖从心里静静蔓延，直至抵达四
肢最末端的神经细胞。
但我不知道为什么，我们无法走得更近。我总是在那种温暖中感到距离，伤感的情绪会
一点点的从不知名的角落里侵袭直至覆盖我所有的感觉。于是，你总说我很奇怪，像个
古怪的愚蠢的笨笨的你看不透的孩子。你总让我看你的眼睛，让我猜它是什么颜色的。
但我总不能直视你，只因为那是一双让我心痛心动的深情涌动的却又让我害怕沉陷的眸
子。
我想，我们都在彼此控制对这份感情的投入，因为我们都伤过痛过，我们害怕伤害却都
渴求温暖。于是我们像是想要互相取暖的刺猬一样，互相靠近却又同时远离。我们在彼
此的眼中看到一颗受伤的心但却没有勇气去抚慰，因为我们的生活太远找不到交集。你
试图让我了解你的生活，接触你的朋友和家人。但我在和你们在一起的时候总是很沉默
，因为我无法用你们的方式交流而我又找不到自己和他们交流的方式。
于是，我们就慢慢的淡了远了。虽然我们还经常通信，见了面还一样的嘻笑怒骂非杀的
对方寸甲不留誓不罢休。但生活，又重新变得柔软起来，没有尖锐的痛苦，也没有刻骨
的欢乐。我想，我们终于找到了我们相处的方式，在生活中甜蜜的相互张望，远离却不
疏远。
有时候，我还是会静静的流泪，在暖暖的冬夜抱着浓浓的绿茶听你送给我的那些CD的时
候。你问我眼泪是什么颜色的，我总说它是水蓝色的，没有生命却有温度的水蓝色。你
总是叹气说我是不可理解的，但其实是以为你从来没有看到过我的眼泪的颜色，在它们
滴落的瞬间。
12/5/2002更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
子里，静静地流水蓝色的眼泪。- 题记
我已经习惯了在这样一个完全陌生的环境里开始我的生活。窗外是初冬这个风城鹤唳的
冷冷的寒风。黑夜中的风景和那个我穴居了7年的北京的风景很是相像。也许注定我就是
这样步入相同的背景，演绎同样的人生。一样的平平仄仄的楼群，一样的闪闪烁烁的霓
虹灯光闪烁，一样的没有节奏的混混恶恶的生活。只是，此时的深夜十分正是北京的正
午。我在黑夜的思维总是最活跃的。所以我总是昏昏沉沉地行走在白天蓝的有些炫目的
天空底下，却沉醉于这期期艾艾的深夜十分。
一直以为自己的生活里再也没有任何机会，没有故事，没有奇迹，没有所有炫目的东西
。一切都是一个样子，我将顺着时光的河流走我无法选择的路，继续我无法掌控的人生
。若干年后，结束这漫长的漂泊之后，我将回到那里，回到那片凝聚着我的所有历史的
城市，我将嫁给我爱并且爱我的人，开始琐碎但却平凡的溢满淡淡幸福的生活。
我真的以为生活就是这个样子了，我没有选择地走进这个预设的结局中，没有任何预言
，没有任何宿命的东西。但一切，却又像是宿命的开始。我一直相信自己超强的极度灵
敏的预感。可是我只是预感到了我们之间的结局，但却没有预知到我们会有这么一个开
始。
遇到你，是我生命中最混乱的一个时期。我从那个生活了七年，熟悉的充满我的气息的
城市来到了这个异国的都市。我还没有习惯这儿的生活方式的时候，就领略到来自密执
根湖的强劲的风和比风更可怕的社会治安。而我更是在毫无预设的一天失去了我的初恋
，没有太多的心痛，更多的是心被掏空的无助和深入骨髓的寒冷。再也没有夜半的电话
呢喃，再也没有牵扯着的牵挂和疼痛，再也没有神经质的爱多少又放弃多少的争论。曾
经以为自己是那么的专情投入，失去这份感情足以让自己失去活下去的勇气，但当真的
失去了，反而冷静的出奇。只是静静的把他的照片，书信还有当初他写的那些诗词都收
起来，放到箱子最低层的一个盒子里。然而真正的心里没有牵挂了，就觉得心底空出了
一个很大的空隙，冷飕飕的似乎还有寒风从那儿一阵阵的钻进来。为了抵御心里的寒冷
，我只有每天呆在暖气嘟嘟响的房间里，看加湿器中喷出的水雾在空气中袅袅绕绕。
而外面的世界正是喧闹缤纷的，因为圣诞就要到来了，空气中漂浮着节日特有的繁华和
虚假。但在这一切繁华之外，我只是旁观者。坐在低低的旧歌缠绕的窗台上，我是生命
中无声的歌者，所有的心事都化成旋律只唱给我自己听，因为，孤独，是没有听众的，
否则，也就失去了意义。我想，有时候，我是很残酷的，无论对自己还是对爱我或者我
爱的人。在我无法掌控自己的情绪时，我总是选择逃离，自己一个人远离所有的关心和
抚慰，像鸵鸟一样自己梳理自己的伤口，甚至享受着这个过程中那种自疟性质的欣慰。
而这一切，都是我们所有故事的铺垫。
寒假到了，好多朋友都回国了，于是，我就缩在房间里上网看DVD。时间就像指尖的空气
一样不知不觉的流过。有天收到你的一封email，很吃惊。因为我们虽然认识有两三个月
了，但所有的交谈无非就是偶尔碰到一声"Hi"而已。我从来不会觉得我们有一天会靠近
，在我们所有可能的交集里。你的眼神总是冷冷的像寒夜里射来的蓝光，拒人千里之外
。于是，我从不和你有眼神的交流，因为我怕冷，即使是在酷暑人们挥汗如雨的季节里
我的手心仍是凉涔涔的，看到你的眼神总让我觉得会更冷。但是，冷冷的你开始向我描
述你在纽约朋友那儿度假的生活，用冷冷的笔触。但事情总是微小的含着平凡的生活的
呼吸声的，比如你们都看了什么电影，去了什么样的酒吧，有什么有意思的餐馆，买了
什么样式的衣服鞋子。慢慢的我们就这样每天7、8封email往来着，慢慢的我们开始谈论
各自的生活，谈论自己的喜怒哀乐，谈论自己的童年稚嫩的趣事。于是，一切就这样展
开了，没有复杂的情节，没有纷繁的剧情。
后来，再碰到的时候竟像老朋友一样了，互相挖苦攻击对方，在逞口舌之利的同时体会
那种灭他人志气长自己威风的快感。但我本来就是寡言的人，所以面对的时候，除了互
相"谩骂"之外，我就没有什么话好说的了。于是，我们虽然每天碰面，但交流还是在通
信里。有时候，在彼此都不忙的时候，我们就一起看你的那些DVD或者听CD。无论从哪方
面，我们都是不同的，对音乐的理解和品味，对幽默的欣赏和偏好，以及最基本的饮食
习惯。于是，我们总是有无穷的争执的话题，实在争执不下，就互相指着对方骂愚蠢，
木头，笨蛋。但我知道，我们一样有着敏感的心，有着一样对生活的体会。日子就这样
静静的流过，在各自的繁忙里。只是我们的相处也在慢慢的流动着。从开始缩在沙发的
两个角落里互相避免碰到彼此，到逗嘴中输的一方开始踢打另一方，然后再到静静的拥
抱，一切都是那么自然而然没有什么磕绊。我的体温总是冷冷的比你低很多。于是，被
你拥抱的时候感觉就像抱着我的毛毛熊，有那么一股温暖从心里静静蔓延，直至抵达四
肢最末端的神经细胞。
但我不知道为什么，我们无法走得更近。我总是在那种温暖中感到距离，伤感的情绪会
一点点的从不知名的角落里侵袭直至覆盖我所有的感觉。于是，你总说我很奇怪，像个
古怪的愚蠢的笨笨的你看不透的孩子。你总让我看你的眼睛，让我猜它是什么颜色的。
但我总不能直视你，只因为那是一双让我心痛心动的深情涌动的却又让我害怕沉陷的眸
子。
我想，我们都在彼此控制对这份感情的投入，因为我们都伤过痛过，我们害怕伤害却都
渴求温暖。于是我们像是想要互相取暖的刺猬一样，互相靠近却又同时远离。我们在彼
此的眼中看到一颗受伤的心但却没有勇气去抚慰，因为我们的生活太远找不到交集。你
试图让我了解你的生活，接触你的朋友和家人。但我在和你们在一起的时候总是很沉默
，因为我无法用你们的方式交流而我又找不到自己和他们交流的方式。
于是，我们就慢慢的淡了远了。虽然我们还经常通信，见了面还一样的嘻笑怒骂非杀的
对方寸甲不留誓不罢休。但生活，又重新变得柔软起来，没有尖锐的痛苦，也没有刻骨
的欢乐。我想，我们终于找到了我们相处的方式，在生活中甜蜜的相互张望，远离却不
疏远。
有时候，我还是会静静的流泪，在暖暖的冬夜抱着浓浓的绿茶听你送给我的那些CD的时
候。你问我眼泪是什么颜色的，我总说它是水蓝色的，没有生命却有温度的水蓝色。你
总是叹气说我是不可理解的，但其实是以为你从来没有看到过我的眼泪的颜色，在它们
滴落的瞬间。
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